Liebe Jess: Kauf bitte keine festlichen Samtkleidchen mehr für dein Baby

Wir haben gerade Juli, du schwitzt in deinen Umstandsshorts bei fast vierzig Grad texanischer Hitze komplett durch, und aus irgendeinem gottlosen Grund scrollst du durchs Internet und schaust dir ein steifes, synthetisches, rotes Samt-Monstrum mit zweiundachtzig Pailletten an. Ich muss dich bitten, diesen Browser-Tab einfach zu schließen und tief durchzuatmen, denn deine Schwangerschaftshormone lügen dir gerade absolut ins Gesicht. Ich bin dein Ich aus sechs Monaten in der Zukunft, schreibe dies aus den Schützengräben des 26. Dezembers, während ich angetrockneten Süßkartoffelauflauf vom Hochstuhl kratze, und ich flehe dich an, mir zuzuhören, bevor du achtzig Euro für ein Kleidungsstück verschwendest, das dein drittes Kind so laut schreien lässt, dass die Nachbarn denken werden, wir betreiben hier eine illegale Zahnarztpraxis.

Ich weiß, du bist völlig aus dem Häuschen vor Freude, dass du endlich ein kleines Mädchen bekommst, nachdem du zwei wilde Jungs überlebt hast. Du hast diese Vision im Kopf, wie du ihre kleinen Schleifen an ihre Strumpfhose anpasst und diese makellosen Fotos im perfekten Licht vor dem Weihnachtsbaum machst, während die Jungs leise im Hintergrund sitzen und die Weihnachtsgeschichte lesen oder was auch immer du denkst, das passieren wird. Ach, du Süße.

Du scheinst praktischerweise völlig verdrängt zu haben, was beim ersten Weihnachten deines ältesten Sohnes passiert ist. Erinnerst du dich an den dreiteiligen Tweed-Anzug? Den, den du gekauft hast, weil so eine zweiundzwanzigjährige Influencerin in Utah ein Bild von ihrem Kind gepostet hat, das ihn trug und nachdenklich aus einem gefrorenen Fenster starrte? Erinnerst du dich, wie er eine ganze Flasche Pre-Nahrung über die Weste gespuckt hat, und weil die Hose tatsächlich winzige, funktionierende Knöpfe statt eines Gummizugs hatte, verbrachte er seinen ersten Weihnachtsabend mit nichts anderem als einer Windel und einem Paar Rentier-Socken, die meine Mutter an der Tankstelle gekauft hatte.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu dir: Neunzig Prozent der Weihnachtsoutfits für kleine Mädchen, die du online siehst, wurden von Leuten entworfen, die noch nie ein sich windendes, unglückliches Baby in einen Autositz falten mussten.

Dieser Samt-Albtraum ist eine Falle

Lass uns kurz über Tüll und Taft sprechen, denn ich habe in den letzten Wochen abgrundtiefen, brennenden Hass auf beide Stoffe entwickelt. Du denkst, sie wird in diesem riesigen, mehrlagigen Rock, der gerade in deinem Warenkorb liegt, wie eine kleine Zuckerfee aussehen. Was tatsächlich passieren wird, ist, dass das kratzige Netzgewebe an ihren speckigen kleinen Oberschenkeln reiben wird, bis sie einen Ausschlag bekommt, und du wirst den gesamten Weihnachtsgottesdienst damit verbringen, zu versuchen, den Stoff aus ihren Windelverschlüssen zu pfriemeln, während sie wie ein kleines Baby-Krokodil um sich schlägt.

Und die Druckknöpfe. Großer Gott, die Knöpfe. Man sollte meinen, dass Bekleidungshersteller verstehen, dass Babys Körperflüssigkeiten in besorgniserregender Geschwindigkeit absondern, aber aus irgendeinem Grund scheinen Druckknöpfe im Schritt plötzlich illegal zu sein, sobald ein Outfit für die Feiertage gedacht ist. Stattdessen platzieren sie diese winzigen, unsichtbaren Perlmuttknöpfe hinten am Hals. Wenn sie also unweigerlich eine massive Windel-Explosion hat, genau in dem Moment, in dem deine Schwiegermutter durch die Haustür tritt, kannst du ihr das Outfit nicht einfach nach unten abziehen. Du musst das verschmutzte Kleid über ihren Kopf ziehen und dabei diese senffarbene Katastrophe über ihre Ohren und ihre Haare schmieren.

Ich musste das an Thanksgiving auf die harte Tour lernen. Ich musste sie im Waschbecken im Hauswirtschaftsraum abspritzen, während der Truthahn kalt wurde.

Dr. Davis und der große Schwitz-Test

Letztendlich habe ich sie in der Woche vor Weihnachten zum Kinderarzt geschleppt, weil sie diesen seltsamen roten Ausschlag am ganzen Hals hatte, von dem ich überzeugt war, dass es die Pest sei. Aber Dr. Davis warf nur einen Blick auf den dick bestickten Weihnachtspullover, in den ich sie gezwängt hatte, und seufzte. Er erklärte mir, dass die meisten dieser schicken Festtagsklamotten im Grunde kleine Baby-Öfen sind, weil Säuglinge anscheinend furchtbar schlecht darin sind, ihre eigene Körpertemperatur zu regulieren.

Er murmelte irgendwas davon, dass man den Nacken oder das Bäuchlein fühlen soll, um zu sehen, ob sie schwitzen, anstatt ihre eiskalten Hände und Füße anzufassen, um ihre Temperatur abzuschätzen. Ich glaube, die Wissenschaft dahinter ist, dass ihr Kreislaufsystem noch lernen muss, das Blut bis in die Zehen zu pumpen, weshalb sich ihre Hände immer wie kleine Eiszapfen anfühlen werden, selbst wenn sie gerade in einer synthetischen Polyester-Mischung braten. Wenn ihr Nacken sich schwitzig anfühlt, kocht das Outfit sie bei lebendigem Leib.

Er hat auch meine Pinterest-Träume komplett zerstört, indem er darauf hinwies, dass die aufgeklebten Perlen und Pailletten auf diesem Samtkleid, das du dir da ansiehst, im Grunde eine tickende Erstickungsgefahr sind. So wie er es erklärte, wird alles, was ein gelangweiltes viermonatiges Baby zwischen die Finger klemmen und abreißen kann, direkt in ihrem Mund landen. Und ganz ehrlich, ich habe weder die Kraft in den Armen noch die mentale Stärke, an einem Säugling Wiederbelebungsmaßnahmen durchzuführen, während ich gleichzeitig versuche, den Weihnachtsbraten zu begießen. Also, die Pailletten sind raus.

Was das Familienessen tatsächlich überlebt hat

Anstatt in die Samt-Falle zu tappen, möchte ich, dass du dir den Langarm-Strampler aus Bio-Baumwolle ansiehst. Ich habe den in absoluter Panik drei Tage vor unseren Familienfotos gekauft, als mir klar wurde, dass keines der schicken Kleidungsstücke, die ich gekauft hatte, wirklich funktionieren würde, und er hat am Ende meinen Verstand gerettet.

Es ist einfach ein wirklich schlichter, unglaublich weicher Henley-Body, der nicht schreit "Ich habe drei Stunden gebraucht, um mich anzuziehen". Aber wenn du ihn mit einer Samtschleife auf dem Kopf und einer anständigen Rippstrumpfhose kombinierst, sieht sie wunderschön und festlich aus, ohne sich so zu verhalten, als stünde sie in einer Zwangsjacke. Ich schwöre auf dieses Teil, weil die Bio-Baumwolle wirklich atmet. Sie hat keine dieser seltsamen roten Flecken bekommen, die sie sonst von billigen Klamotten aus dem Einkaufszentrum kriegt, und als sie mitten beim Geschenkeauspacken spuckte, ließ sich der Stoff einfach abwischen, ohne einen riesigen Fleck zu hinterlassen.

Plus, er hat tatsächlich funktionierende Knöpfe im Schritt. Als sie mitten in einem chaotischen Wohnzimmer voller Geschenkpapier und schreiender Kleinkinder eine frische Windel brauchte, habe ich ihn einfach aufgeknöpft, die Sache erledigt und ihn wieder zugeknöpft, ohne auch nur eine einzige Kleidungsschicht ablegen zu müssen. Es war ein Weihnachtswunder.

Ich achte viel zu sehr aufs Budget, um sechzig Euro für ein Kleidungsstück auszugeben, das sie für genau vier Stunden trägt, bevor sie für immer herauswächst. Das Beste daran, ein solides, hochwertiges Bio-Kleidungsstück wie dieses zu kaufen, ist, dass sie es an einem x-beliebigen Dienstag im Februar tragen kann, wenn wir einkaufen gehen. Es sieht nicht aus wie ein übrig gebliebenes Weihnachtsmanngewand.

Das Schnuller-Chaos und das Texas-Wetter managen

Du musst außerdem ihren Schnuller an ihrem Oberteil festmachen, denn den Nuckel während der Verabschiedung der Familie unter dem Truck meines Onkels in der Einfahrt zu verlieren, ist ein Anfängerfehler, den du bei Kind Nummer drei wirklich nicht mehr machen solltest. Wir haben am Ende eine dieser Schnullerketten aus Holz und Silikon benutzt.

Ich bin ganz ehrlich zu dir, manchmal wirkt dieser ganze Holzperlen-Look ein bisschen zu sehr nach "Öko-Mutter", wenn du versuchst, sie für schicke Fotos am Kamin herauszuputzen, und es kann sich ein wenig mit der traditionellen Festtags-Ästhetik beißen. Aber ehrlich gesagt ist mir das mittlerweile egal, denn der Metallclip hält den Stoff wirklich fest, ohne Löcher in die Baumwolle zu reißen. Als sie am Weihnachtsmorgen quengelig wurde, kaute sie einfach auf den Silikonperlen herum, anstatt zu versuchen, meine gute Halskette anzuknabbern. Er hat den Schnuller vom Boden ferngehalten, wo der Hund gerade ein Stück Geschenkpapier erbrochen hatte, also ist es für mich ein absoluter Gewinn.

Bitte denk auch daran, dass wir im ländlichen Texas leben, was bedeutet, dass die Wahrscheinlichkeit bei fünfzig Prozent liegt, dass es am ersten Weihnachtsfeiertag fast dreißig Grad und feucht sein wird. Meine Mutter hat mir immer gesagt, ich soll Babys warm anziehen, weil sie sich sonst erkälten, aber meine Mutter hat uns auch in den Achtzigern großgezogen, als noch alle drinnen geraucht haben, also nehmen wir ihren medizinischen Rat mit Vorsicht. Wenn das Wetter beschließt, völlig verrückt zu spielen und heiß zu werden, empfehle ich dringend, den Bio-Baumwoll-Body mit Flügelärmeln parat zu haben.

Er hat diese kleinen, zarten Schulterrüschen, die ihn viel schicker aussehen lassen als einen ganz normalen Standard-Body. Du kannst sie einfach nur darin herumkrabbeln lassen, falls das Haus brütend heiß ist, weil zwanzig Leute im Wohnzimmer zusammengepfercht sind und der Ofen den ganzen Tag läuft. Wenn Wind aufkommt oder die Klimaanlage anspringt, wirfst du einfach ein kleines Strickjäckchen über die Flügelärmel und bist bestens vorbereitet.

Wenn du die Feiertage wirklich genießen willst, anstatt mit Knöpfen zu kämpfen und einem Baby beim Weinen zuzuhören, weil seine Haut wehtut, dann stöbere durch ein paar natürliche, atmungsaktive Babysachen, die sich mit ein paar Accessoires super als schicke Festkleidung eignen.

Die bittere Wahrheit über Babystrumpfhosen und Schuhe

Lass mich dir etwas über Babystrumpfhosen erzählen, das auf Instagram nie jemand erwähnt. Sie werden von Sadisten entworfen. Wenn du nicht die richtig guten, dicken gerippten kaufst, werden sie ihr jedes Mal, wenn sie sich aufsetzt, über ihr kleines Bäuchlein nach unten rollen, sich um ihre Knie sammeln und sie aussehen lassen wie einen winzigen, mürrischen alten Mann. Du wirst den halben Tag damit verbringen, sie ihr wieder hochzuziehen.

Steck ihre Füße einfach in ein paar warme, festliche Socken und akzeptiere, dass jeder Schuh mit harter Sohle an einem viermonatigen Baby ein völlig sinnlos umherfliegendes Projektil ist, das nur darauf wartet, deiner Schwiegermutter ins Auge zu fliegen.

Also bitte, Juli-Jess. Leg die Kreditkarte weg. Hör auf, dir den Samt anzusehen. Hör auf, dir den Tüll anzusehen. Kauf etwas Weiches, kauf etwas mit Druckknöpfen im Schritt und bereite dich mental darauf vor, dass der älteste Junge vor Mittag mindestens eine Christbaumkugel zerbricht.

Wenn du bereit bist, auf die kratzigen Kleider zu verzichten, und stattdessen Sachen finden möchtest, in denen sie ehrlich gesagt schlafen, spielen und essen kann, ohne zu schreien, dann suche ihr ein Feiertagsoutfit, das dir nicht den ganzen Tag ruiniert.

Die ungemütlichen Fragen, die du dir jetzt wahrscheinlich stellst

Wie ziehe ich mein kleines Mädchen für Weihnachten an, ohne dass sie friert?
Es geht nur um das Zwiebelprinzip mit Dingen, die du ihr wirklich ausziehen kannst, wenn ihr drinnen seid. Zieh ihr als Basis einen guten, atmungsaktiven Langarm-Body aus Bio-Baumwolle an, füge eine dicke Rippstrumpfhose hinzu und nimm ein Strickjäckchen mit. Omas Haus wird wahrscheinlich ohnehin auf die Temperatur der Sonnenoberfläche geheizt sein, du möchtest das Baby also bis auf den Baumwoll-Strampler ausziehen können, wenn sie anfängt, einen roten Kopf zu bekommen.

Sind die Pailletten und Perlen wirklich so gefährlich?
Ja, das sind sie irgendwie schon. Selbst wenn sie sich so anfühlen, als wären sie super fest angenäht – ein entschlossenes Baby, das während eines langen Gottesdienstes nichts anderes zu tun hat, wird es schaffen, sie abzuknibbeln. Sobald sie abfallen, wandern sie direkt in den Mund. Es ist die Angst einfach nicht wert, sie jede einzelne Sekunde wie ein Schießhund beobachten zu müssen, nur damit ihr Kleid auf den Fotos ein bisschen funkelt.

Kann ich ihr einfach den ganzen Tag festliche Schlafanzüge anziehen?
Absolut, das kannst du, und ehrlich gesagt solltest du das auch tun, wenn ihr einfach nur zu Hause bleibt. Achte nur darauf, dass die Schlafanzüge eng anliegen oder speziell als schwer entflammbar gekennzeichnet sind, falls ihr euch in der Nähe von Kaminen oder einer Million brennenden Kerzen aufhaltet. Die Brandschutzstandards für Babyschlafsachen sind aus gutem Grund super streng, und viele dieser billigen Fast-Fashion-Feiertagspyjamas, die man auf irgendwelchen Webseiten kauft, erfüllen diese Standards nicht.

Was ist, wenn sie ihr teures Outfit vor dem Essen ruiniert?
Sie wird es ruinieren. Akzeptiere das jetzt gleich. Sie wird spucken, ihre Windel wird auslaufen oder ein Kleinkind wird einen Schokokeks an ihrer Schulter abwischen. Genau aus diesem Grund habe ich aufgehört, Kleidungsstücke für Babys zu kaufen, die nur chemisch gereinigt werden dürfen, oder teure, empfindliche Stoffe. Wenn sie ein hochwertiges Baumwollteil trägt, kannst du den Fleck einfach im Waschbecken mit etwas Spülmittel behandeln, es für zehn Minuten in den Trockner werfen und es ihr direkt wieder anziehen.

Muss ich wirklich für jedes Feiertagsevent ein anderes Outfit kaufen?
Um Himmels willen, nein. Niemand achtet so sehr darauf, was dein Baby trägt, außer dir. Kauf ein einziges, richtig bequemes, einfarbig rotes oder dunkelgrünes Bio-Outfit. Mach ihr eine goldene Schleife ins Haar für den Weihnachtsgottesdienst, wechsle am Weihnachtsmorgen zu einem roten Lätzchen und zieh ihr für das Familienessen einen kleinen Rentier-Pullover drüber. Es ist dasselbe Basis-Outfit, und du sparst dir rund hundert Euro und jede Menge Wäsche.