Freddie Gibbs: Baby-Mama-Klatsch vs. die Realität der Vaterschaft

Bevor die Zwillinge auf die Welt kamen, bekam ich drei völlig unterschiedliche Ratschläge für den bevorstehenden Übergang ins Vatersein. Mein Postbote, Terry, sagte mir, ich solle schlafen, solange ich noch könne (es ist physisch unmöglich, Schlaf im Voraus zu speichern, Terry, aber danke für die bleibende innere Unruhe). Meine Schwiegermutter riet mir: „Lass sie niemals merken, dass du schwitzt“, als ob zwei 3-Kilo-Babys Angst wittern könnten wie ein Rudel Wölfe in der Tundra. Und ein Typ im Pub schlug allen Ernstes vor, ich solle mir einfach richtig gute Noise-Cancelling-Kopfhörer kaufen und „die Frau die Nachtschichten regeln lassen“. Ich schreibe dies gerade mit einem halben, angekauten Babykeks, der an meiner Hose klebt, während meine Frau tatsächlich schläft – ihr könnt euch also denken, wie diese spezielle Strategie aufgegangen ist.

Jeder hat eine sehr laute Meinung darüber, wie man seine Familie managen sollte, besonders wenn die Dynamik nicht einer perfekten Sitcom aus den 50er Jahren entspricht. Was mich zu dem absoluten Chaos an Internet-Klatsch bringt, das gerade um den Rapper Freddie Gibbs und seine Co-Parenting-Streitigkeiten kursiert. Wenn man fünf Minuten in den dunkleren Ecken von Social Media verbringt, sieht man Tausende von Fremden, die seine Beziehungen zu den Müttern seiner Kinder sezieren, als wäre es ein wettkampforientierter Zuschauersport.

Das Internet liebt Bösewichte, und der Begriff Baby Mama – in Foren von Gen-Z-Hobbydetektiven manchmal heimlich als Baby M abgekürzt, um Moderationsalgorithmen auszutricksen – wird heute fast ausschließlich als Waffe benutzt. Er reduziert die unglaublich komplexe und oft tief schmerzhafte Realität der getrennten Erziehung auf ein billiges Meme. Aber wenn man unter der Oberfläche dieses Social-Media-Zirkus rund um die ganze Freddie-Gibbs-Baby-Mama-Saga gräbt, hat er in einem Interview tatsächlich etwas über Vaterschaft gesagt, das mich berührt hat – trotz meines ausgesprochen Nicht-Rapper-Lebensstils in einem zugigen Londoner Reihenhaus. Er wies darauf hin, dass man einfach ein starkes Rückgrat für sein Kind sein muss, egal ob man mit der Mutter zusammen ist oder nicht.

Der absolute logistische Horror von zwei Haushalten

Lasst uns über die Realität sprechen, Kinder von A nach B zu bewegen, denn niemand bereitet einen auf die schiere Menge an Zeug vor, die ein Baby braucht, um auch nur vierzig Minuten lang außerhalb des Hauses zu existieren. Egal, ob ihr euch das Sorgerecht über zwei verschiedene Postleitzahlen hinweg teilt oder einfach nur versucht, Zwillinge für den Sonntagsbraten zu den Großeltern zu bringen – die Logistik ist schlichtweg furchteinflößend.

Ich habe einmal fünfundvierzig Minuten damit verbracht, eine Tasche für einen zweistündigen Ausflug zum örtlichen Sainsbury's zu packen. Man muss auf jede erdenkliche Katastrophe vorbereitet sein: die Windel-Explosion apokalyptischen Ausmaßes, das spontane Fieber, die plötzliche und unerklärliche Weigerung, Milch aus der blauen Flasche zu trinken, weil die blaue Flasche plötzlich moralisch verwerflich ist. Jetzt stellt euch vor, ihr macht das dauerhaft, über zwei getrennte Haushalte hinweg. Ich habe Freunde im Co-Parenting-Modell, und ihr Leben scheint von einer endlosen Reihe gemeinsamer digitaler Kalender und passiv-aggressiver WhatsApp-Nachrichten darüber bestimmt zu werden, wer die gute Fiebersaft-Spritze verloren hat.

Es übersteigt ehrlich gesagt meinen Verstand, wenn ich daran denke, ein Baby über zwei Haushalte hinweg zu managen. Man braucht wirklich von allem ein Doppel. Hier kommt etwas wie der Baby-Body aus Bio-Baumwolle ins Spiel. Ich bin ehrlich: Es ist nur ein Body. Er ist in Ordnung. Er ist aus Bio-Baumwolle, was mein schlechtes Gewissen wegen meines CO2-Fußabdrucks etwas lindert, während der Planet langsam schmilzt, und er lässt sich über ihre riesigen Köpfe ziehen, ohne einen totalen Wutanfall auszulösen. Aber seien wir mal ehrlich: Nach vierzehn Sekunden Tragezeit wird er sowieso mit Süßkartoffelbrei und mysteriösen klebrigen Substanzen übersät sein. Sein größter Vorteil ist seine Langlebigkeit – man kann gleich fünf davon kaufen, die Hälfte bei der Ex lassen und muss nicht in Tränen ausbrechen, wenn unvermeidlich einer im Kofferraum verschwindet.

Währenddessen rät Seite 47 eines sehr teuren Erziehungsratgebers, den ich in völliger Panik gekauft habe, dass getrennte Eltern bei der Übergabe einfach „ihre Gefühle ruhig und rational kommunizieren“ sollten. Das finde ich extrem wenig hilfreich und völlig losgelöst von der menschlichen Realität, wenn einem gerade ein schreiendes, mit Joghurt beschmiertes Kleinkind in die Hand gedrückt wurde.

Das Ende meiner Sonntagmorgen

Gibbs erwähnte in eben jenem Interview, dass er viele seiner Hobbys aufgeben musste, weil er jetzt eine Tochter hat. Ich habe diese ganz spezielle Trauer tief in meiner Seele gespürt. Früher habe ich sonntags in aller Stille die Zeitung gelesen. Ich bin ins Kino gegangen. Ich habe am Wochenende bis nach 6 Uhr morgens geschlafen. Heute ist mein Haupthobby das Verhandeln mit winzigen, irrationalen Terroristen, die fest davon überzeugt sind, dass das Essen von Hundefutter ein grundlegendes Menschenrecht ist.

Ich habe einige medizinische Artikel gelesen – vielleicht stammten sie von pädiatrischen Fachgesellschaften, vielleicht waren es aber auch nur Halluzinationen aufgrund von extremem Schlafmangel –, die behaupten, dass die psychologische Umstellung beim Vaterwerden eine der heftigsten Veränderungen ist, die ein erwachsenes Gehirn durchmacht. Man geht davon aus, dass ein frühes und intensives Einbringen des Vaters bei den nächtlichen Windeln und dem Bäuerchen-Machen auf magische Weise das Risiko der Mutter für eine postpartale Depression senkt. Ich bin kein Wissenschaftler, und die Fachliteratur ist immer mit unterschiedlichen Prozentsätzen gespickt, die ich nicht überprüfen möchte, aber ich kann bestätigen: Wenn ich die 3-Uhr-Schicht übernehme, hasst mich meine Frau am nächsten Morgen schätzungsweise 40 % weniger.

Apropos Nachtschichten – lasst mich euch von der einzigen Sache erzählen, die mich derzeit noch bei Verstand hält. Zahnen mit Zwillingen ist eine ganz besondere Art der psychologischen Kriegsführung. Einer fängt an zu schreien, was den anderen weckt, und plötzlich steht man in einem dunklen Kinderzimmer, rutscht auf Sabberpfützen aus und wiegt zwei wütende kleine Menschen. Ich habe den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus aus purer, unverfälschter Verzweiflung an einem Dienstag um 4 Uhr morgens gekauft.

Er ist, ohne Übertreibung, genial. Er ist flach genug, dass meine Tochter, die derzeit über die Hand-Auge-Koordination einer betrunkenen Taube verfügt, ihn tatsächlich greifen kann. Man kann ihn in den Kühlschrank werfen, und er wird genau so kalt, dass er ihr wütendes kleines Zahnfleisch betäubt, ohne dass ihr die winzigen Hände abfrieren. Wir besitzen mittlerweile drei davon. Wenn ich einen verliere, werde ich ganz ehrlich echte Tränen weinen. Der Sabberausschlag ist schon schlimm genug, da müssen sie nicht noch mehr leiden.

Wenn ihr gerade im Chaos des modernen Elternseins ertrinkt und Dinge braucht, die ehrlich gesagt funktionieren, anstatt auf Instagram nur ästhetisch ansprechend auszusehen, solltet ihr vielleicht mal in Kianaos Kollektion für Babyprodukte stöbern. Das ist deutlich weniger überfordernd als die meisten Ecken des Internets.

Mädchen, die jeden fertigmachen, der sich mit ihnen anlegt

Es gibt einen Teil der ganzen Freddie-Gibbs-Saga, in dem er darüber spricht, seine Tochter „tough“ erziehen zu wollen, damit sie niemals von jemandem ausgenutzt werden kann. Während seine Wortwahl definitiv etwas ruppig ist und es wahrscheinlich in kein Hochglanz-Elternmagazin schaffen würde, ist der zugrunde liegende Gedanke genau das, was mich nachts wach hält und an die Decke starren lässt.

Ich habe zwei Töchter. Momentan ist ihr größter Konflikt, wer die Fernbedienung halten darf (in der nicht einmal Batterien sind, aber das verraten wir ihnen nicht). Doch irgendwann werden sie draußen in der Welt sein und es mit Menschen zu tun haben, die vielleicht nicht nur ihr Bestes im Sinn haben. Als Vater bin ich wohl die allererste männliche Vorlage, die sie erleben. Der Druck, der damit einhergeht, ist absolut lähmend, wenn man länger als zehn Sekunden darüber nachdenkt.

Ich glaube, die Experten – Kinderärzte, Kinderpsychologen, wer auch immer diese Artikel schreibt, die einem das Gefühl geben, ein ständiger Versager zu sein – raten dazu, Kinder nicht dazu zu zwingen, Verwandte zu umarmen, wenn sie nicht wollen. Irgendwas über die frühe Etablierung von körperlicher Selbstbestimmung. Also verbringe ich meine Familienfeiern damit, meinem Kleinkind unbeholfen zu erklären, dass es Opa nicht zum Abschied küssen muss, wenn es keine Lust dazu hat, während Opa mich ansieht, als wäre ich einer New-Age-Sekte beigetreten. Ich möchte, dass sie wissen, dass ihre persönlichen Grenzen absolute Betonmauern sind.

Wir versuchen sie zu ermutigen, körperlich aktiv zu sein, Risiken einzugehen und zu verstehen, dass sie absolut fähig sind, die Welt um sie herum zu beeinflussen. Als sie noch winzig waren, benutzten wir den Baby-Spielebogen aus Holz. Das war keine dieser abscheulichen Plastik-Monstrositäten, die Neonlichter blinken lassen und eine blecherne, dämonische Version von „Old MacDonald“ dudeln, bis man das Ding aus dem Fenster in den fließenden Verkehr werfen will. Er bestand einfach nur aus Holz und ein paar hängenden Tieren. Zu beobachten, wie sie herausfanden, dass der Elefant schaukelt, wenn man danach schlägt – diese plötzliche Erkenntnis von Ursache und Wirkung – war der Wahnsinn. Es ist der allererste Schritt zu lernen: „Ich habe Macht.“

Der Lärm außerhalb des Kinderzimmers

Ganz ehrlich, ob man ein Multi-Platin-Rapper ist, der Boulevard-Gerüchten ausweicht, oder ein müder Typ in London, der versucht, eingetrocknetes Weetabix von der Küchendecke zu kratzen – beim Elternsein geht es letztlich einfach darum, für sein Kind da zu sein. Das Internet wird immer von dem Drama einer prominenten Baby-Mama-Fehde besessen sein, weil es unendlich viel einfacher ist, über das chaotische Leben eines anderen zu urteilen, als auf unsere eigenen Unzulänglichkeiten zu schauen.

Aber die eigentliche Arbeit? Das mitternächtliche Fieber, die explodierenden Windeln in der Öffentlichkeit, der vorsichtige, kräftezehrende Drahtseilakt des Co-Parentings mit jemandem, den man vielleicht nicht einmal mehr mag? Das ist es, worauf es ankommt. Dafür bekommt man keine Medaille. Dafür gibt es kein virales TikTok-Video. Man bekommt nur die stille, erschöpfte Befriedigung zu wissen, dass sich das eigene Kind sicher fühlt, wenn man den Raum betritt.

Wenn ihr versucht herauszufinden, wie ihr eure eigenen kleinen Terroristen für die Welt ausrüsten könnt, ohne völlig den Verstand zu verlieren, schaut euch Kianaos nachhaltige Babyausstattung an. Kauft die Dinge, die euer Leben zumindest ein bisschen leichter machen, ignoriert die Leute, die euch sagen, dass ihr alles falsch macht, und schlaft eine Runde.

Fragen, die mir gestellt werden, während ich massiv unter Schlafmangel leide

Wie funktioniert Co-Parenting wirklich, ohne den Verstand zu verlieren?

Ich weiß nicht, ob das überhaupt jemand schafft, ohne zumindest ein bisschen den Verstand zu verlieren. Nach allem, was mir meine Kumpels erzählen, geht es meistens darum, täglich seinen Stolz hinunterzuschlucken und sich stark auf gemeinsame Kalender-Apps zu verlassen. Oh, und alles an Kleidung doppelt zu kaufen, damit man seiner Ex nicht abends um 21 Uhr schreiben muss, um zu fragen, wo der gute Schlafsack ist. Kauft einfach zwei. Eure geistige Gesundheit ist die extra zwanzig Euro wert.

Ist der Begriff „Baby Mama“ immer beleidigend?

Im Grunde genommen ja. Außer man zitiert direkt einen Rap-Song aus den 2000ern, ist er meist extrem wertend aufgeladen. Es ist einfach eine Abkürzung für Leute im Internet, um die Mutter des Kindes von jemandem als lästig abzutun, anstatt als echten Menschen, der versucht, ein Kind großzuziehen. Sagt einfach „Co-Elternteil“. Das ist weniger dramatisch, was vermutlich der Grund ist, warum das Internet es hasst.

Woran erkenne ich, ob mein Baby zahnt oder mich einfach nur hasst?

Das ist ein schmaler Grat. Wenn sie zahnen, sabbern sie für gewöhnlich so viel, dass sie ein kleines Planschbecken füllen könnten, und sie wollen auf euren Fingern, den Möbeln und dem Hund herumkauen. Wenn euch auffällt, dass sie an ihren Ohren ziehen oder um 2 Uhr morgens schreiend aufwachen, sind es wahrscheinlich die Zähne. Wenn sie euch nur verächtlich ansehen, wenn ihr ihnen Brokkoli anbietet, sind sie einfach nur Kleinkinder.

Darf ich Silikon-Beißringe in den Kühlschrank legen?

Ja, und das solltet ihr auch absolut tun. Legt ihn für etwa 15 Minuten in den Kühlschrank. Packt ihn aber nicht ins Gefrierfach, es sei denn, ihr wollt, dass euer Baby Erfrierungen am Zahnfleisch bekommt – was das Weinen in der Regel nur verschlimmert. Ein kalter Beißring wirkt wahre Wunder, wenn die hinteren Backenzähne durchbrechen.

Funktioniert dieses ganze Konzept der „körperlichen Selbstbestimmung“ bei Kleinkindern wirklich?

Das sage ich euch in fünfzehn Jahren. Momentan bedeutet es nur, dass ich viel Zeit damit verbringe, verwirrten älteren Verwandten zu erklären, warum meine Zweijährige ihnen einen äußerst formellen Fist Bump anstelle einer Umarmung anbietet. Aber in der Theorie bedeutet das Wissen, dass sie über ihren eigenen Körper bestimmen, dass sie sich später von niemandem mehr jeden Blödsinn gefallen lassen.