Babyparty-Locations in der Nähe, die dein Budget nicht sprengen

Ich war genau in der 29. Schwangerschaftswoche mit meinem Großen und schwitzte mein Umstandskleid aus Polyester komplett durch, während ich in der Lobby eines örtlichen Country Clubs stand, die stark nach Bohnerwachs und altem Geld roch. Die Eventkoordinatorin – Gott hab sie selig – schob eine glänzende Broschüre aus schwerem Karton über den Mahagonitisch. Darin wurde ein Speisen- und Getränkepaket für mindestens dreitausend Dollar skizziert, bei dem anscheinend nicht einmal die Stühle inklusive waren. Das war genau der Moment, in dem mein schwangeres Gehirn offiziell kapitulierte. Die drei Wochen zuvor hatte ich damit verbracht, nachts um zwei Uhr aggressiv „Babyparty-Locations in meiner Nähe“ in mein Handy zu tippen – völlig überzeugt davon, dass mein gesamter Start in die Mutterschaft ein spektakulärer Fehlschlag sein würde, wenn ich keinen privaten Wintergarten mit handgemachten Mocktails und einer fünfstöckigen Windeltorte mieten würde.

Wenn ich jetzt zurückblicke und meinen drei Kindern unter fünf dabei zusehe, wie sie meine Etsy-Versandkartons im Wohnzimmer in ein Piratenschiff verwandeln, muss ich über mein damaliges Ich einfach lachen. Die gesamte moderne Baby-Industrie hat völlig den Verstand verloren. Sie macht aus dem, was eigentlich ein süßer Nachmittag sein sollte, eine regelrechte Baby-Show für Social Media, bei der man von seinen besten Freunden erwartet, dass sie sich in den Ruin stürzen, nur um ein paar Mini-Quiches zu essen. Ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch: Eine Location zum Feiern zu finden, muss kein Leistungssport sein, und man muss absolut keine zweite Hypothek aufnehmen, um eine schöne Zeit zu haben.

Leere Räume sind eine riesige Kostenfalle

Im Moment gibt es diesen riesigen Trend, „nackte, ästhetische Räume“ für Events zu mieten, und ihr müsst mir wirklich glauben, wenn ich sage: Das ist die größte Abzocke überhaupt. Man geht online und findet dieses wunderschöne Industrie-Loft mit unverputzten Ziegelwänden für einen scheinbar angemessenen Stundenlohn. Was sie praktischerweise bis zur Vertragsunterzeichnung verschweigen, ist, dass man nur für die Luft in einem Kasten bezahlt. Man bekommt keine Tische. Man bekommt keine Stühle. Man hat keine Steckdose für Lautsprecher, und manchmal verlangen sie sogar einen Aufpreis, wenn man ihre Mülleimer benutzt.

Mein Ältester ist mein ständiges warnendes Beispiel dafür, denn meine arme Schwester hat für meine Babyparty eine dieser angesagten Lagerhallen in der Innenstadt gemietet, in dem Glauben, ein echtes Schnäppchen gemacht zu haben. Bis sie die obligatorische Mietversicherung bezahlt, eine Firma engagiert hatte, um dreißig Klappstühle zu liefern, Tischdecken gemietet hatte, um die billigen Klapptische zu verdecken, die wir in einem Lastenaufzug nach oben schleppen mussten, und die obligatorische Reinigungsfirma bezahlt hatte, hatte sie mehr ausgegeben, als wenn sie uns alle einfach in ein richtig gutes Steakhaus eingeladen hätte. Es ist Wahnsinn, wie schnell eine „günstige“ Location für eine Babyparty zu einem massiven Geldgrab wird, wenn man die Party buchstäblich aus dem Nichts aufbauen muss.

Meine Oma hat früher einfach ein paar grüne Wackelpudding-Formen und gemischte Nüsse im Wohnzimmer aufgestellt. Das klingt fantastisch, bis einem einfällt, dass sie nicht vierzig Frauen aus drei verschiedenen Freundeskreisen in einem winzigen 55-Quadratmeter-Haus zu Gast hatte, die alle versuchten, Maßband-Spiele mit ihrem Bauch zu spielen. Ehrlich gesagt sind botanische Gärten theoretisch toll, wenn es einen nicht stört, dass die Hälfte der Gäste einen Hitzschlag bekommt, während sie Wespen verscheuchen.

Was meine Blase mich über das Buchen von Locations gelehrt hat

Wenn man nach Locations für eine Babyparty sucht, muss man bedenken, dass sich der Ehrengast normalerweise am Ende des zweiten oder Anfang des dritten Trimesters befindet. Die körperliche Realität einer Frau in der 30. Schwangerschaftswoche muss jede einzelne Entscheidung bestimmen, die ihr trefft. Mein Kinderarzt, Dr. Miller, schmunzelte ein wenig, als ich ihm erzählte, wie gestresst ich war, weil ich einen Ort mit der richtigen Beleuchtung finden wollte. Er wies mich darauf hin, dass mein Blutdruck wahrscheinlich in die Höhe schoss, weil schwangere Körper im Grunde genommen einfach überhitzende, Wasser einlagernde Hochöfen sind.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass er etwas über eine erhöhte kardiovaskuläre Belastung und Veränderungen der Basaltemperatur gesagt hat. Aber die wichtigste Erkenntnis, die durch meinen schwangerschaftsbedingten Gehirnnebel drang, war, dass ich aufhören musste, so zu tun, als wäre ich unbesiegbar, und mich in die Klimaanlage setzen sollte. Wenn eine Location keine ordentliche Klimaanlage und kein sauberes Badezimmer hat, das von dem Platz der werdenden Mutter aus in zehn Sekunden im Watschelgang zu erreichen ist, streicht sie sofort von eurer Liste. Steckt eine hochschwangere Frau im Hochsommer nicht in eine rustikale Scheune mit einem Dixi-Klo hinter dem Haus, es sei denn, ihr wollt, dass sie euch abgrundtief hasst.

Wo man das Ganze tatsächlich veranstalten sollte

Also, wo geht man hin? Ganz ehrlich: Das mexikanische Restaurant um die Ecke oder eine hübsche kleine Teestube werden eure besten Freunde sein. Ein Fünfzehn-Dollar-Teller mit käsigen Enchiladas in einem privaten Hinterzimmer ist mir an jedem Tag der Woche lieber als eine trockene Hühnerbrust für vierzig Dollar in einem Country Club. Die meisten familiengeführten Restaurants lassen euch kostenlos oder gegen einen sehr geringen Mindestumsatz einen Bereich reservieren, solange alle etwas zu essen bestellen. Und das Schöne daran ist, dass man danach nicht einen einzigen Teller abwaschen muss.

Wenn ihr wirklich Geld sparen wollt: Gemeindezentren oder Pfarrsäle sind meistens spottbillig und bieten alle Tische und Stühle, die man jemals brauchen könnte. Sicher, sie haben vielleicht einen robusten Teppichboden, der aussieht, als hätte er die Neunziger überlebt. Aber schmeißt einfach ein paar schöne Tischdecken drauf, lenkt die Leute mit gutem Essen ab, und es stört niemanden mehr. Normalerweise versuche ich, den Platz des Ehrengasts etwas aufzuhübschen, indem ich etwas über diesen hässlichen Klappstuhl aus Metall drapiere.

Apropos Dinge, die ich als Deko verwende und die später zu Geschenken werden: Die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit beruhigendem grauen Wal-Muster eignet sich dafür ziemlich gut. Ich sag euch aber direkt wie es ist: Der weiße Hintergrund dieser Decke zieht jeden Tropfen Salsa, Kaffee oder Schokoladenkuchen im Umkreis von zehn Kilometern magisch an. Sie wird unglaublich schnell schmutzig, was mit Kleinkindern natürlich total nervig ist. Aber sie ist GOTS-zertifizierte Bio-Qualität und absurd weich, sodass sie sich hervorragend als gepolsterter Sitzüberzug für eine müde Schwangere im Gemeindezentrum macht. Ihr müsst nur wissen, dass ihr sie in dem Moment, in dem ihr nach Hause kommt, gnadenlos mit Fleckenentferner behandeln werdet.

Geschenke, die die günstigen Tacos wieder wettmachen

Wenn ihr die Feier ausrichtet und es geschafft habt, eine Menge Geld zu sparen, weil ihr auf die dreitausend Dollar teure Event-Location verzichtet habt, nehmt ein bisschen von dem Ersparten und kauft den Eltern etwas, das sie tatsächlich gebrauchen können – anstelle eines weiteren Neugeborenen-Bodys, aus dem das Baby in drei Tagen herauswächst. Da ich meine Kinder hier im ländlichen Texas großziehe, habe ich wirklich absolut keine Lust mehr auf diese riesigen Plastik-Monster, die leuchten und schief dudelnde elektronische Lieder singen, bis man sie am liebsten direkt in den Bach werfen möchte.

Mein absolutes Lieblingsgeschenk für jede Babyparty ist derzeit der Spielbogen aus Holz im Wild-West-Set. Er ist wirklich wunderschön, was bei Babysachen eher selten ist. Es handelt sich um ein stabiles A-Gestell aus Holz, das mit einem kleinen gehäkelten Pferd und einem massiven Holzbüffel geliefert wird, und er sieht einfach so bezaubernd aus, wenn er mitten im Wohnzimmer steht. Mein Jüngster hat buchstäblich seinen gesamten vierten Lebensmonat damit verbracht, einfach nur ehrfürchtig den kleinen silbernen Stern anzustarren, der daran baumelt. Er bietet diesen wichtigen sensorischen Kontrast zwischen dem harten Holz und dem weichen Garn. Aber ganz ehrlich: Das Beste daran ist für mich, dass er genau null Batterien braucht und absolut keinen Lärm macht.

Meistens packe ich auch noch einen Silikonteller im Walross-Design dazu, für die Zeit, wenn sie schließlich anfangen, feste Nahrung zu essen. Er hat diese tollen, tiefen Unterteilungen, damit die Erbsen nicht aus Versehen das Kartoffelpüree berühren – was in der Kleinkindwelt ja offenbar ein Staatsverbrechen ist. Ich sage euch aber eins: Auf der Verpackung steht zwar, dass er absolut spülmaschinenfest ist. Aber wenn ihr wollt, dass der Saugfuß nach einem Monat Gebrauch immer noch richtig auf dem Hochstuhltisch klebt, solltet ihr das Unterteil lieber mit der Hand waschen. Die Hitze meiner Spülmaschine hat unseren ersten Teller gerade so sehr verzogen, dass mein mittleres Kind herausfand, wie man ihn vom Tisch reißt und seine Spaghetti direkt auf den Hund feuert. Es ist ein toller Teller, haltet einfach die Unterseite vom heißen Trockenprogramm der Spülmaschine fern.

Wenn ihr sehen wollt, welche anderen Bio-Babysachen dem realen Erziehungsalltag wirklich standhalten, schaut euch den Rest der Kianao-Kollektion an – für Dinge, die euer Haus nicht aussehen lassen, als wäre eine Plastikfabrik explodiert.

Die Regeln, an die ich mich heute halte

Wenn ich daran zurückdenke, wie gestresst ich während meiner ersten Schwangerschaft war, möchte ich diese jüngere Version von mir einfach packen und durchschütteln. Man bekommt keine Medaille dafür, wenn man die teuerste Party schmeißt.

Bitte hört auf, euch wegen passender Papiereinladungen zu stressen, während ihr versucht, teures Catering zu koordinieren und die passiv-aggressive Gästeliste eurer Schwiegermutter zu verwalten. Sucht euch einfach eine günstige Location vor Ort mit einer guten Klimaanlage, schickt eine Gruppen-SMS und esst etwas Kuchen, solange ihr noch die Energie zum Kauen habt.

Ganz ehrlich, eine Babyparty sollte eigentlich nur ein Raum voller Menschen sein, die euch lieben, euch Windeln in die Hand drücken und euch sagen, dass ihr eine tolle Mama sein werdet. Dafür braucht man kein luxuriöses Anwesen. Man braucht nur einen bequemen Stuhl, ein bisschen kaltes Wasser und Freundinnen, die klug genug sind, nicht zu fragen, wie viel man zugenommen hat. Wenn ihr gerade in den Schützengräben der Babyparty-Planung steckt oder überlegt, was auf eure Wunschliste soll: Atmet tief durch, schraubt eure ästhetischen Ansprüche um etwa vierzig Prozent zurück und schaut euch unsere Holzspielzeug-Kollektion an – für Geschenke, die das erste Jahr auch wirklich überleben.

Die schwierigen Fragen bei der Suche nach der Location

Wer soll ehrlich gesagt für die Location bezahlen?

Traditionell bezahlt die Person, die die Babyparty ausrichtet (wie die Schwester oder die beste Freundin), aber seien wir mal ehrlich: Die Zeiten sind hart und Locations sind teuer. Bei meinem zweiten Kind haben sich meine Schwester und meine Mutter die Kosten für das Hinterzimmer im Restaurant geteilt, und ich habe mein eigenes Kleid und die Gastgeschenke bezahlt. Es gibt heute keine strengen Regeln mehr. Wenn ihr einen bestimmten, teuren Ort wollt, solltet ihr darauf vorbereitet sein, euren eigenen Geldbeutel aufzumachen, um dem Gastgeber unter die Arme zu greifen.

Wie weit im Voraus sollte ich suchen?

Wenn ihr einen Wochenend-Nachmittag im Frühling oder Herbst möchtet, solltet ihr die Location am besten mindestens drei bis vier Monate im Voraus buchen. Beim ersten Kind habe ich gewartet, bis ich in der 25. Schwangerschaftswoche war, um mit der Suche anzufangen. Und buchstäblich jeder einzelne Ort in unserer Stadt war für Brautpartys oder Abschlussfeiern ausgebucht. Fangt mit der Suche an, sobald ihr das zweite Trimester erreicht.

Ist es geschmacklos, einfach mein eigenes Haus zu nehmen?

Absolut nicht – und lasst euch bloß nichts anderes einreden. Wenn ihr den Platz habt und es euch nicht stört, dass Leute euer Badezimmer benutzen, ist eine Feier zu Hause das Klügste, was ihr für euer Budget tun könnt. Stellt nur sicher, dass ihr das Aufräumen rigoros an eure Freunde delegiert, noch bevor die Party überhaupt losgeht. Denn das Letzte, was eine hochschwangere Frau um 18 Uhr tun sollte, ist Muffin-Krümel wegzusaugen.

Was ist, wenn ich mir wirklich gar keine Miet-Location leisten kann?

Ruft bei eurer örtlichen Bibliothek, einem Gemeindezentrum oder dem Vereinshaus eurer Nachbarschaft an. Viele dieser Orte haben Räume, die man für vielleicht zwanzig Dollar die Stunde mieten kann – oder manchmal sogar kostenlos, wenn man dort wohnt. Es wird nicht wie eine Pinterest-Pinnwand aussehen, wenn man reinkommt. Aber hängt ein paar günstige Lichterketten auf, werft eine ordentliche Tischdecke über den Tisch, und sobald die Leute einen Teller mit Essen in der Hand haben, interessiert das niemanden mehr.

Wie viel Platz braucht man ehrlich gesagt für die Gäste?

Als Faustregel gelten etwa ein halber bis ein Quadratmeter pro Person, aber ganz ehrlich: Stellt euch einfach vor, dreißig Leute stehen in eurem Wohnzimmer, und rechnet noch einen riesigen Tisch für die Geschenke dazu. Man braucht immer mehr Platz, als man denkt, denn schwangere Frauen brauchen Raum zum Manövrieren, die Leute laufen mit Tellern voller Essen herum, und irgendjemand wird unvermeidlich einen riesigen Kinderwagen mit reinbringen. Quetscht die Leute nicht zusammen wie Sardinen in der Dose.