Warum ich meine Kinder endlich "Fantastic Baby" hören lasse

Es war 14:14 Uhr an einem verregneten Dienstag, ich trug ein Stilltop, das streng nach alter Milch und Verzweiflung roch, und mein Mann Dave veranstaltete gerade einen ausgewachsenen Keller-Rave mit unserer damals sechs Monate alten Tochter Maya. Also, es waren buchstäblich Knicklichter im Spiel. Und die Musik, die die Dielenböden zum Beben brachte, war nicht Rolf Zuckowski oder irgendein sanftes akustisches Schlaflied über Enten – es war harte, aggressive, synthesizergeladene koreanische Popmusik.

Ich rannte mit meinem halb ausgetrunkenen Eiskaffee in der Hand nach unten, fest entschlossen, ihn anzuschreien, weil er ihr zerbrechliches, sich entwickelndes Gehirn ruinierte. Bevor ich Kinder hatte, war ich fest und steif davon überzeugt, dass die einzig akzeptable akustische Kost für ein Baby klassische Harfenmusik sei. Ich stellte mir vor, wie ich im Leinenkleid durch die Mutterschaft schwebe, während mein Baby Baby-Yoga zu Mozart macht. Stattdessen starrte ich Dave an, der Maya zu einer elektronischen Club-Hymne von BIGBANG aus dem Jahr 2012 wippte, während sie so sehr kicherte, dass sie ihm über die Schulter spuckte. Oh Gott, die Spucke.

Wie auch immer, der Punkt ist: Meine gesamte Einstellung dazu, was Babys hören "sollten", war komplett falsch. Früher hatte ich panische Angst davor, irgendetwas jenseits der genehmigten, pastellfarbenen Eltern-Playlist zu spielen. Und heute? Bin ich diejenige, die fröhliche Dance-Tracks auflegt, wenn um 16 Uhr alle weinen.

Die Club-Kid-Paranoia-Phase

Lass uns über die eigentlichen Fantastic Baby-Songtexte sprechen, denn das war der Grund, warum ich beim nächtlichen Stillen überhaupt erst in eine absolute Google-Spirale geraten bin. Wenn man sich die englische Übersetzung dieses Songs ansieht, geht es nur ums Feiern, Rebellieren, Ausrasten und darum, Chaos im Club zu stiften. "Heute werde ich verderben." Solche Sachen.

Natürlich schossen meine Sorgen als frischgebackene Mutter sofort in die Stratosphäre. Nimmt mein Baby das auf? Wird sie mit drei Jahren ein rebellisches Club-Kid sein? Ruiniere ich ihren moralischen Kompass aktiv mit EDM?

Ich habe diese Sorge buchstäblich zu unserer nächsten U-Untersuchung mitgeschleppt. Meine Kinderärztin – die im Grunde eine Heilige ist und mich schon mindestens zweimal wegen merkwürdig geformtem Stuhlgang hat weinen sehen – lachte nur. Sie erklärte mir, dass Babys keine Semantik verarbeiten. Überhaupt nicht. Sie wissen nicht, was "Lasst uns alle ausrasten" bedeutet. Sie verarbeiten nur die phonetischen Klänge und den Rhythmus.

Und mal ehrlich, dieser berühmte Refrain, in dem sie einfach immer wieder "Boom-shaka-laka" rufen? Anscheinend ist das unglaublich förderlich für die frühe Sprachentwicklung, weil es genau die Konsonant-Vokal-Reihenfolge des kindlichen Plapperns nachahmt. Wer hätte gedacht, dass eine südkoreanische Boyband im Grunde improvisierte Sprachtherapie betreibt.

Also ja, sie verinnerlichen keine erwachsenen Themen aus diesen Baby-Songtexten, sie hören nur den Beat und die sich wiederholenden Quatschwörter, was praktisch Gehirn-Nahrung ist. Musik soll Spaß machen. Sich über lächerliche Beats auszutauschen und gemeinsam zu wippen, setzt bei euch beiden Endorphine frei – und die kannst du verzweifelt gut gebrauchen, wenn du den ganzen Morgen über pürierte Karotten von der Decke gewischt hast.

Die große Trommelfell-Panik

Ich könnte stundenlang darüber reden, wie sehr ich mich wegen der thematischen Angemessenheit jedes einzelnen Songs auf Spotify gestresst habe, bevor mir klar wurde, dass Leo und Maya einfach nur heftige Bass-Drops mögen. Aber ganz ehrlich: Die einzige wirklich eiserne Regel, an die du dich halten musst, lautet: Musikvideo auslassen, Lautstärke stark runterdrehen und sie einfach den körperlichen Rhythmus spüren lassen. Keine strengen "Tu dies, tu das nicht, spiel niemals dieses Genre"-Checklisten. Halte einfach das iPad von ihren Netzhäuten fern, denn diese K-Pop-Musikvideos sind rasante, neonfarbene visuelle Alpträume, die ihre winzigen Nervensysteme völlig überreizen und deine Nachtruhe komplett ruinieren werden. Video überspringen, Audio abspielen. Fertig.

Das mit der Lautstärke ist allerdings ein echtes Thema. Die Gehörgänge von Säuglingen sind winzig und superempfindlich. Meine Ärztin meinte, man solle die Umgebungsgeräusche unter 50 bis 60 Dezibel halten – was, glaube ich, ungefähr der Lautstärke einer normalen Unterhaltung oder einer laufenden Spülmaschine entspricht.

Wir drehen also nicht mehr auf Club-Niveau auf. Wir spielen den Fantastic Baby-Track auf einer sehr vernünftigen, geradezu langweiligen Zimmerlautstärke, was für Dave zwar viel weniger cool, aber viel besser für Mayas Trommelfelle ist. Wenn du deine Stimme erheben musst, um die Musik zu übertönen, ist sie zu laut fürs Baby.

Ausrüstung, die eine Tanzparty auch wirklich überlebt

Wenn wir jetzt unsere nachmittäglichen Musik-Sessions machen, richte ich gerne eine kleine Zone für sie ein, in der sie sicher herumzappeln können. Man braucht ja schließlich einen Ort, an dem man sie ablegen kann, wenn einem unweigerlich die Arme abfallen, weil man sie zu einem 120-BPM-Track gewippt hat.

Bei Leo war mein absolutes Lieblingsteil, das wir besaßen, das Baby-Spieltrapez aus Holz | Regenbogen-Spielebogen mit Tierspielzeug. Ich habe eine sehr lebhafte Erinnerung daran, wie er genau unter diesem Holzgestell lag, mit seinen molligen kleinen Beinchen im Takt irgendeines elektronischen Tracks strampelte und aggressiv gegen die hängenden Holzringe schlug. Ich liebe dieses Ding wirklich. Es ist robust, die Farben sind kein aufdringliches Plastik-Neon und im Gegensatz zu so vielen anderen Babysachen, die aussehen, als wäre ein Raumschiff aus Plastik in deinem Wohnzimmer gelandet, sah es auf meinem Wohnzimmerteppich tatsächlich schön aus.

Die Holzringe machen ein wirklich befriedigendes klackendes Geräusch, wenn sie aneinanderstoßen, also hat Leo im Grunde seine eigene Percussion zur Musik gemacht. Es gab ihm etwas Physisches, auf das er sich konzentrieren konnte, während die Musik lief. Sehr zu empfehlen.

Früher habe ich Maya für diese kleinen Wohnzimmer-Tanzpartys auch gerne schick gemacht. Ich habe den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln gekauft, weil ich eine absolute Schwäche für Rüschen habe. Ehrlich, er ist unglaublich weich. Die Bio-Baumwolle ist toll für ihre Haut, die ausnahmslos jeden Winter mit Ekzemen reagierte. Aber ich bin mal ganz ehrlich zu dir: Diese entzückenden Flatterärmel knittern wie verrückt, wenn man den Body nicht direkt aus dem Trockner holt, solange er noch heiß ist.

Ich bügle keine Babykleidung. Ich weigere mich. Ich weiß ehrlich gesagt nicht einmal, wo unser Bügeleisen überhaupt ist. Also sah sie die Hälfte der Zeit wie ein leicht zerknitterter viktorianischer Geist aus, während sie zu einem Techno-Beat wippte. Es ist super süß, aber stell dich auf die Falten ein.

Wenn du sehen möchtest, was es sonst noch an natürlichen, nicht nach Raumschiff aussehenden Dingen gibt, die in deinem Zuhause tatsächlich gut aussehen, kannst du weitere Bio-Baby-Essentials von Kianao durchstöbern, während du dich für fünf Minuten in der Speisekammer vor deinen Kindern versteckst.

Stapeln im Takt

Jetzt, wo Leo vier und Maya sieben ist, sehen unsere Musik-Sessions ein wenig anders aus. Meistens streiten sie sich nur darüber, wer das nächste Lied bei Alexa aussuchen darf. Aber als beide in dieser seltsamen "Ich-sitze-schon-kann-aber-noch-nicht-laufen"-Phase waren, haben wir während unserer nachmittäglichen Playlist-Zeit das Weiche Baby-Bausteine-Set benutzt.

Ich saß auf dem Boden und stapelte sie im Takt des jeweiligen intensiven Dance-Tracks, den Dave gerade aufgelegt hatte, und die Kinder rissen sie sofort wieder ein. Sie bestehen aus einem weichen, knautschigen Gummimaterial, was absolut großartig war, denn Leo durchlief eine extrem unangenehme Phase, in der er mir liebend gern Dinge an den Kopf warf. Diese Blöcke taten nicht weh. Das ist meine glühende, ehrliche Bewertung als müde Mama: Sie haben mir keine Gehirnerschütterung eingebracht.

Außerdem schwimmen sie in der Badewanne. Wenn die Tanzparty also unweigerlich in einem verschwitzten, spuckebedeckten Chaos endete und wir alle abduschen mussten, wanderten die Bausteine einfach mit uns in die Wanne.

Das Chaos annehmen

Also ja, meine ganze Perspektive hat sich verschoben. Ich habe mich von dieser strengen, hochgradig gestressten, frischgebackenen Mutter, die jedes Dezibel und jeden Text kontrollierte, zu jemandem entwickelt, der das Chaos einer guten, schweren Bassline umarmt.

Wenn du gerade schwanger bist oder mit einem Neugeborenen zu Hause sitzt und versuchst, die perfekte, ruhige, akustische Umgebung zu kuratieren – lass es bleiben. Eines Tages wirst du bei deinem dritten Kaffee angelangt und völlig reizüberflutet sein, und das Einzige, was dein Baby dann noch vom Schreien abhält, ist ein knallharter EDM-Track. Und wenn das passiert, gibst du dich dem einfach hin.

Lass die Lautstärke einfach in einem vernünftigen Rahmen, verstecke die Bildschirme und lass sie dazu wippen. Wenn du eine solide, sichere Ausrüstung brauchst, um ihre Grobmotorik beim Tanzen zu unterstützen, schau im Kianao-Shop vorbei, bevor du in meine ungeschönten Antworten auf eure Musikfragen unten eintauchst.

Meine ungeschönten Antworten auf eure Musikfragen