Liebes früheres Ich: Das große Chaos um den Clash Royale Drachen-Emote-Code

Liebe Sarah aus dem letzten Oktober,

Du stehst gerade in diesen grauen Lululemon-Leggings in der Küche – die mit dem mysteriösen Bleichmittelfleck auf dem linken Oberschenkel, von dem du immer wieder schwörst, dass du die Hose wegwirfst, es aber nie tust. Es ist, keine Ahnung, 6:43 Uhr an einem Dienstag. Dein Kaffee ist schon wieder kalt, weil du ihn mal wieder auf der Mikrowelle vergessen hast. Maya, sieben, aber gefühlt siebzehn, hyperventiliert über deinem iPad und schreit eine Buchstabenfolge, die wie die Startsequenz für eine Rakete klingt. Leo, vier und völlig wild, steht komplett nackt auf der Kücheninsel und verlangt nach tiefgefrorenen Waffeln. Das absolute Chaos.

Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen: Stell den Kaffee ab, atme tief durch und schnapp dir das iPad, bevor sie herausfindet, wie Apple Pay funktioniert. Denn du stehst kurz vor der Clash Royale-Phase, und ganz ehrlich, es ist ein dunkler Ort.

Gerade schreit Maya wegen eines Babydrachens herum. In deinem von Schlafmangel geprägten, noch unkoffeinierten Zustand denkst du wahrscheinlich: Oh, wie süß, sie möchte ein kleines Kuscheltier oder ein neues Gute-Nacht-Buch über ein Fabelwesen. Nein. Lass dich nicht täuschen. Sie spricht von einem digitalen Sticker. Das nennt sich Emote. Und im Moment hängt ihr gesamter sozialer Status in der Hierarchie der zweiten Klasse davon ab, ob du herausfindest, wie man diese dumme Buchstabenfolge auf einer Website einlöst, von der du noch nie gehört hast.

Was zur Hölle ist eigentlich ein Emote?

Ich weiß, du bist verwirrt, also lass mich einfach mal alles auskippen, was ich in den letzten sechs Monaten aus der Hölle gelernt habe. Ein Emote ist im Grunde ein animiertes Emoji, mit dem sich die Kinder zuspammen, während sie dieses mobile Strategiespiel namens Clash Royale spielen. Sie sprechen gar nicht mehr miteinander, sie schicken sich einfach nur das Bild von einem Cartoon-Kobold, der mit den Augen rollt, oder so was in der Art.

Das Ding, wegen dem Maya gerade völlig durchdreht, ist dieser grüne Drache, der den Bildschirm ableckt. Sie nennt ihn ständig ihren "Baby-D", was erstens lächerlich klingt und zweitens, warum zahlen wir dafür? Aber Moment, da haben wir uns geschnitten, denn genau dieses ist eigentlich kostenlos. Das Spiel macht es jedoch so unglaublich kompliziert, es zu bekommen, dass du am Ende einfach nur deine Kreditkarte gegen den Bildschirm werfen willst, damit das Gejammer aufhört.

Der Code, den sie da schreit, ist BLOWTHEMAWAY. Es gibt auch noch andere, wie FIREFIREFIRE und ANGRYFURNACE, was ehrlich gesagt klingt wie Dinge, die ich vor mich hinmurmele, wenn ich versuche, das Abendessen zu kochen. Das Ganze erinnert mich an diese Tamagotchis, die wir in den 90ern hatten – wie so ein seltsames kleines E-Baby, das in deinem Handy lebt, nur dass du nicht mal die Genugtuung hast, es zu füttern. Du loggst dich einfach in dieses Supercell-ID-Ding ein – was bei mir drei Anläufe und das Zurücksetzen des Passworts gebraucht hat, weil ich ständig Marks E-Mail-Adresse benutzt habe – und du tippst den Code ein, und plötzlich leckt ein Cartoon-Drache die Innenseite deines iPad-Bildschirms ab. MAGIE.

Mark ist in dieser gesamten Ära übrigens völlig nutzlos. Seine offizielle Haltung zu dem Spiel ist: "Schatz, ist doch in Ordnung, es ist eine kostenlose App, lass sie doch spielen." Das sagte er wortwörtlich, während er in der Küche stand, eine Handvoll trockener Cheerios aß und absolut nichts zur Morgenroutine beitrug. Männer. Wie dem auch sei, der Punkt ist: Hör nicht auf Mark. Denn das Spiel ist so "kostenlos" wie eine Abofalle. Sie ködern sie mit den süßen kleinen Baby-Charakteren und plötzlich bettelt dein Kind um Juwelen im Wert von fünfzig Euro, um einen pixeligen Zauberer zu kaufen.

Dr. Arlingtons verwirrende Ansichten über blinkende Lichter

Also, weil ich ein nervliches Wrack bin, habe ich das letzten Monat bei Leos U-Untersuchung für Vierjährige angesprochen. Ich saß da auf diesem knisternden Papier, das einen zum Schwitzen bringt, und versuchte Leo davon abzuhalten, die kostenlosen Mundspatel zu essen, und fragte Dr. Arlington nach der Bildschirmzeit.

Er seufzte irgendwie, schob sich die Brille die Nase hoch und fing an, von den Richtlinien der Kinderärzte zu reden. Anscheinend gibt es da so eine Regel, dass man Kinder in Mayas Alter auf eine Stunde am Tag beschränken sollte, oder waren es zwei Stunden? Die Wissenschaft ist für mich ehrlich gesagt total verschwommen, weil ich hauptsächlich damit beschäftigt war, Leo ein Wattestäbchen aus der Faust zu hebeln. Aber Dr. Arlington sagte irgendwas darüber, dass diese Spiele mit all den blinkenden Farben und den Mikro-Belohnungen ihre Dopaminrezeptoren kapern und im Grunde ihre kleinen Frontallappen zu Matsch verarbeiten. Ich meine, er hat das Wort Matsch nicht benutzt, aber das war die Aussage. Er sagte, es stört ihr Offline-Spielverhalten und ihre Schlafzyklen, was ich absolut glaube, denn wenn Maya länger als vierzig Minuten spielt, verwandelt sie sich in einen völlig wilden Kobold, mit dem man nicht mehr reden kann.

Eigentlich sollen wir taktiles Spielen fördern. Du weißt schon, echte Objekte in der realen, physischen Welt, die keine WLAN-Verbindung oder ein Passwort mit einem Großbuchstaben und einem Sonderzeichen erfordern.

Wenn du eine Ablenkung vom digitalen Wahnsinn brauchst, kannst du ganz entspannt hier in Kianaos Holzspielzeugen stöbern, bevor du den Verstand verlierst.

Verzweiflung und physische Objekte

In meiner Verzweiflung, sie vom iPad wegzubekommen, fing ich also an, voll auf diese Drachen-Ästhetik zu setzen, aber halt im echten Leben. Wenn sie einen Babydrachen wollte, gut, dann machen wir das offline.

Letztendlich habe ich diese Mono Rainbow Bambus-Babydecke besorgt. Ich weiß, ich weiß, eigentlich soll das ein Pucktuch oder sowas sein, und ursprünglich habe ich es gekauft, um einen schönen, ästhetischen Hintergrund für Fotos von Leo zu haben, die ich dann sowieso nie mache. Sie hat diese wirklich hübschen, minimalistischen Terrakotta-Bögen und besteht aus Bambus, ist also unglaublich weich. Aber Maya hat sie komplett in Beschlag genommen. Sie hat diese achtzig Euro teure Bio-Decke in ihr offizielles "Baby-D-Cape" verwandelt.

Ganz ehrlich? Das beste Geld, das ich je ausgegeben habe. Sie rennt damit draußen im Matsch herum, springt von den Gartenmöbeln und brüllt den Postboten an. Sie lässt sich jedes Mal perfekt waschen, was ein Wunder ist, denn Bambus schüchtert mich normalerweise ein, aber dieses Ding wird tatsächlich immer weicher. Die Erdtöne sorgen dafür, dass es nicht wie billiger, neongrüner Plastikmüll aussieht, wenn es auf dem Wohnzimmerboden liegt – was ein riesiger Gewinn für meine mentale Gesundheit ist. Wann immer sie anfängt, wegen Clash Royale zu quengeln, sag ich ihr einfach, sie soll ihr Cape anziehen und den Garten verteidigen.

Ich habe auch das Sanfte Baby-Baustein-Set gekauft, in der Hoffnung, dass sie zusammen damit spielen würden. Sie sind in Ordnung. Es sind diese weichen Gummibausteine in Macaron-Farben mit kleinen Tieren drauf. Sie sind völlig in Ordnung. Der Hauptvorteil ist, dass ich nicht schreie und das ganze Haus aufwecke, wenn ich im Dunkeln drauftrete. Aber meistens wirft Leo sie einfach nur nach dem Hund, also, was soll's.

Der Panda, der meinen Verstand gerettet hat

Der wahre, überraschende Held im großen Bildschirmzeit-Krieg war etwas völlig anderes. Da Maya ständig ihr Spiel spielte, wurde Leo super unruhig und quengelig, weil er sich ausgeschlossen fühlte. Er ist vier, also versteht er nicht wirklich, was ein Emote ist. Er weiß nur, dass seine Schwester auf ein leuchtendes Rechteck starrt und ihn ignoriert. Er fing wieder an, auf seinen Ärmeln herumzukauen – eine Angewohnheit, von der ich dachte, wir hätten sie ihm letztes Jahr abgewöhnt. Eklig.

Ich wühlte ganz unten in der Wickeltasche nach alten Fruchtgummis und fand den Panda-Beißring aus Silikon. Ich hatte ihn vor Monaten gekauft und total vergessen. Es ist dieser kleine Panda mit Bambus-Details, 100% lebensmittelechtes Silikon, absolut ungiftig.

Ich gab ihn Leo, einfach um zu sehen, was passieren würde. Leute. Er fing sofort an, darauf herumzukauen, während er Maya beim Spielen zusah. Es ist natürlich für Babys gedacht, aber die flache Form ist perfekt für seine kleinen, nervösen Hände. Anstatt seine Kragen zu zerstören, sitzt er einfach leise da und kaut auf diesem Panda herum. Es ist total sicher, es hat nicht diesen seltsamen chemischen Geruch, den billiges Plastikspielzeug hat, und ich kann es einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er es in die Einfahrt fallen lässt. Es ist gerade absolut mein Lieblingsteil, das wir besitzen. Wir nennen ihn seinen "Fokus-Panda".

Überlebe einfach den Morgen

Also, Sarah aus der Vergangenheit, hier ist mein Rat an dich an diesem chaotischen Dienstagmorgen: Hol das iPad. Geh auf die Supercell-Website. Tippe BLOWTHEMAWAY ein, damit das kleine grüne Ding den Bildschirm ableckt und Maya sich heute in der Schule wie eine Legende fühlt. Dann geh sofort in die Apple-Einstellungen und richte ein Passwort für JEDEN EINZELNEN In-App-Kauf ein. Überspring diesen Schritt nicht, sonst isst du einen Monat lang nur Reis und Bohnen.

Und dann? Mach das iPad aus. Schick sie mit ihrem Decken-Cape nach draußen. Lass Leo auf seinem Silikon-Panda herumkauen. Trink deinen kalten Kaffee. Du machst das toll. Die Babydrachen-Phase wird vorübergehen, und bald wird sie von etwas noch Verwirrenderem und Teurerem besessen sein.

Alles Liebe,
Dein Zukunfts-Ich

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Meine chaotischen Antworten auf deine verzweifelten nächtlichen Google-Suchen

Weil ich weiß, dass du gerade im Dunkeln sitzt und versuchst, das alles zu durchschauen.

Wie zur Hölle löst man diese Clash Royale Codes wirklich ein?
Okay, man kann es nicht einfach in der Spiele-App eintippen, was zum Verrücktwerden ist. Du musst über einen Browser in den offiziellen Supercell-Onlinestore gehen, dich mit der Supercell-ID deines Kindes einloggen (die du wahrscheinlich für sie erstellen musst, viel Glück beim Merken des Passworts) und das kleine Feld finden, auf dem steht: "Gutscheincode einlösen". Tippe die Buchstaben ein, drücke Enter und bete, dass die Server nicht down sind. Das Emote sollte magischerweise im Spiel auftauchen. Es ist ein riesiger Kopfschmerz.

Ist es wirklich sicher für sie, dieses Spiel zu spielen?
Das ist das Zeug, das mich nachts wachhält. Das Spiel selbst ist nur Cartoon-Gewalt – so was wie ein Ritter, der mit einem Schwert auf ein Skelett schlägt – aber es gibt Clans und Chat-Funktionen. Ich habe in der Kindersicherung sofort alles, was mit Chat zu tun hat, ausgeschaltet. Ich brauche keinen 40-Jährigen namens DragonSlayer99, der mit meiner Siebenjährigen redet. Mach einfach die Einstellungen dicht und behalte das iPad im Wohnzimmer, wo du es sehen kannst.

Was passiert, wenn sie aus Versehen einen Haufen Juwelen kaufen?
Weinen. War nur ein Scherz. (Irgendwie). Wenn du den Passwortschutz nicht so eingerichtet hast, wie ich es dir gesagt habe, können sie leicht mit einem einzigen Klick hundert Euro anhäufen. Wenn das passiert, musst du sofort den Apple- oder Google-Play-Support kontaktieren und angeben, dass es sich um einen unautorisierten Kauf eines Kindes handelt. Manchmal erstatten sie das Geld, manchmal nicht. Lerne aus meinen Panikattacken: Geh jetzt sofort in deine Handy-Einstellungen und aktiviere "Passwort für Käufe erforderlich".

Wie nimmt man ihnen das iPad weg, ohne dass es einen kompletten Wutanfall gibt?
Ganz ehrlich, Vorwarnungen funktionieren nicht. Maya zu sagen "noch fünf Minuten", bedeutet für sie absolut gar nichts, denn Zeit ist eine Illusion, wenn man auf einen Bildschirm starrt. Ich muss sie physisch zu etwas anderem überleiten. Meistens fange ich an, etwas zu backen, das gut riecht, oder ich hole die Decke raus und erzähle ihr, dass der Boden aus Lava ist. Du musst diese Trance mit einer physischen, realen Ablenkung durchbrechen. Oder mit Snacks. Snacks funktionieren immer.