Wer sind die Baby Monster? (Zwischen K-Pop und Trotzphase)

Gestern beim sonntäglichen Pub-Essen, über einem klebrigen, mit Erbsenpüree übersäten Tisch, erwähnte ich beiläufig, dass wir zu Hause ein massives „Baby-Monster“-Problem haben. Innerhalb von vierzig Sekunden erhielt ich daraufhin drei völlig widersprüchliche Ratschläge.

Meine Mutter nickte sofort in tiefem Mitgefühl und erzählte eine Geschichte darüber, wie mein älterer Bruder sich früher gegen den Heizkörper im Wohnzimmer warf, wenn ihm ein zweiter Keks verwehrt wurde. Ihr Tipp: Einfach ignorieren, bis sie erschöpft einschlafen. Meine extrem internetaffine, Mitte zwanzigjährige Schwägerin beugte sich vor und fragte, ob ich mich auf die existenzielle Angst beziehe, Kinder im Spätkapitalismus großzuziehen. Und meine vierzehnjährige Nichte verschluckte sich fast an ihrem Mineralwasser, wollte sofort meinen absoluten Lieblingssong von ihrer neuen EP wissen und fragte, ob ich ein Lieblings-Idol in der Gruppe hätte.

Ich sprach natürlich von meinen zweijährigen Zwillingsmädchen, die vor Kurzem die schiere, berauschende Macht entdeckt haben, aus voller Lunge zu schreien, einfach weil der Himmel blau ist. Aber die Reaktion meiner Nichte schickte mich in einen ziemlich bizarren Internet-Kaninchenbau, der irgendwie die südkoreanische Pop-Elite mit den wilden Kreaturen verband, die gerade meine Sofakissen zerlegen.

Moment, wer sind diese Popstars überhaupt?

Wenn du einen Teenager, einen Tween oder einfach nur eine Internetverbindung hast, bist du wahrscheinlich schon dem absoluten Giganten begegnet, der der moderne K-Pop ist. Als meine Nichte anfing, enthusiastisch die Mitglieder dieser weltberühmten Baby-Monster-Gruppe aufzuzählen, fühlte ich, wie meine Wirbelsäule um drei Jahrzehnte alterte. Sie nannte beiläufig Namen und Geburtsjahre, bei denen ich mich am liebsten in ein dunkles Zimmer gelegt hätte.

Eines der Mädchen in dieser Gruppe wurde 2009 geboren. Zweitausendundneun. Ich saß da bereits in einem miserablen Bürojob, klagte über meine Rückenschmerzen und zahlte Miete, während dieser weltberühmte Popstar buchstäblich geboren wurde. Die schiere Disziplin, die diese Kinder haben, ist beängstigend. Sie durchlaufen jahrelanges, intensives Gesangs- und Tanztraining, leben in Wohnheimen und halten sich an Zeitpläne, die einen Investmentbanker zum Weinen bringen würden. Währenddessen habe ich heute Morgen zwanzig Minuten damit verbracht, Zwilling A davon zu überzeugen, dass es keine Verletzung ihrer Menschenrechte ist, den Arm durch einen Ärmel zu stecken.

Es ist surreal zu beobachten, wie meine Nichte diese unglaublich jungen Künstlerinnen vergöttert. Sie hat das Gefühl, sie persönlich zu kennen, was wohl der eigentliche Sinn dieser Industrie ist. Es ist eine parasoziale Beziehung auf Steroiden, angetrieben von endlosen Behind-the-Scenes-TikToks und live gestreamten Proben. Wir hatten ein ziemlich holpriges Gespräch über die Realität von Ruhm in diesem Alter – hauptsächlich, weil ich ständig abgelenkt war, da Zwilling B versuchte, eine Handvoll Hundehaare vom Teppich zu essen.

Die erschreckende Realität des digitalen Fußabdrucks

Das ganze Popstar-Gespräch löste bei mir tatsächlich eine leichte Panikattacke zum Thema Internet-Privatsphäre aus. Ein Großteil der Kontroversen rund um diese jungen Prominenten dreht sich um ihre Eltern, die anscheinend endlos Fotos und Videos von ihnen online posteten, als sie noch buchstäblich Säuglinge waren. Es ist eine drastische Erinnerung an die digitale Welt, in die wir unsere Kinder ohne deren Zustimmung zwingen.

Bei einer unserer ersten Vorsorgeuntersuchungen erwähnte unsere Hebamme beiläufig, dass das durchschnittliche Kind von heute einen digitalen Fußabdruck von Tausenden von Bildern hat, noch bevor es überhaupt einen Fuß in eine Grundschule setzt. Ich glaube, ich habe mich für gute drei Minuten ausgeklinkt, nachdem ich das gehört hatte. Meine Frau und ich haben sofort eine strenge Regel eingeführt: „Keine Gesichter in öffentlichen sozialen Medien“. Ab und zu posten wir mal ein Foto von ihren Hinterköpfen oder ein Bild, auf dem ihre Gesichtszüge vollständig von einer massiven Schicht Avocado verdeckt sind, aber das war's auch schon.

Der Gedanke, dass meine Töchter irgendwann heranwachsen und ein leicht durchsuchbares Archiv ihrer peinlichsten und verletzlichsten Momente finden, bereitet mir leichte Übelkeit. Ich kann schon die Erinnerung an meine eigenen unbeholfenen Teenagerjahre kaum ertragen, und die sind sicher in einem physischen Fotoalbum im Haus meiner Eltern eingeschlossen und von jahrzehntelangem Staub bewacht. Dem gesamten Internet Zugang zu den Kleinkindjahren seines Kindes zu geben, fühlt sich an, als würde man einem Mobber ein Megafon in die Hand drücken.

Zurück zu den buchstäblichen, schreienden Monstern in meinem Wohnzimmer

Während die Teenager-Pop-Idole damit beschäftigt sind, Streaming-Rekorde zu brechen, sind die Baby-Monster-Exemplare in meinem eigenen Haus damit beschäftigt, meinen Lebenswillen zu brechen. Die Wutanfälle eines zweijährigen Zwillings sind nicht nur Verhaltensauffälligkeiten; es sind seismische Ereignisse, die den Luftdruck im Raum verändern.

Man kann nicht mit ihnen vernünftig reden. Ich habe es versucht. Gestern verlangte Zwilling A den blauen Plastikbecher. Ich wusch den blauen Plastikbecher ab, füllte ihn mit Wasser und reichte ihn ihr. Sie sah ihn an, als hätte ich ihr eine scharfe Handgranate überreicht, warf sich auf die Küchenfliesen und begann mit der Intensität einer viktorianischen Witwe zu heulen. Warum? Weil das Wasser im blauen Becher nicht auch blau war. Ich verbrachte zehn Minuten damit, einem Kind, das aggressiv versuchte, in sein eigenes Knie zu beißen, die physikalischen Grundlagen der Transparenz von Flüssigkeiten zu erklären.

Und da Zwillinge eine Art chaotisches Schwarmbewusstsein teilen, sah Zwilling B ihre Schwester schreiend auf dem Boden liegen und beschloss aus reiner Solidarität, mitzumachen. Sie wusste nicht einmal, wogegen wir protestierten. Sie ließ einfach ihren Toast fallen, legte sich neben ihre Schwester und fing an zu kreischen. Das ist ein Ausmaß an absurder, asymmetrischer Kriegsführung, auf das einen kein Erziehungsratgeber auch nur ansatzweise vorbereitet.

Auf Seite 47 eines sehr teuren Ratgebers für „Bedürfnisorientierte Erziehung“, den ich nachts um drei Uhr gekauft hatte, stand, ich solle meine Stimme zu einem Flüstern senken und ihre großen Gefühle anerkennen. Ich versuchte das. Ich ging in die Hocke, atmete tief ein und flüsterte: „Ich sehe, dass du frustriert bist wegen des Wassers.“ Zwilling A hielt inne, sah mir direkt in die Augen und schlug mir mit einem feuchten Stück Gurke auf die Wange. So viel zur friedlichen Konfliktlösung.

Die Biologie eines Wutanfalls (soweit ich sie verstehe)

Ich sprach unsere Kinderärztin bei einer Routineuntersuchung darauf an, in der Hoffnung, sie würde mir ein Beruhigungsmittel verschreiben (für mich selbst natürlich). Sie zeichnete ein sehr grobes Diagramm auf einen Post-it-Zettel, das vage an eine zerquetschte Kartoffel erinnerte, und erklärte mir, dass sich der präfrontale Kortex eines Kleinkindes im Grunde in einer schweren Bauphase befindet.

Soweit ich das durch den Nebel meines Schlafmangels verstanden habe, fehlt ihnen buchstäblich die neurologische Verschaltung, um ein Gefühl zu stoppen, sobald es erst einmal begonnen hat. Eine Emotion trifft sie – wie die verheerende Erkenntnis, dass die Katze nicht wie eine Aktentasche getragen werden möchte – und ihr Gehirn wird regelrecht mit Panik überflutet. Sie versuchen nicht, uns zu manipulieren; sie durchleben einfach jeden einzelnen Tag den absolut schlimmsten Tag ihres Lebens wegen irgendwelcher Kleinigkeiten.

Ich finde diese neurologische Erklärung irgendwie beruhigend, auch wenn es unfassbar schwer ist, sich daran zu erinnern, wenn man mitten im Supermarktgang steht und das Kind brüllt, weil man es das Kassenband nicht ablecken ließ.

Bewältigungsmechanismen und die Ausrüstung, die das Chaos tatsächlich überlebt

Wenn das Zahnen sich mit der Trotzphase überschneidet, betritt man einen ganz besonderen Kreis der Hölle, der von Dante bisher noch nicht dokumentiert wurde. Der Sabber nimmt biblische Ausmaße an. Das Beißen ist gnadenlos. Unsere Mädchen verwandeln sich im Grunde in wilde Dachse, die an Couchtischbeinen, meinen Schuhen und gelegentlich auch aneinander nagen.

Wir haben das Plüschmonster-Rassel-Beißspielzeug eigentlich nur deshalb gekauft, weil die Ironie des Monster-Themas damals genau zu meinem fragilen mentalen Zustand passte. Zu meiner absoluten Überraschung ist es genial. Die Bio-Baumwolle saugt die geradezu alarmierende Menge an Sabber, die sie produzieren, tatsächlich auf, anstatt ihn auf ihren Kinnpartien sammeln zu lassen und diesen schrecklichen roten Ausschlag zu verursachen. Der Holzring macht ein sehr befriedigendes Klapp-Geräusch, wenn sie ihn heftig schütteln, was sie gerade lange genug ablenkt, um zu vergessen, warum sie überhaupt geweint haben. Ganz ehrlich, ich wünschte, ich hätte vier davon gekauft, damit ich es nicht ständig unter dem Sofa hervorholen müsste.

Andererseits bekommt das Weiche Baby-Baustein-Set, das wir besorgt haben, eine eher gemischte Bewertung von mir. Sie sind an sich wirklich hübsch. Sie bestehen aus weichem Gummi, was bedeutet, dass wir nicht sofort in die Notaufnahme stürmen müssen, wenn ein Zwilling während eines Revierkampfes unweigerlich einen Block an den Kopf der anderen wirft. Aber die Farben werden als „Macaron“ beschrieben, was in der Praxis bedeutet, dass sie perfekt mit unserem beigen Wohnzimmerteppich verschmelzen. Ich bin schon öfter auf den Block mit der Nummer 4 getreten, als ich zugeben möchte – meistens, während ich eine heiße Tasse Tee in der Hand hatte. Sie sind großartig für die Kinder zum Darauf-Herumkauen, aber eine eindeutige Gefahr für meine Fußgewölbe.

Und da diese Wutanfälle mit so viel körperlicher Anstrengung verbunden sind – Rücken durchdrücken, mit den Beinen strampeln, dramatisches Schwimmen auf dem Boden –, schwitzen sie extrem viel. Wir haben angefangen, ihnen den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle anzuziehen, einfach damit sie während ihrer täglichen Proteste nicht überhitzen. Der Stretch bei diesen Teilen ist unglaublich, was lebenswichtig ist, wenn man versucht, ein wütendes Kleinkind in Klamotten zu zwängen. Außerdem lassen sie sich gut waschen, was zwingend nötig ist, wenn sie wutentbrannt halb zekaute Erdbeeren auf ihr Oberteil spucken.

Falls du dich gerade im Gäste-WC versteckst und Zuflucht vor deinen eigenen kleinen Diktatoren suchst, atme vielleicht tief durch und stöbere ganz leise durch Kianaos Beißspielzeug-Kollektion, für eine Minute Frieden, bevor du die Kampfzone wieder betrittst.

Überleben statt Perfektion

Ich verbringe Stunden damit, durch perfekt kuratierte Instagram-Feeds zu scrollen, auf denen Mütter in Leinenhosen ganz entspannt die Energie ihrer Kleinkinder mit Montessori-Holzpuzzles umleiten. Da möchte ich mein Handy am liebsten in die Themse werfen.

Die Realität dieser Phase ist chaotisch, laut und oft mit Körperflüssigkeiten bedeckt. Man managt das nicht; man steht es einfach durch, bis sie einschlafen. Zu diesem Zeitpunkt sieht man sich Fotos von ihnen auf dem Handy an und flüstert, wie wunderschön sie doch sind. Es ist eine tiefe psychologische Krankheit, die alle Eltern teilen.

Was den Rat angeht, sie einfach in eine sichere Umgebung zu setzen und in ein anderes Zimmer zu gehen, bis sie sich beruhigt haben? Das haben wir einmal probiert. Ich ließ sie in ihrem kindersicheren Schlafzimmer, machte die Tür zu und stand im Flur, wo ich bis zehn zählte. Als ich wieder reinging, hatten sie es irgendwie geschafft, in der Nähe der Fußleiste einen Streifen Tapete abzureißen, und versuchten gerade, den Putz zu essen. Nie wieder.

Musst du dich für den nächsten unausweichlichen Wutanfall rüsten? Besorge dir beruhigende Bio-Beiß-Accessoires, bevor die Trotzphase endgültig auch noch das zerstört, was von deinem Verstand übrig ist.

Ein paar erschöpfte Antworten auf deine Fragen

In welchem Alter hört die Schreiphase endlich auf?
Laut meiner Kinderärztin glätten sich die gröbsten Probleme mit der emotionalen Regulation meist so um das dritte oder vierte Lebensjahr herum. Laut meinem Vater, der mich gerne während der Zubettgeh-Routine der Kinder anruft, nur um zu lachen, hört es nie auf; es ändert nur Lautstärke und Vokabular. Ich entscheide mich, der Medizinerin zu glauben – rein zu meinem eigenen Überleben.

Sind die K-Pop-Idole wirklich Kinder?
Einige von ihnen sind erschreckend nah dran, ja. Die jüngsten Mitglieder dieser riesigen Popgruppen debütieren oft schon mit 14 oder 15 Jahren. Es ist mir zutiefst unangenehm, das zu beobachten, hauptsächlich deshalb, weil mein größter Erfolg mit 14 darin bestand, eine Kartoffel erfolgreich in der Mikrowelle aufzuwärmen. Der schiere Druck, unter dem sie stehen, ist unvorstellbar.

Muss ich mir wegen der parasozialen Beziehungen meines Teenagers zu Prominenten Sorgen machen?
Ich bin definitiv kein Psychologe, aber nach dem, was ich bei meiner Nichte beobachtet habe, ist es meist einfach nur modernes Fandom. Solange sie sich nicht komplett aus dem echten Leben zurückziehen oder dein Hypothekengeld für Konzert-Merchandise ausgeben, scheint das heute die Art zu sein, wie Kids Kontakte knüpfen. Behalte vielleicht nur im Auge, wie viel Bildschirmzeit morgens um 2 Uhr für das Scrollen durch Idol-Updates draufgeht.

Wie bekommt man Erdbeerflecken aus Bio-Baumwolle?
Mit großen Schwierigkeiten und viel Fluchen. Ich spüle sie normalerweise sofort in eiskaltem Wasser aus, schrubbe sie mit ein wenig Spülmittel und lege sie dann in die Sonne, um den restlichen Rotstich auszubleichen. Verwende bloß kein heißes Wasser; das backt den Fruchtzucker direkt in die Fasern ein, und dein Kind wird dauerhaft wie ein winziger Metzger aussehen.

Sind Silikon-Beißringe wirklich besser als solche aus Holz?
Das hängt völlig vom Tag und der Stimmung des Kindes ab, das ihn hält. Silikon ist genial, weil man es in den Kühlschrank packen kann, damit es kalt wird, was ihr Zahnfleisch betäubt, wenn die wirklich fiesen Backenzähne durchbrechen. Die aus Holz eignen sich super für allgemeines Nagen, aber sie tun deutlich mehr weh, wenn ein Kleinkind sie einem direkt gegen die Kniescheibe wirft.