Ich saß in der 28. Schwangerschaftswoche an meiner Kücheninsel und starrte auf mein Handy, während in meinen Textnachrichten drei völlig verschiedene Realitäten aufeinanderprallten. Meine Oma bestand darauf, den Gemeindesaal für einen reinen Frauennachmittag mit Gurkensandwiches und striktem Dresscode zu mieten. Meine College-Mitbewohnerin schlug ein "Baby-Q" für Männer und Frauen mit einem Bierfass und Rinderbrust vor. Währenddessen hatte mein Pinterest-Algorithmus aggressiv beschlossen, dass ich unbedingt einen drei Meter langen, handgeknüpften Pastell-Ballonbogen brauche, der mehr kosten würde als meine monatliche Hypothek. Ich bin ehrlich zu euch: Ich habe mein Handy weggelegt, drei Käsesticks über der Spüle gegessen und einfach nur geweint.
Eine Babyparty zu planen, ist eine zutiefst schräge Erfahrung, weil einfach jeder seinen eigenen Ballast auf dein ungeborenes Kind projiziert. Du bist erschöpft, deine Knöchel sehen aus wie aufgegangener Hefeteig, und plötzlich sollst du den Animateur für dreißig Verwandte spielen und dabei so tun, als wärst du total begeistert von dem siebten bestickten Spucktuch. Ehrlich gesagt fühlen sich diese altmodischen Events manchmal weniger wie eine Party an und mehr wie eine buchstäbliche Babyschau, bei der du die Preis-Kuh auf dem Jahrmarkt bist und einfach nur dasitzt, während die Leute deine Körpermitte begutachten.
Jetzt, wo ich diesen Zirkus mit drei Kindern unter fünf Jahren hinter mir habe, habe ich ein paar Gedanken dazu, wie man eine Babyparty schmeißt, bei der nicht jeder einen familiären Notfall vortäuschen will, um nicht hingehen zu müssen.
Lasst uns über die Gästeliste und diese schräge, veraltete Etikette sprechen
Kennt ihr diese alte Benimmregel, dass Familienmitglieder die Party nicht ausrichten sollten, weil das nach "Geschenke-Gier" aussieht? Schön und gut, aber die Leute, die sich diese Regel ausgedacht haben, besaßen wahrscheinlich Häuser, die 12.000 Dollar gekostet haben. Wir leben in einer Wirtschaft, in der man für Windeln gefühlt einen Finanzierungsplan braucht. Also: Wer auch immer die Energie und den Platz hat, diese Party zu schmeißen, sollte das absolut tun – ohne sich dafür zu entschuldigen.
Wenn mich Leute nach Ideen für Babypartys für Mädchen oder Jungen fragen, antworte ich immer genau das Gleiche: Vergesst die extrem rosafarbenen "Prinzessinnen"- oder aggressiv blauen "Baustellen"-Themen, ladet auch die Freunde des Papas ein und gebt den Leuten einfach gutes Essen. Die gemischte Party war die beste Grenze, die ich je gezogen habe. Mein Mann hat zur Hälfte an diesem Baby mitgewirkt, er kann sich absolut neben mich setzen und überrascht tun, wenn wir einen Nasensauger auspacken. Außerdem verdünnt die Anwesenheit der Männer irgendwie diese intensive, ausfragende Energie, die manchmal entsteht, wenn dreißig Frauen eine Erstlingsmama in die Enge treiben, um sie über ihren Geburtsplan auszuquetschen.
Oh, und wenn das euer zweites oder drittes Kind ist, lasst euch von niemandem ein schlechtes Gewissen einreden, weil ihr keinen "Baby Sprinkle" macht – bittet eure Freunde einfach, ein paar Windeln in Größe 2 und vielleicht eine gefrorene Lasagne vorbeizubringen, und belasst es dabei.
Spiele, bei denen eure Freunde keine Magen-Darm-Grippe vortäuschen müssen
Ich muss hier kurz abschweifen, weil ich immer noch von der Babyparty für mein ältestes Kind traumatisiert bin. Eine wohlmeinende Tante beschloss, dass wir das Spiel spielen, bei dem man den Umfang meines Schwangerschaftsbauchs mit einer Rolle Toilettenpapier schätzt. Ich fühlte mich ohnehin schon riesig und war voller Hormone, und ein Raum voller Menschen, die lautstark meinen Umfang schätzen und dabei riesige Stücke zweilagiges Klopapier abreißen, trieb mich direkt ins Badezimmer für eine kurze Heulattacke. Es ist ein furchtbares Spiel. Verbrennt das Klopapier.
Und fangt mir gar nicht erst mit dem "geschmolzener Schokoriegel in der Windel"-Spiel an. Wer hat sich das ausgedacht? Warum zwingen wir unsere erwachsenen Freunde, an einem Sonntagnachmittag aggressiv an einem zermatschten Snickers aus einer Neugeborenen-Windel von Huggies zu schnüffeln? Es ist abstoßend, seltsam erniedrigend und ich weigere mich, daran teilzunehmen.
Wenn ihr wollt, dass die Leute wirklich Spaß haben und euch gleichzeitig unterstützen, kombiniert eure Spiele einfach mit praktischer Bestechung. Veranstaltet eine Windel-Tombola, bei der jeder, der eine Packung Feuchttücher oder Windeln mitbringt, ein Los für einen anständigen Gutschein bekommt. Legt ein paar schlichte Neugeborenen-Bodys und ungiftige Textilstifte aus, damit die Leute quatschen können, während sie etwas basteln, das ihr tatsächlich nutzen werdet.
Die Wunschlisten-Falle und was ihr wirklich braucht
Hier ist die Wahrheit über Babyausstattung: Neunzig Prozent davon sind darauf ausgelegt, die Ängste der Eltern anzusprechen und nicht die tatsächlichen Bedürfnisse des Babys. Bei meinem ersten Kind sah mein Wohnzimmer aus wie eine Plastik-Explosion. Ich hatte Schaukeln, die vibrierten, Wippen, die blecherne klassische Musik spielten, und so viele blinkende Lichter, dass sich mein Haus wie ein Casino in Vegas anfühlte.
Als mein zweites Kind unterwegs war, war mein Gehirn so durchgebraten, dass ich meine Mutter einfach nur um leise Dinge anbettelte. Sie schenkte mir schließlich den Wild Western Holz-Spielebogen von Kianao. Ich sage euch, dieses Ding hat in diesen brutalen Nachmittagsstunden um 16 Uhr wirklich meinen Verstand gerettet. Er braucht keine Batterien, er spielt nicht dieses eine elektronische Lied, das euch bis in eure Albträume verfolgen wird, und er sieht einfach wunderschön aus. Es ist ein schlichter A-Rahmen aus Holz mit diesen kleinen gehäkelten Pferdchen und Holzbüffeln. Mein Arzt machte einmal eine beiläufige Bemerkung darüber, dass Babys durch zu viel blinkenden Plastikmüll überstimuliert werden können. Ob das nun harte Wissenschaft ist oder nicht – ich kann absolut bestätigen, dass mein Sohn zwanzig Minuten lang friedlich unter diesem Holz-Spielebogen lag und nach dem kleinen Kaktus schlug, während ich hastig eine kalte Tasse Kaffee inhalierte.
Wenn ihr eine Wunschliste erstellt, werdet ihr außerdem ungefähr eine Million Decken bekommen. Die Leute lieben es, Decken zu kaufen, weil sie niedlich sind und man dafür nichts über die Sicherheitsstandards von Kindersitzen wissen muss. Ich habe gerade einen ganzen Stapel davon in meinem Arbeitszimmer. Manche kratzen, manche schrumpfen beim Waschen zu seltsamen kleinen Quadraten zusammen, aber die Bio-Baumwolldecke mit Birnenmotiv ist ehrlich gesagt richtig gut. Ich bin normalerweise ziemlich zynisch, was das ganze "Bio"-Label angeht, aber anscheinend wird herkömmliche Baumwolle mit einer unheiligen Menge an Chemikalien besprüht. Da ist es doch sehr beruhigend zu wissen, dass diese GOTS-zertifiziert ist. Es ist einfach eine richtig gute, weiche, doppellagige Decke. Sie wird nicht euer Leben verändern, aber sie lässt sich wunderbar waschen und der gelbe Birnen-Print ist fröhlich, ohne aufdringlich zu sein. Wenn euch also ohnehin jemand eine Decke kauft, setzt diese auf die Liste.
Ratschlag-Karten sind meistens Müll, aber das hier hilft wirklich
Jede Babyparty hat diese kleine Station, an der die Gäste Ratschläge auf feste Kärtchen schreiben. Hätte ich für jede Karte mit der Aufschrift "Genieße jeden einzelnen Moment, es vergeht so schnell!" einen Dollar bekommen, hätte ich mir eine Nachtschwester leisten können. Dieser Satz ist toxische Positivität, verpackt in eine pastellfarbene Schleife. Man wird den Moment nicht genießen, in dem das Baby auf dem Target-Parkplatz einen massiven Windel-Blowout bis zum Hals hat, während man selbst nur zwei Stunden geschlafen hat. Einer frischgebackenen Mutter zu sagen, sie solle *jeden* Moment genießen, sorgt nur für immense Schuldgefühle, wenn sie die 3-Uhr-nachts-Schichten unweigerlich hasst.
Der beste Rat, den ich je auf einer Babyparty-Karte bekommen habe, stammte von einer Vierfach-Mama, die kritzelte: "Es ist völlig in Ordnung, ein schreiendes, gefüttertes und frisch gewickeltes Baby sicher in sein Bettchen zu legen und für fünf Minuten nach draußen zu gehen, um einen Baum anzustarren und tief durchzuatmen."
Auf diesen Partys kursieren auch unzählige widersprüchliche medizinische Ratschläge. Deine Großtante wird dir sagen, dass du mit zwei Wochen Reisflocken in die Flasche tun sollst, damit sie durchschlafen (tut das nicht!), und eine alternative Influencer-Freundin rät dir, ab Tag eins das Familienbett zu praktizieren. Dr. Miller, mein Arzt, setzte sich mit mir zusammen und erklärte, dass die amerikanische Gesellschaft für Kinderheilkunde empfiehlt, das Beistellbettchen die ersten sechs Monate im Elternschlafzimmer zu lassen, da das anscheinend das SIDS-Risiko senkt. Wenn ich ganz ehrlich bin, führt der Versuch, all diese Schlafstudien zu durchschauen, in meinem Postpartum-Gehirn nur zu einem Kurzschluss. Ich nicke einfach, lege das Baby in das Beistellbett neben mir und versuche, um Mitternacht nicht in einem schwarzen Google-Loch zu versinken.
Eure Gäste verköstigen, ohne dafür eine zweite Hypothek aufzunehmen
Bitte fühlt euch nicht unter Druck gesetzt, einen Caterer zu engagieren. Niemand interessiert sich ernsthaft für perfekt aufgespritzte Mini-Cupcakes oder kulturell verschwommenen Hähnchensalat in Filoteig-Schälchen. Wir leben in Texas. Wir haben eine riesige Platte Enchiladas bei unserem liebsten kleinen Mexikaner um die Ecke bestellt, drei Tüten Tortilla-Chips gekauft und eine riesige Schüssel Guacamole gemacht. Es hat vielleicht hundert Dollar gekostet und die Leute haben es wirklich gern gegessen.
Wenn ihr eine Party am Nachmittag schmeißt, richtet einfach ein riesiges Grazing Board (eine große Snackplatte) an. Werft etwas Käse, Cracker, Weintrauben und was auch immer gerade bei Aldi im Angebot ist, auf ein großes Holzschneidebrett und lasst die Leute sich selbst bedienen, während ihr in einem bequemen Stuhl sitzt und eure geschwollenen Füße hochlegt.
Denkt beim Erstellen eurer Wunschliste über die Neugeborenen-Phase hinaus
Hier ist ein Anfängerfehler, den ich gemacht habe: Ich habe mir nur Neugeborenen-Sachen gewünscht. Babys sind gefühlt nur fünfzehn Minuten lang Neugeborene. Bevor man sich versieht, sind sie achtzehn Monate alt, werfen einem Spaghetti ins Gesicht und man stellt fest, dass man keinen einzigen Teller besitzt, der auf dem Fliesenboden nicht in tausend Teile zerspringt.
Setzt Essenszubehör für Kleinkinder auf eure Liste. Der Silikonteller "Walross" ist eines dieser Dinge, von denen ich wünschte, ich hätte sie von Anfang an aufgeschrieben. Er hat einen Saugfuß, der überraschend aggressiv hält – mein mittleres Kind hat früher versucht, ihn vom Hochstuhltischbrett zu reißen, als würde er Excalibur aus dem Stein ziehen, aber der Teller blieb einfach bombenfest stehen. Er besteht aus schwerem, lebensmittelechtem Silikon, sodass man ihn problemlos in die Spülmaschine werfen kann, und die kleinen Fächer sind tief genug, um die Erbsen vom Apfelmus fernzuhalten. Wenn ihr ein Kleinkind habt, wisst ihr, dass das Berühren verschiedener Lebensmittel absolut strafbar ist. Er ist unglaublich praktisch und ehrlich gesagt bekomme ich lieber einen guten Saugteller als noch einen Stoffbären, den mein Kind ohnehin ignorieren wird.
Ehrlich gesagt ist eine Babyparty nur ein Mechanismus, um die Menschen, die man liebt, in einem Raum zu versammeln, damit sie einem helfen, das Haus mit teuren Vorräten zu füllen, bevor das eigene Einkommen einen Knick bekommt. Haltet es einfach, esst gutes Essen, sagt euren Freunden, dass ihr sie liebt, und lasst euch von niemandem in Klopapier einwickeln.
Häufig gestellte Fragen zum Überleben von Babypartys
Muss ich die Geschenke wirklich vor allen auspacken?
Ehrlich gesagt, nein. Das ist eure Party. 30 Leute anzustarren und zu versuchen, ein gespieltes Keuchen der Überraschung über einen Nasensauger hervorzubringen, ist anstrengend. Ein riesiger Trend ist derzeit die "Display Shower", bei der die Gäste ihre Geschenke unverpackt mit einem kleinen Anhänger mitbringen und ihr sie einfach auf einem Tisch präsentiert. Jeder kann die süßen Sachen sehen und ihr könnt eure Zeit ernsthaft damit verbringen, das Essen zu genießen, für das ihr bezahlt habt, anstatt mit Seidenpapier zu kämpfen.
Wer bezahlt die Babyparty?
Normalerweise die Person, die sie ausrichtet. Deshalb solltet ihr niemanden mit Champagner-Geschmack in eurem Namen eine Party schmeißen lassen, wenn ihr wisst, dass die Person es sich eigentlich nicht leisten kann. Wenn eine Gruppe von Freunden die Party gemeinsam ausrichtet, teilen sie sich die Kosten. Wenn du und dein Partner euer eigenes lockeres Garten-BBQ veranstaltet, bezahlt ihr für die Burger. Es gibt keine starren Regeln mehr – stürzt euch nur für eine Party nicht in Schulden.
Wie gehe ich mit Gästen um, die mir veraltete oder unsichere Erziehungstipps geben?
Lächeln, "Oh, da muss ich mal meinen Arzt fragen!" sagen und es sofort wieder aus dem Gedächtnis löschen. Ältere Verwandte lieben es, einem zu erzählen, dass man Decken mit ins Bettchen legen oder den zahnenden Kiefer mit Whiskey einreiben soll. Ihr müsst keinen Schrei-Streit über die aktuellen Empfehlungen von Kinderärzten über dem Kartoffelsalat anfangen. Nickt einfach höflich und befolgt dann in eurem eigenen Zuhause die modernen Sicherheitsrichtlinien.
Ist es unhöflich, teure Dinge auf die Wunschliste zu setzen?
Setzt das auf die Liste, was ihr ehrlich braucht, aber achtet auf die Preisklassen. Gruppengeschenke sind momentan ein großes Ding, also könnten eure Kollegen für diesen High-End-Kinderwagen zusammenlegen. Sorgt nur dafür, dass ihr auch viele Artikel im Bereich von 15 bis 25 Euro habt (wie Windelcremes, Feuchttücher und diese Silikonteller), damit eure Freunde, die ein knapperes Budget haben, euch trotzdem etwas schenken können, das ihr definitiv nutzen werdet, ohne sich gestresst zu fühlen.
Was ist die Etikette für Dankeskarten?
Meine Oma wird das hier wahrscheinlich lesen und nach Luft schnappen, aber wenn man hochschwanger und extrem erschöpft ist, ist eine herzliche, persönliche Textnachricht besser als eine standardisierte, hastig hingekritzelte Karte, die erst drei Monate später verschickt wird. Wenn ihr handgeschriebene Karten schafft, dann macht es. Aber wenn die Wahl zwischen eurer mentalen Gesundheit und einem Stück Briefpapier besteht, schont euren Verstand. Wenn ihr Papierkarten schreibt, lasst euren Partner die Hälfte davon schreiben. Seine Hände sind schließlich nicht geschwollen.
Teilen:
Die Mitternachts-Streaming-Falle, in die müde Eltern beinahe tappen
Leben mit einem echten Boss Baby: Wer hat hier eigentlich das Sagen?