Liebe Jess von früher: Die ungeschönte Wahrheit über diese Graco-Babyschaukel

Es ist 2:14 Uhr morgens. Du sitzt auf der Kante des Gästebetts in deiner milchfleckigen Umstands-Jogginghose, die Bildschirmhelligkeit deines Handys ganz runtergedreht, damit du das Kleinkind im Nebenzimmer nicht weckst, und scrollst verzweifelt durchs Internet. Das Baby macht dieses schreckliche kleine Schluckauf-Weinen im Stubenwagen. Du musst bis Dienstag 42 personalisierte Geburtstagsgirlanden für deinen Etsy-Shop ausschneiden, verpacken und verschicken, und du bist absolut davon überzeugt, dass du endlich wieder schlafen wirst, wenn du dir genau in dieser Sekunde per Expressversand eine motorisierte Babywippe bestellst. Ich schreibe dir das aus sechs Monaten in der Zukunft, um dir zu sagen: Leg die Kreditkarte für nur fünf Minuten weg. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir, denn im Moment funktionierst du nur durch kalten Kaffee und Wochenbett-Hormone und bist drauf und dran, Entscheidungen aus purer Verzweiflung zu treffen.

Ich weiß, dass du dir genau dieses Graco-Gerät ansiehst, weil es tausende Bewertungen hat und nicht so viel kostet wie eine monatliche Autorate. Du hast furchtbare Angst davor, hunderte von Euro für eine Phase auszugeben, die vielleicht nur drei Wochen dauert – was eine absolut berechtigte Sorge ist, wenn drei Kinder unter fünf dein Lebensmittelbudget auffressen. Ich erinnere mich noch genau daran, wie schwer meine Augen in exakt diesem Moment waren, während ich mich fragte, ob ein automatisiertes Stück Plastik irgendwie meine müden Arme ersetzen könnte.

Dieses Motorgeräusch wird dich bis in deine Träume verfolgen

Lass uns über die Batterien sprechen, denn mich hat niemand vor den Batterien gewarnt und ich rege mich immer noch darüber auf. Du wirst dieses Ding nach Hause bringen, mitten im Wohnzimmer aufbauen und feststellen, dass du D-Batterien (Mono-Zellen) brauchst. Niemand hat einfach so dicke Mono-Batterien in der Schublade rumliegen. Du hast wahrscheinlich hundert AA-Batterien für die ferngesteuerten Autos des Kleinkinds und vielleicht ein paar AAA-Batterien für die Fernbedienung vom Fernseher, aber du hast nicht diese riesigen, schweren Zylinder, die nötig sind, um eine Babyschaukel zu betreiben. Also musst du alle drei schreienden Kinder bei texanischer Hitze ins Auto laden, nur um zur Drogerie zu fahren und unfassbar viel Geld für einen Viererpack dieser Energiezellen hinzublättern.

Dann kommt der ultimative Verrat. Du wirst endlich schlau werden und das Netzteil ganz unten im Karton finden. Du steckst den Hauptrahmen in die Steckdose und fühlst dich wie ein absolutes Genie, das gerade die Babyartikel-Industrie ausgetrickst hat. Du legst den Schalter um, der Sitz schwingt von Seite zu Seite, und du willst die kleine Vibrationsbox am Fußende des Sitzes einschalten, um sein Bäuchlein zu beruhigen. Nichts passiert. Genau dann entdeckst du, dass die Vibrationsfunktion eine eigene, separate Batterie braucht – völlig unabhängig vom Netzstecker. Das macht einen rasend, und du wirst viel Zeit damit verbringen, um Mitternacht leise vor dich hin zu fluchen, während du nach einem winzigen Kreuzschlitzschraubenzieher suchst.

Die Batterien werden so schnell leer, dass der kleine Motor irgendwann müde wird und anfängt, ein rhythmisches, mechanisches Klickgeräusch zu machen, jedes Mal, wenn er über den Mittelpunkt schwingt. Klick. Klick. Klick. Das brennt sich in deinen Kopf ein wie ein schlechter Popsong, und du wirst merken, wie du an der Supermarktkasse (ohne deine Kinder) im Takt dazu wippst. Du musst das Geräusch einfach akzeptieren, denn der Versuch, den Motor zu reparieren, macht es meistens nur noch schlimmer.

Kauf auch nicht dieses dreihundert Euro teure Ding, das aussieht wie ein Space-Ei und sich mit Bluetooth verbindet. Das Baby meiner Freundin Sarah hat jedes Mal geschrien, wenn sie es eingeschaltet hat, und jetzt ist es nur ein sehr teurer Wäschekorb.

Meine Kinderärztin hat mir all meine schlechten Angewohnheiten ausgetrieben

Wir müssen über das Thema Schlafen reden, und ich möchte, dass du mir zuhörst, ohne mit den Augen zu rollen. Bei meinem Ältesten – Gott segne ihn, der Junge hat mich nur durch pure Sturheit überlebt – habe ich ihn oft drei Stunden am Stück in seiner Babywippe schlafen lassen, während ich aus Stress die Küche geputzt habe. Meine Oma schwor darauf. „Setz ihn einfach rein, Jess“, sagte sie immer und tat so, als würden Babys seit Anbeginn der Zeit in geneigten Plastikschalen schlafen. Ich dachte, das sei völlig in Ordnung. Aber als wir mit dem neuen Baby zur ersten Untersuchung gingen, hat mir Dr. Miller förmlich die Leviten gelesen.

Sie setzte sich zu mir und erklärte mir diese ganze Sache mit der lagebedingten Asphyxie (Erstickung) auf eine Art und Weise, bei der mir richtig mulmig wurde. Anscheinend kann es passieren, dass die Luftröhre leise abgedrückt wird, wenn ihre schweren, kleinen Bowlingkugel-Köpfe nach vorne kippen, während sie angeschnallt in einer geneigten Position sitzen. Weil sie in dem Alter quasi noch Wackelpudding sind, haben sie nicht die Nackenmuskulatur, um ihren Kopf wieder hochzuheben, um zu atmen. Ich verstand zwar nicht die ganze Physik dahinter – sie redete von Winkeln und zehn-Grad-Neigungen und Sicherheitskommissionen –, aber ich verstand genug, um mein Baby anzustarren und in Panik zu geraten.

Hier ist also die brutale Wahrheit, die dich heute Abend zum Weinen bringen wird: Du darfst ihn nicht zum Schlafen darin liegen lassen. Die Wippe ist nur für die Wachphasen gedacht. Ich weiß genau, wie verlockend es ist, wenn er nach zwei Stunden Schreien endlich die Augen zumacht, aber du darfst es nicht tun. Wenn er eindöst, musst du das Bombenentschärfungs-Manöver anwenden und ihn auf eine flache, feste Matratze umbetten. Du musst den Gurt völlig geräuschlos lösen, ihn hochheben, als wäre er aus zartestem Glas, und ihn flach ins Bettchen legen – was im Grunde garantiert, dass er stinksauer aufwachen wird. Ich weiß, es fühlt sich wie Folter an, wenn du so müde bist, dass dir sogar die Zähne wehtun. Aber wir tun es, denn die Alternative wäre, während des gesamten Mittagsschlafs sowieso über dem Sitz zu kauern und zu beobachten, wie sich sein Brustkorb hebt und senkt.

Auf Gurten kauen versus echte Beißringe

Ungefähr im vierten Monat, wenn du ihn in diesen Sitz schnallst, damit du endlich ein paar Etsy-Bestellungen verpacken kannst, wird er anfangen, den 5-Punkt-Gurt essen zu wollen. Er wird seinen Kopf drehen, den Schultergurt aus Nylon greifen und einfach darauf herumkauen, bis dieser komplett vollgesabbert ist. Dann trocknet er, wird steif, riecht seltsam und ist unmöglich sauber zu machen, ohne das ganze Gestell in den Garten zu schleppen und mit dem Schlauch abzuspritzen. Erspar dir die Kopfschmerzen und gib ihm einfach etwas, das tatsächlich für seinen Mund gedacht ist.

Ich war schließlich so schlau und kaufte das Silikon-Panda-Beißspielzeug mit Bambus, und ehrlich gesagt, ist es das Einzige, das mich bei Verstand hält, während ich versuche, etwas Arbeit zu erledigen. Es ist flach genug, dass er es selbst halten kann, während er sich im Sitz zurücklehnt und mir beim Zukleben der Pakete zuschaut. Ich lagere es mittlerweile im Kühlschrank, denn das kalte Silikon scheint sein Gemecker schneller zu stoppen, wenn das Zahnfleisch schmerzt. Er kaut auf den kleinen texturierten Noppen herum wie ein kleiner Hund an einem Knochen. Ich will ehrlich sein: Vor seiner Geburt habe ich einen Haufen dieser ästhetischen Holzringe gekauft, weil ich wollte, dass mein Haus aussieht wie ein minimalistisches Magazin, aber er hat sie einfach nach dem Hund geworfen. Dieser Silikon-Panda ist der wahre Gewinner in unserem Haus.

Der große Windel-Explosions-Vorfall

Lass uns über die physikalische Realität sprechen, ein Baby für zwanzig Minuten in so einen Schalensitz zu schnallen. Die Schwerkraft macht Sachen. Genauer gesagt macht die Schwerkraft in Kombination mit einer motorisierten Vibrationsfunktion ganz fürchterliche Sachen mit Windeln. Letzten Dienstag hatte ich ihm diesen Bio-Baumwoll-Body mit Flatterärmeln angezogen, den ich so süß für Fotos auf der Veranda fand. Ich setzte ihn in die Wippe, um schnell die Wäsche umzuräumen, und sagen wir einfach, die sanfte Bewegung hat auf seinen Verdauungstrakt etwas zu gut gewirkt.

Das Outfit ist süß, keine Frage. Die Flatterärmel sind zauberhaft, und die Baumwolle ist so weich, dass er davon keine dieser seltsamen roten Reibungsflecken im Nacken bekommt, wie es bei billigen Polyester-Bodys der Fall ist. Aber ich sage dir: Keine noch so gute Bio-Baumwolle kann eine Windel-Explosion aufhalten, die von einem mechanischen Babysitz angetrieben wird. Es ging seinen ganzen Rücken hoch. Ich musste ihn mit ausgestreckten Armen in die Badewanne tragen und das Sitzpolster mit Spülmittel schrubben. Der Body hat die Waschmaschine wundersamerweise überlebt, aber halte dich lieber an dunkle Farben oder Einteiler mit Reißverschluss, wenn du die Vibrationsfunktion nutzt.

Wenn du dir ein paar andere Teile aus Bio-Baumwolle ansehen willst, die in deiner Waschküche zumindest den Hauch einer Chance haben, schau dir die Babykleidungs-Kollektion von Kianao an, bevor du noch mehr synthetisches Zeug kaufst, das sofort Flecken bekommt, wenn man es nur ansieht.

Wenn das Ende der Schonfrist naht

Du wirst dieses schwingende Gerät für immer behalten wollen, weil es die einzige Möglichkeit wird, mit zwei Händen das Abendessen zu kochen. Aber so um den sechsten Monat herum wird er versuchen, einen kompletten Bauch-Crunch zu machen und sich über den Rand der Plastikwanne zu werfen. Das Handbuch sagt, dass der Sitz bis zu 13 Kilo (30 Pfund) hält, was ich ziemlich lustig finde, denn mein wildes Kleinkind wiegt nicht mal 13 Kilo und ist im Grunde schon ein kleiner Mann. Das Gewichtslimit ist eine Lüge. In der Minute, in der dieses Baby anfängt, sich zu rollen oder sich aufzusetzen, ist der Spaß vorbei. Ich habe unseren Sitz letzte Woche in die Garage geräumt und dabei tatsächlich eine Träne vergossen.

Damit er jetzt nicht mehr beim Kochen schreit, musste ich darauf ausweichen, ihn auf den Boden zu legen. Ich habe das Regenbogen-Spielbogen-Set aus Holz auf einer Decke in der Nähe der Kücheninsel aufgebaut. Es ist wirklich schön, weil es in meinem Wohnzimmer nicht wie eine Plastik-Explosion aussieht und keine lauten elektronischen Geräusche macht. Er verbringt gut und gerne zwanzig Minuten damit, nach dem kleinen Holz-Elefanten zu schlagen und zu versuchen, die Ringe herunterzuziehen, während ich Zwiebeln schneide. Es ist definitiv ein anderer Vibe, als wenn er angeschnallt ist – er erfordert jetzt viel mehr Beaufsichtigung, weil er rückwärts unter die Schränke robbt und versucht, Staubmäuse zu essen –, aber zumindest kämpfen wir nicht mehr mit dem Sicherheitsgurt.

Du machst das gut

Hör mir zu. Ich weiß, du bist gerade erschöpft und starrst auf diesen Online-Warenkorb. Kauf das Ding, wenn du einen sicheren Ort brauchst, um ihn abzulegen, während du aufs Klo gehst oder dir ein Sandwich machst. Aber such einfach nach einem gut erhaltenen Gebrauchten auf dem Facebook Marketplace, triff dich mit einer netten Dame an einer Tankstelle für 50 Euro in bar, überprüfe die Gurte, um sicherzugehen, dass die Verschlüsse nicht kaputt sind, und akzeptiere, dass es ein vorübergehendes Hilfsmittel ist und keine magische Schlaflösung. Trink ein Glas Wasser, schließe die Tabs auf deinem Handy und versuche, eine Stunde zu schlafen. Du wirst diese Phase überstehen, auch wenn dein Haus gerade im Chaos versinkt.

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Fragen, die ich mir ernsthaft um 3 Uhr nachts gestellt habe

Muss ich so ein Ding wirklich kaufen?

Ehrlich gesagt? Nein. Du brauchst es nicht zwingend. Die Menschheit hat Babys jahrtausendelang ohne motorisierte Schaukelstühle großgezogen. Aber wenn noch andere Kinder herumrennen, du einen Job hast oder du einfach ein einziges Mal in deinem Leben eine warme Mahlzeit mit beiden Händen essen möchtest, ist es ein sehr hilfreicher Ort, um das Baby mal kurz abzulegen. Erwarte nur nicht, dass es Koliken heilt oder ein weinendes Baby jedes Mal sofort glücklich macht. Manchmal hassen sie es auch. Es ist ein Glücksspiel.

Warum sagen alle, dass man den Stecker statt Batterien nutzen soll?

Weil du bei den Kosten für die dicken Mono-Batterien arm wirst, ich mache keine Witze. Der Motor braucht so viel Strom, um ein Baby vor und zurück zu schieben, dass die Batterien innerhalb weniger Wochen leer sind, wenn du es täglich benutzt. Suche immer nach einem Modell mit Netzteil, damit du es direkt in die Steckdose stecken kannst. Denk nur daran, dass du vielleicht trotzdem eine x-beliebige Batterie für die Vibrations-Einheit brauchst – was extrem nervig ist, aber die Dinger sind nun mal so gebaut.

Kann ich mein Baby nicht einfach darin schlafen lassen, wenn ich direkt daneben sitze und aufpasse?

Die Antwort meiner Kinderärztin war ein klares Nein, die Antwort meiner Oma war Ja. Ich halte mich jetzt an den Rat der Ärztin. Das Risiko besteht nicht nur darin, dass man sie mal nicht beobachtet; es geht darum, dass die Atemwege einknicken können. Selbst wenn du sie direkt anstarrst, merkst du vielleicht nicht, dass sie aufgehört haben zu atmen, weil so ein lagebedingtes Ersticken völlig lautlos abläuft. Es ist schrecklich, auch nur daran zu denken, aber leg sie einfach ins Bettchen. Weck sie auf, nimm das Weinen in Kauf und wisse, dass sie dafür sicher sind.

Wie reinige ich das Sitzpolster, wenn das Unvermeidliche passiert?

Die meisten Stoffbezüge haben elastische Schlaufen oder Druckknöpfe, mit denen man das ganze Polster vom Plastikrahmen abziehen kann. Wirf es im Schonwaschgang kalt in die Waschmaschine. Pack es bloß nicht in den Trockner, es sei denn, du willst, dass es einläuft und nie wieder über den Rahmen passt. Lass es draußen auf einem Stuhl an der Luft trocknen. Die Gurte selbst musst du meistens einfach mit einem feuchten Tuch und Spülmittel schrubben, weil man sie in der Regel nicht vom Rahmen abmachen kann.