Die ungeschminkte Wahrheit über das erste Zähneputzen beim Baby

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten: Stell deinen lauwarmen Half-Caf Hafermilch Flat White ab, hör auf, durch Instagram-Reels von perfekt beigefarbenen, minimalistischen Kinderzimmern zu scrollen, und hör mir zu. Denn genau jetzt sitzt du im lächerlich bunt gestrichenen Wartezimmer der Kinderzahnarztpraxis von Dr. Miller, schwitzt deinen grauen Oversize-Pulli komplett durch und bekommst gleich eine Rechnung überreicht, die buchstäblich einen kleinen Inselstaat finanzieren könnte.

Warum? Weil du dachtest, dass Zahnpflege bei Babys nicht wirklich ein Thema ist.

Ich meine, die fallen doch sowieso aus, oder? Das hat Mark gesagt. Mein Mann, der normalerweise ein kluger Kopf ist, im Finanzwesen arbeitet und komplexe Tabellenkalkulationen versteht, sah mich buchstäblich über die Kücheninsel hinweg an, während unser vierjähriger Leo auf einem Plastikspatel herumkaute, und meinte: "Das sind Übungszähne. Das ist nicht so wichtig."

Spoiler-Alarm: Es ist wichtig. Oh Gott, es ist sogar verdammt wichtig.

Ich wünschte, jemand hätte mich an den Schultern gepackt, als Leo noch eine winzige, sabbernde Kartoffel war, und mir erklärt, was da eigentlich in ihren kleinen Mündern passiert. Denn anstatt zu wissen, was ich tue, verbrachte ich meinen gestrigen Morgen damit, auf ein sabbergetränktes Retro-Baby-T-Shirt zu starren, das ich auf Etsy gekauft hatte, und mich zu fragen, wie wir an den Punkt kommen konnten, dass ein Kind, das das Wort "Spaghetti" immer noch falsch ausspricht, buchstäblich zahnärztliche Eingriffe braucht.

Die unheimliche Zahnfleisch-Phase, bevor überhaupt etwas durchbricht

Also, hier ist die verrückte Sache, die mir mein Arzt, Dr. Aris, bei Leos U-Untersuchung im sechsten Monat erzählte und die ich komplett ignorierte, weil ich mit vielleicht drei Stunden Schlaf funktionierte: Man soll anfangen, ihre Münder zu reinigen, bevor sie überhaupt Zähne haben. Was absolut verrückt klingt.

Ich meine, was reinigen? Das Zahnfleisch? Womit? Mit einem winzigen mikroskopischen Staubsauger?

Dr. Aris murmelte irgendwas davon, dass ein neues Baby nicht so viel Spucke produziert wie wir. Oder Speichel? Wie auch immer. Im Grunde haben sie trockene Münder, und der Milchzucker sitzt einfach so auf dem Zahnfleisch und bildet Bakterien, die nur darauf warten, den Zahnschmelz anzugreifen, in der exakten Sekunde, in der ein Zahn durchbricht. Ich schätze, Plaque bildet sich sofort. Wissenschaft ist anstrengend.

Er sagte mir, ich solle einen feuchten Waschlappen benutzen. Lasst mich euch sagen: Der Versuch, ein feuchtes, klobiges Frotteehandtuch in den Mund eines zappelnden Säuglings zu schieben, ist ein sensorischer Albtraum für alle Beteiligten. Ich habe ihn ständig zum Würgen gebracht. Es war eine Katastrophe.

Wie dem auch sei, der Punkt ist, ich habe endlich entdeckt, dass man einfach so ein Silikon-Finger-Ding benutzen kann. Meine Schwester schickte mir schließlich das Baby-Fingerzahnbürsten-Set aus BPA-freiem Silikon zur Zahnfleischreinigung von Kianao, und das hat quasi meinen Verstand gerettet. Man stülpt es einfach über den Zeigefinger und reibt sanft über das Zahnfleisch. Es fühlt sich nicht an, als würde man sie mit einem Badetuch waterboarden. Außerdem ist das Silikon superweich und ich musste mir keine Sorgen machen, dass giftiger Plastikmist in seinen Mund gelangt, weil es lebensmittelecht ist. Im Ernst, packt eins in die Wickeltasche und legt eins ins Badezimmer. Es dauert genau drei Sekunden.

Wenn du jetzt schon das typische Engegefühl elterlicher Panik in der Brust spürst, kannst du dir absolut ein paar der anderen biologischen, ungiftigen Beruhigungs-Sachen ansehen, die Kianao herstellt, indem du hier ihre Zahnungs-Kollektionen durchstöberst. Nur so ein Gedanke.

Wenn diese erste winzige Rasierklinge auftaucht

Mit etwa sieben Monaten bekam Leo seinen ersten Zahn. Und mit "bekam seinen ersten Zahn" meine ich, er verwandelte sich in einen wilden Gremlin, der so viel sabberte, dass er sein geripptes Lieblings-Baby-T-Shirt dreimal am Tag komplett durchtränkte. Es war einfach überall.

Das ist der Moment, an dem man tatsächlich mit dem Putzen anfangen muss. Also, so richtig putzen. Plaque interessiert es nicht, dass dein Baby süß ist. Plaque ist gnadenlos.

Wir haben alle erdenklichen Beißspielzeuge gekauft, um zu versuchen, ihn zu beruhigen, weil er schon am Couchtisch nagte. Wir haben den Eichhörnchen-Beißring aus Silikon zur Zahnfleischberuhigung für Babys ausprobiert. Ganz ehrlich? Er ist ganz okay. Mark fand die Ringform absolut genial, weil sie gut für kleine Hände zu greifen ist, aber Leo benutzte ihn hauptsächlich als Waffe, um ihn wild nach unserer armen Katze zu werfen. Die Form ist in Ordnung und er ist absolut sicher und BPA-frei, aber es war nicht der magische Ausschalter, für den ich gebetet hatte.

Maya hingegen war, als sie noch ein Baby war, zutiefst besessen von dem Lama-Beißring aus Silikon zur Zahnfleischberuhigung. Der hat diesen kleinen Herzausschnitt, und sie saß einfach in ihrem Hochstuhl und kaute ungelogen fünfundvierzig Minuten lang ununterbrochen auf den Ohren des Lamas herum, während ich meinen Kaffee trank. Das strukturierte Silikon war anscheinend unglaublich befriedigend für ihr geschwollenes Zahnfleisch. Außerdem darf er direkt in die Spülmaschine, was absolut meine Love Language ist.

Fluorid ist quasi das Kriegsgebiet der Müttergruppen

Wenn du im Internet eine handfeste Auseinandersetzung anzetteln willst, sprich einfach Fluorid an.

Ich schwöre dir, ich verbrachte drei Wochen in einem tiefen Reddit-Kaninchenbau, um herauszufinden, ob ich meine Kinder vergifte. Jeder Öko-Eltern-Blog schreit dich an, fluoridfreie Übungszahnpasta zu verwenden, bis sie gefühlt zwölf sind. Aber Dr. Aris sah mir direkt in die Augen und sagte, dass sich der medizinische Konsens schon vor einer Weile geändert hat.

Anscheinend soll man tatsächlich fluoridhaltige Zahnpasta verwenden, genau in der Sekunde, in der der erste Zahn durch das Zahnfleisch bricht. Nicht viel. Einen Hauch. Sie nennen es eine "reiskorngroße" Menge.

Was mich sofort denken ließ: Okay, was für Reis? Basmati? Arborio? Ein gekochtes Korn Kurzkorn-Sushi-Reis? Ich zerdenke einfach alles.

Wie auch immer, Dr. Aris sagte, einfach ein winziger, mikroskopischer Hauch von Paste. Und ja, sie werden es herunterschlucken, weil Kleinkinder erst mit etwa drei Jahren wissen, wie man ausspuckt. Darüber geriet ich in Panik. Ich dachte: "Er schluckt Chemikalien!" Aber der Arzt erklärte, dass das Schlucken einer reiskorngroßen Menge Fluorid völlig in Ordnung ist. Und wenn sie durch irgendeinen verrückten Zufall die Tube in die Finger kriegen und einen riesigen Klecks davon essen, gibt man ihnen einfach eine Tasse Milch. Das Kalzium in den Milchprodukten bindet das Fluorid in ihrem Magen, sodass sie keine Bauchschmerzen bekommen. Magie. Oder Biologie. Was auch immer.

Oh Gott, und Zahnseide? Dr. Aris erwähnte beiläufig, dass ich mit Zahnseide anfangen muss, sobald sich zwei Zähne berühren, was ein urkomischer Witz ist, den ich noch kein einziges Mal erfolgreich ausgeführt habe, also lassen wir das Thema mal ganz schnell hinter uns.

Wie man ein wild um sich schlagendes Kleinkind festhält, ohne sich wie ein Monster zu fühlen

Einem Kleinkind die Zähne zu putzen, ist ein Extremsport.

Man kann nicht mit ihnen vernünftig reden. Man kann nicht sagen: "Schatz, wenn wir nicht putzen, machen die Zuckerteufel Karies." Das ist ihnen völlig egal. Sie wollen auf die Bürste beißen. Sie wollen schreien.

Längste Zeit musste ich Maya buchstäblich festhalten, während sie ihr makellos weißes Baby-T-Shirt trug, wobei unvermeidlich klebriger, minziger Schaum über den ganzen Kragen lief und das Shirt für immer ruinierte. Wir haben so viele Klamotten ruiniert.

Dann lernte ich die Knie-zu-Knie-Methode. Dafür braucht man eigentlich zwei Erwachsene. Man sitzt seinem Partner gegenüber, die Knie berühren sich. Einer hält den Körper des Kindes und fängt seine kleinen Oktopus-Arme ein, und man legt das Kind nach hinten, sodass sein Kopf auf dem Schoß der anderen Person liegt. Von oben kann man dann wirklich gut in ihren Mund sehen und die Lippe hochziehen, um an den Zahnfleischrand zu kommen.

Sieht es aus wie ein Exorzismus? Ja.

Funktioniert es? Auch ja.

Irgendwann wollen sie unabhängig sein. Also ist unsere Routine jetzt nur noch ein chaotischer Kompromiss, bei dem ich Leo den Badezimmerspiegel dreißig Sekunden lang wütend mit seiner Bürste schrubben lasse, und dann gehe ich für die "Eltern-Kontrolle" rein, bei der ich ihn quasi auf den Boden ringe, um die hinteren Backenzähne wirklich sauber zu bekommen, bevor er mich beißt.

Wir haben für Maya, als sie noch kleiner war, die Häschen-Zahnungsrassel besorgt, damit sie beim Wickeln und Zähneputzen etwas zum Festhalten hatte. Das ist ein Holzring mit einem gehäkelten Häschen darauf. Ihr etwas Sicheres und Unbehandeltes in die Hände zu geben, um sie abzulenken, während ich mit der Fingerzahnbürste reinging, machte den ganzen Ringkampf um etwa 10 % weniger schlimm. Es gab ihren Händen eine Aufgabe.

Bevor du jetzt völlig in Panik gerätst und in eine nächtliche Internet-Recherchespirale über Karies abrutschst, atme einfach tief durch. Du machst das großartig. Besorg dir eine weiche Bürste, verwende den winzigen Klecks Zahnpasta und akzeptiere, dass es chaotisch wird. Shoppe hier die komplette Kianao-Kollektion an sicheren, biologischen Baby-Essentials, um dir dein Leben ein kleines bisschen leichter zu machen.

Chaotische Fragen, die ich um 3 Uhr morgens verzweifelt gegoogelt habe

Muss ich wirklich sofort Zahnpasta mit Fluorid verwenden?

Schau, ich habe ein Jahr lang die natürlichen Übungspasten mit Fruchtgeschmack probiert, weil ich panische Angst vor Fluorid hatte, und rate mal, wer am Ende frühe Karies an den Schneidezähnen hatte? Leo. Mein Kinderarzt und mein Zahnarzt sagten mir beide eindringlich, dass ein winziger "reiskorngroßer" Hauch Fluorid in dem Moment notwendig ist, in dem der erste Zahn durchbricht. Die Menge ist so mikroskopisch klein, dass es ihnen nicht schadet, sie zu schlucken, aber es härtet den Zahnschmelz enorm. Ich habe das auf die teure Tour gelernt.

Was mache ich, wenn mein Kind einfach den Mund fest zukneift?

Ah ja, der eiserne Kiefer. Wenn Maya das macht, versuche ich normalerweise, sie zum Lachen zu bringen. Ich mache die nervigsten, lächerlichsten Tiergeräusche, bis sie schmunzelt, und in der Sekunde, in der sich ihr Mund öffnet, überfalle ich sie mit der Bürste. Wenn das fehlschlägt, kitzle ich sanft ihre Lippen. Und ganz ehrlich? An manchen Abenden ist es einfach ein schreckliches 15-sekündiges Schrubben, während sie weint. Man gibt einfach sein Bestes. Niemand ist perfekt.

Taugen diese komischen U-förmigen Mundschutz-Zahnbürsten etwas?

Ich habe aus Verzweiflung eine davon über eine nächtliche Instagram-Werbung gekauft. Absoluter Müll. Meine Kinderzahnärztin hat regelrecht gelacht und gesagt, dass es null Beweise dafür gibt, dass diese Dinger den Zahnfleischrand wirklich reinigen oder Plaque entfernen. Sie schmieren die Zahnpasta nur irgendwie herum. Bleib bei einer normalen Bürste mit weichen Borsten oder der Silikon-Fingerzahnbürste, bis sie älter sind.

Verursacht das Stillen in den Schlaf Karies?

Das ist die Frage, bei der ich weinen musste, weil Leo bis zu seinem zweiten Lebensjahr in den Schlaf gestillt wurde. Also, Muttermilch an sich ist nicht schrecklich, aber wenn sie sich über Nacht im Mund ansammelt und sich mit anderen Speisen mischt, die sie an dem Tag gegessen haben, entsteht diese säurehaltige Bakterienparty, die ihre Milchzähne angreift. Dr. Aris riet mir, einfach zu versuchen, seine Zähne nach der letzten Stillmahlzeit mit einem feuchten Tuch oder der Silikon-Fingerzahnbürste abzuwischen. Es ist furchtbar, ein schlafendes Baby aufzuwecken, aber es ist noch furchtbarer, für Zahnfüllungen zu bezahlen.

Wann müssen wir wirklich zum Zahnarzt?

Die offizielle Regel, die ich beim ersten Mal komplett ignoriert habe, lautet: bis zu ihrem ersten Geburtstag, oder innerhalb von sechs Monaten nach dem Durchbruch des ersten Zahns. Je nachdem, was zuerst eintritt. Beim ersten Besuch wird nicht mal wirklich was gereinigt. Der Zahnarzt zählt im Grunde nur die Zähne, sucht nach auffälligen Stellen und hält dir einen Vortrag über Fruchtsaft. Es geht hauptsächlich nur darum, das Kind an den gruseligen Stuhl und die hellen Lichter zu gewöhnen, damit sie keinen kompletten Zusammenbruch bekommen, wenn sie älter sind.