Wie du Babyparty-Essen servierst, ohne die werdende Mutter zu vergiften

Es gibt da diese hartnäckige, von Pinterest befeuerte Lüge, dass die Verpflegung für eine Babyparty eine Übung in elegantem Pastell-Minimalismus ist – mit zarten Gurkensandwiches und völlig entspannten Frauen, die in sonnendurchfluteten Räumen lachen. In Wahrheit ist es eher wie eine hochriskante Geiselnahme mit Bakterien, bei der eine einzige falsche Scheibe Parmaschinken angeblich ein ganzes Leben ruinieren könnte. Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich vor der Babyparty meiner Frau Sarah in unserer furchtbar engen Londoner Küche stand und auf einen massiven Laib angeblich luxuriösen Rohmilch-Camembert starrte, für den ich gerade zwanzig Pfund hingeblättert hatte, während meine Hände leicht zitterten. Die Ernährungsbroschüre des NHS, die man uns in der zwölften Woche in die Hand gedrückt hatte, klebte wie ein Erpresserbrief am Kühlschrank. Und laut ihren knallbunten Warnhinweisen war dieser Käse im Grunde eine biologische Waffe. Ich habe ihn direkt in die Tonne geworfen.

Bevor ihr auch nur im Traum an farblich abgestimmte Macarons denkt oder überlegt, ob ihr Sandwiches in Form von winzigen Kinderwagen ausstechen solltet (lasst es einfach, es dauert Stunden und spätestens bei Sandwich Nummer vier verliert ihr den Lebenswillen), müsst ihr die pure Panik verstehen, die es auslöst, eine schwangere Frau zu verköstigen. Die Ästhetik des Essens auf einer Babyparty ist völlig irrelevant, wenn die Ehrengästin gerade heimlich eine Panikattacke schiebt, weil die Quiche vielleicht schon fünf Minuten zu lange in der Sonne stand.

Die große Wurstplatten-Täuschung

Unsere Hebamme, eine beeindruckende Frau namens Brenda, die sämtliche medizinischen Ratschläge wie kleine persönliche Drohungen klingen ließ, machte unmissverständlich klar: Listerien lauern in jedem Kühlschrank und warten nur darauf, dass eine Schwangere mal kurz unaufmerksam ist. Ich habe die Wissenschaft dahinter bis heute nicht ganz verstanden. Warum genau ein kaltes Stück Pute plötzlich zum mikroskopischen Attentäter wird, nur weil ein Baby in der Nähe ist? Keine Ahnung, aber anscheinend ist das Risiko, daran zu erkranken, für Schwangere zehnmal so hoch. Das ruiniert schlagartig das absolut einfachste Babyparty-Menü der Welt: die Snackplatte.

Man denkt ja, man könnte einfach etwas Parmaschinken und ein bisschen Salami auf ein Holzbrett werfen und sich als tollen Gastgeber feiern. Aber kalter Aufschnitt ist strengstens verboten – es sei denn, man erhitzt ihn, bis er dampft. Ich weiß nicht, ob ihr schon mal versucht habt, an einem Sonntagnachmittag dampfend heiße Salami neben ein paar Weintrauben zu servieren, aber es sieht weniger nach einer Feier als vielmehr nach einem Warnschild aus. Am Ende entschuldigt man sich bei allen Gästen, während man ihnen trauriges, schwitzendes Fleisch anbietet, das vage nach Reue riecht.

Die Käse-Situation ist genauso angespannt. Man kann nicht einfach einen Brie kaufen und davon ausgehen, dass er sicher ist, es sei denn, man hat den Milchbauern persönlich zu seinen Pasteurisierungstechniken verhört. Wenn auf dem Etikett nicht ausdrücklich das Wort "pasteurisiert" schreit, muss man den Käse wie radioaktiven Abfall behandeln. Das bedeutet, dass sich eure raffinierte französische Käseplatte ziemlich schnell in einen massiven Block schnöden Supermarkt-Cheddar und ein paar trockene Cracker verwandelt.

Und ganz offensichtlich: Gebt der Schwangeren keinen Gin Tonic.

Menü-Ideen, für die man kein Messer braucht

Sobald ihr den ganzen gefährlichen Käse entsorgt und über dem schwitzenden Schinken geweint habt, müsst ihr euch überlegen, wie die Leute auf solchen Partys eigentlich essen. Eure Gäste werden vermutlich einen Pappteller auf den Knien balancieren, während sie eine lauwarme Tasse Tee halten und so tun, als wären sie fasziniert davon, dass das vierzehnte Spucktuch des Nachmittags ausgepackt wird. Oder noch schlimmer: Sie werden gezwungen, an einem dieser schrecklichen Babyparty-Spiele teilzunehmen, bei denen man sich fühlt, als wäre man auf einer völlig durchgedrehten Dorfveranstaltung gelandet.

Wenn ihr die Gäste zwingt, den Bauchumfang der werdenden Mama mit Klopapier zu schätzen, oder sie an geschmolzener Schokolade in Neugeborenen-Windeln schnüffeln lasst (ein wahrhaft traumatisierendes Spiel, das einem das Konzept des Schokoladenessens für mindestens einen Monat ruiniert), dann können sie dabei nicht noch mit einem Steakmesser kämpfen. Alles muss mundgerecht, extrem stabil und mit einer Hand essbar sein.

Wir haben uns am Ende für ein Brunch-Thema entschieden, vor allem, weil Eier günstig sind und man buchstäblich jegliches Leben aus ihnen herauskochen kann, um die Gesundheitsrichtlinien zu erfüllen. Mini-Quiches in Silikon-Muffinformen sind genial, weil man sie schon am Vortag zubereiten kann, um sicherzustellen, dass das Ei so fest durchgegart ist, dass es springt wie ein Flummi. Außerdem kann man kleine Spieße mit Pfannkuchen und Obst machen. Das sieht so aus, als hättet ihr euch wahnsinnig viel Mühe gegeben, obwohl ihr in Wahrheit nur einen Holzspieß durch ein paar Kohlenhydrate gerammt habt.

Wenn ihr zu dieser Runde Leute einladet, die bereits Kinder haben, müsst ihr euch auch auf das unvermeidliche Chaos von Kleinkindern einstellen, die das Buffet stürmen. Als unsere Zwillinge neulich auf der Babyparty einer Freundin Chaos anrichteten, fühlte ich mich an den Fliegende-Spaghetti-Vorfall vom letzten Dienstag erinnert, bei dem ein Teller mit Essen kurzerhand zur Frisbee umfunktioniert wurde. Wenn ihr sehen wollt, was dem Zorn eines Kleinkinds tatsächlich standhält und euren hellen Teppich vor der totalen Zerstörung bewahrt, schaut euch dieses Essenszubehör an, auf das wir uns täglich verlassen.

Ganz konkret: Wenn ihr neben den Erwachsenen auch Kleinkinder zu Gast habt, serviert ihnen das Essen am besten auf dem Walross Silikonteller. Ich bin eigentlich ziemlich zynisch, wenn Babyprodukte von sich behaupten, sie seien "auslaufsicher" oder "kippsicher", aber der Saugfuß dieses bizarr-niedlichen Walrosses hält der rohen Gewalt eines hungrigen Zweijährigen wirklich stand. Er ist tief genug für eine ordentliche Portion Nudelsalat, und durch die hochgezogenen Ränder können die Kleinen diese winzigen, nervigen Maiskörner aufschaufeln, ohne sie durchs Wohnzimmer zu katapultieren. Und wenn die Party vorbei ist, werft ihr ihn einfach in die Spülmaschine, anstatt zwanzig Minuten lang angetrockneten Hummus aus einer Plastikschüssel zu schrubben.

Geschenke, die sich gut neben dem Buffet machen

Apropos Dinge, die wirklich funktionieren: Der halbe Stress beim Besuch einer Babyparty besteht darin, herauszufinden, was man mitbringen soll, das nicht sofort auf dem Dachboden landet. Die Leute lieben es, winzige, kratzige Tüllkleidchen zu kaufen, die ein Baby genau einmal unter lautem Geschrei trägt. Aber als jemand, der gerade in nutzlosem Plastikzeug ertrinkt, plädiere ich stark dafür, praktische Dinge mitzubringen und sie ganz beiläufig in die Nähe des Geschenketischs zu stellen.

Wenn ihr die Person sein wollt, die den Eltern in vier Monaten nachts um drei den Verstand rettet, kauft ihnen den Eichhörnchen Beißring. Wenn das Zahnen beginnt, verwandelt sich der vormals süße Säugling in einen tollwütigen Dachs, und man versucht buchstäblich alles, um das Schreien zu stoppen. Dieses mintgrüne Eichhörnchen ist genial, weil die strukturierte Eichel ein wunderbares Detail zum Herumkauen bietet. Dank der festen Ringform können die Babys ihn wirklich selbst halten, ohne ihn alle vier Sekunden fallen zu lassen. Unsere Mädchen haben sich so aggressiv darum gestritten, dass wir einen zweiten kaufen mussten.

Wenn ihr euch mit anderen Gästen für ein Gruppengeschenk zusammentut und etwas Richtiges wollt, das sich toll neben der Taco-Station präsentiert, ist das Spielbogen-Set aus Holz mit Tieren eine fantastische Wahl. Es sieht unbestreitbar wunderschön aus, ist komplett frei von diesen grellen Plastiklichtern, die bei Eltern Migräne auslösen, und der geschnitzte Elefant ist unglaublich niedlich. Ich muss allerdings anmerken, dass das A-förmige Gestell ordentlich Platz auf dem Boden beansprucht. Wenn die werdenden Eltern also in einer Wohnung leben, in der das Wohnzimmer im Grunde nur ein Flur mit einem reingequetschten Sofa ist, fragt vielleicht lieber kurz nach, bevor ihr ihnen ein architektonisches Holzbauwerk überreicht.

Die große Mocktail-Depression

Zu guter Letzt müssen wir noch über den Getränketisch sprechen. Der ist für die Schwangere meistens eine zutiefst deprimierende Angelegenheit. Zu sehen, wie die Freundinnen ganz entspannt an ihrem Prosecco nippen, während man selbst einen Plastikbecher mit warmem Orangensaft in die Hand gedrückt bekommt, der einem sofort Sodbrennen beschert, ist eine ganz besondere Art von Folter.

Hebamme Brenda versicherte uns, dass selbst ein Fingerhut voll Alkohol eine furchtbare Idee sei. Wobei ich vermute, dass die halbe Wissenschaft dahinter nur auf gut Glück schätzt, weil kein Forscher derjenige sein möchte, der schwangeren Frauen Margaritas verabreicht, nur um zu sehen, was passiert. Wie dem auch sei, ihr müsst bei den Mocktails völlig überkompensieren. Kauft nicht einfach nur eine Flasche sprudelnde Holunderblütenlimo und hakt das Thema ab. Holt die schönen Gläser raus, kauft absurd teures Mineralwasser, zerstoßt ein bisschen Minze und verpasst dem Ganzen eine lächerlich aufwendige Deko, damit sich die werdende Mama zumindest so fühlt, als wäre sie noch Teil der Gesellschaft.

Denkt einfach daran, alles klar zu beschriften. Schreibt "Pasteurisiert", "Komplett durchgegart" und "Null Alkohol" auf kleine, ästhetische Kärtchen neben den Gerichten. Das mag vielleicht ein bisschen klinisch wirken, aber das größte Geschenk, das ihr einer schwangeren Frau auf ihrer Babyparty machen könnt, ist die absolute Gewissheit, dass sie ein Sandwich essen kann, ohne heimlich unterm Tisch die Zutaten googeln zu müssen.

Wenn ihr gerade verzweifelt auf einen leeren Buffettisch starrt und euch fragt, wie ihr das alles schaffen sollt: Atmet tief durch, heizt den Ofen vor, um den Aufschnitt quasi einzuäschern, und schaut euch das gesamte Sortiment an Neugeborenen-Essentials von Kianao an. So taucht ihr wenigstens mit einem anständigen Geschenk auf.

Fragen, die mir von panischen Gastgebern gestellt werden

Kann ich nicht einfach eine riesige Käseplatte servieren, um es unkompliziert zu halten?
Nur wenn du der Schwangeren dabei zusehen möchtest, wie sie schweigend und aggressiv trockene Cracker isst. Solange nicht jedes einzelne Stück Käse hart ist (wie Cheddar) oder ausdrücklich als pasteurisiert gekennzeichnet ist, stellst du im Grunde eine Falle auf. Weichkäse, Blauschimmelkäse und alles, was so aussieht, als gehöre es auf einen rustikalen französischen Bauernhof, besteht meist aus Rohmilch und ist daher ein Listerien-Risiko. Heb dir den schicken Brie für die Zeit nach der Geburt auf.

Was ist, wenn jemand selbstgemachte Mayonnaise oder einen Caesar Salad mitbringt?
Fange ihn höflich an der Tür ab und verstecke ihn hinten im Kühlschrank. Für selbstgemachte Mayo und traditionelles Caesar-Dressing werden oft rohe Eier verwendet. Das birgt ein Salmonellenrisiko, das Gesundheitsämter gar nicht gerne sehen. Sag dem Gast einfach, es sieht köstlich aus, und verfüttere es dann heimlich an die Partner, die sich in der Küche verstecken.

Muss ich mir Gedanken über vorgewaschene Salatblätter machen?
Ganz ehrlich: Ja. Es klingt völlig paranoid, aber selbst der verpackte Salat, auf dem "verzehrfertig" steht, muss noch einmal gründlich gewaschen werden, wenn eine Schwangere ihn essen soll. In der Erde kann Toxoplasmose lauern – klingt wie etwas aus einem Sci-Fi-Film, ist aber im Grunde nur ein elendiger Parasit. Wasch den Salat lieber selbst, damit du nachts ruhig schlafen kannst.

Ist es in Ordnung, Sushi zu servieren, wenn es nur die vegetarischen Rollen sind?
Technisch gesehen wird eine Gurken-Maki niemandem schaden. Aber wenn sie auf demselben Schneidebrett zubereitet wurde wie der rohe Thunfisch, hast du ein Problem mit Kreuzkontamination. Wenn du unbedingt Sushi machen willst, mach es selbst oder bestell es bei einem Restaurant, das versteht, dass schwangere Frauen rohen Fisch genauso behandeln wie Vampire den Knoblauch. Noch besser: Mach einfach einen schönen Nudelsalat und spar dir den Stress.

Soll ich das ganze Essen für die Babyparty auf einmal hinstellen?
Nur, wenn eure Party wirklich sehr kurz ist. Die Schwangerschaftsregeln besagen, dass leicht verderbliche Lebensmittel nicht länger als zwei Stunden bei Zimmertemperatur herumstehen sollten (oder eine Stunde, wenn es ein brüllend heißer Tag ist – auch wenn das in London seltener ein Problem darstellt). Bewahre die Hälfte des Essens im Kühlschrank auf und tausche die Platten nach der Hälfte der Zeit aus, damit die werdende Mama nicht die Bakterienwachstumsrate eines lauwarmen Würstchens im Schlafrock berechnen muss.