Boss Baby 2 überleben: Ein völlig unqualifizierter Eltern-Ratgeber

Bevor wir an einem Samstagnachmittag auf Play drückten, bekam ich drei völlig unterschiedliche Ratschläge zu diesem Film. Meine Schwägerin, die die Holzspielzeugsammlung ihrer Kinder nach Farben sortiert, warnte mich, es handele sich um Konzernpropaganda, die den sich entwickelnden präfrontalen Kortex verrotten lassen soll. Eine Mutter aus unserer Krabbelgruppe in London erklärte mir, es sei eigentlich eine tiefbewegende filmische Auseinandersetzung mit entfremdeten Geschwisterdynamiken. Mein gefährlich schlafentzogener Kumpel Dave starrte derweil einfach nur in seinen lauwarmen Flat White und flüsterte: „Es sind exakt hundertundsieben Minuten, in denen dich niemand bittet, ihm den Hintern abzuwischen.“

Natürlich hatte Daves Empfehlung das meiste Gewicht. Wenn man zweijährige Zwillingsmädchen hat, die gerade entdeckt haben, dass Schreien in einer Frequenz, die Glas zerspringen lässt, eine lustige Indoor-Aktivität ist, schaut man einem geschenkten Gaul nicht ins Maul – selbst wenn dieser Gaul ein animierter Säugling im Business-Anzug ist.

Also zogen wir die Vorhänge zu, ignorierten den Wäscheberg in der Ecke, der bald ein Bewusstsein zu erlangen drohte, und machten es uns für The Boss Baby: Family Business gemütlich. Wenn du gerade mit einer halb aufgegessenen Reiswaffel im Wohnzimmer stehst und dich fragst, was du deiner Familie da gleich antun wirst: Erlaube mir, dein höchst unqualifizierter Filmführer zu sein.

Die bizarren Mechanismen der Baby-Spionage

Falls du es geschafft hast, den ersten Film zu verpassen, lass mich versuchen, die Ausgangslage zu erklären, ohne so zu klingen, als stünde ich unter starken Medikamenten. Ein geheimer Konzern aus ewigen Babys steuert die weltweite Verteilung elterlicher Liebe und konkurriert dabei mit Welpen und Kätzchen um Zuneigung. Glaube ich. Ehrlich gesagt murmelte ein Typ, mit dem ich in der NHS-Klinik gesprochen habe, etwas darüber, dass Schlafmangel leichte Halluzinationen verursacht. Das könnte erklären, warum ich anfangs dachte, diese Handlung sei ein Fiebertraum, den ich beim Fläschchen-Sterilisieren um 3 Uhr morgens hatte.

In Boss Baby 2 sind die ursprünglichen Protagonisten – die Brüder Tim und Ted – zu entfremdeten Erwachsenen herangewachsen. Ted ist (natürlich) ein Hedgefonds-CEO, und Tim ist ein Hausmann mit einer überaktiven Fantasie und der lähmenden Angst, als Vater seiner Töchter zu versagen. Ich kann mir absolut nicht erklären, warum genau dieser Charakterbogen mich so ansprach, während ich in der Jogginghose von gestern dasaß und mir getrockneten Hummus vom Knie kratzte.

Durch zutiefst fragwürdige Wissenschaft mit einer magischen Formel werden die erwachsenen Brüder für achtundvierzig Stunden wieder in Kinder zurückverwandelt. Sie müssen eine Schule für hochbegabte Kinder infiltrieren, um einen größenwahnsinnigen Schulleiter daran zu hindern, eine App auf den Markt zu bringen, die Eltern einer Gehirnwäsche unterzieht. Als ich gedankenverloren die Boss Baby 2 Besetzung auf dem Handy googelte, während die Zwillinge sich um ein Kissen stritten, war ich leicht überrascht, Alec Baldwin wieder als titelgebendes Baby zu sehen, an der Seite von James Marsden und Jeff Goldblum, der als schurkischer Dr. Armstrong die animierte Szenerie absolut dominiert.

Warum die Schule des Bösewichts meine Londoner Eltern-Ängste auslöste

Ich muss kurz über das „Acorn Center for Advanced Childhood“ sprechen. Der Hauptschauplatz des Films ist diese hyperkompetitive, zutiefst furchteinflößende Bildungseinrichtung, in der Kleinkinder Stringtheorie, Programmieren und fortgeschrittenes klassisches Klavier lernen, anstatt – na ja, du weißt schon – Dreck zu essen und zu weinen, weil ihr Toast in die falsche Form geschnitten wurde.

Das soll ein dystopischer Witz sein, aber ganz ehrlich? Es fühlte sich an wie eine Dokumentation über die Kita-Anmeldung in Zone 2. Ich habe mal in einem Indoorspielplatz in Battersea einen Typen getroffen, der mich beiläufig fragte, ob ich mit Lottie und Maya schon mit Mandarin-Unterricht angefangen hätte. Sie waren vierzehn Monate alt. Maya versuchte zu dem Zeitpunkt gerade aktiv, ein weggeworfenes Feuchttuch zu verspeisen. Ich blinzelte ihn nur an und sagte, dass wir uns derzeit darauf konzentrieren, nicht unsere eigenen Schuhe nach der Katze zu werfen.

Der Film bringt eigentlich ein ziemlich gutes Argument gegen die moderne Elternfalle vor, Kinder zu sehr und zu schnell zu pushen. Wir werden ständig mit der Idee bombardiert, dass unsere Kleinkinder am Ende mittellos dastehen, wenn sie nicht schon beim Frühstück mit Lernkarten arbeiten. Aber eine Kinderpsychologin, der ich auf Instagram folge – irgendwo zwischen ihren Posts über Sauerteig-Starter und stimmungsvolle Beleuchtung –, schien nahezulegen, dass unstrukturiertes, völlig zielloses Spielen eigentlich der Ort ist, an dem die wahre Gehirnentwicklung stattfindet. Obwohl ich sie vielleicht auch missverstanden habe, weil Maya mein Ohr zu dem Zeitpunkt als Schlagzeug benutzte.

Das ist im Grunde der Grund, warum ich den industriellen Lernkarten-Komplex komplett ablehne. Es ist auch der Grund, warum mein absolutes Lieblingsding bei uns zu Hause im Moment das Weiche Baby-Bausteine-Set ist. Ich habe sie gekauft, weil sie exakt null akademische Strenge erfordern. Es sind einfach nur weiche, knautschbare Bausteine. Die Zwillinge können sie stapeln, umwerfen, an den Ecken kauen oder sie mir an den Kopf werfen, ohne eine Gehirnerschütterung zu verursachen. Es gibt keine App, keine Batterien, keine Stimme, die ihnen sagt, dass sie die falsche Antwort haben. Es ist einfach nur pure, analoge Zerstörung – was ehrlich gesagt das Einzige ist, worauf sich ein Zweijähriges konzentrieren sollte.

Die Körperflüssigkeiten-Situation

Es gibt da so einen Running Gag mit aggressivem Brustwarzen-Umdrehen zwischen den Brüdern. Ich gehe da einfach mal drüber hinweg, weil es Zeichentrickfiguren sind und sie keine echten Brustwarzen haben, und länger darüber nachzudenken, ist mir zutiefst unangenehm. Weiter im Text.

Der Versuch, Geschwisterrivalität durch einen Zeichentrickfilm zu entschlüsseln

Das schlagende Herz dieses Films – versteckt unter den Explosionen, den Ninja-Babys und dem leicht verstörenden Pony-Charakter – handelt eigentlich von der Entfremdung unter Geschwistern. Tim und Ted sind erwachsen geworden, haben sich auseinandergelebt und vergessen, wie man miteinander redet, ohne in Konkurrenz zu treten.

Unsere Familienhebamme erwähnte bei einem dieser Termine, bei denen man enthusiastisch nickt, während man innerlich schreit, ganz beiläufig, dass Geschwisterrivalität im Grunde schon im Mutterleib beginnt. Das ergab absolut Sinn, wenn man bedenkt, dass Maya das gesamte dritte Trimester meiner Frau damit verbrachte, Lottie rhythmisch in die Nieren zu treten. Jetzt, wo sie zwei sind, schwankt ihre Dynamik wild zwischen dem erbitterten Beschützen der anderen vor dem Staubsauger und absoluten Ringkämpfen um exakt denselben blauen Plastikbecher – trotz der Tatsache, dass wir sechs identische blaue Plastikbecher besitzen.

Zuzusehen, wie die animierten Brüder schließlich herausfinden, dass sie im selben Team spielen, machte mich irrational emotional, obwohl ich dafür die pure Erschöpfung des Zwillings-Elterndaseins verantwortlich mache. Wenn der Filmabend unweigerlich darin gipfelt, dass ein Zwilling versucht, Dominanz zu demonstrieren, indem er den anderen beißt, schieben wir uns normalerweise einfach dazwischen und setzen eine Ablenkung ein. Momentan ist diese Ablenkung der Panda-Beißring. Er ist... in Ordnung. Er sieht vage wie ein Panda aus, hält sie davon ab, am TV-Schrank herumzunagen, und überlebt auf wundersame Weise die Spülmaschine. Nutzen sie ihn zur achtsamen Beruhigung? Nein. Maya hält ihn meistens wie einen winzigen Schlagring, um ihre Schwester einzuschüchtern, aber er hält ihre Münder für zehn Minuten beschäftigt, also verbuche ich das als Erfolg.

(Wenn du auch gerade durch die chaotischen Schützengräben der Kleinkindphase navigierst und Dinge brauchst, die es überleben, geworfen, gekaut oder durch verschüttete Milch gezogen zu werden, möchtest du vielleicht die Kianao-Spielkollektion durchstöbern, bevor du völlig den Verstand verlierst.)

Die taktische Logistik eines erfolgreichen Filmabends

Wenn du planst, Boss Baby 2 wirklich mit deinem Nachwuchs anzusehen, anstatt ihn nur als Hintergrundrauschen zu nutzen, während du gestresst die Küche putzt, brauchst du eine Strategie. Du kannst dich nicht einfach aufs Sofa setzen und Frieden erwarten.

Anstatt zu versuchen, den perfekten Familienfilmabend zu inszenieren, zwänge sie einfach in etwas Bequemes, verstreue eine akzeptable Menge trockener Snacks auf dem Boden, als würdest du Tauben am Trafalgar Square füttern, und ergib dich der Tatsache, dass sie zu jedem gegebenen Zeitpunkt ohnehin nur etwa vierzig Prozent des Bildschirms im Blick haben.

Normalerweise stecke ich die Mädchen in ihre Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle, bevor ich auf Play drücke. Nicht, weil ich versuche, eine Instagram-Ästhetik zu kuratieren, sondern weil die Druckknöpfe den Kollateralschaden jedes beliebigen Bio-Puff-Snacks, den sie gerade zu einem feinen, beigen Pulver zerdrücken, erfolgreich eindämmen. Der Stoff ist so dehnbar, dass sich die Kleidung mitbewegt und keinen Wutanfall auslöst, wenn Lottie in der Mitte des zweiten Aktes unweigerlich wie eine Bergsteigerin versucht, die Rückenlehne des Sofas zu erklimmen. Außerdem sind sie bemerkenswert gut darin, Sabber zu absorbieren – eine Eigenschaft, mit der sie nicht werben, es aber absolut tun sollten.

Der unerwartete emotionale Überfall

Eine Sache, die dir niemand über das Kinderkriegen sagt: Du verlierst völlig die Fähigkeit, dir irgendwelche Medien mit Eltern und Kindern anzusehen, ohne deine eigenen tiefen Neurosen darauf zu projizieren.

Es gibt eine Nebenhandlung, in der Tim, gefangen in seinem Kinderkörper, endlich herausfindet, wie er mit seiner ängstlichen, überambitionierten siebenjährigen Tochter Tabitha sprechen kann. Ihm wird klar, dass er so sehr versucht hat, der „spaßige Dad“ zu sein, dass er ihren tatsächlichen Ängsten vor dem Erwachsenwerden gar nicht zugehört hat.

Als ich da so im dämmrigen Licht des Wohnzimmers saß und den Zwillingen dabei zusah, wie sie methodisch eine Reiswaffel zerstörten, traf es mich wie ein Schlag. Wir verbringen in diesen frühen Jahren so viel Zeit damit, sie einfach nur am Leben zu halten – wischen, füttern, hinterherjagen, sie davon abhalten, Gabeln in Steckdosen zu stecken –, dass es erschreckend ist, sich daran zu erinnern, dass sie eigentlich winzige Menschen sind, die komplexe Innenleben, Ängste und Geheimnisse haben werden, die sie uns nicht erzählen wollen.

Schon bald werden sie keine Babys mehr sein. Sie werden Kinder sein, und dann Teenager, und dann ziehen sie vielleicht in andere Städte und schreiben mir nur noch, wenn sie das Netflix-Passwort brauchen. Der Film ist absurd, ja. Es gibt ein Baby, das Bündel von Bargeld auf Probleme wirft, und einen Schwarm waffentragender Tauben. Aber unter all dem Lärm ist es eine harte Erinnerung daran, dass die Kindheit schmerzhaft kurz ist und wir nur ein sehr kurzes Zeitfenster haben, in dem wir ihre ganze Welt sind.

Also, war es ein filmisches Meisterwerk? Offensichtlich nicht. Hat es die Gehirne meiner Kinder verrotten lassen? Wahrscheinlich nicht mehr als das eine Mal, als sie eine alte Pommes unter dem Autositz fanden und aßen, bevor ich eingreifen konnte. Aber fast zwei Stunden lang saßen wir zusammen auf dem Boden, sie lachten über die körperliche Komik, ich lachte über die überraschend scharfsinnigen Witze über erwachsene Rückenschmerzen, und niemand hat geweint. Im modernen Eltern-Dasein nennen wir das einen durchschlagenden Sieg.

Wenn du bereit bist, deinen eigenen, leicht chaotischen, snackgefüllten Filmabend zu gestalten, stell sicher, dass sie etwas tragen, das weich genug ist, um darin einzuschlafen. Denn wenn du sehr, sehr viel Glück hast, schlafen sie vielleicht einfach ein, bevor der Abspann läuft.

Mein höchst subjektives FAQ zu diesem Film

Wird dieser Film meine Zweijährigen wirklich an einem Ort halten?
Lass uns die Erwartungen hier mal etwas dämpfen. Nichts auf der Welt hält ein Zweijähriges an einem Ort, es sei denn, es steckt physisch in einem Pappkarton fest. Meine Zwillinge haben die ersten zwanzig Minuten hochkonzentriert zugeschaut, die mittlere Stunde damit verbracht, Runden um den Couchtisch zu rennen und gelegentlich den Bildschirm anzuschreien, und kehrten für den Höhepunkt zurück, weil es laute Musik und blinkende Lichter gab. Es wird dir keinen Frieden erkaufen, aber immerhin eine lokalisierte Eindämmungszone.

Werden meine Kinder dadurch mehr oder weniger streiten?
Ehrlich, wer weiß das schon? Der Film predigt Teamwork und Geschwisterliebe, aber Kleinkinder sind Agenten des Chaos, die Medien völlig falsch interpretieren. Lottie sah eine wunderschöne Szene über Brüder, die sich versöhnen, und ihre unmittelbare Schlussfolgerung daraus war der Versuch, ihre Schwester von einem Sitzsack zu schubsen. Erwarte nicht, dass Animationsfilme deine häuslichen Streitigkeiten lösen; trenne sie einfach weiterhin wie ein müder Box-Schiedsrichter.

Ist der Humor zu unangemessen für kleine Kinder?
Das hängt von deiner Toleranzgrenze für Po-Witze ab. Es gibt eine Menge animierte Po-Ritzen und Witze über Körperfunktionen. Wenn du deine Kinder in einer Umgebung von raffinierter, klassischer Eleganz aufziehst, wird dich das entsetzen. Wenn du, wie ich, derzeit deine Tage damit verbringst, Dinge zu sagen wie „Bitte steck deinen Fuß nicht in die Toilette“, wirst du die Derbheit kaum registrieren.

Warum ist die Animation so extrem grell?
Ich vermute, sie wurde in einem Labor entwickelt, um die Sehnerven aller Kinder unter sechs Jahren zu lähmen. Sie ist glänzend, rasant und unerbittlich. Ich habe viel geblinzelt und mich nach den gedämpften, deprimierenden Aquarellfarben britischer Zeichentrickfilme der 1970er gesehnt, aber ich bin alt und müde.

Muss ich den ersten Baby-Film gesehen haben, um die Handlung zu verstehen?
Ich versichere dir, die Handlung zu verstehen ist weder erforderlich noch gänzlich möglich. Der Film fasst die Ausgangslage in den ersten fünf Minuten ohnehin noch einmal zusammen. Du kannst einfach kalt reinspringen, vorausgesetzt, dein Gehirn ist durch elterliche Erschöpfung ausreichend betäubt. Akzeptiere einfach, dass Babys eine Schattenregierung führen, und lass dich darauf ein.