Wer hat hier eigentlich das Sagen? Die Boss-Baby-Phase überleben

Es war 3:14 Uhr morgens und ich trug ein Stilltop, das ich definitiv seit Dienstag nicht mehr gewaschen hatte, und starrte auf das Leuchten eines iPads, auf dem dieser DreamWorks-Film zum hundertsten Mal lief. Mein Mann, Dave, hatte das Elternsein offensichtlich um Mitternacht aufgegeben und unsere dreijährige Maya ihre Decken ins Wohnzimmer schleifen lassen. Sie marschierte buchstäblich im Kreis um den Couchtisch, sang immer wieder "Baby Boss, Baby Boss" und schüttelte aggressiv einen halbleeren Trinklernbecher mit lauwarmer Milch.

Währenddessen saß ich im Schaukelstuhl fest, gefangen unter dem Gewicht unseres acht Wochen alten Sohnes Leo, der gerade die Rolle des tatsächlichen Diktators unseres Haushalts auslebte. Er hatte gerade fünfundvierzig Minuten lang geschrien, weil ich es gewagt hatte, meine Brustwarze für zwei Sekunden aus seinem Mund zu nehmen, um mich an der Nase zu kratzen.

Die Ironie, dort zu sitzen und einen Cartoon über einen Anzug tragenden Säugling anzusehen, der eine Familie übernimmt, während ich aktiv von einem vier Kilo schweren Säugling als Geisel gehalten wurde, der nicht einmal seinen eigenen Kopf halten konnte, entging mir nicht. Es war ehrlich gesagt einfach zu viel. Die reinste Hölle.

Wenn dein Kleinkind DreamWorks die Treue schwört

Lasst uns mal kurz über das schlechte Gewissen beim Thema Bildschirmzeit sprechen, denn ich habe das Gefühl, ständig darin zu ertrinken. Bevor ich zwei Kinder hatte, gehörte ich zu diesen nervigen, selbstgerechten Leuten, die sagten: "Oh, meine Kinder werden nur mit Holzbausteinen spielen und Kulturradio hören." Spulen wir vor zur tatsächlichen Mutterschaft: Ich bin im Grunde eine wandelnde Erlaubnis für Bildschirmzeit, die nur versucht, bis zur nächsten Tasse Kaffee zu überleben.

Als Leo geboren wurde, stand Mayas ganze Welt auf dem Kopf. Meine Ärztin, Dr. Miller, die eine Heilige ist und mich öfter hat weinen sehen als meine eigene Mutter, hatte mich davor gewarnt. Sie sagte, dass Kleinkinder massive Rückschritte machen, wenn ein neues Geschwisterchen ankommt, und mein Gott, sie hat nicht gescherzt. Maya vergaß, wie man aufs Töpfchen geht, verlangte, überallhin getragen zu werden, und entwickelte eine intensive, seltsame Besessenheit für die Boss-Baby-Filme.

Ich habe irgendwo gelesen – oder vielleicht hat Dave es mir gesagt, ich erinnere mich ehrlich gesagt nicht, weil mein Gehirn nur noch Brei ist –, dass das ganze Konzept, dass ein fordernder neuer Säugling ankommt und die gesamte Aufmerksamkeit der Eltern stiehlt, für ältere Geschwister tiefgreifend verstörend ist. Dass Maya diesen Film in Dauerschleife ansah, war also im Grunde ihre Art der Konfrontationstherapie. Zumindest habe ich mir das eingeredet, um zu rechtfertigen, dass sie ihn an einem Dienstag drei Stunden am Stück schauen durfte, während ich versuchte herauszufinden, wie ich mit zwei Stunden unterbrochenem Schlaf überhaupt funktionieren soll. Die Kinderärzte sagen zwar: Keine Bildschirme vor dem zweiten Lebensjahr und danach nur hochwertige, pädagogisch wertvolle Inhalte (was ein Cartoon über Industriespionage wohl nicht ganz erfüllt), aber egal. Meine Ärztin hat mir im Grunde nur aufs Knie getätschelt und mir gesagt, dass Überleben im Moment der einzige Maßstab ist, der zählt.

Wie auch immer, der Punkt ist: Ich war kurz davor, den Verstand zu verlieren.

Die Vier-Monats-Schlaf-Illusion

Während Maya also ihre Gefühle durch Animationsfilme verarbeitete, zerstörte Leo systematisch meine körperliche Gesundheit. Jede Nacht glich einer Geiselverhandlung. Wenn du ein Neugeborenes hast, weißt du genau, wovon ich spreche. Du wirst zum menschlichen Schnuller, zum Schaukelstuhl, zu einem 24/7-Milchbuffet.

Ich fing an, wie verrückt zu googeln, wie ich mein Baby zum Schlafen bringen könnte, und das Internet ist einfach ein furchteinflößender Ort voller Leute, die scheinbar alles im Griff haben. Ständig wurde von "Schlafhilfen" oder "Einschlafassoziationen" gesprochen. Habt ihr diesen Begriff schon mal gehört? Er weckt in mir den Wunsch, mein Handy ins Meer zu werfen. Die Idee dahinter ist: Wenn du dein Baby in den Schlaf schaukelst oder stillst, gewöhnt es sich an diese "Hilfe", und wenn es um 2 Uhr morgens aufwacht, verlangt es diese Hilfe zurück. Was irgendwie Sinn ergibt, nehme ich an – auf eine sehr klinische, völlig empathielose Art und Weise.

Aber als ich Dr. Miller darauf ansprach und sie praktisch anbettelte, mir die Erlaubnis zu geben, ihn mit zwei Monaten einfach mal schreien zu lassen, weil ich dachte, ich würde an Erschöpfung sterben, schob sie dem sofort einen Riegel vor. Sie erklärte es mir auf eine Weise, die tatsächlich hängen blieb: Sie sagte, dass ihre winzigen Gehirne buchstäblich noch nicht die Hardware für einen Tag-Nacht-Rhythmus haben. Sie produzieren die Hormone, die ihnen sagen, was Tag und Nacht ist, erst mit etwa vier Monaten. Der Versuch, einem Neugeborenen einen strengen Zeitplan aufzuzwingen, ist also in etwa so, als würde man versuchen, einer Katze Französisch beizubringen. Es ist reine Biologie. Man muss es einfach aussitzen.

Aussitzen. Cool. Na klar.

Ich glaube, ich habe an genau diesem Tag das Thema Stoffwindeln komplett aufgegeben, weil ich einfach keine weitere Komplikation in meinem Leben verkraften konnte.

Wenn du gerade mittendrin steckst und das Gefühl hast, in Wäschebergen und Schlafmangel zu ertrinken, dann wisse einfach: Du versagst nicht, du kämpfst dich nur gerade durch die Schützengräben. Atme tief durch und entdecke unsere Baby-Basics, wenn du ein wenig praktische Hilfe brauchst, um durch den Tag zu kommen.

Sich den Frieden erkaufen (oder es zumindest versuchen)

Da ich noch kein Schlaftraining mit ihm machen konnte, beschloss ich, mich aggressiv auf diese "Gute-Nacht-Routine" zu konzentrieren, auf die jeder Mami-Blog schwört. Man soll so eine ganze beruhigende Abfolge durchführen, um ihrem Gehirn zu signalisieren, dass jetzt Schlafenszeit ist: also ein Bad geben, mit Lotion eincremen, ein Buch vorlesen und sie schläfrig, aber magischerweise noch wach ablegen – was ehrlich gesagt unmöglich ist, ohne sie aus Versehen in den Schlaf zu schaukeln.

Aber die eine Sache, die tatsächlich geholfen hat – und ich meine wirklich geholfen hat –, war, bei Leo die richtige Schlafkleidung zu finden. Meinem Kind war immer heiß. Wie einem winzigen, wütenden kleinen Ofen. Wir hatten ihm diese dicken Fleece-Schlafanzüge angezogen, weil es Winter war, und er wachte ständig schweißgebadet und wütend auf. Ich bin dann auf den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao umgestiegen.

Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass dies mein absolutes Lieblingsteil war, das wir für ihn hatten. Er ist ärmellos, also habe ich ihn als Basisschicht unter einem leichten Schlafsack verwendet. Die Bio-Baumwolle ist so unglaublich weich, und da sie ein kleines bisschen Stretch hat, verlor der Body nicht seine Form, als ich ihn ihm während einer Windel-Explosion um 3 Uhr morgens panisch über den Kopf zog. Letztendlich kaufte ich etwa sechs Stück davon und wusch sie einfach in Dauerschleife. Es hat seine Schlafprobleme nicht auf magische Weise geheilt, aber es stoppte das Aufwachen durch Überhitzung, was mir zumindest eine zusätzliche Stunde Schlaf verschaffte. Ein Sieg.

Andererseits, etwa zu der Zeit, als er endlich vier Monate alt wurde und wir anfangen konnten, an der Schlafunabhängigkeit zu arbeiten, begann das Zahnen. Natürlich tat es das. Weil das Universum mich hasst. Dave hat in einer verzweifelten nächtlichen Amazon-Spirale dieses Panda Beißring-Kauspielzeug aus Silikon bestellt. Es ist ein völlig in Ordnung gehendes Produkt. Es ist süß, das Silikon ist lebensmittelecht, und man kann es in den Kühlschrank legen, damit es kalt wird, was nett ist. Aber ganz ehrlich? Leo war davon eher so mittel-begeistert. Er benutzte es ein paar Mal, zog es aber stark vor, aggressiv auf meinem echten Schlüsselbein oder seiner eigenen Faust herumzukauen. Jedes Baby ist wohl anders. Es ist jedoch leicht zu reinigen, also lebte es ein Jahr lang in meiner Wickeltasche.

Das Kleinkind zum Manager machen

Das Schwierigste an dieser ganzen Phase war eigentlich nicht der Schlafmangel – es war das schlechte Gewissen. Maya hatte so große Schwierigkeiten, sich daran zu gewöhnen, nicht mehr der Mittelpunkt des Universums zu sein. Dave und mir wurde klar, dass sie sich, wann immer sie ihren Lieblingsfilm sah, mit dem älteren Bruder identifizierte, der vom Baby völlig an den Rand gedrängt wurde.

Dr. Miller schlug vor, Maya "Aufgaben" zu geben, damit sie sich wichtig fühlt – als wäre sie Teil der Geschäftsführung und nicht nur eine degradierte Angestellte. Also versuchten wir, genau das umzusetzen.

Wir kauften das Regenbogen Spielbogen-Set, aber anstatt es einfach für Leo aufzubauen, packten wir es ein und erzählten Maya, es sei ein Geschenk für sie, damit sie ihrem Bruder beibringen könne, wie man spielt. Leute. Der Machtrausch, in den dieses Kind verfiel, war unglaublich.

Ich legte Leo auf eine Decke unter das Holzgestell, und Maya saß neben ihm, erklärte ihm sehr ernsthaft, was ein Elefant ist, und schüttelte die kleinen Holzringe nach ihm. Es ist ein wunderschönes, minimalistisches Spielzeug – keines von diesen schrecklich blinkenden Plastiklichtern, von denen ich sofort Migräne bekomme –, aber das wirklich Schöne daran war, dass es Maya ein Gefühl der Kontrolle gab. Sie war der Boss beim Spielen. Und was noch wichtiger war? Es gab mir genau vier bis sieben Minuten ununterbrochene Zeit, um meinen Kaffee zu trinken, während er noch heiß war. Gold wert. IN GROSSBUCHSTABEN GOLD WERT.

Das Licht am Ende des Tunnels

Schaut mal, die Babyphase, in der sie jede deiner Bewegungen diktieren, ist einfach brutal. Ist sie wirklich. Man verbringt die Hälfte der Zeit damit, sich zu fragen, ob man gerade das Leben des ältesten Kindes ruiniert, und die andere Hälfte damit, zu einem Gott zu beten, mit dem man seit dem College nicht mehr gesprochen hat, dass das Baby doch bitte nur zwei ununterbrochene Stunden schlafen möge.

Aber dann, langsam, lichtet sich der Nebel. Der Tag-Nacht-Rhythmus setzt ein. Das ältere Geschwisterkind merkt, dass es eigentlich irgendwie Spaß macht, dem Baby Grimassen zu schneiden. Man hört auf, vier Tage am Stück dasselbe Stilltop zu tragen.

Leo ist jetzt vier, und Maya ist sieben. Sie streiten sich immer noch wie wilde Katzen um die Fernbedienung, aber neulich habe ich sie dabei erwischt, wie sie zusammengekauert unter einer Decke auf der Couch lagen und hysterisch über irgendeinen Cartoon lachten – völlig zufrieden in der Gesellschaft des anderen. Ich stand einfach in der Tür, hielt meinen Kaffee und spürte diese überwältigende Welle der Erleichterung.

Wir haben es überlebt. Das werdet ihr auch.

Bereit, dein Überlebenskit mit Dingen aufzurüsten, die dir das Leben ehrlich gesagt leichter machen? Stöbere jetzt durch die gesamte Kianao-Kollektion und gönn dir etwas Schönes. Du hast es dir verdient.

Chaotische Fragen zu dieser ganzen Phase