Was ich gerne vorher über die Aufzucht eines menschlichen Faultier-Babys gewusst hätte

Lieber Tom von vor genau sechs Monaten,

Du versteckst dich gerade im Gäste-WC im Erdgeschoss, während das Teewasser kocht, und drückst deine Stirn gegen die kalten Fliesen. Es ist 3:14 Uhr morgens. Zwilling A weigert sich seit Dienstag, abgelegt zu werden, und Zwilling B nagt gerade oben im Schlafzimmer wild an den Gitterstäben ihres Bettchens. Du scrollst panisch durch einen Blog über die Selbstständigkeit von Kleinkindern und fragst dich, was du falsch gemacht hast und warum sie sich nicht einfach selbst beruhigen, wie es diese überheblichen Ratgeber versprochen haben.

Ich muss dich bitten, diesen Tab sofort zu schließen. Wirf diese Ratgeber ins Altpapier (in die blaue Tonne, Kumpel, die Füchse waren schon wieder an der grünen). Du gehst die Sache völlig falsch an. Du lebst in der Illusion, dass du menschliche Babys aufziehst, die sich irgendwann an einen Zeitplan halten werden. Das tust du nicht. Du hast irgendwie zwei Baby-Faultiere in die Welt gesetzt.

Ich sage das, weil ich in meinem schlaflosen Delirium irgendwann auf eine Website für den Schutz von Wildtieren gestoßen bin, und die biologischen Parallelen sind ehrlich gesagt verblüffend. Sobald du akzeptierst, dass du mit zwei wilden Regenwald-Säugetieren zusammenlebst, die deine Brust als permanenten Ast betrachten, wird sich dein Blutdruck deutlich verbessern.

Die biologische Notwendigkeit, ein menschlicher Baum zu sein

Momentan bist du gestresst, weil jedes Mal, wenn du versuchst, Zwilling A von deinem Schlüsselbein zu schälen und auf eine flache Oberfläche zu legen, sie schreit, als hättest du sie über einen Vulkan gehängt. Unsere Hebamme, eine reizende Frau, deren eigene Kinder sicher in ihren Dreißigern sind, schlug vor, wir sollten einfach ein paar Grenzen setzen. Das habe ich versucht. Das Resultat war ein Geräusch, das die Nachbarn darüber nachdenken ließ, das Jugendamt zu rufen.

Folgendes würde ich dir gerne sagen: Ich habe in einem unscharfen PDF von einem Wildtierinstitut gelesen, dass Baby-Faultiere ab dem Moment ihrer Geburt das physiologische Bedürfnis haben, sich an ihre Mütter zu klammern. Ihre Muskelstruktur verlangt förmlich danach. Werden sie getrennt, geraten sie unter katastrophalen Stress. Unser Kinderarzt, Dr. Evans, murmelte bei der 18-Monats-Untersuchung etwas Ähnliches, zeigte vage auf unsere Mädchen und meinte, die Primatenbiologie sei noch nicht ganz bei modernen Babybetten angekommen. Du musst deine neue Realität als beheizte Matratze akzeptieren, die starren Schlafpläne in die Tonne kloppen und sie dir einfach vor die Brust binden, bis sie fürs Studium ausziehen.

Wenn du versuchst, sie loszumachen, reißt sie ihre kleinen Arme in die Luft. Du denkst, sie bittet um eine Umarmung. Das tut sie nicht. In der Welt der Faultiere ist das Heben der Arme eine defensive Stresshaltung, die sie größer erscheinen lassen soll, um Raubtiere abzuschrecken. Wenn sie das tut, sagt sie dir im Grunde, dass sie sich fühlt, als würde sie einem Jaguar zum Fraß vorgeworfen. Zieh dir einfach die Babytrage wieder an. Dein unterer Rücken wird dich hassen, aber dein Verstand wird es dir danken.

Temperaturkontrolle und andere unmögliche Aufgaben

Du gibst gerade ein kleines Vermögen für Raumthermometer aus, die die Farbe wechseln, wenn es im Kinderzimmer zu warm wird. Du bist besessen von TOG-Werten. Hör auf damit.

Anscheinend sind Faultiere poikilotherm (ein Wort, das ich mit ziemlicher Sicherheit falsch ausspreche), was bedeutet, dass sie im Grunde wechselwarm sind und ihre eigene Körpertemperatur nicht regulieren können. Sie sind völlig auf die Körperwärme der bedauernswerten Kreatur angewiesen, an die sie sich klammern. Ich bin davon überzeugt, dass menschliche Babys mit genau derselben fehlerhaften Software laufen.

Wenn du sie alleine lässt, frieren sie. Wenn du sie in Polyester einpackst, überhitzen sie und bekommen einen bösen, roten Ausschlag, der dich um Mitternacht in eine WebMD-Panik stürzt. Das Einzige, was bei uns wirklich funktioniert hat, war, sie in den Baby-Body aus Bio-Baumwolle zu kleiden. Er ist ärmellos, was genial ist, denn er bildet eine atmungsaktive Basisschicht, die genau das richtige Maß eurer gemeinsamen Körperwärme einfängt, wenn sie an deine Brust geklebt sind – ohne euch beide in einen verschwitzten, elenden Sumpf zu verwandeln. Zudem besteht er aus Bio-Baumwolle, die irgendwie auch jene industriellen Waschgänge übersteht, denen wir sie nach den unvermeidlichen Karottenbrei-Katastrophen unterziehen.

Die furchterregende Realität winziger Krallen

Lass uns übers Beißen reden. Du hast gerade einen Kratzer am Hals und einen Bissabdruck auf der Schulter, die dich aussehen lassen, als hättest du einen Kampf mit einem Dachs verloren. Zwilling B zahnt schon wieder (Backenzähne diesmal, glaube ich, obwohl ein Blick in ihren Mund den Mut eines Löwendompteurs erfordert).

Zweifinger-Faultiere werden mit selbstschärfenden Pseudo-Eckzähnen geboren. Das denke ich mir nicht aus. Schon als Babys kann ihr Biss Fleisch durchtrennen. Kommt dir das bekannt vor? Denn gestern habe ich zugesehen, wie Zwilling B direkt durch den Plastikrand eines Trinklernbechers gebissen hat.

Du kaufst ständig diese ästhetischen Beißringe aus Holz, die auf Instagram toll aussehen. Wirf sie in den Kamin. Sie sind völlig nutzlos, wenn das Kind in absoluter, wilder Wut ist. Wir haben schließlich den Panda-Beißring besorgt, und er war das Einzige, was sie davon abgehalten hat, am Couchtisch zu nagen. Er besteht aus lebensmittelechtem Silikon, das genau richtig nachgibt, um diese beängstigende Kieferkraft zu befriedigen. Außerdem kannst du ihn in den Kühlschrank werfen, damit er kalt genug ist, um die frische Hölle zu betäuben, die gerade aus ihrem Zahnfleisch bricht. (Wir haben auch ein paar dieser Sanften Baby-Bauklotz-Sets, die wunderbar und bunt sind, aber ganz ehrlich: Im Moment nutzt Zwilling A sie nur als Wurfgeschosse, um sie auf die Katze zu feuern – heb die also lieber auf, bis sie ihre Feinmotorik wiedererlangt haben).

(Falls du übrigens gerade feststellst, dass die Garderobe deines Kindes größtenteils aus synthetischen Stoffen besteht, die das klammernde Schweißfest nur noch verschlimmern, empfehle ich dir wärmstens, durch die Bio-Baumwoll-Babykleidungskollektion von Kianao zu stöbern, um ein paar atmungsaktive Basics zu finden. Deine Schlüsselbeine werden es dir danken.)

Sturz aus dem Blätterdach

Ich muss dich vor der Tollpatschigkeit warnen. Du trittst bald in eine Phase ein, in der sie darauf bestehen, auf das Sofa, das TV-Board und deinen Kopf zu klettern, nur um sich im nächsten Moment direkt in den Abgrund zu stürzen.

In der Wildnis fallen Baby-Faultiere gelegentlich aus dem Blätterdach. Sie sind so gebaut, dass sie massive Stürze auf den Waldboden überleben. Hier ist der gruselige Teil: Die Mütter klettern oft nicht hinab, um sie zurückzuholen. Auf den Boden zu gehen, ist anscheinend ein riesiges Risiko durch Raubtiere, also geht die Mutter einfach davon aus, dass das Baby verloren ist, und bleibt auf dem Baum. Wildtierexperten raten den Menschen tatsächlich, 12 Stunden zu warten, bevor sie bei einem heruntergefallenen Baby eingreifen, um zu sehen, ob die Mutter doch noch hinabsteigt.

Ich erwähnte das meiner Frau gegenüber als mögliche Kinderbetreuungsstrategie, nachdem sich Zwilling A zum vierten Mal in einer Stunde aus dem Bällebad gestürzt hatte. Ich schlug vor, dass wir einfach 12 Stunden auf dem Sofa sitzen bleiben, um ihre natürlichen Überlebensinstinkte zu beobachten. Ich wurde umgehend in die Küche verbannt, um Fläschchen zu sterilisieren.

Offensichtlich können wir sie nicht ignorieren, wenn sie fallen (Gesundheitsbehörden und gesunder Menschenverstand sehen das gar nicht gerne). Aber als ich diese Tatsache lernte, fühlte ich mich irgendwie besser in Bezug auf meine eigenen Elternqualitäten. Ich mag erschöpft und mit einer mysteriösen klebrigen Substanz bedeckt sein und aktuell als menschliches Klettergerüst missbraucht werden, aber wenigstens hole ich meinen Nachwuchs zurück, wenn er von der Krabbeldecke rollt. Die Messlatte für Säugetiermütter liegt im Regenwald wirklich ziemlich niedrig.

Sie wollen nicht vermenschlicht werden

Das Letzte, woran du dich erinnern sollst, während du in diesem Badezimmer sitzt, ist, dass Faultiere furchtbare Haustiere abgeben, weil sie sich nicht wie Hunde oder Katzen "vermenschlichen" lassen. Sie verstecken einfach ihren Stress. Menschliche Berührungen lassen ihre Herzfrequenz in die Höhe schnellen. Sie wollen sich nur anklammern, überleben und gelegentlich ein Blatt essen.

Hör auf, von deinen 18 Monate alten Kindern zu verlangen, dass sie sich wie zivilisierte kleine Menschen verhalten. Hör auf zu erwarten, dass sie still im Café sitzen, während du deinen Flat White trinkst. Sie wollen keine Puzzles machen. Sie wollen kein Französisch lernen. Sie wollen an deinem Oberkörper befestigt sein, sie wollen dir halb zerkauten Toast direkt aus dem Mund stehlen (was lustigerweise genau der Weg ist, wie Faultierbabys an ihre Darmbakterien kommen – denk lieber nicht zu viel darüber nach), und sie wollen 15 Stunden am Tag schlafen, wenn auch in brutalen, zerstückelten 40-Minuten-Intervallen.

Du machst das toll. Das Klammern bedeutet, dass sie sich sicher fühlen. Das Beißen bedeutet, dass ihre Zähne funktionieren. Die absolute Weigerung, unabhängig von deinem physischen Körper zu existieren, ist einfach nur Millionen von Jahren an Primatenbiologie, die genau so funktioniert, wie sie soll.

Und jetzt steh vom Badezimmerboden auf. Gieß das kochende Wasser in deine Tasse. Schnall dir die Trage wieder vor die Brust, hol deine kleinen Wildtiere zurück und akzeptiere dein Schicksal als Baum.

Wenn du bereit bist, den Kampf gegen die Biologie aufzugeben und dich einfach der Klammer-Phase hinzugeben, schau dir unsere nachhaltige, atmungsaktive Babykleidung an. Das wird sie zwar nicht zum Durchschlafen bringen, aber es macht das Leben als menschliche Matratze ein wenig komfortabler.

Fragen, die ich mir nachts um 3 Uhr immer noch stelle