So überstehst du Babys erstes Weihnachten (ohne durchzudrehen)

Morgens um sechs kroch ich auf allen Vieren unter dem Esstisch herum und versuchte, einen aufgeweichten Klumpen metallic-grünes Geschenkpapier aus dem Hals meines ältesten Sohnes zu fischen, während er wie am Spieß brüllte. Er war sechs Monate alt. Mein Wohnzimmer sah aus, als wäre eine Plastikfabrik spontan explodiert, meine Schwiegermutter fragte bereits, warum er nicht das kratzige kleine Elfen-Outfit aus Samt trug, das sie ihm gekauft hatte, und ich hatte noch nicht einmal einen Schluck Kaffee getrunken. Das war die Einführung meines Ältesten in die Feiertage, und ehrlich gesagt ist es ein Wunder, dass wir das beide überlebt haben.

Ich bin jetzt einfach mal ehrlich zu dir: Wir machen uns an diesem einen Tag viel zu viel Druck. Wir lassen uns von dieser Instagram-Fantasie aus passenden karierten Schlafanzügen und perfekt arrangierten Geschenkebergen mitreißen und vergessen völlig, dass ein Baby den Unterschied zwischen dem 24. Dezember und einem x-beliebigen Dienstag im März gar nicht kennt. Deinem Baby sind die Feiertage völlig egal. Wirklich. Und sobald du das akzeptierst, wird die ganze Weihnachtszeit viel entspannter.

Die große Plastik-Invasion in meinem Wohnzimmer

Lass mich mal kurz Dampf ablassen, denn bei diesem Thema kenne ich keine Kompromisse. Jeder noch so wohlmeinende Verwandte auf dieser Welt denkt, dein sechs Monate altes Baby bräuchte ein riesiges, batteriebetriebenes Plastikungetüm, das blau blinkt und eine schiefe Version von Jingle Bells singt. Gott segne sie, sie meinen es nur gut, aber so ein Chaos in ein Haus mit Baby zu bringen, grenzt fast an ein Verbrechen.

Mein Kinderarzt hat mir einmal gesagt, dass Babys viel schneller überreizt sind, als wir denken, weil sich ihr kleines Nervensystem im Grunde noch im Aufbau befindet und den Lärm nicht herausfiltern kann. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er mir die genaue Gehirnchemie dahinter erklärt hat, aber alles, was ich verstanden habe, war, dass laute, blinkende Spielzeuge ihr Gehirn kurzschließen und zu diesen massiven, untröstlichen Wutanfällen führen – genau in dem Moment, wenn du versuchst, den Festtagsbraten aus dem Ofen zu holen. Und trotzdem kaufen die Leute sie weiterhin.

Wenn du die Familie zu Besuch hast, wirst du mit einem Berg von diesem Zeug enden. Ich musste auf die harte Tour lernen, einfach zu lächeln, Danke zu sagen und die Batterien bis Januar heimlich in der Krimskrams-Schublade verschwinden zu lassen. Meine Oma sagte immer, ein Baby ist mit einem Kochlöffel und einem leeren Karton genauso glücklich, und obwohl ich bei ihren veralteten Ratschlägen normalerweise mit den Augen rolle, hatte sie in diesem Fall vollkommen recht. Wir verbrachten unser gesamtes erstes Weihnachtswochenende damit, Jackson billigen Plastikschrott aus den Händen zu reißen, während er weinte – dabei wollte er eigentlich nur auf dem leeren Amazon-Karton herumkauen, in dem die Geschenke geliefert wurden.

Was wir heutzutage wirklich einpacken

Als dann mein zweites und drittes Kind kamen, war ich es leid, mein begrenztes Budget für Spielzeug zu verschwenden, aus dem sie in einem Monat wieder herausgewachsen sind. Ich habe keine fünfzig Euro übrig, um sie für ein motorisiertes Rentier auszugeben, das ohnehin nur den Hund erschreckt. Also haben wir unsere komplette Strategie geändert und packen jetzt nur noch Dinge ein, die wir sowieso kaufen müssten.

Ich packe jetzt buchstäblich Windelkartons ein. Ich packe Feuchttücher ein. Ich packe ganz normale Babykleidung ein. Manchmal lege ich auch einen ärmellosen Body aus Bio-Baumwolle dazu, wenn ich mich spendabel fühle. Versteh mich nicht falsch, der Body ist absolut super – er ist weich, lässt sich gut waschen und hält auch mal einer vollen Windel stand, was eigentlich alles ist, was man von Babykleidung erwarten kann, aber ehrlich gesagt ist es eben nur ein Body. Dem Baby ist es völlig egal, was es trägt, es liebt einfach das Geräusch, das das Geschenkpapier macht, wenn es zerrissen wird. Nimm also einfach irgendwelche praktischen Dinge, die ihr sowieso braucht, und lass das Baby sich über das Papier hermachen, denn das ist ohnehin die eigentliche Attraktion.

Wenn ich meinen Kindern heutzutage ein richtiges Geschenk mache, muss es etwas sein, von dem ich keine Migräne bekomme, wenn ich es jeden Tag ansehen muss. Mein absoluter Favorit, den wir für unseren Jüngsten gekauft haben, war dieser Spielbogen aus Holz mit kleinen, hängenden Fisch-Ringen. Das war ein absoluter Gamechanger. Ich konnte ihn auf den Teppich legen, während ich verzweifelt versuchte, die letzten Geschenke einzupacken, und er schlug einfach zwanzig Minuten lang fröhlich nach diesen Holzringen, ohne dass mich irgendein elektronisches Gedudel in den Wahnsinn trieb. Es singt nicht, es blinkt nicht und es sieht nicht so aus, als wäre ein Zirkus in der Ecke meines Wohnzimmers explodiert. Das ist genau meine Art von Babyausstattung.

Eine Tradition, die keinen Platz wegnimmt

Da ich absolut allergisch gegen herumfliegenden Kram bin, musste ich einen Weg finden, die Feiertage besonders zu machen, ohne noch mehr Zeug anzuhäufen, das wir bis Ostern sowieso wieder spenden würden. Da begannen wir, uns auf Erinnerungsstücke statt auf Spielzeug zu konzentrieren.

Es gibt gerade diesen riesigen Trend, eine personalisierte 2024-Weihnachtsbaumkugel für sein Baby zu kaufen, und ehrlich gesagt ist das einer der wenigen Trends, die ich wirklich unterstütze. Wir haben beschlossen, dass der allererste eigene Baumschmuck für ein Baby viel bedeutungsvoller ist, als ihm ein Spielzeug zu kaufen, an das es sich wortwörtlich nie erinnern wird. Die Idee dahinter ist, dass man dem Baby jedes Jahr ein ganz besonderes, personalisiertes Andenken für die Feiertage kauft. Man schreibt seinen Namen und das Jahr darauf, und wenn sie dann endlich von zu Hause ausziehen (so Gott will), überreicht man ihnen eine Kiste mit etwa zwanzig solcher Anhänger für ihren eigenen Baum. Es nimmt überhaupt keinen Platz in meinem Haus weg, und es ist etwas, das ihnen mit dreißig tatsächlich am Herzen liegen wird. Es ist eine absolute Win-Win-Situation für meine Nerven und mein Budget.

Passende Festtags-Schlafanzüge hingegen sind ein reiner Schwindel, der nur erfunden wurde, um einen ins Schwitzen zu bringen, während man versucht, ein sich windendes Baby in Fleece zu quetschen. Das sparen wir uns mittlerweile komplett.

Warum der Baum im Grunde eine riesige grüne Gefahrenzone ist

Niemand warnt dich davor, dass der Weihnachtsbaum zu einem absoluten Albtraum wird, sobald dein Baby anfängt zu krabbeln oder sich zu rollen. Mein Ältester ist immer im Robben zum Baum gekrochen und hat versucht, die heruntergefallenen Tannennadeln zu essen, als wäre er irgendein Waldlebewesen.

Als ich in absoluter Panik beim Kinderarzt anrief, weil ich überzeugt war, dass er sich mit einer Douglasiennadel den Magen durchbohrt hatte, seufzte Dr. Miller nur und sagte mir, dass es ihn wahrscheinlich nicht umbringen würde, ich die Nadeln aber immer schön wegsaugen solle. Er erinnerte mich auch an die Erstickungsgefahr, was das eigentliche Schreckensszenario der Weihnachtszeit ist. Die offizielle Regel lautet offenbar: Wenn ein Spielzeug oder ein loses Kleinteil in eine Toilettenpapierrolle passt, kann es die Atemwege blockieren. Ich verstehe die ganze Anatomie dahinter nicht zu 100 %, aber irgendetwas an ihren winzigen Luftröhren hat dazu geführt, dass ich den gesamten Dezember damit verbracht habe, die Geschenke meiner Schwiegermutter aggressiv durch eine leere Toilettenpapierrolle zu quetschen, nur um meinen Standpunkt klarzumachen.

Wenn es durch die Rolle passt, landet es auf einem hohen Regal, bis sie im Kindergarten sind. Ende der Geschichte.

Den Zähnen ist es egal, dass Feiertag ist

Hier ist noch ein lustiger Fakt über die Feiertage mit Baby: Sie werden unweigerlich beschließen, ihren schlimmsten Zahn genau mitten im Familienessen zu bekommen. Da saßen wir also an dem schicken Esstisch meiner Tante mit dem guten Porzellan, und mein mittleres Kind brüllte so laut, dass der Hund wegrannte und sich unter dem Sofa versteckte.

Sein Zahnfleisch war knallrot und geschwollen, und natürlich hatte ich vergessen, das Baby-Schmerzmittel einzupacken. Letztendlich wühlte ich in meiner bodenlosen Wickeltasche, fand unseren Panda-Beißring aus Silikon, tunkte ihn für ein paar Minuten in das Eiswasser-Glas meines Onkels, um ihn abzukühlen, und gab ihn ihm. Ich sag's euch, dieser kleine Bambus kauende Panda hat das Weihnachtsessen gerettet. Die Struktur auf der Rückseite traf anscheinend genau die Stelle, die ihm zu schaffen machte, und er war lange genug ruhig, damit ich wirklich ein Stück Kuchen essen konnte, ohne dass mir jemand an der Schulter weinte. Man kann nicht kontrollieren, wann die Zähne beschließen, einem das Leben schwer zu machen, aber man kann sich definitiv darauf vorbereiten.

Den Verwandten-Spießrutenlauf überleben

Das Schwierigste an den Feiertagen ist nicht das Baby, es sind die anderen Erwachsenen. Jeder möchte das Baby halten, jeder möchte das Baby aufwecken, um ein Foto vor dem Baum zu machen, und jeder hat eine Theorie darüber, warum das Baby weint.

Du musst der Buhmann werden, und du musst damit völlig im Reinen sein. Wenn sie schlafen, lass sie schlafen. Lass nicht zu, dass deine Großtante das Baby wachstupst, nur um ein verschwommenes Foto für ihre Facebook-Seite zu bekommen. Wenn es völlig überreizt ist, weil es wie eine heiße Kartoffel herumgereicht wurde, geh mit ihm in ein dunkles, ruhiges Zimmer und bleib dort für zwanzig Minuten sitzen. Die Routine und das Wohlbefinden deines Babys sind wichtiger als die verletzten Gefühle von jemandem, der nicht zum Kuscheln gekommen ist.

Schraube deine Erwartungen einfach aufs absolute Minimum herunter, pack ein paar Windeln ein, schnapp dir ein ruhiges Holzspielzeug und denk daran, dass sie nächstes Jahr zumindest alt genug sein werden, um ein Plätzchen zu essen.

Fragen, die ich ständig von erschöpften Mamas höre

Wie viele Geschenke müssen wir wirklich kaufen?

Streng genommen buchstäblich gar keine. Sie wissen ja gar nicht, was passiert. Aber wenn du dich komisch dabei fühlst, nichts für sie unter dem Baum zu haben, beschränke dich auf drei Dinge: etwas, das sie brauchen (wie Windeln oder Feuchttücher), etwas zum Lesen und ein ruhiges Spielzeug. Stürze dich nicht in Kreditkartenschulden für einen Säugling, der ohnehin lieber mit deinen Autoschlüsseln spielt.

Was ist, wenn sie die gesamte Bescherung verschlafen?

Dann gießt du dir eine heiße Tasse Kaffee ein, setzt dich auf die Couch und genießt die absolute Stille. Wecke niemals ein schlafendes Baby für eine Feiertagstradition auf. Das Geschenkpapier ist immer noch da, wenn sie aus ihrem Schläfchen aufwachen, und ich verspreche dir, sie werden sich nicht ausgeschlossen fühlen.

Wie sage ich Familienmitgliedern höflich, dass sie aufhören sollen, lautes Plastikspielzeug zu kaufen?

Ich versuche nicht einmal mehr, höflich zu sein, ich schiebe einfach alles auf den Kinderarzt. Ich erzähle jedem, dass unser Arzt gesagt hat, lautes elektronisches Spielzeug sei schlecht für das sich entwickelnde Nervensystem und dass wir es nicht im Haus haben dürfen. Die Leute werden mit dir diskutieren, aber sie argumentieren selten gegen eine erfundene medizinische Anweisung eines Arztes, den sie noch nie getroffen haben.

Sind die Nadeln eines echten Baumes giftig, wenn sie gegessen werden?

Meinen panischen nächtlichen Recherchen und verzweifelten Anrufen in der Klinik zufolge sind die Nadeln selbst nicht super giftig, aber sie sind spitz und können den Hals oder Magen definitiv reizen, ganz zu schweigen von der Erstickungsgefahr. Stell einfach ein riesiges Absperrgitter um den Baum, wenn du ein Krabbelkind hast. Es sieht hässlich aus, ist aber allemal besser als ein Besuch in der Notaufnahme am Weihnachtswochenende.

Wie geht man bei Familienfeiern am besten mit den Schlafenszeiten um?

Du verteidigst diese Schlafenszeiten mit deinem Leben. Wenn ihr bei jemand anderem zu Hause seid, bring ein Reisebett und eine White-Noise-Maschine mit und quartiere sie im ruhigsten Zimmer ein, das du finden kannst. Wenn du weißt, dass sie nirgendwo anders als in ihrem eigenen Bettchen schlafen, dann verlasst ihr die Feier eben früher. Ein übermüdetes Baby auf einer lauten Familienfeier ist das perfekte Rezept für einen massiven Wutanfall, und du bist diejenige, die die Folgen ausbaden muss, nicht deine Verwandtschaft.