Generationenkonflikt: Kindererziehung und die Babyboomer

Es war Dienstag, 14:14 Uhr. Ich stand in meiner Küche und trug Umstandsleggings, auf die ich vor drei Tagen definitiv Hafermilch gekleckert hatte. In der Hand hielt ich eine Tasse Kaffee, die ich schon so oft aufgewärmt hatte, dass sie nach warmen Kupfermünzen schmeckte. Maya war knapp drei Wochen alt, schrie sich die kleine Seele aus dem Leib, und meine Schwiegermutter – die ich wirklich liebe, ich schwöre es – stand direkt neben mir in der Küche und erklärte mir, ich müsse ihren Schnuller einfach nur in ein bisschen Whiskey tauchen.

Whiskey. Für ein Neugeborenes.

Ich starrte sie nur an. Mein Gehirn, völlig auf Schlafentzug und nur noch von Angst und alten Kohlenhydraten angetrieben, brannte komplett durch. Ich wusste nicht einmal, was ich sagen sollte. Ich glaube, ich blinzelte nur langsam und zog Maya fester an meine Brust, während meine Schwiegermutter fröhlich erklärte, dass sie das 1984 bei meinem Mann Mark auch so gemacht habe und aus ihm "doch auch was geworden" sei. Was, ehrlich gesagt, fragwürdig ist, wenn man bedenkt, dass Mark es immer noch nicht schafft, die Spülmaschine richtig einzuräumen. Aber wie auch immer, der Punkt ist: Das war genau der Moment, in dem mir klar wurde, dass Elternsein an der Seite der Babyboomer-Generation ein absolutes, unerbittliches Desaster aufeinanderprallender Ideologien werden würde.

Bevor ich Kinder hatte, hatte ich diese unglaublich naive Pinterest-Vorstellung davon, wie es sein würde, Großeltern in der Nähe zu haben. Ich dachte, Eltern aus der riesigen Babyboomer-Generation zu haben, hieße, ein integriertes Dorf aus kostenloser Kinderbetreuung und weisen, tröstenden Ratschlägen zu besitzen. Ich stellte mir vor, wie sie warme Aufläufe vorbeibringen und meine Kinder in den Schlaf wiegen, während ich ausgiebig und genüsslich dusche.

Was ich heute weiß – nachdem ich zwei Säuglinge überlebt und zwölf Jahre lang über Elternschaft geschrieben habe – ist, dass es beim Umgang mit dieser speziellen Großelterngeneration weniger darum geht, ihre Weisheit aufzusaugen, sondern vielmehr darum, ständig als Störsender zu fungieren, um sie daran zu hindern, versehentlich gegen jede einzelne moderne Sicherheitsrichtlinie zu verstoßen, die jemals aufgestellt wurde.

Die große Gitterbett-Debatte unserer Zeit

Ich glaube, es gibt nichts, das zwischen modernen Eltern und der älteren Generation für mehr Reibung sorgt, als die Frage, wie wir unsere Kinder schlafen legen. Es ist wie auf einem Schlachtfeld. Als Maya noch ein winziges, zerbrechliches kleines Baby war, kam meine eigene Mutter mit dieser riesigen, schweren, bunten Häkeldecke vorbei, die meine Großtante gemacht hatte. Sie war wunderschön, klar, aber sie wog gefühlt fünf Kilo und hatte riesige Löcher. Meine Mutter versuchte sofort, sie über Maya zu legen, während diese in ihrem Stubenwagen schlief.

Ich bin wortwörtlich quer durch den Raum gehechtet wie ein Secret-Service-Agent, der sich in die Schusslinie wirft. Meine Mutter sah mich an, als wäre ich komplett verrückt geworden.

Sie startete eine lange Rede darüber, dass Babys es warm und gemütlich haben müssen und dass ich in einem Gitterbett mit dicken, gepolsterten Nestchen und sechs Teddybären geschlafen hätte und es mir auch gut ging. Es ist so wahnsinnig schwer ihnen zu erklären, dass ja, ich habe überlebt, aber die Regeln haben sich eben geändert, weil es nicht alle geschafft haben. Mein Kinderarzt – der immer sehr müde aussieht und unglaublich schnell spricht – erzählte mir, dass die Kampagne zur Rückenlage in den Neunzigern die Säuglingstragödien im Grunde halbiert hat. Er murmelte etwas davon, dass sich Kohlendioxid um ihre Gesichter sammeln kann, wenn sie schwere Decken haben, was absolut furchteinflößend klingt und genau der Grund ist, warum die Bettchen meiner Kinder im ersten Lebensjahr wie karge, leere Gefängniszellen aussahen.

Aber weil ich ein schlechtes Gewissen hatte, das Erbstück abzulehnen, musste ich einen Kompromiss finden. Letztendlich besorgte ich die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Hasen-Print von Kianao. Ich bin absolut besessen von diesem Teil. Ich habe sie natürlich nicht im Gitterbett benutzt, wegen der erwähnten Panik vor kinderärztlichen Regeln, aber ich habe sie für buchstäblich alles andere verwendet. Sie besteht aus 100 % GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle, die so unfassbar weich ist, und sie enthält keine dieser seltsamen synthetischen Chemikalien, die mich wegen Hormonstörern paranoid machen. Wir haben sie für die Bauchzeit auf unserem ziemlich fragwürdigen Wohnzimmerteppich genutzt, und ich habe sie als Stillschal verwendet, wenn ich in der Öffentlichkeit war und mich unsicher fühlte. Meine Mutter war einigermaßen besänftigt, weil so süße kleine Hasen darauf sind. So hatte sie das Gefühl, dass Maya immer noch ihren "Niedlichkeitsfaktor" bekam, auch wenn sie nachts nicht in drei Schichten Wolle eingewickelt werden durfte.

Der Druck auf die Sandwich-Generation

Wovor dich niemand warnt, wenn du bis in deine Dreißiger wartest, um Kinder zu bekommen: Du landest genau in der Mitte dieses furchtbaren demografischen Sandwiches. Du wischst einem zappelnden Säugling Spucke weg, während du gleichzeitig versuchst, deinen alternden Eltern bei Online-Formularen für die Krankenversicherung zu helfen, weil sie zum vierzehnten Mal in diesem Monat ihr Passwort vergessen haben.

Es ist anstrengend. Mark und ich verbringen die Hälfte unserer Wochenenden damit, zwischen Leos seltsamen kleinen Kleinkind-Fußballspielen – bei denen eigentlich niemand den Ball tritt – und dem Haus von Marks Eltern hin- und herzupendeln, um herauszufinden, warum ihr WLAN-Router rot blinkt. Von uns wird erwartet, dass wir unsere Kinder mit sanfter, achtsamer Perfektion erziehen und gleichzeitig die emotionalen Bedürfnisse von Erwachsenen managen, die in einer Zeit aufgewachsen sind, in der Gefühle im Grunde verboten waren.

Wenn du dich vom Druck erdrückt fühlst, sowohl deinen Nachwuchs als auch deine Eltern am Laufen zu halten, atme vielleicht einfach mal tief durch und schick sie auf Kianaos Bio-Babykollektion zum Stöbern, wenn sie das nächste Mal etwas für das Baby kaufen wollen. Ganz ehrlich: Ihren Wunsch zu helfen auf den Kauf sicherer, nachhaltiger Produkte umzulenken, ist eine der wenigen Möglichkeiten, wie ich meinen Verstand bewahre.

Wenn sie versuchen, deinem Kind Schrott zu füttern

Lass uns über Essen und das Zahnen reden, denn oh Gott, hier wird es richtig wild. Neben dem Whiskey-Vorfall gab es da noch das eine Mal, als mein Vater vorschlug, Honig auf Leos Schnuller zu schmieren, weil er einfach nicht aufhören wollte zu weinen.

Ich musste panisch nach Botulismus googeln, während ich mich im Badezimmer versteckte. Anscheinend haben Babys unter einem Jahr noch nicht die nötige Magensäure, um mit den Sporen im Honig fertigzuwerden, und es kann sie wortwörtlich lähmen? Unsere Ärztin hat es mir mal erklärt, und obwohl ich die genaue Mikrobiologie dahinter nicht verstanden habe, reichte der absolute Schrecken in ihrer Stimme aus, um Honig für gute zwei Jahre aus unserem Haus zu verbannen.

Anstatt mich auf Apotheker-Hausmittelchen aus den 70er Jahren zu verlassen, habe ich den Panda-Beißring gekauft. Ich kann gar nicht genug betonen, wie sehr mir dieses kleine Stück Silikon das Leben gerettet hat. Wir standen mitten im Supermarkt, Leo bekam gerade einen Backenzahn und schrie so laut, dass mir die Leute zwei Gänge weiter diese furchtbaren, verurteilenden Blicke zuwarfen. Ich zog diesen Panda aus der Wickeltasche – Gott sei Dank ist er leicht abzuwaschen, denn er war definitiv ganz unten in meiner Tasche zwischen alten Kassenzetteln herumgeflogen – und er biss einfach darauf und war sofort ruhig. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, ist komplett BPA-frei, und die kleinen Noppen am Bambus-Teil schienen genau die richtige Stelle an seinem schmerzenden Zahnfleisch zu treffen. Er fand es toll. Ich fing sogar an, ihn in den Kühlschrank zu legen, damit er schön kalt wurde. Über diesen Trick hat meine Schwiegermutter zwar total gespottet, aber egal, es hat funktioniert.

Und dann sind da noch die Spielsachen. Die schiere Menge an gefährlichem, mit bleihaltiger Farbe überzogenem Plastik, das die ältere Generation dreißig Jahre lang auf ihren Dachböden gehortet hat, ist schockierend. Marks Mutter brachte eine Kiste mit seinen alten Spielsachen vorbei, die intensiv nach Schimmel und Reue rochen. Ich habe mich quasi schützend über den Mülleimer geworfen, um sie verschwinden zu lassen.

Mark hat dann schließlich das Sanfte Baby-Bauklötze Set bestellt, um den Wunsch seiner Mutter nach Bauklötzen für Leo zu befriedigen. Ich bin ehrlich: Sie sind ganz okay. Es sind halt Bauklötze. Sie sind weich und aus weichem Gummi, was eigentlich ziemlich gut ist, denn wenn Leo sie unweigerlich nach dem Hund wirft, wird niemand verletzt. Es sind kleine Zahlen und Tiere darauf abgebildet, und angeblich sind sie super für das logische Denken, aber ganz im Ernst: Leo versucht hauptsächlich nur, darauf herumzukauen. Sie sind absolut in Ordnung, sie erfüllen ihren Zweck, aber sie sind jetzt kein wunderbarer Eltern-Hack. Sie sehen in den pastelligen Macaron-Farben einfach hübsch aus und enthalten kein Formaldehyd – was für Spielzeug echt eine erschreckend niedrige Messlatte ist, aber so ist es nun mal.

Wie man wirklich mit ihnen umgeht

Wie also überlebt man ehrlich gesagt dieses ständige Bombardement an veralteten, manchmal geradezu gefährlichen Ratschlägen von genau den Menschen, die einem das Leben geschenkt haben?

Anstatt in eine riesige, emotional erschöpfende Diskussion über den Survivorship-Bias ihrer Generation einzusteigen, kann ich nur wärmstens empfehlen, einfach eurem Kinderarzt gnadenlos den Schwarzen Peter zuzuschieben. Das funktioniert jedes verdammte Mal. Es nimmt die persönliche Wertung komplett aus der Gleichung.

Als meine Mutter versuchte, Maya an einem heißen Julitag ein Fläschchen Wasser zu geben – wovor mich meine Ärztin ausdrücklich gewarnt hatte, weil Babynieren im Grunde nur winzige, ineffiziente Böhnchen sind, die reines Wasser nicht verarbeiten können und was zu einer Wasservergiftung führen kann – habe ich sie nicht angeschrien. Ich habe nur tief geseufzt und gesagt: "Ich weiß, Mama, es klingt total logisch, ihr Wasser zu geben, aber Dr. Evans ist bei diesen neuen WHO-Richtlinien so wahnsinnig streng, und sie wird mich beim nächsten Termin regelrecht zusammenfalten, wenn ich das mache."

So wird es zu einem "Du und deine Mama" gegen den großen, bösen Arzt. Es ist feige, ja. Aber Leute, ich bin einfach so müde. Ich habe nicht die Kapazitäten, einen Meisterkurs in moderner Kinderheilkunde zu geben, während ich auf vier Stunden zerstückeltem Schlaf laufe.

Wir geben alle einfach unser Bestes. Sie haben uns genug geliebt, um uns mit den Mitteln, die sie damals hatten, am Leben zu halten. Und wir lieben unsere Kinder genug, um es jetzt besser zu machen, wo wir es besser wissen.

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Fragen, die du dir wahrscheinlich stellst, während du dich im Badezimmer versteckst

Warum sind ältere Leute so besessen davon, dass Babys Mützen und Decken tragen?

Oh mein Gott, die Temperatur-Obsession ist echt. Ich glaube, das stammt aus einer Zeit, als Zentralheizungen noch nicht super zuverlässig waren, oder vielleicht frieren sie heutzutage einfach selbst ständig? Aber mein Kinderarzt hat mich immer davor gewarnt, dass Überhitzung ein riesiges SIDS-Risiko (plötzlicher Kindstod) ist. Also muss ich meine Schwiegermutter ständig abfangen, bevor sie mein verschwitztes Baby mit dem hochroten Kopf in noch eine weitere Schicht Fleece wickelt. Schieb es einfach auf den Arzt und zieh das Baby aus.

Ist es wirklich so schlimm, wenn sie dem Baby ein bisschen Wasser geben?

Ja, das ist es im Ernst, was mich völlig umgehauen hat, weil Wasser doch so harmlos wirkt! Aber anscheinend bekommen Babys unter sechs Monaten ihre gesamte Flüssigkeit über die Muttermilch oder Pre-Nahrung. Wenn man ihnen Wasser gibt, bringt das ihre winzigen kleinen Nieren durcheinander und verdünnt das Natrium in ihrem Blut. Mein Kinderarzt sah entsetzt aus, als ich danach fragte. Bleib also bei Milch, auch wenn es draußen brütend heiß ist.

Wie sage ich meinen Eltern, dass ihr altes Gitterbett eine Todesfalle ist?

Du musst brutal, aber kurz angebunden sein. Gitterbetten mit absenkbaren Seitengittern wurden von der Regierung wörtlich verboten, weil Babys darin eingeklemmt wurden. Ich habe meinem Papa einfach gesagt: "Hey, es ist wegen der Sicherheitsrückrufe mittlerweile sogar illegal, diese Dinger zu verkaufen, also werden wir stattdessen einfach diese flache, langweilige moderne Matratze benutzen." Du musst darüber nicht diskutieren. Lass sie es einfach nicht aufbauen.

Was mache ich, wenn sie sagen: "Du hast es doch auch gut überlebt!"

Dieser Satz bringt mich dazu, in ein Kissen schreien zu wollen. Normalerweise atme ich einfach tief durch und sage so etwas wie: "Ich weiß, dass ich überlebt habe, aber die Sicherheitsregeln haben sich geändert, weil viele Babys es eben nicht getan haben. Und ich bin einfach zu ängstlich, um das zu riskieren." Das respektiert ihre früheren Entscheidungen, beendet aber die aktuelle Diskussion konsequent. Und dann wechsle ich sofort zu einem sicheren Thema, wie dem Wetter oder wie viel Kaffee ich brauche.