Der Wahnsinn namens Babyausstattung (und was sich wirklich lohnt)

Es war 2017. November. Ein Dienstag, glaube ich, und es regnete waagerecht. Ich war genau in der 32. Woche schwanger mit Maya, meinem zweiten Kind, und saß im Schneidersitz auf dem kalten Linoleumboden von Gang vier bei BuyBuyBaby (Möge diese neonbeleuchtete Vorhölle in Frieden ruhen) und weinte. Also so richtig, schluchzend in meinen Schal. Mein Mann Dave, der Gute, stand über mir und hielt einen 90-Dollar-Feuchttuchwärmer in der einen Hand und einen Nasensauger, der wie ein mittelalterliches Folterinstrument aussah, in der anderen. Er sah aus, als wäre er buchstäblich lieber überall anders auf der Welt.

Ich weinte, weil mir gerade klar geworden war, dass, obwohl ich dieses ganze Neugeborenen-Rodeo mit Leo schon einmal mitgemacht hatte, die schiere, erdrückende Menge an Dingen, die man für einen drei Kilo schweren Menschen kaufen soll, mein Gehirn völlig überlastet hatte. Leute, die Babyindustrie will, dass ihr Angst habt. Sie wollen, dass ihr denkt, wenn ihr nicht genau die richtige smarte Socke oder den importierten Bio-Atemmonitor kauft, versagt ihr als Mutter grundlegend, noch bevor das Kind seinen ersten Atemzug gemacht hat.

Wie dem auch sei, worauf ich hinauswill: Sich im Dschungel der Babyausstattung zurechtzufinden, ist ein Albtraum aus Marketing und Schuldgefühlen. Und ich bin hier, bei meiner dritten Tasse lauwarmem Kaffee, um euch zu sagen, dass ihr 90 % davon gar nicht braucht.

Die absolute Falle der Erstausstattungs-Listen

Wenn man schwanger wird, will einem plötzlich jede Website im Internet eine „Must-Have“-Checkliste andrehen. Und weil man müde ist und die Hormone verrücktspielen, fügt man die Dinge einfach blind hinzu. Man sucht nach der vom Internet bestbewerteten Babyausstattung und klickt einfach auf „Zur Wunschliste hinzufügen“, bis die Liste dreihundert Artikel lang ist. Das habe ich bei Leo so gemacht. Ich war überzeugt, dass ich eine völlig separate, spezielle Maschine zum Dampfgaren und Pürieren von Süßkartoffeln bräuchte – als ob mein normaler Küchenmixer ihn irgendwie vergiften würde.

Lasst mich kurz über den Feuchttuchwärmer sprechen, denn ich hege eine persönliche Vendetta gegen dieses spezielle Stück Plastik. Ein Feuchttuchwärmer! Das ist eine winzige, teure, beheizte Box für feuchte Lappen. Wisst ihr, was passiert, wenn man ein warmes, feuchtes Tuch aus einer beheizten Box nimmt und es nachts um zwei durch ein 20-Grad-Kinderzimmer wedelt? ES WIRD KALT. Und zwar sofort! Das ist ein physikalischer Witz auf Kosten von Frauen mit Schlafmangel! Man züchtet im Grunde nur völlig grundlos Bakterien in einer warmen, feuchten Umgebung. Ich hasse diese Dinger so sehr. Windeleimer sind im Übrigen auch nur Mülleimer, die noch schlimmer riechen – kauft die auch nicht.

Hier ist eine kurze, zutiefst peinliche Liste von Dingen, die ich für mein erstes Baby gekauft habe und die der absolute Müll waren:

• Neugeborenen-Schuhe: Warum? Sie laufen nicht. Sie stehen nicht einmal. Sie strampeln sie einfach ab und befördern sie in die unendlichen Weiten des Fußraums eures Autos.
• Ein spezieller Babynahrungszubereiter: Buchstäblich nur ein schwacher, überteuerter Mixer, der unmöglich sauber zu kriegen war.
• Ein Kapuzenhandtuch in Froschform: Es bestand aus so einer seltsamen Mikrofaser, die Wasser irgendwie abwies? Im Grunde habe ich ein nasses, schreiendes Baby einfach in eine wasserdichte Plane gewickelt.
• Nestchen fürs Babybett: Dazu später mehr, aber oh Gott, diese Ängste.

Warum mir ästhetische Erbstücke eine Panikattacke beschert haben

Da ich bei Leo so viel Geld für nutzlosen Plastikschrott ausgegeben hatte, bin ich in meiner Schwangerschaft mit Maya komplett ins Gegenteil umgeschwenkt. Ich wurde fast besessen von der Idee, Vintage-Babyausstattung zu nutzen. Ich verbrachte Stunden auf Pinterest und schaute mir diese wunderschönen Rattan-Stubenwagen aus den 70er Jahren und antike Holzbetten an. Es passte einfach perfekt zu meiner Ästhetik als „natürliche, nachhaltige Mutter“, die ich unbedingt nach außen hin ausstrahlen wollte.

Dann hatte ich eine Routineuntersuchung bei unserer Kinderärztin, Dr. Miller, die mich öfter hat weinen sehen als meine eigene Mutter. Ich erwähnte beiläufig dieses wunderschöne Vintage-Gitterbett mit absenkbarem Seitenteil, das ich auf einem Flohmarkt gefunden hatte. Sie hörte quasi auf, auf ihrem Laptop zu tippen, sah mir todernst in die Augen und hielt mir einen erschreckenden Vortrag über die Sicherheitsstandards der CPSC und der AAP. Sie ratterte Statistiken über Erstickungsrisiken und sich ständig ändernde Sicherheitsrichtlinien herunter, und plötzlich stellte ich mir vor, wie mein zerbrechliches Neugeborenes in einem wunderschönen, ästhetischen, aber tödlichen Holzkäfig feststeckt.

Ich erinnere mich vage daran, später online etwas über die millimetergenauen Abstände gelesen zu haben, die heutzutage für Gitterstäbe vorgeschrieben sind, oder darüber, wie alte Matratzen eklige Hausstaubmilben beherbergen, aber mal ehrlich: Bei der Schlafsicherheit mache ich keine Kompromisse. Ich kenne zwar die genaue Wissenschaft dahinter nicht, aber ich weiß, dass ich meinen Säugling wahrscheinlich nicht unbeaufsichtigt in ein Möbelstück legen sollte, das gebaut wurde, bevor ich meinen Führerschein hatte.

Das gilt auch für alles, womit man unterwegs ist. Ich bin wirklich immer für ein Schnäppchen zu haben, und ihr solltet bei Kleidung, Holzspielzeug oder Hochstühlen absolut nach gebrauchten Angeboten jagen. Aber Kindersitze? Kauft niemals, wirklich niemals, einen gebrauchten Kindersitz fürs Auto. Ihr wisst nicht, ob das Ding vor drei Jahren auf dem Parkplatz eines Supermarkts in einen Auffahrunfall verwickelt war, bei dem das innere Styropor – oder was auch immer zur Hölle den Aufprall eigentlich dämpft – beschädigt wurde. Kauft den Kindersitz einfach neu. Beißt in den sauren Apfel. Verzichtet auf den Feuchttuchwärmer, um ihn zu bezahlen.

Dinge, die mein Wohnzimmer tatsächlich überlebt haben

Wenn ihr die Instagram-Mamas mal für eine Minute ignorieren und euch auf Dinge konzentrieren könntet, die man nicht an die Steckdose anschließt, wird euer Leben so viel ruhiger sein. Bei Leo hatten wir so ein riesiges, blinkendes, teures Babyausstattungs-Monstrum von einem Spielbogen aus Plastik, das das halbe Wohnzimmer einnahm. Es spielte dieses hektische elektronische Lied, das sich bis heute tief in meine Gehirnwindungen eingebrannt hat. Es überreizte das Baby, es überreizte den Hund und ehrlich gesagt, brachte es Dave dazu, sich dringend einen Drink genehmigen zu müssen.

Bei Maya war ich schlauer. Ich wollte etwas, bei dem mir nicht die Augen bluten. Wir haben den Spielbogen aus Holz aus dem Wilder Westen Set mit Pferd & Büffel besorgt, und es ist mit Abstand mein absolutes Lieblingsteil. Es ist einfach... leise. Das kleine gehäkelte Pferdchen ist so unfassbar süß, und es stand einfach über ihr auf dem Teppich und ließ sie nach dem Holzbüffel schlagen, ohne morgens um sechs „WILLKOMMEN IN DER LERNZONE“ zu brüllen. Es ist wunderschön, es ist nachhaltig und es sah nicht so aus, als wäre ein Zirkus in meinem Haus explodiert.

Und dann ist da noch der Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Hört zu, ich bin jetzt mal ganz ehrlich: Es ist ein Body. Er wird weder eure Steuererklärung machen noch das Schlaftraining für euer Kind übernehmen. Er ist im großen Ganzen der lebensverändernden Erfindungen nur ganz in Ordnung, aber ich sage euch eins: Maya hat davon ernsthaft nicht diesen merkwürdigen, schmirgelpapierartigen roten Ekzemausschlag bekommen wie von diesen billigen Multipacks an Polyester-Bodys. Außerdem ist er so dehnbar, dass ich ihn ihr, als es im Café mal einen gewaltigen Windel-Unfall bis zum Rücken hoch gab (fragt nicht, es war ein dunkler Tag), komplett über die Schultern nach unten ziehen konnte, anstatt die senfgelbe Sauerei über ihr Gesicht zu reiben. Also ja, Bio-Baumwolle macht wirklich einen Unterschied, wenn ihre Haut buchstäblich papierdünn ist.

Wenn ihr gerade schwanger seid und vermeiden wollt, dass das Kinderzimmer wie eine Plastikspielfabrik aussieht, dann schaut euch einfach die Bio-Kollektionen von Kianao an und erspart euch die Kopfschmerzen.

Die große Zahnungs-Apokalypse

Ich kann nicht über Babyausstattung sprechen, ohne das Zahnen zu erwähnen, denn beim Zahnen wirft man alle Erziehungsideale über Bord. Als Leo seinen ersten Zahn bekam, hatte ich mein gesamtes Blutvolumen praktisch durch Cold Brew Kaffee ersetzt. Wir waren verzweifelt.

Wir probierten gefrorene Selleriestangen, aber daran hat er sich verschluckt. Wir probierten nasse, eingefrorene Waschlappen, aber er hasste die Textur und bewarf einfach die Katze damit. Schließlich haben wir den Panda-Beißring besorgt, und es war das Einzige, was wieder Frieden in unser Haus brachte. Es ist nur ein einfaches Stück lebensmittelechtes Silikon, aber die Struktur an den kleinen Pandapfoten oder was auch immer das war, war genau das, worauf er so aggressiv herumkauen wollte. Ich habe das Ding ständig in die Spülmaschine geschmissen, und es sah nicht völlig furchteinflößend aus, als ich es sechs Monate später von Krümeln bedeckt aus den Tiefen meiner Wickeltasche zog. Im Ernst, kauft gleich drei davon und legt sie in den Kühlschrank.

Auf den richtigen Moment warten, um zuzuschlagen

Glaubt mir, ein Baby zu haben ist teuer. Man möchte am liebsten alles kaufen, sobald man diese zwei rosa Striche sieht, aber man muss sich wirklich zügeln. Die Rabattaktionen für Babysachen sind unglaublich vorhersehbar, wenn man darauf achtet. Black Friday, Sommer-Sales, Jahresend-Ausverkäufe – das sind die Momente, in denen man die großen Anschaffungen wie Kinderwagen und Betten macht. Zahlt nicht im Oktober den vollen Preis für einen mitwachsenden Kindersitz, wenn ihr wisst, dass er im November 20 % günstiger sein wird.

Und ganz ehrlich, man braucht nicht von allem die absolut teuerste Version. Ein Stubenwagen, der euer Baby automatisch in den Schlaf wiegt, klingt nach einem Wunder – und vielleicht ist er das auch –, aber ein normaler, flacher, langweiliger Beistellwagen neben eurem Bett reicht für die meisten Kinder völlig aus. Wickelt euer Baby in ein Pucktuch, macht ein bisschen Weißes Rauschen an und betet. Das ist die wahre Erziehungsstrategie.

Atmet einfach durch und trinkt euren Kaffee

Wenn ihr gerade auf eine riesige Wunschliste starrt und spürt, wie sich eure Brust zusammenzieht, dann hört einfach auf. Klappt den Laptop zu. Ihr braucht einen sicheren Schlafplatz für das Baby, eine sichere Transportmöglichkeit fürs Auto, ein paar Klamotten, von denen es keinen Ausschlag bekommt, und eine ganze Menge Windeln. Der Rest ist nur Lärm, der darauf abzielt, euch um euer Geld zu bringen.

Atmet tief durch, holt euch noch einen Kaffee, und wenn ihr anfangen wollt, ein Kinderzimmer einzurichten, das sich wirklich ruhig und sicher anfühlt, dann entdeckt jetzt gleich Kianaos Kollektion an nachhaltigen, ungiftigen Baby-Essentials. Euer zukünftiges Ich mit akutem Schlafmangel wird euch danken.

Die chaotische Realität: FAQ zur Babyausstattung

Brauche ich wirklich einen Feuchttuchwärmer?
Ich sage es so deutlich, wie ich kann: NEIN. Sie trocknen die Tücher aus, züchten komische Bakterien und machen euer Baby immun gegen Tücher in Zimmertemperatur. Das heißt, in der Sekunde, in der ihr eine Windel auf einer öffentlichen Toilette wechseln müsst, wird euer Baby so schreien, als würdet ihr es in Eiswasser tauchen. Verbrennt die Feuchttuchwärmer.

Sind alte Kindermöbel sicher?
Meine Kinderärztin hat mir in dieser Hinsicht echt Angst eingejagt. Auch wenn das Vintage-Bettchen umwerfend ist – Sicherheitsstandards ändern sich ständig. Absenkbare Seitenteile sind mittlerweile verboten. Früher waren die Gitterstäbe weiter auseinander, was dazu führen konnte, dass Babys mit dem Kopf stecken blieben. Solange es sich nicht um eine Kommode oder einen Schaukelstuhl für euch handelt: Kauft Schlafmöbel und Kindersitze immer neu. Das ist die nächtlichen Panikattacken einfach nicht wert.

Wie kann man sich all das leisten, ohne pleitezugehen?
Indem man den nutzlosen Schrott weglässt. Ihr kauft keinen speziellen Babynahrungszubereiter, keinen Flaschensterilisator (eure Spülmaschine erledigt das!) und keinen überteuerten Windeleimer. Ihr nehmt das Geld, das ihr gespart habt, weil ihr keine 40 Paar Neugeborenen-Schuhe gekauft habt, und investiert es in einen richtig guten, mitwachsenden Kindersitz und einen soliden Kinderwagen, dem auf einem Schotterweg nicht gleich ein Rad abfällt.

Was hat es überhaupt mit Bio-Baumwolle auf sich?
Ehrlich gesagt dachte ich früher, das sei nur ein Marketing-Modewort für reiche Leute. Aber dann bekamen meine Kinder von billigen Polyester-Mischgeweben seltsame, fleckige Ekzeme. Bio-Baumwolle wird einfach ohne all die harten Pestizide angebaut und ist atmungsaktiver. Wenn euer Baby voller Milch, Sabber und Schweiß ist, ist ein Stoff, der die Haut wirklich atmen lässt, ein absoluter Gamechanger.

Darf ich Silikon-Beißringe in die Spülmaschine tun?
Oh Gott, ja. Wenn es nicht in die Spülmaschine durfte, hat es in meinem Haus nicht überlebt. Solange sie zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon bestehen, wie unser Panda-Beißring, könnt ihr sie einfach in den oberen Korb werfen. Früher habe ich diese Dinger sterilisiert, als wäre es eine olympische Disziplin.