Baby-Wehwehchen & Windel-Explosionen: Der ehrliche Brief, den ich gebraucht hätte

Ich sitze auf den eisigen Fliesen unseres winzigen Badezimmers im oberen Stockwerk. Es ist 3:17 Uhr morgens. Ich weiß die genaue Uhrzeit, weil das grelle blaue Licht meines Handys das Einzige ist, was die Dunkelheit erhellt, und ich trage den extrem fleckigen UCLA-Kapuzenpulli meines Mannes Dave, der leicht nach Spucke und Verzweiflung riecht. Ich habe mein Handy in der Hand und versuche verzweifelt, mit dem linken Daumen "Baby Vorbereitung" oder vielleicht auch nur "Baby V" in die Suchleiste einzutippen, während ich auf meinem rechten Unterarm unbeholfen die schlafende, milchtrunkene neugeborene Maya balanciere.

Mein Gehirn ist zu diesem Zeitpunkt im Grunde nur noch Kartoffelbrei. Ich tippe Baby Pips ein, weil ich in meiner schlaflosen Halluzination davon überzeugt bin, dass das so ein süßer britischer Begriff für die Entwicklungsschritte von Säuglingen ist. Ihr wisst schon, so in der Art: "Oh, der kleine Oliver hat seinen nächsten Baby-Pip erreicht!"

Spoiler-Alarm. Ist es nicht.

Ich sitze geschlagene zwanzig Minuten da und lese über japanische Candlestick-Charts und die Volatilität des Devisenmarktes, bevor mir klar wird, dass BabyPips die führende Lernplattform des Internets für Forex-Daytrading ist. Was mich ehrlich gesagt zum Weinen bringt, denn ich bin so erschöpft, dass ich tatsächlich in Erwägung gezogen habe, den Devisenhandel zu lernen, nur damit ich nicht wieder einschlafen muss, um dann in vierzig Minuten eh wieder geweckt zu werden.

Wie auch immer, worauf ich hinaus will, ist Folgendes.

Wenn man sich auf ein Baby vorbereitet, füttert einen das Internet mit so viel absolutem Müll. Man verbringt die gesamte Schwangerschaft damit, dieses ästhetische, makellose Pinterest-Board mit Ideen fürs Kinderzimmer zusammenzustellen und ignoriert dabei völlig die Tatsache, dass ein Neugeborenes im Grunde eine wunderschöne, schreiende Kartoffel ist, die das eigene Zuhause, den Schlafrhythmus und die eigene Würde systematisch zerstören wird. Da mir mein Redakteur gesagt hat, ich solle etwas über die Vorbereitung auf ein Neugeborenes schreiben, habe ich beschlossen, den Brief zu verfassen, den ich selbst so dringend hätte lesen müssen, als ich im sechsten Monat mit Maya schwanger war.

Liebe Sarah aus der Vergangenheit, leg die Kreditkarte weg

Zunächst einmal: Finger weg vom Feuchttuchwärmer. Ich weiß, er sieht in der Babyboutique so gemütlich aus, und du denkst dir: Oh Gott, mein kleiner Engel darf nachts um 2 Uhr auf keinen Fall kalte Tücher an ihrem zarten kleinen Po spüren. Lass mich dir genau sagen, was mit einem Feuchttuchwärmer passiert. Du benutzt ihn vier Tage lang. Dann vergisst du, Wasser nachzufüllen, weil du seit Dienstag nicht mehr geschlafen hast, und die unteren Tücher verwandeln sich in krustige, braune, versengte Quadrate aus nutzlosem Stoff, die aussehen wie trockene Blätter. Dann fängst du eh wieder an, kalte Tücher zu benutzen, weil du im Dunkeln eine Windel-Katastrophe wickelst und es dir im Grunde völlig egal ist. Das Ding ist eine Brandgefahr und reine Geldverschwendung.

Und diese winzigen Babystiefelchen aus Leder mit harter Sohle? Fußgefängnisse. Wirf sie weg.

Anstatt dir Sorgen um die Temperatur eines feuchten Tuches zu machen, musst du dich auf die körperliche Verwüstung deines eigenen Körpers vorbereiten. Das sagt dir nämlich niemand. Sie sagen dir, du sollst ein 400-Euro-Beistellbett kaufen, aber sie sagen dir nicht, dass du bluten und weinen und wochenlang diese Netzunterhosen aus dem Krankenhaus tragen wirst. Meine Ärztin, Dr. Miller – die an diesem Punkt im Grunde meine Therapeutin ist – sagte mir bei einer von Mayas frühen Untersuchungen, dass mütterliche Depressionen die Entwicklung des Säuglings tatsächlich körperlich beeinflussen. Sie sah mir direkt in die Augen und sagte, wenn ich mich nicht um meine eigene körperliche Genesung kümmere, würde das Baby darunter leiden. Ich glaube, der Mechanismus hat etwas mit dem Cortisolspiegel und emotionaler Spiegelung zu tun, aber ehrlich gesagt war ich zu sehr damit beschäftigt, Muttermilch zu verlieren, um die genauen wissenschaftlichen Zusammenhänge zu verstehen.

Kauf also diese riesigen, hässlichen Binden. Kauf drei Intimduschen (Peri Bottles) und deponiere in jedem Badezimmer eine. Leg dir einen Vorrat an Müsliriegeln an, die du mit einer Hand und nur mit den Zähnen öffnen kannst. Du bist auch wichtig.

Die Überlebensstation im Wohnzimmer

Hier ist, was passieren wird, wenn du das Baby mit nach Hause bringst. Du denkst, du wirst das hübsche Kinderzimmer nutzen. Du wirst im teuren Schaukelstuhl wippen und aus dem Fenster schauen. Falsch. Du wirst auf deinem Sofa leben wie ein Troll.

Dave und ich haben uns im Grunde ein Nest in unserem Wohnzimmer gebaut, als vier Jahre später Leo geboren wurde, denn bei Kind Nummer zwei merkt man, dass es eine olympische Disziplin ist, für einen frischen Body die Treppe raufzulaufen, für die man absolut nicht trainiert hat. Du musst "Baby-Stationen" einrichten. Besorg dir einen Korb. Keinen hübschen, sondern einen funktionalen. Pack Windeln, Feuchttücher, Spucktücher und genau drei Ersatzoutfits hinein.

Apropos Outfits, lass uns über die Kleiderfalle sprechen. Bei Maya habe ich all diese detailreichen, entzückenden Outfits mit Knöpfen am Rücken und steifen Tüllröcken gekauft. Was für eine Idiotin ich war. Wenn dein Baby auf dem Supermarktparkplatz eine katastrophale Windel-Explosion hat – was passieren wird, und es wird senfgelb sein, und es wird irgendwie den ganzen Rücken bis zum Hals hochkriechen –, willst du dich nicht mit siebenundvierzig winzigen Knöpfen herumschlagen müssen.

Du willst Kleidung, die dehnbar ist und die Waschmaschine überlebt. Ich bin da mittlerweile extrem wählerisch, aber ich liebe wirklich den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Als Leo in einem Café einen Level-5-Windel-GAU hatte, war das das Einzige, was ich in der Wickeltasche hatte. Die Bio-Baumwolle ist super dehnbar, weil sie ein kleines bisschen Elastan enthält, also konnte ich das ganze Teil einfach nach unten über seine Schultern ziehen, anstatt ihm den Kot über den Kopf streifen zu müssen. Und genau das ist die wichtigste Eigenschaft von Babykleidung, Punkt. Außerdem hatte Leo dieses schreckliche Ekzem auf der Brust, und synthetische Stoffe sorgten bei ihm für wütende, rote Pusteln. Dieser Body ist so weich und ungefärbt – seine Haut wurde ernsthaft besser, als ich aufhörte, ihn in billigen Polyester-Müll zu stecken.

Wenn du gerade versuchst herauszufinden, was wirklich wichtig ist, anstatt endlos im Internet zu scrollen, atme erst mal tief durch und stöbere in Kianaos Kollektion für Bio-Baby-Essentials nach Dingen, die wirklich nützlich sind.

Schlaf und die beängstigenden Statistiken

Schlafhygiene ist bei einem Neugeborenen meistens ein Witz, aber das Thema Sicherheit ist es definitiv nicht. Dr. Miller hat mir eine Heidenangst eingejagt, als sie über den Plötzlichen Kindstod (SIDS) sprach. Sie erklärte, dass kinderärztliche Fachgesellschaften empfehlen, in den ersten sechs Monaten das Zimmer mit dem Baby zu teilen, da dies das Risiko für SIDS um etwa 50 Prozent senkt.

Fünfzig Prozent! Das ist gewaltig.

Sie erklärte, dass das Baby im gleichen Raum durch die Umgebungsgeräusche deiner Atmung und deines Herumwälzens davor bewahrt wird, in einen gefährlich tiefen Schlafzustand zu fallen. Ich massakriere hier wahrscheinlich die genaue medizinische Terminologie, aber im Grunde hält deine Anwesenheit sie in der wachen Welt verankert. Aber man soll das Bett NICHT teilen. Das ist reine Folter, denn wenn es 4 Uhr morgens ist und du stillst, schreit dein Gehirn dich an, dich einfach zu ihnen zu legen.

Der Schlafplatz muss extrem minimalistisch gehalten werden. Kein Nestchen, keine Decken, keine Kuscheltiere. Nichts. Es sieht traurig aus, wie ein winziges Babygefängnis, aber es ist sicher. Wir haben ein Beistellbettchen direkt an Daves Bettseite gestellt, hauptsächlich, weil ich Dave zum Bäuerchen machen verdonnert habe, nachdem ich das Füttern übernommen hatte. Das nennt sich Aufgabenteilung, schlag es nach.

Für die Spielzeit – im Grunde die einzige Zeit, in der sie wach sind und nicht gerade essen – brauchst du keine massiven Plastik-Monstrositäten, die aufleuchten und schiefe Lieder singen, die dich bis in deine Albträume verfolgen. Ich schwöre, das Lied von Mayas altem Plastik-Hopser hat sich dauerhaft in meine Nervenbahnen eingebrannt. Später haben wir uns dann für dieses minimalistische Regenbogen Spielbogen-Set mit Tierfiguren entschieden. Es besteht nur aus Holz und Bio-Baumwolle. Es singt nicht. Es braucht keine acht fetten Batterien. Es steht einfach nur da, sieht hübsch aus, während dein Baby einen kleinen Holzelefanten anstarrt. Es ist beruhigend. Und der Himmel weiß, du brauchst irgendetwas Beruhigendes in deinem Haus, wenn der Hund bellt und das Baby schreit.

Zahnen und andere winzige Foltermethoden

Irgendwann, so um den vierten bis sechsten Monat herum, genau dann, wenn du denkst, dass du diese ganze Eltern-Sache endlich im Griff hast, fängt das Baby an zu sabbern wie eine Dogge. Ihre Wangen werden rot. Sie versuchen, ihre ganze Faust, deine Autoschlüssel und den Katzenschwanz in ihren Mund zu stopfen.

Zahnen.

Ich habe so viele Beißringe gekauft. Einige waren mit so einer seltsamen Flüssigkeit gefüllt, bei der ich panische Angst hatte, sie könnte auslaufen und mein Kind vergiften. Wir haben dann den Panda Beißring aus Silikon von Kianao ausprobiert. Ich bin ehrlich, es ist ein Beißring. Er ist völlig in Ordnung. Er wird dein Baby nicht auf wundersame Weise durchschlafen lassen oder seine Schmerzen komplett heilen. Leo mochte es, auf dem kleinen bambusförmigen Griff herumzukauen, und Maya hat ihn meistens einfach nur nach der Katze geworfen. Was ich jedoch sehr geschätzt habe, ist die Tatsache, dass er aus einem einzigen massiven Stück lebensmittelechtem Silikon besteht, sodass ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen konnte, ohne mir Sorgen machen zu müssen, dass im Inneren Schimmel wächst (was übrigens bei hohlem Badespielzeug absolut passiert – google es nicht, außer du willst dich übergeben).

Wenn man ihn für zehn Minuten in den Kühlschrank legt, wird er kalt genug, um das Zahnfleisch ein wenig zu betäuben, ohne dabei ihre kleinen Finger abzufrieren. Er erfüllt also seinen Zweck. Aber halte deine Erwartungen im Zaum. Nichts heilt das Zahnen, außer Zeit und Unmengen von Kaffee für die Eltern.

Atme einfach durch

Schau, Sarah aus der Vergangenheit und wer auch immer das hier mitten in der Nacht liest. Du wirst Fehler machen. Du wirst dumme Dinge kaufen, du wirst unter der Dusche weinen und du wirst deinen Mann anschreien, weil er zu laut atmet, während du versuchst, das Baby richtig anzulegen.

Das ist alles völlig normal. Allein die Tatsache, dass du wie besessen recherchierst, wie du diesen winzigen Menschen am Leben hältst, zeigt doch, dass du bereits eine gute Mutter bist. Du brauchst kein makelloses Kinderzimmer. Du brauchst nur ein paar vernünftige Stretch-Bodys aus Baumwolle, einen sicheren Schlafplatz für das Baby, eine riesige Wasserflasche für dich selbst und die Nachsicht, dir selbst zu vergeben, wenn der Tag mal wieder komplett schief läuft.

Bevor du also nachts um 3 Uhr im nächsten Internet-Kaninchenbau verschwindest, um dich über Devisenhandel oder was auch immer zu informieren, schnapp dir einfach die absolut wichtigsten Basics aus dem Kianao Neugeborenen-Shop und geh schlafen.

Das chaotische, völlig unwissenschaftliche FAQ

Muss ich wirklich alle Babyklamotten waschen, bevor sie getragen werden?
Oh Gott, ja. Ich dachte immer, das wäre nur so ein verrückter Mythos, der von überängstlichen Müttern verbreitet wird, aber dann habe ich Maya einen ungewaschenen Supermarkt-Body angezogen und sie bekam diesen seltsamen schuppigen Ausschlag. Kleidung aus Fabriken ist voller Appreturchemikalien und Staub. Wirf einfach alles mit etwas mildem, parfümfreiem Waschmittel in die Maschine. Falte sie nicht, Babykleidung zu falten ist reine Zeitverschwendung. Stopf sie einfach in eine Schublade.

Wie viele Neugeborenen-Windeln sollte ich ehrlich gesagt kaufen?
Nicht so viele, wie du denkst! Kauf vielleicht zwei Packungen in Neugeborenen-Größe. Einige Babys (wie Leo, der bei seiner Geburt aussah wie ein Miniatur-Linebacker) passen buchstäblich nur vier Tage in Neugeborenen-Größen. Es ist besser, wenn du dich mit Größe 1 und Größe 2 eindeckst. Du kannst eine etwas größere Windel immer umklappen, aber du kannst ein moppeliges Baby nicht in eine zu kleine Windel quetschen, ohne eine Windel-Explosion epischen Ausmaßes zu riskieren.

Ist das Rooming-in wirklich nötig, wenn wir ein Babyphone haben?
Meine Ärztin war da ziemlich kompromisslos. Das Babyphone sagt dir nur, ob sie weinen, es erfüllt nicht diese biologische Funktion, sie durch deine Umgebungsgeräusche in einem leichteren Schlafzustand zu halten. Außerdem: Willst du wirklich sechs Mal pro Nacht den Flur entlanglaufen? Stell ein Beistellbettchen in dein Zimmer. Das ruiniert zwar für ein paar Monate die Romantik, aber du wirst ohnehin viel zu müde für Romantik sein. Überlebe einfach.

Wann muss ich anfangen, Spielzeug zu kaufen?
Wirklich erst, wenn sie etwa drei Monate alt sind. In den ersten zwei Monaten ist ihr Lieblingsspielzeug ein Deckenventilator oder ein kontrastreicher Schatten an der Wand. Spar dein Geld. Sobald sie anfangen, Gegenstände mit den Augen zu verfolgen und danach zu schlagen, ist ein einfacher Spielbogen aus Holz alles, was du brauchst. Kauf nicht dieses laute Plastikzeug, bis dir wohlmeinende Großeltern es an Weihnachten aufzwingen.