Der große Babybuch-Irrtum: Erwartung vs. Realität

Ich schaue gerade auf eine Ausgabe von Die kleine Raupe Nimmersatt, die von meinen zweijährigen Zwillingstöchtern so gründlich zerkaut, angelutscht und zerlegt wurde, dass sie weniger wie ein geliebter Kinderbuchklassiker aussieht und mehr wie etwas, das man im Verdauungstrakt einer Ziege finden würde. Die Raupe ist nicht mehr nimmersatt; sie wurde verschlungen. Das war nicht genau das würdevolle, intellektuelle, literarische Bindungserlebnis, das ich mir vorgestellt hatte, bevor ich Vater wurde.

Bevor die Mädchen auf die Welt kamen, hatte ich eine sehr genaue, fast schon filmreife Vorstellung davon, was "Babybücher" bedeuten. Ich stellte mir vor, wie ich in einem bequemen Sessel sitze, gebadet ins sanfte Nachmittagslicht unserer Wohnung, und zwei makellosen Säuglingen leise vorlese. Sie würden zu mir aufschauen und die Sprache aufsaugen wie winzige, respektvolle kleine Schwämme. Ich stellte mir auch vor, dass der riesige Stapel an Erziehungsratgebern auf meinem Nachttisch wie ein Reparaturhandbuch für einen VW Golf funktionieren würde – mit exakten, mechanischen Anweisungen, wie man ein weinendes Baby repariert. Beide Annahmen waren auf unfassbare, fast schon komische Weise falsch.

Die große Täuschung der Schlafratgeber

Wenn ihr zum ersten Mal Eltern werdet, habt ihr wahrscheinlich aus Panik mindestens drei Bücher darüber gekauft, wie man sein Baby zum Schlafen bringt. Ich habe sechs gekauft. Ich habe sie alle gelesen, während meine Frau schwanger war, und mir Passagen markiert wie ein Student, der für eine Abschlussprüfung büffelt, bei der er definitiv durchfallen wird.

Das Problem mit der Erziehungsratgeber-Industrie ist, dass jeder einzelne Autor mit absoluter, furchteinflößender Gewissheit spricht und sie sich dennoch alle gegenseitig massiv widersprechen. Auf Seite 47 des einen Buches steht, dass euer Kind, wenn ihr nicht bis zur dritten Woche einen strengen, fast militärischen Schlafplan durchsetzt, niemals lernen wird, sich selbst zu beruhigen, und wahrscheinlich noch mit dreißig bei euch im Keller wohnen wird. Also versucht ihr das, was mit viel Weinen verbunden ist (hauptsächlich eurem eigenen), und dann lest ihr ein anderes Buch, das besagt, dass feste Pläne ein Verbrechen gegen die Natur sind und ihr das Baby einfach im Tragetuch tragen solltet, bis es zur Uni geht. Das Konzept von "müde, aber wach" ist, davon bin ich überzeugt, eine Massenhalluzination, die von Leuten verbreitet wird, deren Kinder 1998 einmal versehentlich auf einem Teppich eingeschlafen sind.

Ich verbrachte die ersten vier Monate im Leben meiner Töchter damit, nachts um drei Uhr, bedeckt mit saurer Milch und großen Zweifeln, diese widersprüchlichen Lehren in Einklang zu bringen. Irgendwann hatte unser übermüdeter Kinderarzt Mitleid mit mir und wies mich sanft darauf hin, dass das Lesen von zwölf verschiedenen Theorien über kindliche REM-Phasen bei nur zwei Stunden Schlaf am Stück mich vielleicht ein bisschen verrückt machen würde. Er riet mir, einfach das zu tun, was dazu führt, dass die meisten Menschen in unserem Haus gleichzeitig bewusstlos im Bett liegen.

Bücher über die Einführung von Beikost hingegen laufen im Grunde darauf hinaus, dass man eine Karotte in eine bestimmte Form schneiden und beten soll, dass das Baby nicht daran erstickt. Dafür braucht man ehrlich gesagt keine zweihundert Seiten Erklärung.

Wenn Literatur zum Mittagessen wird

Sobald man die Gebrauchsanweisungen aufgibt, bleiben die Bücher, die tatsächlich für die Babys gedacht sind. Wenn man online nach den besten Babybüchern sucht, findet man endlose Listen wunderschön illustrierter, preisgekrönter Titel über die Verarbeitung komplexer Emotionen und das Feiern von Vielfalt. Die sind alle toll, verfehlen aber völlig den wichtigsten Maßstab, nach dem ein Säugling ein Buch beurteilt: wie gut die Bindung hält, wenn sie in einer Schüssel mit lauwarmem Haferbrei versenkt wird.

Ich lernte sehr schnell, dass Vorlesen für ein sechs Monate altes Baby kein akustisches Erlebnis ist, sondern ein Vollkontaktsport. Man ringt im Grunde mit einem winzigen, wilden Dachs, der nichts anderes will, als so lange auf dem Buchrücken von Peppa Wutz herumzukauen, bis die Pappe zu Pappmaché wird. Ich schrieb meiner Frau einmal eine Nachricht aus dem Kinderzimmer und fragte, ob sie wisse, wo das "Babybuh" sei. Sie dachte, ich würde irgendeinen peinlichen 90er-Jahre-R&B-Slang ausprobieren, aber ich war einfach nur zu müde, um das letzte ‚ch‘ auf meiner Handytastatur zu tippen, während ein Zwilling versuchte, meinen Daumen zu essen.

Irgendwann wird einem klar, dass man Ablenkungsmanöver braucht. Man braucht Dinge, die sie tatsächlich zerstören können, während man versucht, die Geschichte vorzulesen. Deshalb habe ich eine große Schwäche für das Weiche Baby-Baustein-Set. Mein absolutes Lieblingsmerkmal ist, dass sie aus weichem Gummi bestehen. Wenn also ein Zwilling bei einem Revierkampf um ein Pappbilderbuch unweigerlich einen Block an den Kopf des anderen schleudert, landet niemand in der Notaufnahme. Unsere Hebamme murmelte etwas davon, dass das Stapeln von Dingen das räumliche Vorstellungsvermögen und das frühe logische Denken fördert. Das stimmt vermutlich, aber ich liebe sie vor allem, weil ich sie einfach in eine Schüssel mit Seifenwasser werfen kann, um den Hummus abzuwaschen. Sie quietschen, wenn man sie drückt, beschäftigen kleine Hände und retten meine echten Bücher davor, verschlungen zu werden.

Der Druck des makellosen Meilenstein-Tagebuchs

Dann gibt es noch die dritte Kategorie von Babybüchern: das Erinnerungstagebuch. Wir bekamen einen wunderschönen, in Leinen gebundenen Band geschenkt, der jeden flüchtigen Moment im ersten Jahr unserer Töchter festhalten sollte. Es gibt Vorgaben für Dinge wie "Wie wir uns fühlten, als wir dein erstes Lächeln sahen" und "Deine erste Reaktion auf Regen".

Ich hatte fest vor, ein absoluter Archivar ihres Lebens zu sein. Ich dachte, ich würde mich jeden Sonntag mit einem Füller hinsetzen und ihre Entwicklung für die Nachwelt festhalten. Die Realität ist, dass das Buch drei Einträge hat. Der erste ist ein detaillierter, mehrteiliger Aufsatz über ihre Geburt. Der zweite, datiert auf drei Monate später, ist ein hektisches Gekritzel darüber, dass eine von ihnen sich umgedreht hat (ich weiß nicht mehr welche, ich habe nur geschrieben: "Zwilling A? B? hat sich gedreht"). Der Rest des Buches ist komplett leer.

Man fühlt sich schrecklich schuldig, weil man es nicht ausfüllt. Als ob ein leeres Babybuch bedeutet, dass man sie nicht liebt – wenn es in Wahrheit nur bedeutet, dass man zu sehr damit beschäftigt war, sie am Leben zu halten, als dass man darüber hätte schreiben können. Ich habe etwa vierzehntausend verschwommene Fotos auf meinem Handy, auf denen sie absolut nichts tun. Das muss nun als historisches Zeugnis herhalten.

Falls ihr euch wegen eures eigenen leeren Tagebuchs schuldig fühlt, atmet tief durch und stöbert vielleicht einfach durch ein paar Spielzeuge, die euch nicht dafür verurteilen, dass euch die Scrapbooking-Fähigkeiten fehlen. Es ist alles gut.

Das Phänomen, den eigenen Namen gedruckt zu sehen

Wenn sie etwas älter werden, so um die Zwei-Jahres-Marke herum, an der wir jetzt stehen, lässt die Zerstörungswut etwas nach und die Eitelkeit setzt ein. Dies ist die Ära der personalisierten Babybücher.

Diese sind derzeit der absolute Goldstandard für Geschenke von wohlmeinenden Verwandten. Das Konzept ist brillant: Man tippt den Namen des Kindes in eine Website ein, wählt einen Avatar, der ihm vage ähnlich sieht, und plötzlich ist das eigene Kind der Protagonist einer Geschichte über einen Zauberwald oder eine Reise zum Mond. Sie sind objektiv gesehen bezaubernd, und zu beobachten, wie ein Kind zum ersten Mal seinen eigenen Namen in gedruckter Form erkennt, ist wirklich ein bisschen magisch.

Natürlich sind Kleinkinder strenge Kritiker. Eines meiner Mädchen bekam ein wunderschönes, individuell gedrucktes Geschichtenbuch, in dem sie auf ein großes Abenteuer geht, um ihren verlorenen Namen zu finden. Sie ignoriert die großartige Erzählung völlig und verlangt einfach immer wieder, dass ich auf Seite vierzehn blättere, weil dort im Hintergrund ein Hund gezeichnet ist, der ein bisschen wie der Spaniel unseres Nachbarn aussieht. Man kann ein Kind eben zu einem personalisierten Buch führen, aber man kann es nicht dazu zwingen, den Produktionswert zu schätzen.

Die Erschaffung der ästhetischen Leseecke (und wie man daran scheitert)

Ich versuche immer noch, diese friedlichen Lesemomente herbeizuführen – meistens aus purer Sturheit. Ich habe die Bunte Igel-Babydecke aus Bambus mit der ausdrücklichen Absicht gekauft, eine gemütliche, Pinterest-taugliche Leseecke auf dem Boden ihres Kinderzimmers einzurichten.

Es ist eine wirklich schöne Decke – die Mischung aus Bambus und Bio-Baumwolle ist unfassbar weich, und der Igel-Aufdruck ist dezent genug, sodass meine Augen nicht bluten, wie bei den meisten stark gebrandeten Kindertextilien. Ich stellte mir vor, wie wir zusammen darauf sitzen, gemütlich eingekuschelt, und auf Bilder zeigen würden. In der Praxis weigern sie sich, länger als elf Sekunden still darauf sitzen zu bleiben. Stattdessen bindet sich normalerweise eine von ihnen die Decke wie ein Superhelden-Cape um den Hals, während die andere versucht, sie darauf den Flur entlangzuziehen. Es ist eine hervorragende Decke, aber wenn ihr sie kauft und denkt, dass sie eure Kleinkinder auf magische Weise in die Unterwerfung beruhigt, werdet ihr enttäuscht sein. Sie lässt sich aber wunderbar waschen, was gut ist, da sie viel Zeit auf den Bodendielen verbringt.

Wenn die Leseecke unweigerlich im Chaos versinkt und jemand anfängt, ein Hardcover-Buch als Waffe zu benutzen, greife ich normalerweise einfach zu einem Panda-Beißring, um mir fünf Minuten Ruhe zu erkaufen. Er ist natürlich eigentlich für wunde Zahnfleischpartien gedacht, aber ich habe festgestellt, dass es eine Menge Spannung abbaut, wenn man einem frustrierten Zweijährigen ein Stück lebensmittelechtes Silikon zum aggressiven Herumkauen in die Hand drückt. Er ist spülmaschinenfest, was eigentlich das einzige Merkmal ist, das mich überhaupt noch interessiert. Wenn ich etwas nicht in die Spülmaschine stecken kann, hat es in meinem Haus nichts verloren.

Die Messlatte auf eine machbare Höhe legen

Unsere Kinderärztin sagte uns bei einer kürzlichen Untersuchung, dass allein das Hören der vorlesenden Stimme eines Elternteils dabei hilft, neuronale Bahnen und das phonologische Bewusstsein aufzubauen. Ich vermute allerdings, dass sie nur versuchte, mich aufzuheitern, nachdem ich gerade gestanden hatte, ihnen die Rückseite einer Fiebersaftflasche vorgelesen zu haben, weil ich keine richtige Geschichte finden konnte.

Die Wahrheit über diese ganze Bibliothek an Babyliteratur ist, dass nichts davon ganz so ernst ist, wie es vorgibt zu sein. Die Ratgeber sind nur fundierte Vermutungen, die auf 300 Seiten aufgebläht wurden. Die Meilenstein-Tagebücher sind Denkmäler elterlicher Schuldgefühle. Und die Pappbilderbücher sind zumindest im ersten Jahr in erster Linie haptische Sinnesobjekte und keine literarischen Werke.

Wenn ihr es schafft, euch mit eurem Kind hinzusetzen, ein Buch mit dicken Pappseiten aufzuschlagen und bis zum Ende zu kommen, ohne dass jemand sich am Papier schneidet, weint oder einen Teil des Buchrückens verschluckt, habt ihr gewonnen. Verabschiedet euch von dem ästhetischen Ideal, akzeptiert, dass eure Lieblingsgeschichten irgendwann von Klebeband zusammengehalten werden, und nehmt die chaotische, laute Realität einfach an.

Wenn ihr nach Dingen sucht, die tatsächlich dafür gemacht sind, die zerstörerische Kraft eines Kleinkindes zu überleben (oder wenn ihr einfach nur nach Dingen stöbern wollt, bei denen ihr kein schlechtes Gewissen haben müsst, weil ihr kein Tagebuch ausgefüllt habt), dann entdeckt unsere gesamte Kollektion an nachhaltiger, von Eltern getesteter Ausstattung.

Chaotische Fragen rund um Babyliteratur – beantwortet

Sollte ich mein Baby zwingen, das Buch zu Ende zu „lesen“, wenn es die Seiten immer wieder zurückblättert?

Absolut nicht, es sei denn, ihr steht auf sinnlose Machtkämpfe mit einem Wesen, das das Konzept der linearen Zeit nicht versteht. Wenn sie Seite vier, dann Seite zehn, dann die Rückseite und dann wieder Seite vier ansehen wollen – lasst sie einfach. Das Ziel ist es, ihnen zu vermitteln, dass die Beschäftigung mit Büchern Spaß macht, und nicht, ihnen den Spannungsbogen einer nimmersatten Raupe beizubringen. Lasst sie blättern.

Wann habe ich eigentlich Zeit, das Meilenstein-Tagebuch für mein Baby auszufüllen?

Gar nicht. Das ist das Geheimnis, das euch bei der Babyparty niemand verrät. Die meisten Eltern, die ich kenne, datieren das gesamte erste Jahr an einem Sonntagabend zurück, wenn das Kind schon 18 Monate alt ist. Dabei scrollen sie durch ihre Fotos auf dem Handy, um herauszufinden, wann ungefähr der erste Zahn durchgebrochen ist. Schreibt einfach ein paar lustige Dinge, die sie gemacht haben, auf einen Zettel und stopft ihn in das Buch. Das zählt.

Sind teure personalisierte Geschichtenbücher ihr Geld wert?

Sie sind fantastische Geschenke, die andere Leute für euer Kind kaufen können. Sie sind wirklich wunderschön gemacht und halten lange. Aber wenn ihr sie aus eigener Tasche bezahlen müsst, solltet ihr vielleicht warten, bis die Kinder alt genug sind, um die Buchstaben ihres eigenen Namens wirklich zu erkennen, anstatt eines für ein sechs Monate altes Baby zu kaufen, das nur versuchen wird, die hochwertige Bindung aufzuessen.

Warum will mein Baby genau dasselbe Buch fünfzigmal am Tag lesen?

Weil ihre winzigen Gehirne verzweifelt versuchen, Muster und Vorhersehbarkeit in einem chaotischen Universum zu finden. Zu wissen, was genau auf der nächsten Seite passiert, gibt ihnen das Gefühl von Macht und Sicherheit. Es ist psychologische Folter für euch, Lieber Zoo vor dem Frühstück zum neunten Mal vorzulesen, aber für ihre kognitive Entwicklung ist es anscheinend brillant. Versucht einfach innerlich abzuschalten, während ihr die Tiergeräusche macht.

Was mache ich, wenn sie versuchen, die Bücher aus der Bibliothek zu essen?

Ihr greift ein, lenkt sie ab und entschuldigt euch leise bei der Bibliothekarin. Gebt ihnen ein spezielles Objekt zum Kauen (wie einen Silikon-Beißring) in die eine Hand, während ihr das eigentliche Papierbuch außer Reichweite haltet. Wenn alle Stricke reißen, haltet euch an die „unzerstörbaren“ dicken Pappbilderbücher, bis sie gelernt haben, dass Papier zum Anschauen und nicht als Snack gedacht ist.