Oh Baby, hoch drei: So überlebst du die Dreierregeln der Elternschaft

Es ist 3:14 Uhr an einem x-beliebigen Dienstag. Ich stehe barfuß auf den eiskalten Küchenfliesen in meinem alten Bademantel, der aggressiv nach saurer Muttermilch und purer Verzweiflung riecht, in der einen Hand den Plastikaufsatz meiner Milchpumpe, in der anderen eine halb leere Tasse kalten Kaffee. Mein Mann Dave sitzt im Wohnzimmer und spielt Call of Duty auf stumm – dachte er zumindest –, bis ich ihn mitten in der Nacht in sein Headset brüllen höre: "Oh Baby, ein Triple!" Ich hätte ihn fast mit einem Silikonspatel ermordet. Direkt an Ort und Stelle. Einfach Schluss gemacht.

Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Vor den Kindern war dieser Spruch nur ein dummes Internet-Gamer-Meme. Aber in den echten, buchstäblichen Schützengräben der frühen Elternschaft bekommt das Konzept eines "Triples" (eines Dreifach-Schlags) eine viel dunklere, viel anstrengendere Bedeutung. Man hört ja immer, der größte Eltern-Mythos sei, dass man beim dritten Kind endlich alles im Griff hat oder dass die Schlaftraining-Methode beim dritten Versuch auf magische Weise funktioniert. Totaler Bullshit. Die größte Lüge über die Dreierregel beim Elternsein ist, dass man irgendwie die Energie hat, sie zu überstehen, ohne Unmengen an Koffein, ein paar Therapiestunden und Weinkrämpfen im Auto an einer roten Ampel.

Denn die echten "Triples" der Elternschaft? Das sind Überlebenstests. Und niemand warnt dich davor.

Willkommen im siebten Kreis der Hölle alias "Triple Feeding" (dreifaches Füttern)

Reden wir über das absolut schlimmste Triple von allen. Als Maya geboren wurde, war sie winzig. Also so winzig, dass sie in Neugeborenenkleidung versank. Wie ein kleines Vögelchen. Bei der Untersuchung nach zwei Wochen sagte mir meine Ärztin – die wirklich ein Engel ist, aber offensichtlich noch nie 72 Stunden am Stück wach war, während sie wochenflussgeplagt blutete –, dass wir mit einem "Triple Feeding"-Protokoll beginnen müssten, weil Maya zu viel Gewicht verlor. Die medizinische Idee dahinter ist wohl, die Kalorienzufuhr des Babys zu maximieren und gleichzeitig den Körper auszutricksen, mehr Milch zu produzieren. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass es in Wirklichkeit ein geheimer psychologischer Härtetest der Regierung ist.

Es wird irgendwie erwartet, dass man das Baby zwanzig Minuten lang stillt, damit es nicht zu viele Kalorien verbrennt. Danach klemmt man sich sofort an eine Plastik-Melkmaschine, um alles abzupumpen, was noch in den traurigen, leeren Brüsten übrig ist, und dann muss man dem Baby hektisch ein Fläschchen mit dieser abgepumpten Milch oder Pre-Nahrung zufüttern. Alles in einem Rutsch. Alle zwei bis drei Stunden. Rund um die Uhr. Es ist eine ganz besondere Art der Folter. Wenn man mit dem Abwaschen der tausend winzigen Plastikventile und Aufsätze fertig ist, hat man exakt vierzehn Minuten Zeit zum Schlafen, bevor der ganze gottlose Zyklus von vorne beginnt.

Ich habe halluziniert. Ich habe buchstäblich gesehen, wie sich Schatten im Flur bewegten. Ich habe mal gelesen, dass Schlafentzug als Verhörmethode eingesetzt wird, und ganz ehrlich: Hätte die CIA mich in der dritten Woche des Triple Feedings nach Staatsgeheimnissen gefragt, hätte ich sie für einen dreistündigen Mittagsschlaf sofort verraten. Dave musste das Fläschchengeben und das Schrubben komplett übernehmen, weil ich körperlich einfach nicht mehr in der Lage war, an der Spüle zu stehen. Wenn eure Ärztin das vorschlägt, müsst ihr euren Partner dazu zwingen, die Hauptarbeit mit den Fläschchen zu übernehmen, sonst verliert ihr wirklich den Verstand.

Meine Schwägerin ist mit ihren Drillingen eine echte Superheldin

Und dann ist da noch das wörtliche Triple. Mehrlinge. Ich habe Gott sei Dank nur Einlinge, aber meine Schwägerin Sarah (ja, wir heißen gleich, das macht Familien-Gruppenchats zum Albtraum) hat vor zwei Jahren Drillinge bekommen. Ich erinnere mich, wie ich sie besuchte, als ihre Babys etwa vier Monate alt waren. Ihr Haus zu betreten war, als würde man in eine explodierte Lagerhalle für Babyausstattung laufen. Es gab regelrechte Gebirgsketten aus Windeln und Kinderwagen, die wie Linienbusse aussahen.

Der größte Mythos bei Mehrlingen ist, dass man "auf die individuellen Signale des Babys" für Essen und Schlafen achten sollte. Bullshit. Wenn Sarah diese drei Babys ihre eigenen, unabhängigen Zeitpläne diktieren ließe, würde sie sich nie, niemals hinsetzen können. Sie musste sie synchronisieren wie bei einer Militäroperation. Wenn einer hungrig aufwachte, wurden die anderen beiden geweckt und gefüttert. Punkt.

Ich hatte ihr einen riesigen Stapel dieser ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle von Kianao mitgebracht. Ich bin absolut besessen von den Teilen. Als Leo durch seine epische "Kacka-bis-zum-Nacken"-Phase ging, waren das die einzigen Bodys mit diesem Schlupfkragen, die sich weit genug dehnen ließen, um sie über seinen Körper nach unten auszuziehen, anstatt über den Kopf. Das hat mich davor bewahrt, ihm toxischen Neugeborenen-Stuhl in die Haare zu schmieren. Ich habe bestimmt vierzehn Stück davon in verschiedenen Farben gekauft.

Aber für Sarah waren sie ein echtes Überlebenswerkzeug, weil sie die Babys damit farbcodiert hat. Baby A trug immer Salbeigrün, Baby B Rostrot, Baby C ein neutrales Creme. Es war buchstäblich die einzige Möglichkeit für ihr übermüdetes Gehirn zu wissen, wer gefüttert worden war, wer eine neue Windel hatte und wer einfach nur aus Prinzip schrie. Außerdem habe ich, glaube ich, mal irgendwo gelesen, dass fast 90 % der Drillinge zu früh geboren werden, weshalb sie wahnsinnig empfindliche Haut haben. Die Bio-Baumwolle dieser Bodys ist idiotisch weich und sie haben nicht diese schrecklichen, kratzigen Etiketten, die Ekzeme auslösen. Wie auch immer, sie haben praktisch darin gelebt.

Man braucht auch einen Ort, an dem man die Babys sicher deponieren kann, wenn man gnadenlos in der Unterzahl ist. Sarah hatte diesen massiven, käfigartigen Laufstall, der ihr komplettes Wohnzimmer einnahm, aber ich hatte das Baby-Spieltrapez aus Holz | Regenbogen-Spielbogen mit Tierspielzeugen ausprobiert, als Leo noch klein war. Er ist... okay. Ganz ehrlich, er sieht aus wie eine hübsche kleine minimalistische Kunstinstallation im Wohnzimmer – was ein seltener Gewinn bei Babykram ist, der normalerweise aussieht, als hätte ein Plastik-Regenbogen sich übergeben. Aber Leo starrte den Holzelefanten buchstäblich nur drei Monate lang an und versuchte dann aggressiv, das Gestell zu zerlegen, in der Sekunde, in der er lernte, sich umzudrehen. Er ist ästhetisch ansprechend, aber erwartet nicht, dass er ein Baby auf magische Weise stundenlang unterhält, während ihr das Haus putzt. Er hat mir vielleicht drei Minuten Zeit verschafft, um in Ruhe pinkeln zu können.

Wenn ihr gerade in der Neugeborenenphase ertrinkt und einfach nur Kleidung wollt, von der euer Baby keinen Ausschlag bekommt, solltet ihr euch vielleicht die Kianao Bio-Kleidungskollektionen ansehen, bevor ihr noch einen steifen, kratzigen Discounter-Body kauft.

Wie man Kleinkind-Wut und die Triple-P-Methode überlebt

Genau dann, wenn man denkt, man sei übern Berg, das Kind isst endlich feste Nahrung und schläft durch, verwandeln sie sich in ein Kleinkind und man wird vom Verhaltens-Triple getroffen. Dem Triple P.

Meine Ärztin erwähnte vage das Programm für Positive Erziehung (Positive Parenting Program), als Maya in die Trotzphase (die "Terrible Twos") kam und beschloss, dass die Obst- und Gemüseabteilung im Supermarkt der perfekte Ort sei, um schreiend und auf dem Boden rollend gegen die Farbe einer Banane zu protestieren. Es soll dieses riesige, evidenzbasierte Konzept sein, auf das Kinderkliniken schwören. Aber von dem, was mein erschöpftes Gehirn erfassen konnte, ist es im Grunde nur ein System, um Grenzen zu setzen und positive Verstärkung zu nutzen, ohne komplett auszurasten, wenn sich das eigene Kind wie ein wildes Tier aufführt.

Man soll irgendwie ihre irrationalen Gefühle validieren, während man gleichzeitig eine klare Grenze zieht. Das klingt in einer kontrollierten klinischen Studie GROSSARTIG, ist aber ECHT schwer, wenn man eine Yogahose mit einem mysteriösen Joghurtfleck auf dem Knie trägt und das Kind Bio-Erdbeeren auf eine ältere Dame wirft.

Es ist besonders schwer, weil das Verhaltenszeug die Hälfte der Zeit ehrlich gesagt nur körperlicher Schmerz ist, der als Kleinkind-Wut getarnt wird. Maya zum Beispiel machte genau auf dem Höhepunkt ihrer Wutanfälle diese furchtbare Phase durch, in der sie ihre Backenzähne bekam. Sie war einfach ständig wütend. Am Ende haben wir uns so stark auf das Panda-Beißring-Kauspielzeug aus Silikon und Bambus verlassen. Es hat diese flachen, strukturierten Ränder, die sie sich wirklich bis ganz nach hinten in den Mund schieben konnte, wo die Backenzähne durchkamen, und das kleine Bambus-Detail machte es ihren pummeligen, wütenden Fäusten leicht, ihn festzuhalten, während sie sich dramatisch auf den Teppich warf.

Das hat die Wutanfälle natürlich nicht geheilt – denn Kleinkinder sind im Grunde nur kleine, betrunkene Diktatoren –, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass uns die Tatsache, dass wir sie aggressiv auf einem Silikon-Panda kauen ließen, vor mindestens drei großen öffentlichen Zusammenbrüchen bewahrt hat. Das Silikon ist lebensmittelecht, also musste ich mir keine Sorgen machen, dass sie irgendwelche komischen Chemikalien schluckt. Das ist ganz nett, da ich mir sowieso schon über absolut alles andere Sorgen mache.

Elternsein ist einfach eine endlose Abfolge von Phasen, in denen man sich völlig unzureichend ausgerüstet fühlt, um mit dem umzugehen, was das Universum einem gerade an den Kopf wirft. Egal, ob man mit drei Frühchen jongliert, drei zermürbende Schritte durchläuft, um ein stures Neugeborenes zu füttern, oder versucht, sich an drei tiefe Atemzüge zu erinnern, bevor man ein Kleinkind anschreit... man muss einfach tun, was funktioniert, um den Tag zu überstehen. Und trinkt den Kaffee. Auch wenn er kalt ist.

Seid ihr bereit, eure Baby-Basics gegen Dinge auszutauschen, die wirklich funktionieren und in eurem Haus nicht furchtbar aussehen? Entdeckt die gesamte Kollektion von Kianao an nachhaltiger, von Eltern getesteter Ausstattung, um das Chaos ein wenig besser in den Griff zu bekommen.

Die chaotischen, ehrlichen FAQs über "Eltern-Triples"

Ist Triple Feeding auf lange Sicht ehrlich gesagt tragbar?

Oh Gott, nein. Bitte versucht nicht, das monatelang durchzuziehen. Meine Stillberaterin sagte mir, dass es nur als vorübergehende Brücke gedacht ist – maximal ein paar Wochen –, um das Gewicht des Babys zu erhöhen und die Milchproduktion anzuregen. Wenn ihr versucht, euer Leben in einem ständigen Zustand von Stillen, Abpumpen und Abwaschen zu verbringen, brennt ihr extrem schnell aus. Es ist eine Notlösung, kein Lifestyle. Bittet um jeden Gefallen von der Familie, während ihr das durchmacht.

Wie können sich Eltern von Mehrlingen all die Windeln überhaupt leisten?

Ehrlich gesagt, keine Ahnung, wie meine Schwägerin nicht bankrottgegangen ist. Sie haben alles in Großpackungen im Internet gekauft, haben sich im ersten Jahr Windel-Abos anstelle von Spielzeug gewünscht und zu Hause zumindest für einen Teil des Tages stark auf Stoffwindeln gesetzt. Ich schätze, man plant das Budget dafür einfach wie für eine zweite Hypothek ein.

Stoppt diese Triple-P-Methode die Wutanfälle wirklich?

Nichts stoppt Wutanfälle komplett, weil Kleinkindern ein voll entwickelter präfrontaler Kortex fehlt – oder wie auch immer die Wissenschaft das nennt. Aber die Triple-P-Methode hat Dave und mir wirklich geholfen, an einem Strang zu ziehen, damit wir uns nicht gegenseitig in den Rücken fallen. Sie gibt einem eine Art Drehbuch an die Hand. Wenn man dann im Supermarkt überfordert ist, hat man einen Plan, anstatt in Panik zu geraten und ihnen einen Schokoriegel zu kaufen, nur damit sie ruhig sind.

Woran erkenne ich, ob die schlechte Laune meines Babys vom Zahnen kommt oder nur eine Phase ist?

Bei Maya war es das Sabbern. So viel Sabber. Sie hat in einer Stunde drei Lätzchen durchnässt. Außerdem fing sie an, wie ein Biber auf dem Holzgitter ihres Bettchens herumzukauen. Wenn sie sich aggressiv die Hände in den Mund schieben und sich aufführen, als würde die Welt untergehen, legt einen Silikon-Beißring für zehn Minuten in den Kühlschrank und gebt ihn ihnen. Wenn sie dann still werden und darauf herumkauen, sind es die Zähne.

Warum Bio-Baumwolle statt normaler Babykleidung?

Schaut, ich bin bei Weitem keine perfekte Öko-Mama – meine Kinder essen fluoreszierend orangefarbene Käsecracker –, aber Babyhaut ist so dünn und seltsam. Normale Kleidung wird mit allen möglichen aggressiven Farbstoffen und Formaldehyd (ernsthaft, googelt das mal, es ist eklig) behandelt, um Faltenbildung zu vermeiden. Immer wenn Leo billige synthetische Mischgewebe trug, bekam er diese roten, bösen Ekzemstellen in den Kniekehlen. Bio-Baumwolle ist einfach atmungsaktiver und hat keine chemischen Rückstände. Außerdem hält sie viel besser, wenn sie fünfzigmal gewaschen wurde – was garantiert passieren wird.