Warum die Neuauflage des Babysitter-Clubs wirklich gut ist

Als ich letztes Wochenende auf meinem Sofa saß, beging ich einen schweren Fehler. Ich habe für meine zehnjährige Nichte Maya den „Baby-Sitters Club“-Film von 1995 angemacht, in der Erwartung eines wunderschönen Moments der Verbundenheit bei Vintage-Jeans und kindlicher Unschuld. Macht das nicht. Sie sah mich mit genau demselben Gesichtsausdruck an, den mein Kleinkind aufsetzt, kurz bevor es pürierte Karotten auf meinen Lieblingsteppich spuckt.

Eure Nostalgie ist für sie im Grunde wie Hausaufgaben. Das musste ich auf die harte Tour lernen. Ich verbrachte zwanzig Minuten damit, den Soundtrack und das Konzept von Festnetztelefonen zu verteidigen, bevor ich merkte, dass sie nur mit ihren Freundinnen über ihre völlig verrückte Millennial-Tante textete. Sie tippte wie wild, und ich erhaschte einen Blick auf ihren Bildschirm, wo sie beiläufig den Begriff „E-Baby“ in irgendeinem Chat-Kontext fallen ließ, für den ich einfach zu müde bin, um ihn zu verstehen. Ich klappte meinen Laptop zu und ging, um nach dem Baby zu sehen.

Hört zu, wenn ihr einen Draht zu einem Tween finden wollt, müsst ihr sie da abholen, wo sie stehen. Was am Ende funktionierte, war nicht, ihr meine Kindheit aufzuzwingen. Später an diesem Nachmittag holte sie eine der Graphic-Novel-Adaptionen der „Baby-Sitters Club“-Bücher aus ihrem Rucksack. Das war unser Einstieg. Am Ende haben wir stattdessen die Netflix-Serie von 2020 ge-binge-watcht, und ich gebe nur sehr ungern zu, dass sie unendlich viel besser ist als das Zeug, mit dem wir aufgewachsen sind.

Bossy Girls und Oberschwestern-Energie

Lasst uns mal kurz über Kristy Thomas reden. Das Kind ist eine absolute Bedrohung und irgendwie liebe ich es. Sie betreibt ein lokales Monopol, verlangt Mitgliedsbeiträge von ihren Freundinnen und bellt Befehle, als würde sie ein sechsstelliges Gehalt dafür bekommen, ein Nachbarschaftskartell zu leiten. Ich habe jahrelang auf der Kinderstation gearbeitet und kenne genau diese Energie. Das ist pure Oberschwestern-Energie.

Das ist die Art von Person, die den Schichtplan farblich markiert und zutiefst beleidigt ist, wenn man eine Toilettenpause macht, ohne sie in einem Ordner zu protokollieren. Die Serie trifft das genau auf den Punkt. Sie versuchen nicht, sie weichzuspülen oder sympathischer zu machen. Sie lassen sie einfach anstrengend und fordernd sein. Die Welt wird ehrlich gesagt von bestimmenden Mädchen am Laufen gehalten, die sich weigern, sich dafür zu entschuldigen, dass sie sich zu sehr um Logistik kümmern.

Ich würde natürlich nicht mit ihr Kaffee trinken gehen wollen. Aber wenn mein Kind an einer Weintraube ersticken würde, ist sie genau die Person, die ich im Raum haben möchte. Apropos Erstickungsgefahr: Die Art und Weise, wie diese Zwölfjährigen mit Notfällen umgehen, ist Wahnsinn. Sie bleiben ruhiger als die Hälfte der Assistenzärzte, mit denen ich früher gearbeitet habe.

Mary Anne weint einfach viel zu viel und ich habe absolut null Geduld für ihre Handlungsstränge.

Medizinische Genauigkeit und Zwölfjährige

Der Handlungsstrang, der mich wirklich aufhorchen ließ, war Staceys Typ-1-Diabetes. Mein Arzt hat mal etwas darüber gemurmelt, dass eine korrekte Darstellung in den Medien tatsächlich die Rate von verspäteten Diagnosen bei Kindern senkt. Ich weiß nicht, ob die Daten das zu 100 % belegen, aber nach dem, was ich so gesehen habe, fühlt es sich richtig an. Ich habe Tausende dieser Fälle in der Notaufnahme gesehen. Kinder, die mit diabetischer Ketoazidose eingeliefert wurden, weil niemand wusste, wie die Warnsignale aussehen.

Die moderne Serie geht mit ihrer Insulinpumpe und den Blutzuckerabstürzen mit einer unglaublich trockenen, klinischen Präzision um. Es ist keine tragische Leidensgeschichte. Es ist einfach eine chronische Krankheit, die Mathematik und Snacks erfordert. Sie zeigen, wie sie sich heimlich Insulin spritzt, wie sie sich dafür schämt, ein medizinisches Gerät verstecken zu müssen, und wie sie schließlich einfach damit umgeht. Ich ertappte mich dabei, wie ich zustimmend nickte, als wäre ich auf einem medizinischen Kongress und nicht auf meinem Sofa bei einem Tween-Drama.

Ich sah zu Maya rüber und sagte: Beta, du hast ja keine Ahnung, wie viele Erwachsene nicht einmal wissen, wie man Hypoglykämie buchstabiert, geschweige denn, wie man sie behandelt.

Wie man das Kleinkind beim Serienschauen ruhig hält

Natürlich ist der Versuch, irgendetwas zu schauen, während ein Kleinkind im Haus ist, im Grunde nur eine ausgedehnte Übung in Geiselverhandlungen. Kiran hatte furchtbar schlechte Laune. Seine hinteren Backenzähne brechen gerade durch, was ihn völlig wild macht. Als das Baby auf halber Strecke durch Folge drei anfing zu schreien, schaltete mein Gehirn sofort in den Krankenhaus-Triage-Modus. Atemwege, Atmung, Kreislauf, Windel.

Es war nicht die Windel. Er wollte einfach auf etwas Hartem herumbeißen. Ich warf ihm den Panda-Beißring aus Silikon zu, den wir auf dem Couchtisch aufbewahren. Hört zu, ich glaube nicht an die Hälfte dieser Zahnungswunder, die einem im Internet angedreht werden, aber dieses hier mag ich vor allem, weil ich es in die Spülmaschine werfen kann. Ihr würdet nicht glauben, was für Bakterienkulturen ich schon auf herkömmlichem Babyspielzeug gesehen habe. Er kaute eine Stunde lang auf dem bambusförmigen Rand herum, während wir die Folge zu Ende schauten. Es ist flach genug, dass er es selbst festhalten kann. Das bedeutet, dass ich nicht wie ein Dienstmädchen dasitzen und es für ihn halten muss.

Wenn ihr gerade die endlose Sabberphase durchmacht, schaut euch die Bio-Kleidungskollektion an – dort gibt es Sachen, die nicht sofort ruiniert sind.

Die Realität der Baby-Ästhetik

Während wir schauten, schaffte es Kiran, eine höchst beeindruckende Windel-Explosion bis hoch zum Rücken zu produzieren. Ich musste den Fernseher pausieren und ihn wie eine tickende Zeitbombe ins Badezimmer tragen. Das ist die unglamouröse Realität des Elternseins, die in solchen Serien weggelassen wird. Beim Babysitten im Fernsehen geht es nur um süße Montagen und das Lösen leichter Nachbarschaftsverbrechen. Echte Babypflege bedeutet, schwitzend gelbe Flecken aus einem Teppich zu schrubben.

Ich zog ihn aus und quetschte ihn in einen frischen Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Das ist im Grunde das Einzige, was er im Haus noch trägt. Ich bin gnadenlos beim Wäschewaschen, und die meiste Babykleidung schrumpft nach zwei Runden im Trockner auf Puppengröße. Dieser hier überlebt das tatsächlich. Er lässt sich über seinen massiven Kopf ziehen, ohne am Hals auszuleiern, und die Bio-Baumwolle ist so atmungsaktiv, dass er nach seinem Mittagsschlaf nicht schweißgebadet aufwacht. Ich habe sechs davon in komischen, schlammigen Erdtönen gekauft und die Sache war erledigt. Es ist mein absolutes Lieblingsteil in seiner Kommode.

Ich brachte ihn zurück ins Wohnzimmer und legte ihn unter seinen Spielbogen aus Holz, damit ich mir das Staffelfinale ansehen konnte. Ich bin ganz ehrlich, was dieses Spielzeug angeht. Es ist einfach okay. Ich habe es gekauft, weil es sehr schweizerisch-minimalistisch aussieht und mich nicht mit grellen Primärfarben anschreit, wenn ich den Raum betrete. Aber ihm wurde ziemlich schnell langweilig dabei, nach dem kleinen Holzelefanten zu schlagen. Es verschafft mir genau zwölf Minuten Ruhe, bevor er wegkrabbeln und einen Cheerios vom Boden essen will. Auf Fotos sieht es wunderschön aus, aber erwartet nicht, dass es ein mobiles Kleinkind lange unterhält.

Wie man das Serienschauen mit einem Tween wirklich überlebt

Wenn ihr Besuch von einem älteren Kind habt oder euch auf die Tween-Jahre vorbereitet, müsst ihr euer eigenes kindliches Ego loslassen. Die 90er-Jahre-Mode, die sie jetzt in der Serie tragen, ist eine bizarre, bereinigte Version von dem, was wir damals ehrlich gesagt getragen haben. Diese extrem hochgeschnittenen Jeans, yaar. Sie verfolgen mich in meinen Albträumen. Aber die Kids lieben es.

Hier ist, was ich wirklich darüber gelernt habe, sich den Raum mit einem Kind zu teilen, das plötzlich schlauer ist als man selbst:

• Lasst sie das Medium und den Bildschirm auswählen, selbst wenn das bedeutet, dass ihr ihnen über die Schulter lesen müsst, während sie durch eine digitale Bibliothek scrollen.
• Haltet den Mund, wenn sie eine kulturelle Referenz aus eurer Jugend nicht verstehen, denn einen Witz zu erklären, ruiniert ihn nur.
• Stellt Snacks bereit und wartet, bis sie von selbst mit euch sprechen, denn wenn ihr sie mit Fragen über ihre Freunde löchert, werden sie nur die Arme verschränken und die Wand anstarren.

Sich dieses Reboot anzusehen, bot Maya und mir wirklich ein seltsames, neutrales Terrain, um über Dinge zu reden. Wir sprachen darüber, wie Claudia Snacks in ihrem Zimmer versteckt – was ehrlich gesagt einfach nur ganz normales Wochenbett-Verhalten ist. Wir sprachen über Dawns Mutter und ihre bizarren Ernährungsregeln. Es war schön. Ich musste nicht die autoritäre Erwachsene sein. Ich durfte einfach die Tante mit den guten Snacks und dem lauten Kleinkind sein.

Bevor ihr zu meinen völlig ungefilterten Antworten auf eure spezifischen Fragen hinunterscrollt, werft doch einen Blick in den gesamten Kianao-Shop für Dinge, die euren Alltag vielleicht wirklich ein kleines bisschen leichter machen.

Fragen, die mir zu diesem Thema gestellt werden

Ist die neue Netflix-Serie wirklich für jüngere Kinder geeignet?

Hört zu, das hängt vom Kind ab, aber im Großen und Ganzen: Ja. Sie ist je nach Folge ab 0 oder 6 Jahren freigegeben, behandelt aber ziemlich ernste Themen. Sie sprechen ganz offen über Menstruation. Es gibt eine Folge mit einem Transgender-Charakter. Sie sprechen über japanische Internierungslager. Mein Arzt sagt, Kinder können mit viel komplexeren sozialen Problemen umgehen, als wir ihnen zutrauen, solange diese ruhig präsentiert werden. Wenn ihr euch mit der modernen Realität unwohl fühlt, bleibt vielleicht besser bei Zeichentrickfilmen, aber ich fand sie unglaublich gut gemacht.

Für welches Alter ist die Graphic-Novel-Reihe geeignet?

Maya ist zehn und absolut besessen davon. Ich würde sagen, der Sweet Spot liegt irgendwo zwischen acht und zwölf Jahren. Die Illustrationen sind super fesselnd, was Kindern hilft, die es hassen, auf massive Textblöcke zu starren. Es ist eine tolle Brücke, wenn sie sich noch gegen Bücher mit langen Kapiteln sträuben. Ich habe mich selbst dabei ertappt, wie ich eines gelesen habe, als sie es auf der Kücheninsel liegen ließ – und ich bin zweiunddreißig.

Muss ich zuerst die Originalbücher lesen?

Gott, nein. Tut das weder euch noch eurem Kind an. Die Originalbücher haben ihren Charme, aber das Erzähltempo ist nach heutigen Maßstäben quälend langsam. Die neuen Graphic Novels und die Serie aktualisieren die Handlungsstränge so, dass sie für Kinder, die mit iPads aufgewachsen sind, Sinn machen. Lasst die Vergangenheit in Frieden ruhen.

Wie gehe ich mit einem Kleinkind um, während ich versuche, eine Verbindung zu meinem Tween aufzubauen?

Ihr nehmt das Chaos an. Man kann diese beiden Welten nicht sauber voneinander trennen. Lasst das Baby auf dem Boden krabbeln, während ihr fernseht. Gebt dem Kleinkind einen Beißring und hofft das Beste. Das ältere Kind muss sowieso sehen, dass das Familienleben chaotisch und laut ist. Haltet einfach die klebrigen Hände des Babys von ihren teuren Graphic Novels fern, dann wird alles gut.