Was schreibt man ins Babyparty-Gästebuch, wenn einem die Ideen fehlen?

Bevor die beste Freundin meiner Frau ihr erstes Kind bekam, stand ich in eine Ecke ihrer engen Londoner Wohnung gedrängt, hielt ein makelloses Exemplar von Die kleine Raupe Nimmersatt in der Hand und einen Kuli, dem langsam die Tinte ausging. Ich hatte drei verschiedene Leute um Rat gefragt, was ich auf die Titelseite schreiben sollte, was ein massiver taktischer Fehler war. Meine Mutter hatte einen großen, fast schon biblischen Vers über das Schicksal vorgeschlagen. Mein Kumpel Dave, der die ganze Veranstaltung grundlegend missverstanden hatte und dachte, eine Babyparty sei eine Art landwirtschaftliche Zuchtschau, bei der wir Säuglinge wie preisgekrönte Riesenkürbisse bewerten würden, riet mir, einen Witz über wunde Brustwarzen zu schreiben. Meine Frau zischte mir nur zu, ich solle einfach etwas Normales und Süßes schreiben, bevor die winzigen Gurkensandwiches alle wären.

Ich geriet in Panik, starrte auf die leere weiße Fläche über dem Bild eines dicken grünen Insekts und schrieb: „Viel Glück mit dem ganzen Kacka.“ Das ist anscheinend nicht die Art von generationenübergreifender Botschaft, auf die die Leute hoffen, wenn sie dich bitten, ein Buch anstelle einer Karte mitzubringen. Aber der Druck, wenn man mit einem dicken Filzstift vor der gebundenen Ausgabe eines Kinderbuchklassikers sitzt, ist wirklich lähmend. Im Grunde wird von einem verlangt, seinen Scharfsinn in Stein zu meißeln – und das für ein Publikum, dessen Leseverständnis aktuell dem eines stark sedierten Goldfisches entspricht.

Der eigentliche Sinn dieser Papiermonumente

Die ganze „Bring ein Buch statt einer Karte mit“-Sache ist theoretisch brillant. Grußkarten landen nämlich ungefähr vier Sekunden nach Ende der Party im Altpapier, während so ein Babyparty-Buch jahrelang im Regal steht und einen mit seiner moralischen Überlegenheit verhöhnt. Als ich mit meinen Zwillingsmädchen zur Sechs-Monats-Impfung beim Kinderarzt war, murmelte unser Arzt, Dr. Patel (der aussieht wie zwölf, aber sehr gütige Augen hat), etwas darüber, dass das Vorlesen vom ersten Tag an angeblich die neuronalen Bahnen des Babys aufbaut und eine sichere Bindung fördert. Ich nickte meistens nur, um mich von der Tatsache abzulenken, dass Zwilling A gerade aktiv versuchte, ein knisterndes Stück Ärztekrepp von der Untersuchungsliege zu essen.

Mein absolutes Laienverständnis ist, dass das Hören des Rhythmus deiner Stimme über den Seiten eines Pappbilderbuchs irgendwie eine Anzahlung auf ihre zukünftige Fähigkeit ist, das Mathe-Abi zu bestehen. Wenn ich mir allerdings meine Zweijährigen ansehe, die derzeit Peppa Wutz-Bücher als Trittsteine benutzen, um an eine verbotene Packung Schokokekse zu gelangen, habe ich so meine Zweifel an der Wissenschaft. Dennoch bedeutet das Verschenken eines Buches, dass man den Eltern ganz konkret ein Fünf-Minuten-Zeitfenster schenkt, in dem sie sich hinsetzen, aufhören können herumzurennen und einfach Worte lesen, die jemand anderes geschrieben hat – anstatt zu versuchen, einen neuen Weg zu erfinden, „Nein“ zu einem Kleinkind mit einer Klobürste in der Hand zu sagen.

Vier halbwegs verlässliche Bestandteile einer guten Botschaft

Wenn man schweißgebadet über einem leeren Titelblatt brütet, während jemand im Nebenzimmer einen Berg winziger Söckchen auspackt, gibt es eine halbwegs verlässliche Struktur, an die man sich halten kann, um am Ende nichts völlig Verrücktes zu schreiben. Versuch einfach, eine Begrüßung, einen kleinen Wunsch für die Zukunft, eine persönliche Note und das Datum hinzukritzeln – und zwar mit einem Stift, der nicht durchdrückt und das Bild vom Dachs auf der nächsten Seite ruiniert.

Bei der Begrüßung verhaue ich es meistens schon, weil es sich ein bisschen nach Science-Fiction anfühlt, einen Fötus anzusprechen. Also schreibe ich meistens einfach „Für den neuen Erdenbürger“ oder „Hallo kleines Wunder“, was sich recht sicher anfühlt. Beim Wunsch muss man aufpassen, dass man nicht wie ein billiges Motivationsposter klingt (Seite 47 eines Erziehungsratgebers, den mir jemand geschenkt hat, schlug vor, „grenzenlose Freude“ zu wünschen – was ich nachts um drei zutiefst wenig hilfreich fand, wenn sich die grenzenlose Freude als explosiver Durchfall entpuppte). Wünsch ihnen einfach etwas einigermaßen Erreichbares. Zum Beispiel, dass sie immer Trost in einer guten Geschichte finden oder dass sie die Geduld der Mutter und nicht den Haaransatz des Vaters erben.

Die persönliche Note ist das Einzige, was wirklich zählt. Erwähne also, ob du genau dieses Buch gelesen hast, als du klein warst, oder ob du planst, der Onkel zu sein, der ihnen heimlich Süßigkeiten zusteckt. Danach unterschreibst du einfach mit deinem echten Namen und dem Jahr, damit sie – wenn sie das Ganze in einem Jahrzehnt endlich lesen – etwas historischen Kontext haben, wer du warst, bevor du komplett grau wurdest.

Dinge, die im ersten Moment witzig wirkten, es aber absolut nicht sind

Wenn man vor einer leeren Seite sitzt, verspürt man oft den ganz spezifischen Drang, unfassbar witzig zu sein. Aber man darf nicht vergessen: Ein Witz in einem Babybuch ist eine langfristige Angelegenheit. Insider-Witze über die Trinkgewohnheiten der Eltern zu Studienzeiten passen nicht wirklich in ein pastellfarbenes Pop-up-Buch über Bauernhoftiere. Und wer gut gemeinte Ratschläge zum Schlaftraining an den Rand von Gute Nacht, Mond schreibt, bringt ohnehin nur hormonell aufgeladene Eltern zum Weinen.

Ich hege einen ganz besonderen, brennenden Hass auf gereimte Botschaften. Auf einer Party beobachtete ich mal eine Frau, die zwanzig Minuten lang nach Reimen auf „Stern“ und „fern“ googelte, nur um ein vierzeiliges Gedicht zu verfassen, das klang, als wäre es von einer depressiven viktorianischen Grußkartenfirma generiert worden. Wenn du nicht von Natur aus ein Dichter bist, verschone das Kind bitte mit dem Versuch, „Mond“ auf „bunt“ zu reimen, und schreib einfach normal. Was das Klauen von Zitaten toter Autoren angeht: Nimm einfach eine Zeile von Winnie Puuh und hake die Sache ab, falls dir wirklich kein einziger eigener Gedanke einfällt.

Der Humor, der tatsächlich funktioniert, ist jener, der die absolute Absurdität dessen anerkennt, was die Eltern da gerade vorhaben. Eine unauffällige Notiz, dass du dich hiermit offiziell für den nächtlichen 3-Uhr-Notfall-SMS-Dienst meldest oder dass du versprichst, ihnen jederzeit einen Flat White und Fiebersaft vorbeizubringen, ist viel mehr wert als ein philosophisches Zitat über die Reise von tausend Meilen.

Physische Objekte, die dein literarisches Meisterwerk begleiten können

Manchmal fühlt es sich ein bisschen mickrig an, nur ein Buch für fünfzehn Euro zu überreichen, besonders wenn die Party einen gemieteten Caterer oder eine beängstigende Menge an Ballonkünstlern beinhaltet. In solchen Momenten kombiniert man das Buch am besten mit etwas Physischem, das von der eigenen furchtbaren Handschrift ablenkt.

Mein absoluter Favorit, den ich gerne mit einem Unterwasser-Buch kombiniere, ist die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit beruhigendem grauen Wal-Muster. Ich habe eine geradezu bizarre Leidenschaft für genau diese Decke, denn der gedeckte graue Hintergrund ist im Grunde ein Tarnnetz für die nicht identifizierbaren Körperflüssigkeiten, die sie unweigerlich heimsuchen werden. Sie ist aus GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle, was natürlich toll für die Umwelt und so weiter ist, aber rein aus der Perspektive eines müden Vaters betrachtet, ist sie doppellagig, unglaublich weich und mit 120x120 cm groß genug, dass man damit einen Kinderwagen komplett abdunkeln kann, wenn dem Baby die Sonne ins Gesicht scheint und es droht, zwanzig Minuten zu früh aufzuwachen. Ein Bilderbuch über Meeresbiologie, eingewickelt in diese Decke, ist ein solides, wirklich nützliches Geschenk, das keine nervigen Geräusche macht.

Wenn man mit einem Exemplar vom Grüffelo eher in Richtung Waldtiere gehen möchte, könnte man sich die umweltfreundliche Babydecke aus Bio-Baumwolle mit lila Rehmuster ansehen. Ich bin da ganz ehrlich: Das Lila ist für meinen Geschmack fast schon aggressiv fröhlich, und Zwilling B ignoriert die kleinen grünen Rehe darauf komplett, aber meine Frau liebt sie. Was noch wichtiger ist: Sie hat es überlebt, dass ich sie in meinem Schlafmangel-Delirium versehentlich bei Kochwäsche gewaschen habe, ohne auf die Größe einer Briefmarke zu schrumpfen. Das ist das größte Kompliment, das ich einem Babytextil machen kann. Sie ist absolut fantastisch und die Baumwolle fühlt sich auf ihren Gesichtern unverschämt weich an, wenn sie schließlich darauf einschlafen.

Entdecke unsere Bio-Babydecken und Kinderzimmerausstattung in der Kianao-Kollektion, wenn du etwas suchst, das über dem Stillstuhl auch wirklich hübsch aussieht, anstatt wie eine primärfarbene Plastikexplosion zu wirken.

Als Alternative zu einer Decke, zu der man ein Buch legen kann, ist der Baby-Spielebogen aus Holz | Wild-West-Set mit Pferd & Büffel genial. Er besteht aus Naturholz und Häkelelementen und nicht aus beängstigend grellem Plastik, das einen mit elektronischen Liedern anschreit, bis die Batterien den Geist aufgeben. Daran baumeln ein kleiner Holzbüffel und ein gehäkeltes Pferd. Unsere Mädels haben exakt zwölf Minuten nach solchen Dingen geschlagen – genug Zeit für mich, eine Tasse Tee zu trinken, während sie technisch gesehen noch warm war. Ein visuell ruhiges Spielzeug neben einem klassischen Buch zu verschenken, lässt dich wie den kultiviertesten und aufmerksamsten Gast im ganzen Raum wirken.

Und wenn du es wirklich übertreiben willst, ist die Babydecke aus Bambus mit bunten Igeln eine Option. Es ist eine Mischung aus Bambus und Bio-Baumwolle, was bedeutet, dass sie sich seltsam seidig anfühlt – fast zu schön für jemanden, der sich regelmäßig und ohne Vorwarnung vollmacht. Bambus verbraucht beim Anbau anscheinend viel weniger Wasser, was ich irgendwie ganz gut finde, aber vor allem gefällt mir, dass er temperaturausgleichend wirkt. So wacht man nicht neben einem schwitzenden, wütenden Säugling auf.

Schreib das verdammte Ding einfach

Ganz ehrlich, ein Buch zur Babyparty ist einfach eine schöne Geste. Sie beweist, dass es dir wichtig genug war, fünfzehn Euro in einer örtlichen Buchhandlung auszugeben, anstatt auf dem Weg zur Party an der Tankstelle einen generischen Gutschein mitzunehmen. Das Kind wird deine Widmung nicht lesen und daraus seinen grundlegenden moralischen Kompass formen.

Wahrscheinlich werden sie erst einmal sechs Monate lang auf der Ecke des Buchrückens herumkauen, im Alter von anderthalb Jahren aus Versehen Seite vier zerreißen und dann verlangen, dass du ihnen die überlebenden Seiten sechshundertmal am Stück vorliest, wenn du zu Besuch kommst. Schreib einfach etwas Ehrliches, setz das Datum drunter und überreich es, bevor die Gurkensandwiches alle sind.

Wenn du beim Thema Schenken immer noch völlig wie gelähmt bist, schnapp dir einfach ein wunderschönes, nachhaltig produziertes Must-have aus unserem Shop. Das kannst du deiner leicht unbeholfenen Nachricht beilegen, bevor du den werdenden Eltern gegenübertrittst.

Fragen, die ich zu diesem ganzen Prozess immer noch habe

Was, wenn ich das Buch, das mir zugeteilt wurde, absolut hasse?
Ich wurde einmal gebeten, ein ganz bestimmtes Buch über ein Bauernhoftier mitzubringen, das ich beim Vorlesen als zutiefst nervtötend empfand. Da musst du einfach deinen Stolz herunterschlucken, es kaufen und etwas Generisches hineinschreiben. Du kannst ihnen später immer noch völlig unaufgefordert ein Buch schenken, das du wirklich magst, und zum rebellischen Buchschmuggler-Onkel werden. An der Tür überprüft sowieso niemand deine Zeugnisse.

Schreibe ich auf die allererste leere Seite oder auf das eigentliche Titelblatt?
Darüber habe ich auf einer Party in Kreuzberg mal viel zu lange gegrübelt. Das allererste leere Vorsatzpapier ist sicherer. Denn wenn der Stift schmiert oder du den Namen des Kindes falsch schreibst (eine berechtigte Sorge bei den ganzen kreativen Schreibweisen heutzutage), hast du zumindest nicht den eigentlichen, gedruckten Titel verunstaltet. Außerdem ist das Papier dort meist dicker. Vermeide es einfach, über das Gesicht des Autors zu schreiben, falls es eine Biografie-Seite gibt.

Sollte ich einen Füller benutzen, damit es edler aussieht?
Absolut nicht, es sei denn, deine aufmerksame Botschaft über die Zukunft soll aussehen wie ein forensischer Tatort. Das Papier der meisten Kinderbücher ist entweder hochglänzend oder seltsam saugfähig. Ein ganz normaler, leicht langweiliger Kugelschreiber ist das einzige Werkzeug, dem man vertrauen sollte. Ich habe mal beobachtet, wie ein Typ einen dicken Edding auf einer dünnen Seite benutzt hat, und das Ganze ist durch drei Kapitel eines Pop-up-Buchs durchgesickert.

Ist es komisch, eine Nachricht zu schreiben, wenn ich die Eltern gar nicht so gut kenne?
Wenn du die obligatorische Begleitperson oder der weit entfernte Kollege bist, der zur Babyparty mitgeschleppt wurde, fass dich einfach extrem kurz. „Wir wünschen eurer Familie alles Gute für dieses neue Abenteuer“ ist völlig in Ordnung. Man muss sich keine tiefe emotionale Bindung zu einem Baby ausdenken, das man wahrscheinlich ohnehin nur auf verpixelten Fotos auf LinkedIn zu Gesicht bekommen wird.

Was, wenn ich einen riesigen Rechtschreibfehler mit Tinte mache?
Mach aus dem Fehler einen Witz. Als ich meinen eigenen Nachnamen falsch geschrieben habe (schuld war der Schlafmangel), malte ich einfach einen Pfeil daran und schrieb dazu: „Dein Onkel ist sehr müde.“ Das macht das Buch menschlich. Dem Kind wird es egal sein, und die Eltern sind wahrscheinlich einfach nur dankbar, dass sie nicht die Einzigen sind, die Fehler machen.