Wie wir den Gehfrei überlebten (Erfahrungsbericht eines Zwillingspapas)

Ich hatte gerade genau die Hälfte eines lauwarmen Kaffees hinuntergestürzt, als Florence den Indoor-Landgeschwindigkeitsrekord brach. Wir haben in unserem Londoner Reihenhaus einen schmalen viktorianischen Flur, der für alles, was breiter als ein sehr schlanker Hund ist, völlig ungeeignet ist. Dennoch saß sie da, angeschnallt in ein knallbuntes Plastik-Gefährt, und raste mit einer Geschwindigkeit auf die Küche zu, die jeden Formel-1-Fahrer nervös gemacht hätte. Sie touchierte die Fußleiste, drehte sich um volle 360 Grad und krachte gegen den Kühlschrank. Ich verschüttete meinen Kaffee überall, während sie einfach nur dasaß und gackerte wie ein winziger, durchgeknallter Bösewicht.

Meine Schwiegermutter war an diesem Wochenende zu Besuch gewesen und hatte uns stolz dieses Gehfrei überreicht. Ihr wisst schon, welche Sorte ich meine. Es hatte ein Tablett voller Plastikknöpfe, das aggressiv-fröhliche elektronische Melodien abspielte, und es ließ mein Kind etwa zwei Zentimeter über dem Boden schweben, sodass sie mit den Füßen paddeln konnte wie eine Ente in einer reißenden Strömung. Als extrem schlafloser Zwillingspapa war meine erste Reaktion pure Dankbarkeit. Ich konnte endlich eines der Kinder in einer in sich geschlossenen Station absetzen, ohne dass das direkt dazu führte, dass jemand eine Handvoll Erde aus der Zimmerpflanze aß. Dummerweise dachte ich, ich hätte ein neues Level an elterlicher Bequemlichkeit freigeschaltet.

Mir wurde schnell klar, dass man einem Baby in so einem Ding im Grunde die Schlüssel für einen überraschend schweren Autoscooter ganz ohne Bremsen in die Hand drückt. Plötzlich kam Florence an den Wassernapf des Hundes, die Kante des Couchtisches und die unteren Regalböden meines Bücherregals – alles im Bruchteil einer Sekunde. Ich verbrachte drei Tage damit, in einem ständigen Zustand leichter Panik hinter ihr herzujoggen, um sie abzufangen, bevor sie sich die kleine Stufe zur Küche hinunterstürzte.

Brenda aus der Klinik ruiniert meinen Dienstag

In der folgenden Woche brachte ich die Mädchen zum routinemäßigen Wiegen in die Klinik. Brenda, unsere Hebamme, ist eine erschreckend kompetente Frau, die schon alles gesehen hat und sich von niemandem auf der Nase herumtanzen lässt. Während ich Matilda wieder in ihre Kleidung zwängte, zeigte ich Brenda stolz ein Video auf meinem Handy, wie Florence durch unseren Flur flitzte. Ich erwartete ein Schmunzeln oder vielleicht ein kleines Kompliment für die fortgeschrittene Mobilität meines Kindes. Stattdessen seufzte sie schwer und sah mich an, als hätte ich gerade zugegeben, dass ich sie ausschließlich mit Schokokeksen füttere.

Brenda klärte mich darüber auf, dass diese Gehfreis in Wahrheit ein absoluter Albtraum sind. Soweit ich das durch meinen Schlafmangel-Nebel verstehen konnte, lernt ein Baby absolut nicht das Laufen, wenn es an der Windel in der Luft hängt und sich auf den Zehenspitzen rückwärts schiebt. Ich schätze, es bringt ihren Schwerpunkt oder ihre Rumpfmuskulatur durcheinander – oder was auch immer für eine mysteriöse innere Mechanik uns davon abhält, umzufallen, wenn wir aufstehen. Sie murmelte etwas davon, dass es ihnen eine völlig falsche Körperhaltung beibringt und genau die Schwerstarbeit umgeht, die sie eigentlich leisten sollen, wenn sie sich an Möbeln hochziehen.

Anscheinend haben die Kanadier sie vor Jahren sogar buchstäblich verboten – eine Tatsache, die ich sowohl faszinierend als auch zutiefst peinlich fand, da ich meiner Tochter gerade erlaubte, unser Wohnzimmer wie die Autobahn zu behandeln. Wenn ich eines über diese Lauflernhilfen mit Rollen gelernt habe, dann das: Die Modelle, in denen die Kinder in der Mitte schweben, sind eigentlich nur mobile Wartezimmer für die Notaufnahme.

Schwebesitz gegen echte Handarbeit tauschen

Wir haben das Plastik-Raumschiff noch am selben Nachmittag in die Tonne gekloppt. Meine Schwiegermutter war bei unserem nächsten FaceTime-Anruf deutlich unterkühlt deswegen, aber ich lenkte ab, indem ich zwanzig Minuten am Stück übers Wetter redete. Aber wir hatten immer noch ein Problem. Die Mädchen wollten unbedingt aufrecht stehen. Sie zogen sich am Sofa, an der Heizung und an meinen Hosenbeinen hoch, sodass ich in der Küche gefangen war und mich nicht mehr bewegen konnte.

Da entdeckte ich den Lauflernwagen zum Schieben. Das ist im Grunde eine winzige hölzerne Schubkarre für Kleinkinder. Anstatt das Baby in einen Plastikring zu sperren, müssen sie sich tatsächlich an der Griffstange hochziehen, auf ihren eigenen zwei flachen Füßen stehen und den schweren Wagen vorwärtsschieben. Er sah unglaublich heilsam und analog aus, wie etwas, womit ein viktorianisches Kind spielen würde, bevor es zurück zur Arbeit in die Kohlemine geht.

Als unser hölzerner Lauflernwagen ankam, baute ich ihn souverän zusammen, während die Mädchen schliefen – mit einem völligen Unverständnis dafür, wie grundlegende Physik funktioniert. Ich ging davon aus, der Wagen würde einfach dastehen, während sie ihn anschieben. Ich hatte nicht bedacht, dass ein neun Monate altes Kind, das sein gesamtes Körpergewicht an einem leichten Holzgriff nach hinten verlagert, sofort dazu führt, dass das ganze Ding umkippt und ihnen mitten ins Gesicht knallt.

Das große Physik-Experiment in unserem Flur

Mir wurde klar, dass ich Ballast in das vordere Fach des Wagens packen musste, damit er nicht nach hinten umkippt oder wie ein Skateboard unter ihnen wegschießt. In meiner unendlichen Weisheit warf ich ein Weiches Baby-Baustein-Set hinein, das wir gerade herumliegen hatten. Das sind brillante kleine Bauklötze zum echten Spielen – sie sind aus weichem Gummi, die Mädchen kauen ständig darauf herum, und sie schwimmen in der Badewanne, was sehr praktisch ist, wenn man versucht, zwei zappelnde Kleinkinder gleichzeitig zu waschen. Aber sie wiegen absolut nichts. Sie sind buchstäblich so konzipiert, dass sie federleicht sind. Sie als Gewicht in den Wagen zu legen, war in etwa so, als würde man versuchen, einen Güterzug zu stoppen, indem man ihn mit einem Marshmallow bewirft.

Matilda griff nach der Stange, der Wagen schoss komplett unter ihren Händen hervor, sie legte eine spektakuläre Bruchlandung mit dem Gesicht voran auf dem Teppich hin, und ich fühlte mich wie der schlechteste Vater der nördlichen Hemisphäre. Irgendwann fand ich heraus, dass man drei massive, gebundene Jamie-Oliver-Kochbücher in das vordere Fach quetschen muss, um genug Reibung zu erzeugen, damit die Räder nicht mehr frei durchdrehen.

Wenn ihr euch jemals dabei ertappt, verzweifelt zu versuchen, einen Lauflernwagen davon abzuhalten, quer durch den Raum zu fliegen, müsst ihr höchstwahrscheinlich das vordere Fach mit etwas Substantiellem massiv beschweren und gleichzeitig wild an den Stellschrauben der Räder drehen, bevor diese dicke Dellen in eure Fußleisten hauen.

Manche Leute sagen, man solle überall weiche Teppiche auslegen, um ihre unvermeidlichen Stürze abzufedern. Aber mal ehrlich: Wenn man Zwillinge und einen Hund hat, ist ohnehin jeder Teppich, den man kauft, innerhalb von 48 Stunden durch irgendeine mysteriöse Flüssigkeit ruiniert.

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Ihre Füße vor meinen schrecklichen Fußböden schützen

Sobald wir den Wagen ordnungsgemäß mit kulinarischer Literatur beschwert hatten, stießen wir auf ein weiteres Problem. Unser Erdgeschoss ist komplett mit billigem Laminat ausgelegt, das auf unerklärliche Weise rutschig ist. Die Mädchen verbrachten die meiste Zeit des Tages in ihren Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle. Ganz ehrlich, diese Anzüge sind absolut in Ordnung. Sie sind weich genug und die Bio-Baumwolle scheint diesen seltsamen roten Ausschlag zu verhindern, den Florence manchmal von synthetischen Stoffen bekommt. Aber mein wichtigstes Kriterium für Kleidung in dieser Phase ist sowieso, ob die Druckknöpfe es überleben, wenn ich sie nachts um drei im Halbschlaf aggressiv aufreiße. Diese hier tun das, was sie in meinen Augen absolut genehmigt.

Aber unterhalb der Knöchel hatten wir eine echte Krise. Ich versuchte, sie barfuß laufen zu lassen, was Brenda, die Hebamme, mir wärmstens als einzig natürliche Methode zum Laufenlernen ans Herz gelegt hatte. Aber unser Haus ist im Winter eiskalt, und ihre kleinen Füße liefen blau an. Ich versuchte es mit Socken, aber damit rannten sie nur auf der Stelle, die Beine verschwammen wie bei Scooby-Doo, bevor sie flach auf den Rücken knallten.

Schließlich holten wir diese Baby-Sneaker, die ich wirklich liebe. Ich hatte mich extrem dagegen gesträubt, einem Baby Schuhe anzuziehen – es fühlt sich immer ein bisschen lächerlich an, als würde man einer Katze einen Smoking anziehen –, aber diese hier sind nicht steif wie normale Turnschuhe. Sie haben eine herrlich weiche Sohle, die man in der Hand komplett in der Mitte falten kann. Das bedeutete, dass die Mädchen den Boden unter sich immer noch spüren und ihr Gleichgewicht finden konnten. Der gummierte Grip an der Unterseite verhinderte jedoch, dass sie jedes Mal einen perfekten Spagat hinlegten, wenn sie sich in den hölzernen Schiebewagen lehnten. Außerdem sehen sie damit aus wie winzige, sehr ernste Bootsbesitzer, die über das Deck einer Yacht schreiten.

Die Nachwirkungen und meine blauen Schienbeine

Es dauerte etwa drei Wochen, in denen sie Jamie Oliver aggressiv den Flur auf und ab schoben, bevor Florence merkte, dass sie sich eigentlich gar nicht mehr festhalten musste. Eines Nachmittags ließ sie den Griff los, stand schwankend mitten im Raum wie eine kleine betrunkene Person zur Sperrstunde und machte drei schwere, stampfende Schritte auf das Sofa zu, bevor sie zu einem Häufchen zusammensackte.

Matilda, wütend darüber, dass sie zurückgelassen wurde, kaperte sofort den verlassenen Lauflernwagen und rammte ihn mir direkt ans Schienbein. Sie hinterließ einen blauen Fleck, von dem ich ziemlich sicher bin, dass er mich bis an mein Lebensende begleiten wird.

Rückblickend war es das Beste, was wir tun konnten, dieses Gehfrei-Konstrukt wegzuwerfen, auch wenn es bedeutete, dass ich einen Monat lang schützend hinter ihnen schweben musste, während sie eine Holzkiste voller Kochbücher durch mein Haus schoben. Sie haben herausgefunden, wie man seine eigenen Beine benutzt, sie haben sich keine seltsamen Zehenspitzen-Gewohnheiten angeeignet, und – was am allerwichtigsten ist – sie haben es nicht geschafft, sich mit 50 km/h die Küchenstufe hinunterzustürzen.

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Die chaotische Realität von Lauflernwagen (FAQ)

Helfen Lauflernwagen Babys wirklich beim Laufenlernen?

Nachdem ich meinen beiden dabei zugesehen habe, wie sie meinen Flur zerstören, würde ich sagen: Sie bringen ihnen das Laufen nicht auf magische Weise bei, aber sie bieten einen beweglichen Anker zum Üben. Die Kinder müssen ihre eigenen Beine und Rumpfmuskeln benutzen, um aufrecht zu bleiben, im Gegensatz zu diesen furchteinflößenden Gehfreis, in denen sie einfach nur hängen. Es gab ihnen das Selbstvertrauen, aufzustehen und sich zu bewegen, noch bevor sie das Gleichgewicht hatten, um es komplett ohne Unterstützung zu tun.

Wie verhindere ich, dass der Lauflernwagen zu schnell wird?

Du musst ihn sabotieren. Ernsthaft. Wenn dein Modell keine kleinen Stellschrauben an den Rädern hat, um Reibung zu erzeugen, musst du die Vorderseite beschweren. Ich habe buchstäblich schwere, gebundene Bücher in das vordere Fach gequetscht. Wenn er zu leicht ist, schießt er genau in dem Moment nach vorne, in dem sie ihr Gewicht auf die Griffstange verlagern, und sie landen auf dem Gesicht. Mach ihn schwer genug, damit sie arbeiten müssen, um ihn zu schieben.

Sollten sie drinnen Schuhe tragen, wenn sie den Lauflernwagen benutzen?

Barfuß soll eigentlich am besten sein, damit sie mit den Zehen Halt finden können. Aber wenn du in einem eiskalten Haus mit rutschigen Laminatböden lebst, so wie ich, führt Barfußlaufen zu eingefrorenen Zehen und Socken führen dazu, dass sie ständig wegrutschen. Wir haben einen Kompromiss mit weichen Schuhen mit Grip-Sohle gefunden, die sich komplett in der Mitte biegen lassen. So haben sie Bodenhaftung, ohne dass ihr Fuß in einen starren Stiefel gesperrt wird.

Ab welchem Alter ist ein Lauflernwagen am besten geeignet?

Wann immer sie anfangen, sich aggressiv an deinen Hosenbeinen hochzuziehen und sich weigern, sich wieder hinzusetzen. Bei uns war das im Alter von etwa neun oder zehn Monaten. Es macht absolut keinen Sinn, einen zu kaufen, wenn sie noch vollkommen glücklich auf dem Bauch durch die Gegend robben, denn dann steht er nur in der Ecke des Wohnzimmers und verspottet dich.

Wird ein Holzwagen meine Böden oder Wände ruinieren?

Absolut. Sie werden ihn mit erschreckender Präzision in deine Fußleisten, deine Küchenschränke und deine Knöchel rammen. Manche Wagen haben kleine Gummistreifen an den Rädern, was etwas gegen das Verkratzen des Bodens hilft, aber dein Lack wird auf jeden Fall Treffer abbekommen. Ich habe einfach akzeptiert, dass unser Haus in den nächsten fünf Jahren leicht ramponiert aussehen wird.