Nächtliches Chaos: So überlebst du die Babyparty-Kekse

Es war 2:13 Uhr nachts und ich stand in meiner Küche. Ich trug die alte College-Jogginghose meines Mannes und ein Stilltop, das definitiv nach saurer Milch roch. In der Hand hielt ich einen Spritzbeutel mit blassgelbem Zuckerguss, der eigentlich wie ein süßes kleines Entchen aussehen sollte, aber eher an einen geschmolzenen Klumpen radioaktiven Käse erinnerte. Die Babyparty (Baby Shower) meiner Schwägerin war in genau acht Stunden. Mein Mann schnarchte oben so laut, dass ich es selbst über das Summen des Kühlschranks hinweg hören konnte. Ich weinte in meine dritte Tasse aufgewärmten dunklen Kaffee, der schon so oft in der Mikrowelle war, dass er wie Batteriesäure schmeckte.

Wie auch immer, was ich eigentlich sagen will: Für die Party einer Schwangeren zu backen, ist ein emotionales Minenfeld.

Man sieht auf Pinterest diese makellosen, perfekt glasierten Pastellkreationen und denkt sich: Wie schwer kann es schon sein, einen winzigen Strampler aufzuspritzen? Lasst mich euch sagen: Es ist wahnsinnig schwer. Es ist unnötig schwer. Aber da ich extrem stur bin und beweisen wollte, dass ich den perfekten Nachmittag für das neue Baby meines Bruders ausrichten kann, beschloss ich, die Art von Tante zu sein, die mit handgemachten, maßgeschneiderten Leckereien auftaucht. Es fühlte sich weniger wie eine Party an, sondern eher wie eine komplette Baby-Show, inklusive eines Publikums aus urteilenden Großtanten und Requisiten, die ich selbst herstellen musste.

Wenn ihr gerade vor der Herausforderung steht, eine Babyparty zu schmeißen, oder euch einfach freiwillig für das Dessert gemeldet habt und nun jede Entscheidung bereut, die zu diesem Moment geführt hat: Schnappt euch einen Kaffee. Wir müssen darüber reden, wie ihr das übersteht, ohne den Verstand zu verlieren.

Die Angstspirale rund um rohe Eier

Als ich mit Leo schwanger war, hat mir meine Frauenärztin quasi die absolute Panik vor rohen Eiern eingejagt. Ich hatte im Scherz erwähnt, dass ich beim Netflix-Schauen eine Rolle rohen Keksteig gegessen hatte. Sie hörte auf zu lächeln, setzte sich und zeichnete ein kleines Diagramm auf ein Stück Druckerpapier, das meine Plazenta darstellen sollte. Ehrlich gesagt glaube ich, dass sie mir nur Angst einjagen wollte, was ja auch okay ist – und es hat definitiv funktioniert.

Das Ding ist: Traditionelles Royal Icing – dieses Zeug, das hart und glänzend trocknet und Kekse aussehen lässt, als kämen sie aus der Bäckerei – besteht buchstäblich nur aus rohem Eiweiß und Puderzucker, die so lange aufgeschlagen werden, bis es wie Spachtelmasse aussieht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass das Risiko Salmonellen sind. Meine Ärztin erklärte vage, dass diese die Plazenta passieren und eine massive Infektion verursachen können. Ehrlich gesagt war mein Gehirn damals aber so von Hormonen vernebelt, dass ich einfach nur „KEINE ROHEN EIER ODER DU STIRST“ in meine Handy-Notizen tippte und das Thema nie wieder hinterfragte.

Wenn ihr also Leckereien für eine Schwangere macht, dürft ihr absolut kein normales Royal Icing verwenden. Geht einfach nicht. Meine Ärztin hat mich Jahre später noch einmal daran erinnert, als ich für einen Kuchenbasar im Kindergarten gebacken habe. Sie wies darauf hin, dass die Immunsysteme von Kleinkindern und Schwangeren im Grunde aus Glas bestehen. Ihr müsst Meringue-Pulver kaufen. Es ist pasteurisiert, kommt in einer kleinen Dose, riecht leicht nach chemischer Vanille und ist der einzige Weg, wie ihr einen Keks sicher glasieren könnt, ohne den Ehrengast in eine Angstspirale über durch Lebensmittel übertragbare Krankheiten zu stürzen.

Wie viele von diesen verdammten Dingern ihr eigentlich braucht

Ich bin notorisch schlecht in Mathe. Als ich mit der Planung der Babyparty begann, dachte ich, jede Person isst vielleicht... einen Keks? Aber dann müsst ihr einberechnen, dass die Leute sie als Gastgeschenke mit nach Hause nehmen wollen, einige sie fallen lassen werden und meine vierjährige Maya unweigerlich die Glasur von mindestens sechs Stück ablecken wird, wenn ich gerade nicht hinsehe.

Ich habe irgendwo gelesen, dass man drei bis sechs große Kekse pro Gast einplanen soll. Was völlig absurd ist. Wenn ihr zwanzig Gäste habt, sind das etwa hundertzwanzig Kekse. Ich habe kaum die Oberkörperkraft, um so viel Teig auszurollen.

Ihr müsst im Grunde einfach eure Erwartungen herunterschrauben, die rohen Teigscheiben etwa zwei Monate vor der eigentlichen Party einfrieren (damit ihr nicht um Mitternacht wutentbrannt backen müsst wie ich) und euch daran erinnern, dass niemand eure Verzierungen wirklich mit der Lupe inspiziert.

Oh, und hört mal zu: Ich habe genau drei Minuten damit verbracht nachzuschauen, wie man diese trendigen "Gender Reveal"-Kekse macht, bei denen man die Mitte eines Mürbeteigstapels aushöhlt und pinke Ganache hineinspritzt oder eine Million winziger blauer Streusel darin versteckt, sodass es beim Reinbeißen explodiert. Ich habe so gelacht, dass ich mich fast an meinem Kaffee verschluckt hätte. Kommt in meinem Haus absolut nicht in die Tüte.

Wenn euer Kleinkind unbedingt "helfen" will

Backen mit Kindern klingt magisch, bis man es tatsächlich macht. Maya bestand am Morgen der Babyparty darauf, mir beim Dekorieren zu helfen. Sie zog ihren kleinen Hocker an die Kücheninsel und verlangte nach einem Spritzbeutel.

Normalerweise versuche ich, diese entspannte Pinterest-Mutter zu sein, die das Chaos liebevoll annimmt, aber Royal Icing trocknet wie Beton. Sobald es auf euren Küchenschränken ist, gehört es ab sofort zum Haus. Um das Chaos also in Grenzen zu halten, habe ich tatsächlich unseren Walross Silikonteller hervorgeholt.

Das ist momentan ehrlich gesagt mein Lieblingsteil in unserer Küche. Er hat unten einen riesigen Saugnapf in echter Industriequalität. Ich habe ihn auf der Quarz-Arbeitsplatte festgesaugt, die kleinen Unterteilungen mit verschiedenen Streuseln gefüllt – Perlen in die eine, Glitzerzucker in die andere, diese kleinen essbaren Goldsterne ganz nach oben – und sie einfach machen lassen. Weil er festgesaugt war, konnte sie nicht das ganze Tablett hochheben und auf den Boden kippen, was sonst ihr typischer Move ist.

Ursprünglich hatte ich den Teller nur gekauft, damit sie keine Spaghetti mehr an die Wand wirft. Es hat sich aber herausgestellt, dass die tiefen, kleinen Fächer perfekt für Bastel- und Backstationen sind. Außerdem besteht er aus lebensmittelechtem Silikon und kann direkt in die Spülmaschine. Als er also komplett mit gehärtetem Zuckerguss verkrustet war, musste ich ihn nicht einmal schrubben. Ich habe ihn einfach im Intensivprogramm in die Maschine geworfen. Überlebensmodus.

Solltet ihr übrigens keine niedlichen Babyparty-Ausstechformen haben, geratet nicht in Panik und zahlt keinen Expressversand für ein Kinderwagen-Förmchen aus Metall, das ihr danach sowieso nie wieder benutzt. Schneidet einfach die Form eines Stramplers aus einem sauberen Stück Pappe von einem Amazon-Karton aus, legt es auf den ausgerollten Teig und umrandet es mit einem Schälmesser. Das dauert zwar etwas länger, ist aber kostenlos, und ihr könnt die Pappe hinterher einfach wegwerfen.

Wenn ihr nach weiteren nachhaltigen Wegen sucht, um die erste Zeit als Eltern zu überstehen, könnt ihr Kianaos Bio-Baby-Essentials entdecken – auch wenn diese leider nicht die Kekse für euch backen werden.

Geschenke, die von euren Backfehlern ablenken

Da ich wusste, dass meine Entenkekse wie radioaktive Käseklumpen aussahen, wollte ich sicherstellen, dass mein eigentliches Geschenk an meine Schwägerin spektakulär ist. Wenn man der Gastgeber ist, gibt es diesen seltsamen Druck, ein Geschenk zu überreichen, das gleichzeitig sehr persönlich, aber auch ästhetisch ansprechend genug ist, um vor Publikum ausgepackt zu werden.

Ich habe ihr letztendlich den Holz-Spielbogen | Wild West Set gekauft. Leute. Das ist so süß, dass es wehtut. Ich bin diese riesigen Plastik-Babyspielzeuge so leid, die blinken, schiefe Lieder singen und acht AA-Batterien brauchen. Dieser Spielbogen besteht komplett aus Holz und Häkelelementen, und es hängen ein kleines, winziges Pferdchen und ein Büffel daran.

Er ist sehr erdig und neutral gehalten, was perfekt zur Stimmung ihres Kinderzimmers passte. Darüber hinaus ist er aber auch einfach wunderschön verarbeitet. Als meine Kinder Babys waren, haben sie es geliebt, auf kontrastreiche Texturen zu starren, und die Mischung aus dem glatten Holz und dem weichen Häkelgarn dieses Sets ist perfekt für diese frühe visuelle und taktile Entwicklung. Plus: Es sieht in eurem Wohnzimmer tatsächlich wie ein Deko-Element aus und nicht wie ein in Grundfarben leuchtender Plastik-Schandfleck. Sie hat wirklich geweint, als sie es auspackte, was mir ein minimal besseres Gefühl dabei gab, dass ich ihr fünf Minuten zuvor ein Tablett mit schiefen Zuckerkeksen überreicht hatte.

Ich habe auch noch die Bio-Baumwoll-Babydecke mit Birnen-Print dazugelegt. Ehrlich? Sie ist okay. Es ist halt eine Decke. Die gelbe Farbe ist fröhlich und die doppellagige Bio-Baumwolle ist definitiv weich, aber es ist jetzt nicht mein absolutes Lieblingsmuster auf der Welt. Ich habe sie hauptsächlich gekauft, weil ich etwas brauchte, um die Teile des Spielbogens darin einzuwickeln, damit es im Geschenkkorb hübsch aussieht. Maya hat ernsthaft dieselbe Decke und hat sie mal direkt durch eine Pfütze aus feuchtem Zuckerguss auf dem Küchenboden geschleift. Man muss ihr lassen: Sie ließ sich komplett und fleckenfrei auswaschen, was ein Wunder ist, denn diese pinke Lebensmittelfarbe verfärbt meine Hände sonst für Tage. Sie ist also langlebig, das muss man ihr lassen.

Das Nachspiel überleben

Als die Babyparty dann wirklich losging, hatte ich schon so viel Koffein intus, dass mein linkes Auge zuckte und ich Puderzucker in den Haaren hatte. Aber wisst ihr was? Die Leute haben die hässlichen Entenkekse gegessen. Sie haben mir sogar Komplimente dafür gemacht – wahrscheinlich aus Mitleid, aber ich habe es einfach mal angenommen.

Wir haben die Reste in diese kleinen, biologisch abbaubaren Zellophantüten gepackt – denn normales Zellophan ist unfassbar laut, wenn man sich um 3 Uhr morgens heimlich einen Keks schnappen will, während das Baby schläft, und natürlich auch, weil Plastik schrecklich ist – und alle gingen glücklich nach Hause.

Das Baby ist noch nicht einmal da, und ich bin jetzt schon erschöpft, wenn ich nur an die erste Geburtstagsparty denke. Gott steh mir bei, wenn sie um eine mehrstöckige Torte bittet.

Bereit, einfach ein wunderschönes, nachhaltiges Geschenk zu kaufen und das mit dem Backen komplett zu vergessen? Shoppt Kianaos Holz-Spielbögen und macht euch das Leben leicht.

Mein höchst unprofessionelles FAQ

Kann ich diese Kekse nach dem Dekorieren einfrieren?

Oh Gott, nein. Tut das nicht. Ich habe es einmal versucht und als sie auftauten, sorgte das Kondenswasser dafür, dass alle Zuckerguss-Farben zu einer sumpfigen, braunen Pampe verliefen. Es sah aus wie an einem Tatort. Ihr könnt die nackten, undekorierten Kekse etwa einen Monat im Voraus einfrieren, aber sobald die Glasur drauf ist, müssen sie bei Raumtemperatur bleiben. Packt sie einfach in eine luftdichte Tupperdose auf die Arbeitsplatte und betet, dass euer Mann sie nicht um Mitternacht alle auf isst.

Wie bekommt man Royal Icing dazu, wirklich durchzutrocknen?

Mit Zeit und absoluter Null-Luftfeuchtigkeit. Ich lebe in einem Haus, das irgendwie Feuchtigkeit speichert, also dauert es bei mir volle 24 Stunden, bis meine Glasur so hart ist, dass ich die Kekse stapeln kann. Wenn ihr versucht, sie nach nur wenigen Stunden in kleine Gastgeschenktüten zu packen, klebt der Zuckerguss an der Innenseite der Tüte fest und reißt ab, sobald der Gast versucht, sie zu öffnen. Lasst sie einfach über Nacht auf der Arbeitsplatte liegen. Es ist nervig und nimmt euren gesamten Küchenplatz ein, aber es ist der einzige Weg.

Was, wenn ich keine Zeit habe, den Keksteig selbst zu machen?

Hört mir ganz genau zu: Kauft den fertigen Zucker-Keksteig aus dem Supermarkt. Knetet alles zusammen, gebt etwa eine Vierteltasse normales Mehl dazu, damit der Teig ein kleines bisschen fester wird, und rollt ihn aus. Buchstäblich niemand wird es merken. Schwangere Frauen wollen einfach nur Zucker und Kohlenhydrate. Es ist ihnen völlig egal, ob ihr das Mehl von Hand gesiebt habt. Schützt eure innere Ruhe.

Sind vegane Babyparty-Kekse eine totale Katastrophe?

Sind sie wirklich nicht! Die beste Freundin meiner Schwägerin hat eine Milchallergie, also bin ich in Panik geraten und habe eine winzige Ladung veganer Kekse gebacken. Man kann im Teig einfach Apfelmus anstelle von Eiern als Bindemittel nehmen, und vegane Butter funktioniert genau wie normale Butter. Die Glasur ist der knifflige Teil, weil man kein Meringue-Pulver verwenden kann. Aber ihr könnt eine einfache Glasur aus Puderzucker, Mandelmilch und Maissirup machen. Sie wird nicht ganz so hart, und man kann keine aufwendigen Details damit spritzen, aber sie schmeckt großartig und niemand wird davon krank.