Was ich bei meiner ersten Baby-Erstausstattung komplett falsch gemacht habe

Ich stand mitten in unserer Einfahrt in Daves alten Sporthosen, die ich aggressiv unter meinen 38-Wochen-Schwangerschaftsbauch gerollt hatte, hielt eine winzige, steife Jeansjacke mit echten Metallknöpfen in der Hand und schluchzte absolut hemmungslos in meinen lauwarmen Eiskaffee. Es war Ende September, aber ich schwitzte wie ein Marathonläufer (Schwangerschaftshormone sind wirklich ein schlechter Scherz), und Dave hatte mich gerade ganz unschuldig gefragt, ob wir die Mini-Jeansjacke im Fein- oder Normalwaschgang waschen sollten.

Das war der Moment, in dem bei mir eine Sicherung durchbrannte. Ich sah mir dieses lächerliche Kleidungsstück an – entworfen für ein Wesen, das 98 % seiner Zeit in der Horizontalen verbringen und diverse Körperflüssigkeiten absondern würde – und mir wurde klar, dass ich absolut keine Ahnung hatte, was ich hier tat. Ich hatte Monate damit verbracht, diese makellose, magazinreife Garderobe zusammenzustellen, weil mir das Internet eingeredet hatte, dass eine richtige Baby-Ausstattung genau so aussehen muss. Winzige Hosenträger. Passende Kratzfäustlinge. Leinenhosen, die man, ernsthaft, gebügelt werden müssen.

Ich dachte, eine Garderobe für mein bald eintreffendes Baby zusammenzustellen, würde bedeuten, ihn auf eine mikroskopisch kleine Modenschau vorzubereiten.

Oh Gott. Ich war so naiv.

Die Fantasie vs. die Realität mitten in der Nacht

Vor Leos Geburt glaubte ich fest daran, dass mein Übergang ins Muttersein absolut reibungslos verlaufen würde, wenn ich nur die richtigen, passenden Sets kaufte. Ich stellte mir vor, wie ich in unserem perfekt ausgeleuchteten Kinderzimmer sitzen, einen heißen Latte trinken und meinem Baby sanft einen handgestrickten Cardigan überstreifen würde, während es mich glucksend anlächelt.

Dann kam Leo. Er wog über vier Kilo, was bedeutete, dass er die Kleidergröße "Neugeborenes" komplett übersprang. Er kam im Grunde mit der Statur eines Drei-Monate-alten Babys auf die Welt, womit die Hälfte der Sachen, die ich gekauft hatte, schon völlig nutzlos war, bevor wir überhaupt den Krankenhausparkplatz verlassen hatten.

Und der Nabelschnurrest. Niemand hat mich vor diesem Stumpf gewarnt. Er sah aus wie ein Stück verfluchtes Trockenfleisch, das an seinem Bauchnabel hing. Jedes Mal, wenn ich versuchte, ihm eine dieser süßen kleinen Hosen mit Gummizug anzuziehen, schrie er, weil es an dem Stumpf rieb. Dann fing ich an zu schwitzen, Dave lief nervös auf und ab und der Hund fing an zu bellen. Es war das reinste Chaos. Totales Chaos. Die Realität in den ersten Lebensmonaten eines Babys ist, dass sie im Grunde ein wunderschöner, zerbrechlicher, unglaublich unordentlicher Verdauungstrakt sind. Sie brauchen keine Cardigans. Sie brauchen Uniformen.

Dinge, die buchstäblich im Müll gelandet sind

Lasst uns kurz über Knöpfe reden. Ich wüsste wirklich gerne, wer der Sadist ist, der Neugeborenen-Schlafanzüge mit Druckknöpfen entwirft, die an beiden Beinen komplett nach unten verlaufen – denn ich würde diese Person am liebsten auf einem Parkplatz zum Duell herausfordern.

Wenn es 3:14 Uhr morgens ist, du in Summe auf exakt zweiundvierzig Minuten Schlaf kommst und dein Baby gerade seine Windel komplett in die Luft gejagt hat, ist das Letzte, wofür du noch Nerven hast, 27 mikroskopisch kleine Metalldruckknöpfe im Dunkeln richtig zuzuordnen. Du wirst immer einen verfehlen. Du kommst ganz oben an, merkst, dass der Stoff im Schritt komisch spannt, weil du am linken Knöchel einen Knopf übersprungen hast, und brichst einfach in Tränen aus. Ich bin einmal buchstäblich mit einer Schere auf einen solchen Schlafanzug losgegangen, weil Leo brüllte und ich diese verdammte Knopf-Geometrie einfach nicht durchschaut habe. Reißverschlüsse. Du willst ausschließlich Zwei-Wege-Reißverschlüsse, die sich von unten nach oben öffnen lassen, damit du ihre winzige nackte Brust nicht der kalten Luft aussetzen musst.

Oh, und Babyschuhe sind absolute Geldverschwendung und du solltest sie einfach nie kaufen.

Bodys, die deinen Verstand retten

Wenn es eine Sache gab, die ich irgendwann wirklich kapiert habe, dann die Erkenntnis, dass die Architektur eines Bodys das absolut Wichtigste im Kinderzimmer ist. Aber nicht irgendeines Bodys.

Als Maya etwa drei Monate alt war, waren wir bei Starbucks. Ich trug meinen grauen Lieblingspulli und fühlte mich zum ersten Mal seit Wochen wieder halbwegs menschlich, als ich dieses Geräusch hörte. Du kennst dieses Geräusch. Dieses flüssige, erschütternde Geräusch einer Windel, die in ihrem einzigen Job absolut versagt. Es zog sich ihren ganzen Rücken hoch. Es war in ihren Haaren. Es war einfach überall.

In der viel zu engen Familien-Toilette wurde mir klar, dass sie einen dieser billigen, steifen Schlupfbodys mit extrem engem Halsausschnitt trug. Um ihn auszuziehen, musste ich ihn über ihren Kopf ziehen – und damit die gesamte Katastrophe quer über ihr Gesicht und in ihre Ohren verschmieren. Ich bin vor Stress fast in Ohnmacht gefallen.

Und genau deshalb kaufst du von nun an nur noch – und ich meine AUSSCHLIESSLICH – Sachen mit amerikanischem Ausschnitt (Schlupfkragen). Weißt du, diese kleinen überlappenden Stoffteile an den Schultern? Das ist keine rein optische Designentscheidung. Sie existieren, damit du das gesamte Kleidungsstück NACH UNTEN über den Körper des Babys ziehen kannst. Man schiebt es über die Schultern und zieht es an den Beinen aus, sodass bei einer Windel-Explosion der Kopf komplett verschont bleibt.

Mein absolutes Ride-or-Die-Lieblingsstück, das wir für Maya hatten, war der Bio-Baumwolle Baby Body von Kianao. Zunächst einmal sind die überlappenden Schultern bei diesem Teil super dehnbar, leiern aber nach dem Waschen nicht komisch aus. Ich muss den salbeigrünen Body bestimmt fünfzigmal gewaschen haben und er hat seine Form behalten. Aber noch wichtiger: Die Bio-Baumwolle ist so unfassbar weich, dass sie sich wie eine Wolke anfühlt. Außerdem hat er genau die richtige Menge an Elasthan (so 5 %, glaube ich). Wenn du also versuchst, einen zappelnden, wütenden Säugling hineinzuzwängen, arbeitet der Stoff tatsächlich mit dir, anstatt gegen dich. Er war quasi Mayas Uniform für ihr komplettes erstes Jahr.

Wenn du gerade in Empfehlungen für deine Erstausstattungs-Liste ertrinkst und den ganzen Schrott, den ich anfangs gekauft habe, überspringen und direkt zu den guten Sachen kommen willst, schau dir die Babykleidung aus Bio-Baumwolle von Kianao an. Rette dich selbst.

Der Ego-Trip der schicken Outfits

Nun muss ich zugeben, dass ich meine Lektion in Sachen unpraktische Dinge nicht zu 100 % gelernt habe. Wir alle werden manchmal schwach.

Für den Geburtstagsbrunch zum 60. meiner Mutter habe ich Maya den Bio-Baumwolle Baby Body mit Flatterärmeln gekauft. Und ganz ehrlich? Er ist geradezu unverschämt niedlich. Die kleinen Rüschenärmel ließen sie wie eine winzige, extrem schlecht gelaunte kleine Fee aussehen. Meine Mutter hat gefühlt tausend Fotos gemacht, und Mayas empfindliche Haut bekam keinen Ausschlag, weil es genau dieselbe fantastische Bio-Baumwolle ist.

Aber – und das sage ich dir hier als Freundin – für den Alltag ist er sehr pflegeintensiv. Wenn man ihn nicht direkt aus dem Trockner nimmt und perfekt zusammenlegt, verknittern die kleinen Flatterärmel. Dave weigert sich strikt, sie zusammenzulegen. Er behauptet, die Ärmel seien "strukturell verwirrend", und stopft sie einfach als zusammengeknüllten Ball in ihre Kommode. Außerdem knubbeln sich die Rüschen unter den Achseln, wenn man versucht, einen Schlafsack darüberzuziehen. Er ist wunderschön, und ich bin froh, dass wir ihn für die schicken Tage haben, an denen ich so tun möchte, als hätte ich mein Leben voll im Griff. Aber er ist eben nicht das Arbeitstier, das der ärmellose Basic-Body ist. Kauf ihn für die Fotos, aber lebe in den Basics.

Die Stückzahlen, die du wirklich brauchst

Ich werde ständig gefragt, wie viele Kleidungsstücke man genau braucht. Die Wahrheit ist: Das hängt komplett davon ab, wie hoch deine Toleranzgrenze fürs Wäschewaschen ist. Ich hasse Wäschewaschen mit der Leidenschaft von tausend brennenden Sonnen, also war mein Ziel, nur alle drei Tage waschen zu müssen.

Für eine realistische, alltagstaugliche Erstausstattung brauchst du etwa sechs bis acht gute Bodys. Eine Mischung aus Kurz- und Langarm. Du brauchst sechs bis acht Schlafanzüge mit Reißverschluss und umschlagbaren Bündchen an den Händen (denn diese separaten Kratzfäustlinge fallen in drei Sekunden ab und dein Hund wird sie fressen). Dann vielleicht noch zwei oder drei Paar superweiche Hosen, die nicht am Bauch einschneiden.

Oh, und Lätzchen. Mein Gott, die Lätzchen. Pünktlich zur Drei-Monats-Marke beschließen ihre Speicheldrüsen nämlich, alle gleichzeitig den Betrieb aufzunehmen, und sie verwandeln sich in einen menschlichen Springbrunnen. Sie fangen an, aggressiv auf den Kragen all der schönen Bio-Baumwoll-Bodys herumzukauen, die du gerade erst gekauft hast.

Als Leo in diese Phase kam, kaute er buchstäblich Löcher in seine Halsausschnitte. Letztendlich fing ich an, ihm den Panda Beißring aus Silikon quasi an die Hand zu kleben. Er hat diesen kleinen Griff, der wie Bambus aussieht und genau die richtige Größe für eine kleine, noch unkoordinierte Faust hat. Das Silikon ist lebensmittelecht, sodass ich mir keine Sorgen machen musste, dass er irgendwelche bedenklichen Plastikchemikalien verschluckt. Außerdem kann man ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er – wie es unweigerlich passieren wird – auf dem Fußboden der nächsten Bäckerei landet. Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Schütze die Shirts. Gib ihnen etwas anderes zum Kauen.

Das medizinische Zeug, das mir wirklich Angst gemacht hat

Ich habe das Gefühl, ich muss auch kurz das Thema sicherer Babyschlaf und Hautpflege ansprechen. Bevor ich Kinder hatte, bestand mein Gehirn quasi nur aus einer Dauerschleife von niedlichen Kinderzimmer-Pinterest-Boards. Mir war überhaupt nicht klar, wie sehr es bei einer Baby-Ausstattung ernsthaft darum geht, sie medizinisch gesehen sicher zu halten.

Bei Leos Kontrolluntersuchung nach zwei Wochen, während ich mein T-Shirt durchschwitzte und einen Kaffee trank, den ich bereits viermal in der Mikrowelle aufgewärmt hatte, schaute sich Dr. Miller die wunderschöne, flauschige Steppdecke an, die ich über Leos Babyschale drapiert hatte, und sagte mir eiskalt, dass sie eine Erstickungsgefahr darstellt. Anscheinend hat ihr kleines Gehirn noch nicht den Reflex entwickelt, etwas aus dem Gesicht zu schieben, wenn sie keine Luft mehr bekommen? Das hat mich zu Tode erschreckt. Sie sagte: Keine losen Decken, keine Steppdecken, keine Kissen im Bettchen für mindestens das erste Jahr. Gar keine. Man verwendet stattdessen einfach Babyschlafsäcke.

Und dann war da noch das Hautproblem. In Woche drei sahen Leos Wangen und Brust aus wie eine rote, wütende topografische Landkarte. Er hatte Babyakne, gemischt mit etwas, das wie Neurodermitis aussah, und er rieb sein Gesicht ständig an meiner Brust, um sich zu kratzen.

Dr. Miller erklärte mir, dass Babyhaut super durchlässig ist – viel dünner als die von Erwachsenen. Sie wirkt im Grunde wie ein Schwamm für alles, womit sie in Berührung kommt. Wenn wir seine Kleidung also in unserem normalen, stark parfümierten Waschmittel wuschen, kombiniert mit den synthetischen Farbstoffen in einigen dieser billigen Fast-Fashion-Bodys, die ich gekauft hatte, bekam er Kontaktdermatitis. Ihre kleinen Körper haben einfach noch nicht gelernt, die eigene Temperatur zu regulieren oder sich gegen aggressive Chemikalien zu wehren.

Zu diesem Zeitpunkt habe ich seine Kommoden komplett ausgemistet und alles auf Bio-Baumwolle umgestellt. Bio-Baumwolle ist nicht nur für Öko-Muttis, die ihr eigenes Müsli rösten und selbst Butter stampfen. Sie wird ernsthaft ohne diese harten Pestizide angebaut. Wenn sie ungefärbt ist oder nur ungiftige Farbstoffe verwendet werden, bewahrt sie die Babyhaut davor, völlig auszuflippen. Die Atmungsaktivität ist auch ein riesiger Faktor, denn Babys können noch nicht effizient schwitzen. Sie überhitzen einfach und bekommen Hitzepickel.

Halt es einfach simpel

Wenn es eine Lektion aus meinen Weinkrämpfen in der Einfahrt und dem Trauma auf der Starbucks-Toilette gibt, dann die: Bei der ersten Kleidung deines Babys sollte es nur um den Komfort deines Babys und deinen eigenen Verstand gehen. Das ist alles. Vergiss die Jeansjacken. Vergiss die winzigen Hosenträger. Konzentriere dich auf Dinge mit Reißverschluss, die dehnbar sind und atmen.

Wie auch immer, wenn du gerade im absoluten Nestbautrieb steckst und wegen deiner Wunschliste hyperventilierst: Atme einfach mal tief durch, wärm deinen Kaffee zum fünften Mal heute auf und durchstöbere unsere komplette Kollektion von Dingen, die wirklich Sinn ergeben. Du schaffst das.

Die unangenehmen Fragen, die sich alle heimlich stellen (FAQ)

Ich weiß, du bist wahrscheinlich immer noch verwirrt, weil die Babyindustrie darauf ausgelegt ist, uns allen das Gefühl zu geben, völlig inkompetent zu sein. Hier sind die Dinge, die ich um 4 Uhr morgens verzweifelt gegoogelt habe.