Warum die Boss Baby Charaktere Ihren kleinen Diktator erklären

Ganz ehrlich: Als meine Cousine mit ihrem zweiten Kind schwanger war, prasselten die Ratschläge auf sie ein wie Wasser aus einem geplatzten Rohr in einem Altbau. Meine Tante meinte, das ältere Kind müsse einfach lernen, wo sein Platz ist, da das neue Baby jetzt absolute Priorität habe. Mein Nachbar schwor darauf, ein teures Plastikspielzeug zu kaufen und so zu tun, als hätte das Neugeborene es für das Kleinkind besorgt. Der Kinderzahnarzt, mit dem ich zusammenarbeitete, riet ihr völlig trocken, das ältere Kind einfach für einen Monat zur Oma zu schicken, um dem Drama komplett aus dem Weg zu gehen.

Nichts davon funktioniert. Ich habe auf der Kinderstation tausende dieser Geschwister-Übergangsphasen gesehen, und es ist immer ein wildes Schlachtfeld aus heftigen Emotionen und absolutem Schlafmangel.

Die Wahrheit ist: Wenn du verstehen willst, was in deinem Haus eigentlich gerade passiert, musst du dir nur einen bestimmten Animationsfilm ansehen. Die Figuren aus „Boss Baby“ sind im Grunde eine brillante Meisterklasse der Kinderpsychologie. Sie fangen die Panik des älteren Kindes und die pure Toxizität eines fordernden Säuglings perfekt ein.

Das ältere Geschwisterkind zieht den Kürzeren

Tim Templeton aus dem Film ist jedes ältere Kind auf diesem Planeten. Er ist ängstlich. Er fühlt sich verdrängt. Er wurde vom Zentrum des Universums zu einem mittleren Manager degradiert – und zwar von jemandem, der noch nicht einmal Zähne hat.

Lass uns kurz über diesen Trend „Geschenk vom Baby“ sprechen. Das ist völlig absurd. Wir erwarten von einem Dreijährigen zu glauben, dass ein Neugeborenes, das seinen eigenen schweren Kopf noch nicht einmal halten kann, irgendwie in ein Kaufhaus gefahren ist, eine Kreditkarte gezückt und ein riesiges Feuerwehrauto aus Plastik gekauft hat. Das beleidigt doch unser aller Intelligenz.

Dem älteren Kind ist das Spielzeug völlig egal. Es stört sich daran, dass gerade ein winziger, schreiender Diktator bei ihm eingezogen ist und die ganze Familienidylle ruiniert hat. Sie mit billigem Plastik zu bestechen, bringt ihnen nur bei, dass ihre emotionale Verdrängung mit einer mickrigen Abfindung einhergeht. Das fühlt sich einfach falsch an.

Und der immense Druck, den wir auf das ältere Geschwisterkind ausüben, das Baby gefälligst sofort zu lieben, ist absolut toxisch. Wir drängen ein gepucktes, rotgesichtiges Bündel in ihren persönlichen Raum und verlangen, dass sie ihren neuen besten Freund küssen, während wir das Ganze für Social Media filmen. Das ist so, als würde dein Partner eine neue Ehefrau mit nach Hause bringen und dir sagen, dass du deinen Kleiderschrank teilen und dabei für die Kamera lächeln sollst. Die Dreistigkeit, die wir als Eltern an den Tag legen, ist manchmal echt erstaunlich.

Wenn dein längst trockenes, vierjähriges Kind plötzlich wieder aus der Babyflasche trinken möchte, gib ihm einfach die Flasche und geh deines Weges.

Der winzige Firmen-Diktator in Windeln

Dann ist da noch Ted. Der eigentliche Boss. Trägt einen Anzug, brüllt seine Forderungen heraus und stört sich absolut nicht an dem Chaos, das er in der Familiendynamik anrichtet.

Das ist genau das, was ein Kleinkind oder Neugeborenes ist. Ein toxischer CEO. Sie respektieren weder deine Zeit noch deine Grenzen. Sie verlangen morgens um drei Essen und werfen es dann auf den Boden, während sie ununterbrochen Augenkontakt halten. Wenn du versuchst, mit ihnen zu verhandeln, schreien sie einfach lauter, bis du nachgibst.

Mein Kinderarzt, Dr. Gupta, hat mir mal gesagt, dass der präfrontale Kortex eines Kleinkindes im Grunde wie ein loses Kabel ist, das in einer Wasserpfütze Funken schlägt. Sie versuchen nicht, dich absichtlich zu manipulieren. Ich meine, vielleicht tun sie es doch ein bisschen, aber meistens fehlen ihnen einfach die neuronalen Verbindungen, um mit der tragischen Realität umzugehen, dass du ihren Toast diagonal statt in der Mitte durchgeschnitten hast. Die Wissenschaft ist sich ein wenig unsicher, wann genau sie ein echtes Gewissen entwickeln, aber meine professionelle Einschätzung als Krankenschwester ist: irgendwann so in der dritten Klasse.

Bis dahin ist dieses herrische Verhalten eigentlich ein Meilenstein in der Entwicklung. In den medizinischen Lehrbüchern gibt es dafür wahrscheinlich irgendwo ein hübsches kleines Diagramm, aber an der Front fühlt es sich eher wie eine Geiselnahme an.

Hier sind die typischen Anzeichen für die Phase des winzigen Diktators, die ich jeden Tag aufs Neue beobachte:

• Schlaf-Vernichtung. Sie betrachten deine persönliche Erholung als direkte Beleidigung ihrer Autorität.
• Feindliche Übernahmen. Das Wohnzimmer gehört nicht mehr dir. Es gehört der Babywippe und einem Berg von Spucktüchern.
• Irrationale Forderungen. Sie weinen, weil sie den blauen Becher wollen, und weinen dann noch lauter, weil du ihnen tatsächlich den blauen Becher gegeben hast.
• Mikromanagement. Du darfst nicht mehr alleine auf die Toilette gehen. Sie müssen das überwachen.

Damals, als ich in der Notaufnahme arbeitete, sah ich eine Mutter, die einen völlig gesunden Dreijährigen mitbrachte. Das Kind war lethargisch, wollte nicht essen und war komplett stumm. Ich überprüfte die Vitalwerte. Alles völlig normal. Ich sah die erschöpfte Mutter an, die ein Neugeborenes im Autositz hielt, und fragte, wann das Baby geboren wurde. Vor vier Tagen, sagte sie. Das Kleinkind war nicht krank. Es veranstaltete lediglich einen stummen Protest, weil seine Welt untergegangen war. Ich riet ihr, ihm einen Donut zu kaufen und ihn drei Stunden lang fernsehen zu lassen.

Die Überlebensausrüstung für das ältere Geschwisterkind

Im Film hat Tim sein Lam-Lam. Ein Kuscheltier. Das ist eine echte medizinische Notwendigkeit, Leute. Die pädiatrischen Richtlinien besagen, dass man Kindern in einer familiären Umbruchphase ihre Trostspender nicht wegnehmen sollte – egal, wie abgenutzt diese mittlerweile aussehen.

Wir nutzen die Bambus-Babydecke Happy Whale. Ich habe sie gekauft, weil mir das kleine Ozean-Motiv gefallen hat und sie aus nachhaltigem Bambus besteht. Aber mittlerweile ist sie ein unverzichtbarer Teil unserer häuslichen Infrastruktur. Sie ist unglaublich weich, wirkt temperaturregulierend und mein Kleinkind schleppt die große Variante als eine Art Schutzumhang überall mit hin, um sich vor dem Baby abzusichern.

Sie hat Flecken von unbekanntem organischem Material und riecht leicht nach Keksen, aber ich würde es nicht wagen, sie während einer Krisenwoche zu waschen. Es ist mein absolutes Lieblingsstück im Haus, einfach weil es den totalen emotionalen Zusammenbruch verhindert, wenn das Baby schreit.

Für das eigentliche Baby brauchst du einen Ort, an dem du es kurz ablegen kannst, um deinen Kaffee zu trinken, solange er noch warm ist. Wir haben den Spielbogen aus Holz mit Bär- und Lama-Set ausprobiert. Der ist völlig in Ordnung. Das Holz ist glatt geschliffen und die kleinen gehäkelten Tiere sind sicher genug, dass das Baby auch mal aggressiv dagegen schlagen kann.

Das verschafft mir exakt elf Minuten Ruhe, bevor der Boss einen Tapetenwechsel verlangt. Er bewirkt keine Wunder, aber elf Minuten sind eine Ewigkeit, wenn man unter chronischem Schlafmangel leidet.

Manchmal tausche ich die Hängespielzeuge gegen die aus dem Alpaka-Spielbogen-Set aus, einfach um dem Baby die Illusion einer eigenen Entscheidung zu geben. Der kleine gehäkelte Regenbogen ist echt süß. Er hält das Schreien zwar nicht für immer auf, aber er lenkt das Baby lange genug ab, damit ich mir die Schuhe zubinden kann.

Wenn du dir noch mehr Konstruktionen aus Holz ansehen möchtest, um deinen winzigen Geschäftsführer abzulenken, kannst du hier die komplette Kianao-Spielbogen-Kollektion durchstöbern.

Wie du den Führungswechsel überlebst

Du musst die Gefühle des älteren Kindes ernst nehmen, ohne ihm gleich die Leitung des Krankenhauses zu überlassen. Anstatt sie zu zwingen, gute Miene zum bösen Spiel zu machen, während das Baby weint, gib ihnen vielleicht einfach ihre Lieblingsdecke und gib offen zu, dass die Situation gerade wirklich anstrengend ist.

Gib dem älteren Kind eine Aufgabe. Lass es dir die Windeln bringen. So fühlt es sich wie das mittlere Management und nicht wie ein unwichtiger Praktikant, der gerade entlassen wurde. Wenn sie sich nützlich fühlen, hören sie auf, die Babywippe sabotieren zu wollen.

Wir machen uns so oft Sorgen, ob sich die Geschwister gut verstehen werden. Werden sie nicht. Zumindest noch nicht jetzt. Sie sind im Grunde Kollegen, die dazu gezwungen werden, sich ein sehr kleines Büro zu teilen. Die Figuren aus „Boss Baby“ sind so lustig, weil sie einfach der Wahrheit entsprechen. Mit deinem Kleinkind stimmt alles; es hat nur gerade mit einem furchtbaren Chef zu kämpfen.

Bevor du dich einem weiteren Tag des Kleinkind-Firmenkrieges stellst, sorge dafür, dass deine Babyausstattung bereitliegt, damit du nicht im Dunkeln herumstolperst.

Die chaotische Realität des Geschwister-Übergangs

Ist es normal, dass mein Kleinkind das neue Baby hasst?

Völlig normal. Wenn ein fremder Erwachsener in dein Haus einziehen würde und rund um die Uhr die Aufmerksamkeit deines Partners einfordern würde, würdest du ihn auch hassen. Gib der Sache Zeit, mein Liebes. Zwinge sie nicht, das Baby zu küssen oder Zuneigung für deine Verwandten vorzuspielen. Sie werden schon warm miteinander, wenn das Baby anfängt, feste Nahrung zu essen und ein klein wenig interessanter wird als eine Zimmerpflanze.

Warum verhält sich mein älteres Kind jetzt wie eine Boss Baby-Figur?

Weil seine Welt komplett auf den Kopf gestellt wurde. Die Boss Baby-Figuren wurden buchstäblich geschrieben, um genau diesen psychologischen Bruch widerzuspiegeln. Sie versuchen, die Kontrolle über eine chaotische Umgebung zurückzugewinnen. Wenn es dir Befehle erteilt, ist das nur sein winziges, noch in der Entwicklung steckendes Gehirn, das versucht, Ordnung in einem Haus zu schaffen, das plötzlich nach saurer Milch riecht.

Sollte ich sie zwingen, ihre Lieblingsspielzeuge zu teilen?

Auf keinen Fall. Ich teile meine Kaffeetasse ja auch nicht, warum sollte also ein Dreijähriger seinen Lieblings-Kipplaster mit einem sabbernden Säugling teilen, der sowieso nur auf den Rädern herumkauen will? Setze auch dem Baby klare Grenzen. Das ältere Kind muss wissen, dass du immer noch hinter ihm stehst, wenn der winzige Diktator versucht, seine Sachen zu klauen.

Wie lange dauert diese toxische CEO-Phase an?

Meine Freundinnen aus der Pflege sagen, dass die schlimmsten Machtkämpfe im Alter von zwei oder drei Jahren ihren Höhepunkt erreichen. Aber ganz ehrlich, ich kenne einige vierzigjährige Männer, die sich bei leichtem Fieber immer noch so verhalten. Du musst den Tag einfach nur überstehen. Schraub deine Erwartungen herunter, kauf dir richtig viel Kaffee und akzeptiere einfach, dass du hier nicht mehr der Boss bist.

Was passiert, wenn das ältere Kind beim Töpfchentraining Rückschritte macht?

Kauf mehr Waschmittel und ignoriere es. Wenn man aus einem „Unfall“ ein großes Drama macht, gibt man ihnen genau die Aufmerksamkeit, nach der sie so verzweifelt suchen. Sie sehen, wie das Baby abgewischt und betüddelt wird, und denken sich, dass es eine solide Geschäftsstrategie ist, in die Hose zu machen, um deine Aufmerksamkeit zu gewinnen. Mach es sauber, bleib neutral und mach einfach weiter.