Warum ich mich wegen Geschwisterrivalität und dem Baby Jane Cast verrückt mache

Letzten Dienstag war es genau 23:14 Uhr. Ich saß in meiner fleckigen, grauen Jogginghose auf dem Wohnzimmerboden und faltete aggressiv einen Berg winziger Wäsche, während mein Mann Mark auf dem Sofa schnarchte. Neben meinem Knie stand eine Tasse lauwarmer Filterkaffee, die ich ständig fast umstieß. Ich wollte einfach nur etwas anschauen, bei dem ich mein Gehirn ausschalten konnte. Ich brauchte nur ein bisschen sinnloses Hintergrundrauschen, während ich winzige Socken paarte, die im Grunde die Größe von Wattebauschen haben. Also machte ich Was geschah wirklich mit Baby Jane? an, weil ich in so einer seltsamen Stimmung für ein altes Schwarz-Weiß-Drama war, und ehrlich gesagt dachte ich, es wäre einfach nur irgendsoein kitschiger Hollywood-Quatsch aus den 60ern.

Oh Gott. Ich lag so falsch. Ich lag so, so falsch.

Anstatt einer entspannten mitternächtlichen Wäsche-Session hatte ich am Ende eine ausgewachsene, existenzielle Erziehungskrise auf meinem Teppich. Falls ihr ihn noch nicht gesehen habt: Der Film ist im Grunde eine furchteinflößende Meisterklasse darüber, wie völlig toxische Erziehung und unkontrollierte Geschwisterrivalität eure Kinder in buchstäbliche Monster verwandeln können. Ich saß da, hielt ein winziges Paar Babyleggings in der Hand, starrte auf den Bildschirm und konnte nur an den riesigen Schreikrampf denken, den Maya und Leo an jenem Morgen um 7 Uhr wegen eines blauen Bauklotzes hatten.

Sie hatten sich gegenseitig angeschrien, als wären sie Todfeinde, und ich stand einfach nur in der Küche, stürzte meinen Kaffee hinunter und fragte mich, was ich falsch gemacht hatte. Und dann sehe ich diesen Film und denke mir: Na toll. Das ist meine Zukunft. Mit siebzig werden sie sich gegenseitig tote Ratten auf Silbertabletts servieren. Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Elternsein ist furchteinflößend, und klassisches Kino triggert manchmal viel zu sehr, wenn man ohnehin schon unter chronischem Schlafmangel leidet.

Die absolute Dreistigkeit der Eltern in diesem Film

Lasst mich kurz über die Besetzung von Was geschah wirklich mit Baby Jane? auslassen, genauer gesagt über die Kinderdarsteller, die die Schwestern in den Rückblenden von 1917 spielen. Alle sind immer besessen von dem echten Backstage-Drama zwischen den erwachsenen Hauptdarstellerinnen Bette Davis und Joan Crawford, aber ganz ehrlich: Es ist mir völlig egal, was für ein sechzig Jahre alter Hollywood-Klatsch das ist, wenn sich die wahre Horrorgeschichte direkt da im Prolog abspielt.

Da ist also dieses kleine Mädchen, Julie Allred, die den verwöhnten Vaudeville-Kinderstar Baby Jane spielt. Und dann ist da Gina Gillespie, die ihre Schwester Blanche spielt. Und der Vater – oh mein Gott, der Vater. Dieser Mann ist der wahre Bösewicht des gesamten Universums. Er steht buchstäblich da, überhäuft Jane mit Lob, kauft ihr Dinge, behandelt sie wie eine absolute Prinzessin, weil sie das Geld einbringt, während er Blanche völlig ignoriert. Also, er schreit Blanche tatsächlich dafür an, dass sie existiert, während er Jane ein Eis in die Hand drückt. WAS ZUR HÖLLE.

Ich war so wütend, dass ich eine Babysocke gegen den Fernseher geworfen habe. Man schaut sich diese Rückblenden an und sieht genau den Moment, in dem das Trauma beginnt. Man sieht genau, warum Baby Jane zu einer zutiefst gestörten, misshandelnden Erwachsenen heranwächst. Das ist kein Rätsel! Es ist einfach schreckliche, ungebremste Bevorzugung. Der Vater hat buchstäblich ein Monster erschaffen, und die Mutter steht nur ängstlich da und tut absolut nichts, um es aufzuhalten. Ich habe schon beim Zusehen fast hyperventiliert.

Es hat mich darüber nachdenken lassen, wie leicht wir unabsichtlich diese seltsamen, wetteifernden Dynamiken in unseren eigenen Häusern aufbauen können, ohne es überhaupt zu merken. Zum Beispiel, wenn Leo etwas Süßes macht und ich lache, und Maya steht direkt daneben, beobachtet mich und verinnerlicht die Tatsache, dass ihr kleiner Bruder die Aufmerksamkeit bekommt. Es ist so anstrengend, jede einzelne seiner Reaktionen kontrollieren zu wollen, damit man seine Kinder nicht aus Versehen fürs Leben traumatisiert.

Mein Kinderarzt hat etwas dazu gesagt, das mich total ausflippen ließ

Vor ein paar Wochen war ich also mit Leo zur U-Untersuchung bei Dr. Miller. Das Papier auf der Untersuchungsliege machte dieses schreckliche Knistergeräusch, bei dem ich immer ins Schwitzen komme, und Leo versuchte aktiv, ein Plastik-Stethoskop zu essen, und ich bin einfach irgendwie zusammengebrochen und habe nach dem Streiten gefragt. Ich meinte: „Sie hassen sich. Sie führen sich buchstäblich auf wie wilde Katzen in einem Sack. Mache ich etwas falsch?“

Dr. Miller, der immer so aussieht, als bräuchte er genauso dringend ein Nickerchen wie ich, seufzte irgendwie und sagte, dass Geschwister biologisch darauf programmiert sind, um unsere Ressourcen zu konkurrieren. Er beschrieb das als so einen urzeitlichen Überlebensinstinkt, bei dem Kinder denken, dass Aufmerksamkeit gleich Überleben bedeutet. Wenn sie also nicht die meiste Aufmerksamkeit bekommen, glauben ihre kleinen, sich noch entwickelnden Gehirne buchstäblich, dass sie im Wald ausgesetzt werden, um zu sterben. Was eine furchteinflößende Art ist, es einer ohnehin schon besorgten Mutter zu erklären, aber ich schätze, es ergibt Sinn.

Ich glaube, ich habe irgendwo im Internet gelesen – vielleicht war es ein offizieller Ratgeber oder auch nur ein zufälliges Elternforum nachts um 3 Uhr –, dass man irgendwie aufhören muss, sie miteinander zu vergleichen. Gleichzeitig soll man daran denken, Einzelzeit mit jedem von ihnen zu verbringen, und man sollte definitiv vermeiden, dem einen ein Eis zu kaufen, während der andere in abgrundtiefem Elend zuschaut. Das klingt offensichtlich, aber ganz ehrlich: An manchen Tagen ist es schon ein Sieg, einfach nur bis zur Schlafenszeit zu überleben.

Es heißt ja, man soll sich Medien gemeinsam mit älteren Kindern ansehen, um ihnen bei der Verarbeitung schwerer Themen zu helfen. Das ist wahrscheinlich eine gute Idee, denn wenn Maya jemals sehen würde, wie Baby Jane ihre Schwester auf dem Bildschirm quält, würde sie wahrscheinlich nie wieder schlafen, und ich auch nicht. Die Psychologie dahinter ist einfach so undurchsichtig. Ich weiß nie, ob ich bei ihren Streitereien zu sehr eingreife oder nicht genug.

Spielzeug finden, das nicht den Dritten Weltkrieg auslöst

Zurück zum Vorfall mit dem blauen Bauklotz um 7 Uhr morgens. Sie stritten sich um diesen einen bestimmten Klotz, und das war so laut, dass Mark tatsächlich aufwachte und nach unten kam – er sah aus wie ein verwirrter Bär. Aber das Lustige daran ist: Nachdem das Geschrei abgeklungen war und ich sie für zehn Minuten getrennt hatte, spielten sie tatsächlich zusammen mit dem Rest des Sets weiter.

Wir haben dieses Weiche Baby-Bauklötze-Set, und es ist ganz ehrlich eines der wenigen Dinge in unserem Haus, die ich gerade wirklich liebe. Hauptsächlich, weil sie aus diesem superweichen, sicheren Gummi bestehen. Wisst ihr, wie oft ich mitten in der Nacht auf einen harten Holzklotz getreten bin und mir fast den Zeh gebrochen hätte? Viel zu oft. Bei diesen hier bin ich nachts um 2 Uhr auf einen getreten, als ich mir ein Glas Wasser holen wollte, und er hat einfach unter meinem Fuß nachgegeben. Ich hätte fast Freudentränen geweint.

Wie auch immer, Maya und Leo fingen an, gemeinsam diesen seltsamen, wackeligen Turm zu bauen. Maya suchte die passenden kleinen Tiersymbole zusammen, und Leo kaute einfach auf einem Block mit einer Nummer 4 herum, aber sie machten es zusammen. Niemand weinte. Niemand servierte dem anderen eine tote Ratte. Es war ein kurzer, leuchtender Moment der Geschwisterharmonie. Die Macaron-Farben sind außerdem auf eine seltsame Art beruhigend anzusehen, was ein netter Bonus ist, wenn das Wohnzimmer zu 90 % der Zeit komplett mit Plastikkram übersät ist.

Natürlich funktioniert nicht alles, was wir kaufen, perfekt. Ich habe vor einer Weile den Panda-Beißring gekauft, weil er, keine Ahnung, auf der Website wirklich ästhetisch aussah und ich verzweifelt war, weil Leos Backenzähne kamen und er sabberte wie eine Dogge. Und er ist in Ordnung. Also, er ist völlig okay. Er ist sicher und niedlich und er hat vielleicht drei Tage lang auf dem kleinen Bambusteil herumgekaut. Aber dann entschied er, dass mein Laptop-Ladekabel viel interessanter ist, also lebt der Panda jetzt ganz unten in meiner Wickeltasche, bedeckt von Krümeln. Mal gewinnt man, mal verliert man.

Wenn ihr auch verzweifelt nach Dingen sucht, um eure Kinder zu beschäftigen, damit sie aufhören, sich gegenseitig zerstören zu wollen, könnt ihr euch immer mal ein paar pädagogische Spielzeuge ansehen. Oder gebt ihnen einfach einen Pappkarton. Ganz ehrlich: Alles, was euren Verstand rettet, ist erlaubt.

Die Bio-Baumwoll-Uniform des Überlebens

Also, der Film läuft, Bette Davis verliert auf dem Bildschirm völlig den Verstand, und ich sitze einfach nur da und falte Wäsche. Ich erinnere mich genau, dass ich gerade diesen Baby-Body aus Bio-Baumwolle zusammenlegte, in dem Leo quasi wohnt. Ich bin besessen von diesen Bodys. Als Maya ein Baby war, kaufte ich all dieses billige, steife Synthetik-Zeug, das auf dem Kleiderbügel süß aussah, ihr aber diese schrecklichen, feuerroten Ausschläge direkt unter dem Kinn bescherte, wo der Stoff rieb. Es war furchtbar.

Bei Leo bin ich auf Bio-Baumwolle umgestiegen, und der Unterschied ist wirklich Wahnsinn. Dieser spezielle ärmellose Body hat diesen Schlupfausschnitt an den Schultern. Wenn er also mal wieder bis zum Hals vollgeschissen ist – was gestern der Fall war, den ganzen Rücken hoch, genau als wir zum Supermarkt loswollten –, kann ich ihn über seine Schultern nach unten ziehen, anstatt ihm ein kackeverkmiertes Shirt über den Kopf zu ziehen und es ihm in die Haare zu schmieren. Das allein ist Gold wert. Außerdem wird der Stoff mit jedem Waschen weicher, was gut ist, denn ich wasche ihn ständig.

Ich faltete ihn zusammen, strich die kleinen Nähte glatt und dachte darüber nach, wie viel Energie wir darauf verwenden, sie körperlich sicher und geborgen zu halten. Wir kaufen Bio-Baumwolle, wir prüfen die Zutaten in ihrem Essen, wir machen die Ecken des Couchtisches babysicher, damit sie sich nicht den Kopf aufschlagen. Aber die emotionalen Dinge? Die Geschwisterdynamik? Das ist unsichtbar. Man kann keine Kantenschützer an einer toxischen Beziehung anbringen. Man muss einfach sein Bestes geben und hoffen, dass man nicht aus Versehen ein Kind dem anderen vorzieht.

Sich von der perfekten Geschwister-Fantasie verabschieden

Als der Film zu Ende war, war es etwa 1:30 Uhr morgens. Mark schlief immer noch, der Hund schnarchte, und ich hatte erfolgreich den gesamten Wäschekorb zusammengefaltet. Aber mein Gehirn schwirrte nur so vor lauter Sorgen.

Ich schlich nach oben und warf einen Blick in die Kinderzimmer. Maya lag diagonal über ihr Bett verstreut und beanspruchte ihre ganzen Decken für sich. Leo lag in seinem Gitterbettchen und schlief, wie immer, mit dem Hintern in die Luft gestreckt. Sie sahen so friedlich aus. Sie sahen nicht aus wie zukünftige Feinde. Sie sahen einfach aus wie zwei kleine Kinder, die versuchen herauszufinden, wie man sich ein Haus, eine Mutter und ein Leben teilt.

Mir wurde klar, dass ich vielleicht aufhören muss, jeden einzelnen ihrer Streits zu einer Katastrophe zu machen. Sie werden diskutieren. Sie werden sich gegenseitig das Spielzeug klauen. Leo wird Maya wahrscheinlich irgendwann wieder beißen, und Maya wird ihn anschreien, weil er ihren Lego-Turm ruiniert hat. Das bedeutet nicht, dass wir zwangsläufig auf eine Baby Jane-Situation zusteuern. Es bedeutet nur, dass sie ganz normale Geschwister sind, die Grenzen lernen.

Solange ich sie nicht aktiv gegeneinander aufhetze oder dem einen ein Eis kaufe, während ich den anderen böse anstarre, denke ich, dass wir das gut hinkriegen werden. Zumindest hoffe ich das sehr. Denn ich bin viel zu müde, um mich in dreißig Jahren mit Geschwisterkriegen unter Erwachsenen herumzuschlagen.

Wenn ihr euch gerade mit euren eigenen winzigen, feindseligen Schauspielern herumschlagt: Atmet vielleicht einfach mal tief durch, schenkt euch noch eine Tasse Kaffee ein und schaut euch unsere nachhaltige Babyausstattung an, um sie zumindest für fünf Minuten sicher abzulenken, während ihr euch in der Vorratskammer versteckt.

Die völlig chaotische FAQ-Sektion

Ist die Verfilmung von „Was geschah wirklich mit Baby Jane?“ für Teenager geeignet?
Ganz ehrlich, das hängt wirklich von eurem Kind ab. Es ist ab 13 Jahren freigegeben, aber es gibt null modernes Blutvergießen, falls ihr euch darüber Sorgen macht. Es geht um psychologische Qualen, was meiner Meinung nach viel schlimmer ist. Wenn euer Teenager auf klassisches Kino steht, ist es ein Meisterwerk, aber schaut ihn auf jeden Fall mit ihnen zusammen an. Es gibt viel unbehandelten Alkoholismus und einfach wirklich düstere, missbräuchliche Themen, über die ihr wahrscheinlich sprechen müsst, damit sie nicht völlig verstört sind.

Wie bringe ich meine Kinder dazu, nicht mehr ständig zu streiten?
Wenn ihr die magische Antwort darauf findet, schreibt mir bitte sofort eine E-Mail. Aber von dem, was ich mir von meinem Kinderarzt und durch eigenes Ausprobieren zusammengereimt habe, geht es oft einfach darum, darauf zu achten, dass man sie nicht versehentlich laut miteinander vergleicht. Und Spielzeug zu finden, das sie dazu ermutigt, wirklich Dinge zusammen zu bauen, anstatt sich um einen einzigen Plastikdinosaurier zu streiten. Außerdem: ganz oft tief durchatmen.

Warum sagen Experten, dass es überhaupt zu Geschwisterrivalität kommt?
Dr. Miller sagte mir im Grunde, dass es ein urzeitlicher Überlebensinstinkt ist. Kinder sind darauf programmiert, um unsere Aufmerksamkeit zu konkurrieren, weil zu Höhlenmenschen-Zeiten das Kind mit der meisten elterlichen Aufmerksamkeit dasjenige war, das nicht von einem Bären gefressen wurde. Wenn sie sich also darum streiten, wer neben euch auf dem Sofa sitzen darf, glauben ihre winzigen Gehirne buchstäblich, dass ihr Leben davon abhängt. Es ist anstrengend, aber es ist biologisch.

Ist Bio-Baumwolle wirklich besser oder ist das nur Marketing?
Ich dachte früher, es sei nur teures Marketing, bis Mayas Haut von synthetischen Stoffen diese schrecklichen roten Ausschläge bekam. Bio-Baumwolle wird ohne all diese aggressiven Pestizide angebaut und ist einfach viel atmungsaktiver. Ich habe bei Leos Haut einen riesigen Unterschied bemerkt. Es ist nicht nur ein Modewort; wenn ihr mit Baby-Ekzemen oder einfach extrem empfindlicher Neugeborenenhaut zu kämpfen habt, macht es wirklich einen großen Unterschied für deren Wohlbefinden.

Sollte ich mir Sorgen machen, wenn mein Kleinkind sein älteres Geschwisterkind beißt?
Oh Gott, Leo hatte so eine Beiß-Phase und ich dachte, ich ziehe einen kleinen Vampir groß. Das ist völlig normal, wenn auch unglaublich frustrierend. Kleinkinder haben riesige Gefühle und null Impulskontrolle, also setzen sie einfach ihre Zähne ein, wenn sie die Worte nicht finden. Ihr müsst einfach ruhig bleiben, sie trennen und das ältere Geschwisterkind schützen. Es geht vorbei. Irgendwann. Ich verspreche es.