Die beste Babywippe, wenn du einfach nur in Ruhe duschen willst

Es war ein Dienstag im November, der Regen peitschte gegen das Fenster, und ich trug einen Still-BH, der intensiv nach saurer Milch und Verzweiflung roch. Maya war vielleicht acht Wochen alt. Leo war drei und versuchte gerade, dem Hund trockene Cheerios aus seinem eigenen Mund zu füttern. Auf der Arbeitsplatte stand eine Tasse Kaffee, die ich schon viermal in der Mikrowelle aufgewärmt hatte und die trotzdem irgendwie kalt war. Maya zog diese steife, hochrote Schrei-Nummer ab, bei der Babys wie winzige, wütende Dinosaurier klingen. Und alles, was ich auf der ganzen Welt wollte – mehr als Schlaf, mehr als meinen Verstand zu behalten – war eine fünfminütige, heiße Dusche.

Ich wippte auf meinem blauen Gymnastikball, scrollte mit dem linken Daumen durch Amazon, balancierte dabei ungeschickt Mayas schweres kleines Köpfchen in meiner Armbeuge und suchte verzweifelt nach der besten Babywippe. Denn ich brauchte einen Ort, an dem ich sie ablegen konnte. Einen sicheren Platz, von dem sie nicht sofort vom Bett rollen oder von ihrem großen Bruder oder dem Hund plattgetrampelt werden konnte. Am Ende kaufte ich noch am selben Tag ein billiges, leuchtend grünes Plastik-Ungetüm, weil es am nächsten Tag geliefert wurde. Und ganz ehrlich? Das war der Beginn einer sehr steilen Lernkurve darüber, worauf es beim Kauf von Babyausstattung wirklich ankommt.

Die beste Babywippe zu finden, wurde für etwa zwei Wochen buchstäblich zu meiner einzigen Lebensaufgabe, denn ich merkte sehr schnell, dass das Plastikding eine absolute Katastrophe war. Und Dave, mein Mann, fragte mich ständig, warum ich nachts um zwei Sicherheitshandbücher las, anstatt zu schlafen. Wie auch immer, worauf ich hinaus will: Wippen sind gigantische Lebensretter, aber sie können auch echt gruselig sein, wenn man die Regeln nicht kennt. Und niemand erklärt dir die Regeln im Klartext, bis du schon mittendrin bist, alles falsch zu machen.

Dr. Miller ruiniert meinen Frieden unter der Dusche

In dieser Woche stehe ich also unter der Dusche, tropfnass, und versuche, schnell die Spülung aus meinen Haaren zu waschen – die ich wahrscheinlich seit vier oder vielleicht sogar fünf Tagen nicht mehr gewaschen hatte. Und ich reiße den Duschvorhang alle dreißig Sekunden aggressiv zurück, um auf den Badezimmerboden zu starren. Ich hatte die grüne Plastik-Babywippe mit ins Bad geschleift. Maya war ruhig, was toll war, aber dann bemerkte ich ihr Kinn.

Sie war eingeschlafen, und ihr schwerer kleiner Neugeborenen-Kopf war komplett nach vorn gekippt und berührte ihre Brust.

Panik. Einfach absolute, eiskalte Panik. Ich sprang aus der Dusche, setzte die Badematte unter Wasser und hob sie hoch. Als ich meiner Kinderärztin, Dr. Miller, später davon erzählte, sah sie mich im Grunde nur streng über ihre Brille hinweg an und hielt mir eine furchteinflößende Standpauke. Sie erklärte, da Wippen eine Neigung haben – meist mehr als zehn Grad – können die Atemwege eines Babys wie ein Gartenschlauch abknicken, wenn das Kinn nach unten fällt. Das nennt man lagebedingte Erstickung. Und sie passiert völlig lautlos.

Also, Regel Nummer eins, die Dr. Miller für immer in mein Gehirn gebrannt hat: Eine Babywippe ist NIEMALS zum Schlafen da. Wenn sie darin einschlafen, weil die wippende Bewegung ihr Gehirn an den Mutterleib erinnert – irgendwas mit dem Vestibularsystem, das ihr Nervensystem reguliert; ich verstehe die Hirnforschung dahinter nicht wirklich, aber es knockt sie definitiv aus –, musst du sie sofort hochnehmen und flach auf den Rücken in ein Bettchen legen. Selbst wenn du nur deinen Kaffee austrinken willst. Selbst wenn du weinst. Leg das Baby um.

Außerdem machte Dr. Miller sehr, sehr deutlich, dass die Wippe auf den Boden gehört. NUR auf den Boden. Nicht auf die Kücheninsel, nicht auf die Couch, nicht auf den Esstisch. Babys strampeln so stark, dass die Wippe buchstäblich über die Tischkante "wandern" kann. Furchterregend.

Plastikschrott vs. die Dinge, die wirklich halten

Ich schimpfte Dave drei Tage am Stück darüber vor, wie sehr ich diese grüne Plastikwippe hasste. Erstens hatte der Metallrahmen unter dem Sitz fast null Polsterung. Babys wippen, indem sie kräftig mit den Beinen strampeln, richtig? Tja, Maya strampelte so energisch gegen den dünnen Stoff, dass sie sich an dem harten Rahmen darunter buchstäblich blaue Flecken an ihren kleinen Fersen holte. Ich fühlte mich wie die schlechteste Mutter der Welt, als ich die roten Flecken bemerkte.

Also ging ich zurück ans Reißbrett. Wenn du eine echte Empfehlung für eine Babywippe willst: Lass die Finger vom billigen Plastik. Du brauchst eine breite Metallbasis mit echten Gummistoppern, damit das Ding nicht über deinen Holzboden rutscht.

Wir bissen schließlich in den sauren Apfel und kauften die BabyBjörn Wippe Balance Soft. Ja, Dave bekam beim Preisschild fast einen Schlaganfall. "Zweihundert Dollar für ein Stück Stoff auf einem Draht?", sagte er, während er ein 7-Dollar-IPA trank. Aber sie ist jeden einzelnen Cent wert. Sie ist komplett ergonomisch, was bedeutet, dass sie diese seltsam wackeligen kleinen Hüften und den Nacken perfekt stützt, ohne dass die Babys zur Seite wegrutschen. Außerdem – und so habe ich Dave die Kosten gerechtfertigt – kann man den Stoff umdrehen, wenn sie größer werden, und das Ganze wird zu einem Kindersessel. Leo hat ihn benutzt, bis er fast drei war, um Paw Patrol zu schauen.

Die Ergobaby 3-in-1 Evolve soll angeblich auch fantastisch sein. Eine befreundete Mama hatte sie und schwor auf den weichen Neugeborenen-Einsatz, aber zu diesem Zeitpunkt war ich der Björn-Wippe schon absolut verfallen. Ganz ehrlich, die Vibrationseinstellungen und blinkenden Lichter bei den billigeren Modellen sind ohnehin völlig nutzlos.

Das Zwei-Stunden-Limit, das mich zum Weinen brachte

Okay, gerade als ich dachte, ich hätte den Bogen raus und Maya fröhlich vor sich hin wippte, während ich das Abendessen kochte, stolperte ich über den Beitrag einer Ergotherapeutin für Kinder. Und mir rutschte das Herz in die Hose.

Offenbar darf man sein Baby nicht einfach den ganzen Tag in der Wippe lassen. Das wird auch das "Container-Baby-Syndrom" genannt. Babys müssen ihre Wirbelsäule strecken und sich umsehen können, um ihre Nackenmuskulatur zu entwickeln, und eine Wippe schränkt all das ein. Die Therapeutin sagte, man solle sie wirklich nur für etwa zwei Stunden am Tag INSGESAMT nutzen, im Idealfall aufgeteilt in kleine 15-Minuten-Häppchen.

Fünfzehn Minuten.

Ich glaube, ich habe wirklich geweint, als ich das las. Fünfzehn Minuten reichen kaum, um die Spülmaschine auszuräumen und die Arbeitsflächen abzuwischen. Aber es ergibt Sinn. Denn wenn sie stundenlang in dieser zurückgelehnten Position sitzen, kann der ständige Druck auf ihren weichen kleinen Hinterkopf ein Plattkopfsyndrom verursachen. Ich habe wochenlang geradezu obsessiv Mayas Hinterkopf abgetastet, um zu spüren, ob er flach wird.

Also mussten wir massiv auf die Bodenzeit umsteigen. Die Wippe wurde zu meinem strategischen "Parkplatz" für Momente, in denen ich absolut beide Hände brauchte – etwa, um mir ein warmes Mittagessen zu machen oder ins Bad zu gehen –, und den Rest der Zeit lag Maya auf dem Boden.

Um den Boden weniger schrecklich und kalt zu machen, fingen wir an, die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Hasen-Print direkt auf unserem Wohnzimmerteppich auszubreiten. Ich liebte dieses Ding abgöttisch. Es hat diese entzückenden kleinen gelben und weißen Hasen drauf, und weil es aus doppellagiger Bio-Baumwolle ist, war es dick genug, um ein wenig zu polstern, ohne eine Erstickungsgefahr darzustellen. Leo war völlig besessen davon, auf die Hasen zu zeigen, während Maya einfach nur dalag und aggressiv darauf sabberte.

Wenn du jetzt merkst, dass du einen weichen Landeplatz für all diese obligatorische Bodenzeit brauchst, solltest du definitiv durch die Kollektion von Kianao an Bio-Babykleidung und Decken stöbern. Denn ganz ehrlich: Sie lassen sich traumhaft waschen, und du wirst sie ständig waschen müssen.

Der Windel-Explosions-Vorfall von 2018

Was mich zum Thema Waschen bringt. Wenn du ein Baby in eine Wippe legst, sind die Knie zur Brust angezogen. Das ist eine sehr bequeme, natürliche Position für sie. Es ist aber auch die exakte anatomische Position, die nötig ist, um eine massive Kacka-Explosion direkt den Rücken hinaufzuschießen.

Es passierte an einem Donnerstag. Maya saß in der Wippe, kicherte und strampelte mit ihren kleinen Beinchen. Und dann hörte ich das Geräusch. Du kennst dieses Geräusch.

Ich hob sie hoch und es war einfach überall. Es hatte die Windel durchbrochen, ihre Kleidung durchtränkt und war direkt in den Wippenstoff eingesickert. Gott sei Dank war der Bezug meiner guten Metallwippe leicht abzunehmen und maschinenwaschbar, denn sonst hätte ich das Ding einfach auf der Einfahrt angezündet.

Aber der wahre Held an diesem Tag war das, was sie trug. Ich hatte ihr den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao angezogen. Dieser Body ist mein absolutes Lieblings-Babykleidungsstück auf der Welt, und ich verrate dir auch genau, warum: der Schlupfkragen.

Wenn ein Baby bis zum Hals vollgepupt ist, ist das Letzte, was du tun willst, dieses Kleidungsstück über seinen Kopf zu ziehen und alles in den Haaren zu verteilen. Dank des Schlupfkragens an diesem Body konnte ich die Halsöffnung unglaublich weit dehnen und das ganze Ding nach UNTEN über ihre versauten Beine ziehen. Dazu kommt, dass die Bio-Baumwolle so wahnsinnig weich ist, dass sie selbst nach einer Kochwäsche mit schwerem Fleckenentferner nicht pillte oder an ihren Ekzem-Stellen kratzig wurde.

Dave und seine majestätischen Schwäne

Eine andere Decke, die wir in dieser Phase genutzt haben, muss ich noch erwähnen – vor allem, weil Dave nicht aufhört, davon zu reden. Wenn Maya in der Wippe quengelig wurde, weil ihr zu warm war – sie glühte oft wie ein kleiner Heizofen und schwitzte alles durch –, deckte Dave ihre Beine mit der Bambus-Babydecke mit Schwanenmuster zu.

Ganz ehrlich: Ich finde diese Decke einfach nur okay. Versteh mich nicht falsch, sie ist unbestreitbar und unglaublich weich. Der Bambusstoff fällt schwer und seidig, und er hat wirklich einen kühlenden Effekt, was Mayas schwitzigen kleinen Beinen echt geholfen hat. Aber sie ist sehr pink. Und ich bin einfach nicht so der Pink-Typ, ich mag lieber neutrale Farben. Dave hingegen liebt sie. Er behauptet, die Schwäne seien majestätisch und beruhigend. Ist ja gut, Dave. Sie hielt Maya kühl und reizte ihre Haut nicht, also ließ ich ihm seine Schwanen-Decke.

Essen und Wippen sind eine Katastrophe mit Ansage

Eine letzte Sache, bevor ich dich zurück in dein Chaos entlasse. Irgendwann wurde Maya fünf Monate alt, und wir begannen mit der Beikost. Versuch unter gar keinen Umständen, dein Baby in der Wippe zu füttern.

Ich hielt mich eines Nachmittags für super schlau, als ich ihr einen Quetschbeutel gab, während sie angeschnallt war. Falsch gedacht. Wegen des geneigten Winkels und weil sie ihren Kopf noch nicht komplett starr kontrollieren können, ist das eine massive Erstickungsgefahr. Sie hustete, ich geriet in Panik, der Brei flog durch die Gegend und ich durfte den Wippenbezug SCHON WIEDER abziehen und waschen. Wenn sie essen, müssen sie komplett aufrecht im Hochstuhl sitzen. Punkt.

Wie auch immer, die ganze Wippen-Phase ist echt kurz. Sobald sie anfangen, sich selbst aufzusetzen, oder die Neun-Kilo-Marke knacken, ist der Spaß vorbei und du musst sie einmotten. Aber für diese ersten fünf oder sechs Monate? Ist es die einzige Möglichkeit, wie du überlebst.

Schnapp dir jetzt deinen lauwarmen Kaffee, atme tief durch und shoppe die Bio-Baumwoll-Babykleidung von Kianao, bevor dein Schatz aus dem Mittagsschlaf aufwacht.

Meine chaotischen, ehrlichen Antworten auf deine Wippen-Fragen

Kann ich mein Baby während des Duschens in der Wippe lassen?

Ja, absolut, schlepp das Ding direkt mit dir ins Badezimmer. Achte nur darauf, dass die Wippe flach auf dem Boden steht und nicht auf einer Badematte, die wegrutschen könnte. Und streck immer wieder den Kopf aus der Dusche, um sicherzugehen, dass das Kinn deines Babys nicht auf die Brust gesunken ist. Falls sie einschlafen, während du Shampoo in den Haaren hast: Schnell ausspülen und das Baby herausholen.

Sind Wippen mit Vibration wirklich besser?

Aus meiner Erfahrung: Nein. Wir hatten eine vibrierende Wippe und sie machte nur ein seltsames summendes Geräusch, das den Hund nervte und Monozellen-Batterien regelrecht verschlang. Maya mochte die natürliche Wippbewegung, die sie durch ihr eigenes Strampeln erzeugte, ohnehin viel lieber als die mechanische Vibration.

Wie lange nutzen Babys diese Dinger eigentlich wirklich?

Ganz ehrlich? Etwa fünf bis sechs Monate. Höchstens. In der Sekunde, als Maya anfing zu versuchen, sich nach vorne in den Sitz hochzuziehen, wurde es unsicher, weil sie das ganze Ding hätte umkippen können. Das ist auch der Grund, warum es sich für mich rechtfertigt, mehr für eine Wippe auszugeben, die sich in einen Kindersessel verwandeln lässt. Sonst kaufst du dir ein Möbelstück für ein Zeitfenster von gerade mal sechs Monaten.

Verursacht eine Wippe ein Plattkopfsyndrom?

Das kann definitiv passieren, wenn du sie den ganzen verdammten Tag darin lässt. Ihr Hinterkopf ruht auf dem Stoff, was Druck auf den weichen Schädel ausübt. Du musst die Nutzung wirklich auf ein paar Stunden am Tag insgesamt begrenzen und dafür sorgen, dass sie auf einer weichen Decke auf dem Boden ausreichend Bauchlage und flache Rückenlage bekommen.

Kann ich die Wippe neben mich auf die Couch stellen?

Nein! Um Himmels willen, nein. Ich weiß, es ist verlockend, weil sie dann genau auf deiner Höhe sind, aber durch die Strampelbewegung rückt die Wippe zentimeterweise vor oder zurück. Sie wird buchstäblich über die Kante der Couch wandern oder seitlich in die Kissen kippen, wo sie ersticken könnten. Nur auf den Boden. Immer nur auf den Boden.