Warum der "Baby Kicking Simulator" unsere Spielzeit veränderte

Ich steckte bis zu den Ellbogen in püriertem Butternusskürbis und versuchte verzweifelt, zwei schreiende Zweijährige davon zu überzeugen, dass das Mittagessen eine lebensnotwendige menschliche Funktion ist, als mein Blick auf meinen neunjährigen Neffen fiel. Er war übers Wochenende zu Besuch und lümmelte in einer Haltung auf unserem Sofa, die vermuten ließ, seine Wirbelsäule bestünde aus gekochten Spaghetti, während er aggressiv auf seinem iPad herumtippte. Als ich unschuldig fragte, was ihn da so fesselte, schaute er nicht einmal auf und murmelte nur, er suche im Internet nach einem Auto-Clicker-Skript, um in einem Roblox-Spiel schneller aufzusteigen.

Ich fragte ihn mit der aufgesetzten Lässigkeit eines Onkels, der versucht, cool zu klingen, wie das Spiel denn heiße. Er stieß den schweren, genervten Seufzer eines Tweens aus, der einem Dinosaurier die moderne Welt erklären muss.

„Es ist ein Simulator“, sagte er. „Zum Babytreten.“

Ich erstarrte. Der Löffel schwebte mitten in der Luft, während meine Tochter Eleanor die Gelegenheit nutzte, sich das orangefarbene Püree direkt in die Haare zu schmieren. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Gehirn in diesem Moment komplett kurzgeschlossen ist. Man verbringt seine Tage damit, sich Sorgen über Verschluckungsgefahren zu machen und darüber, ob das sensitive Waschmittel sanft genug zur Babyhaut ist – und währenddessen behandeln ältere Kinder das Internet wie einen digitalen Wilden Westen, in dem das Wegkicken von Säuglingen ein ganz normaler Zeitvertreib am Nachmittag ist.

Eine ganz besondere Art von modernem Horror

Falls du glücklicherweise noch nie von den dunklen, absurden Abgründen nutzergenerierter Spieleplattformen gehört hast, lass mich deine selige Unwissenheit zerstören. Es gibt ganze virtuelle Wirtschaftssysteme, die um „Clicker“-Spiele herum aufgebaut sind, bei denen Spieler eine sich wiederholende, oft völlig verrückte Aktion ausführen, um Punkte zu sammeln. In dieser speziell morbiden Ecke der Plattform besteht der Witz – und ich benutze diesen Begriff mit den zusammengebissenen Zähnen eines erschöpften Elternteils – aus dem reinen Schockwert. Da wird eine schlecht aufgelöste Baby-Figur abgesetzt, und man kickt sie über eine knallbunte Karte. Je weiter sie fliegt, desto mehr digitale Münzen verdient man. Das soll wohl düsterer, ironischer Humor für Kinder sein, deren Gehirne durch Kurzvideo-Algorithmen bereits ordentlich weichgekocht wurden.

Aber das Spielprinzip selbst ist noch nicht einmal das Schlimmste. Was mir wirklich das Blut in den Adern gefrieren lässt, ist der „Skript“-Aspekt. Den Kindern wird es irgendwann zu langweilig, stundenlang manuell auf ihre Bildschirme zu tippen, also treiben sie sich in extrem dubiosen Foren herum, um Exploits von Drittanbietern herunterzuladen – im Grunde gehackte Codezeilen –, die das Spiel für sie automatisieren. Sie suchen buchstäblich nach einem Bypass-Skript für einen Simulator, in dem man Babys tritt, und laden dabei ungesicherte ausführbare Dateien von anonymen Fremden aus dem Netz herunter.

Ein Kollege aus meinen alten Journalismus-Tagen hat mir mal bei einem Bier erzählt, dass diese Exploit-Programme riesige Hintertüren für Malware, Keylogger und Ransomware sind. Um ehrlich zu sein: Mein Verständnis von Cybersicherheit beschränkt sich meist darauf, für jedes Passwort den Mädchennamen meiner Mutter mit einer Zahl am Ende zu verwenden. Aber ich weiß genug, um zu verstehen, dass es eine absolut katastrophale Idee ist, sich Spionagesoftware auf das Familien-Tablet zu holen, nur damit ein virtuelles Kleinkind in die Stratosphäre geschossen werden kann.

Mein Bruder glaubt, dass einem Neunjährigen völlig ungefilterter Internetzugang den Charakter stärkt – was ehrlich gesagt erschreckend viel über seine eigenen Lebensentscheidungen erklärt.

Was ich völlig falsch gemacht habe, als die Bildschirme überhandnahmen

Also tat ich natürlich genau das, was man nicht tun sollte: Ich geriet in Panik. Ich setzte mich nicht ruhig hin, um die Situation als lehrreichen Moment über digitale Hygiene oder Internetsicherheit zu nutzen. Ich ließ den Kürbis-Löffel fallen, marschierte zum Sofa und riss meinem Neffen das iPad kurzerhand aus der Hand, während ich lautstark verkündete, dass Roblox in diesem Haus ab sofort strengstens verboten sei.

Der darauffolgende Wutanfall war spektakulär. Mein Neffe schrie wegen seines verlorenen Spielstands. Die Zwillinge, die den plötzlichen Umschwung der Stimmung sofort spürten, begannen umgehend im Stereo-Sound zu schluchzen. Und ich stand da, hielt ein gesperrtes Tablet in der Hand, war über und über mit Gemüsebrei bekleckert und fühlte mich wie der allerschlimmste Diktator von ganz Nordlondon.

Unsere Gesundheitsberaterin erwähnte einmal bei einer ziemlich lauwarmen Tasse Tee, dass Kinder abstrakte Aggressionen ganz anders verarbeiten als wir. Wenn man ihnen Dinge einfach kommentarlos wegnimmt, wird die verbotene Frucht nur noch süßer. Den Bildschirm an sich zu reißen und in die Leere zu brüllen, löst nicht wirklich das Problem der digitalen Abstumpfung; es macht dich nur zum Bösewicht in ihrer ganz persönlichen Geschichte.

Was letztendlich funktionierte, waren keine starren Regeln oder ein Brüllwettbewerb mit dem WLAN-Router, sondern einfach ein chaotischer, unperfekter Rückzug in die echte, physische Realität. Anstatt jeden Pixel im Haus zu verbieten und Vorträge über Malware zu halten, bis ich blau anlief, begannen wir einfach, das Gleichgewicht wieder stark auf Dinge zu verlagern, die man tatsächlich anfassen, fallen lassen und fühlen kann.

Wenn du dich vom digitalen Lärm ähnlich erschöpft fühlst, solltest du dir vielleicht mal unsere greifbaren Spielkollektionen ansehen. Sie sind wunderbar leise und benötigen definitiv kein WLAN-Passwort.

Der langsame, etwas matschige Weg zurück in die Realität

Wir mussten wieder auf den Boden der Tatsachen zurück. Ich wollte, dass meine Kinder und mein Neffe sich wieder daran erinnern, wie sich echte Physik anfühlt. Ich wollte, dass Spielen wieder etwas ist, das mit Schwerkraft zu tun hat, nicht mit ausbeuterischem Code.

An dieser Stelle wurde das Sanfte Baby-Bausteine-Set zu einem überraschenden Helden in unserer Wohnung. Das sind herrlich weiche, gummiartige Blöcke in leicht gedämpften Macaron-Farben – was bedeutet, dass sie meine Netzhaut nicht gleich morgens um 6 Uhr angreifen, wenn ich unweigerlich auf einen drauftrete. Die Zwillinge sind absolut besessen davon. Sie haben kleine Zahlen und Tiersymbole, und weil sie dreidimensional und knautschig sind, kann Eleanor damit ihre sehr echten, sehr physischen Wurfkünste üben.

Es hat etwas zutiefst Befriedigendes, einem Kind dabei zuzusehen, wie es einen wackeligen, statisch bedenklichen Turm baut und ihn dann mit den eigenen Händen wieder umstößt. Es erfordert Geduld. Es erfordert räumliches Vorstellungsvermögen. Es bringt zwar keinen Dopamin-Kick durch digitale Münzen, aber die pure Freude in ihren Gesichtern, wenn die Bauklötze umfallen, ist durch und durch echt. Außerdem sind sie absolut ungiftig und BPA-frei. Das ist großartig, denn Katherine verbringt gut 40 % ihrer wachen Zeit damit, sie wie Äpfel essen zu wollen.

Die Zahnungs-Ablenkung, die einfach ihren Zweck erfüllt

Apropos Kauen: Wir befanden uns auch gerade mitten in einer massiven Zahnungskrise. Als Baby K – mein liebevoller Spitzname für Katherine, wenn sie sich aufführt wie ein winziger, sabbernder Mafia-Boss – ihre ersten Schneidezähne bekam, war sie wie im Rausch. Sie biss in die Sofakissen, in meine Kniescheiben und gelegentlich auch in ihre Schwester.

Aus reiner Verzweiflung haben wir dann den Panda-Beißring gekauft. Schau, es ist ein Stück Silikon in Form eines Bären. Er ist völlig in Ordnung. Das Marketing sagt, er habe verschiedene Oberflächenstrukturen, die das empfindliche Zahnfleisch massieren, und klar, sie kaut ganz vergnügt darauf herum, wenn ich mal daran denke, ihn abzuwaschen. Aber ich will hier gar nicht so tun, als wäre er ein Wundermittel gegen das Zahnen. Er ist vor allem eine gute Ablenkung, die ich schon öfter voller Flusen unter dem Fernseher hervorgefischt habe, als ich zugeben möchte. Er tut, was er soll, hat keine verschluckbaren Kleinteile und man kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen. Manchmal ist "in Ordnung" genau das, was man braucht, wenn man seit Tagen mit nur drei Stunden zerstückeltem Schlaf auskommen muss.

Echte Füße machen echte Dinge

Der Kontrast zwischen dem aggressiven, sinnlosen Treten in diesem verfluchten Tablet-Spiel und der Realität der körperlichen Entwicklung eines Babys wurde mir ein paar Wochen später so richtig bewusst. Die Zwillinge begannen, sich an den Möbeln hochzuziehen, während ihre kleinen Beinchen wackelten wie bei neugeborenen Rehkitzchen. Ein echter Baby-Tritt ist kein digitaler Witz; es ist meist ein winziger Fuß, der dich beim Windelwechseln um 3 Uhr morgens zielsicher in die Rippen trifft.

Als sie dann anfingen zu fordern, draußen im Gemeinschaftsgarten laufen zu wollen, wurde mir klar, dass wir richtiges Schuhwerk brauchten. Die Barfuß-Puristen im Internet schreien dich so lange über natürliche Fußentwicklung an, bis sie blau anlaufen, aber diese Leute haben offensichtlich noch nie gesehen, in welchem Zustand sich ein Londoner Bürgersteig an einem Dienstagmorgen befindet. Wir haben ihnen die Baby-Sneaker von Kianao besorgt.

Ganz ehrlich, sie sind genial. Sie sehen aus wie winzige Bootsschuhe für Erwachsene, was an sich schon urkomisch ist, aber die Sohlen sind unglaublich weich und biegsam. Sie engen den Fuß nicht so ein wie diese steifen, formellen Babyschuhe, die wie Miniatur-Foltergeräte aus der viktorianischen Zeit aussehen. Die Mädchen können den Boden unter sich spüren, was ihnen anscheinend bei der Balance hilft, aber sie sind vor scharfen Zweigen und fiesen Steinchen geschützt. Außerdem bleiben sie erstaunlich gut an den Füßen – trotz Eleanors besten Bemühungen, sie in die nächste Pfütze zu kicken.

Ein etwas chaotischer Ansatz zur digitalen Hygiene

Wir haben das Thema Bildschirmzeit in unserem Haus nicht wie durch Zauberhand gelöst. Mein Neffe spielt immer noch Roblox, wenn er wieder zu Hause ist, und ich bin mir sicher, er lädt auch weiterhin dubiose Hacks herunter, um sein digitales Chaos zu automatisieren. Aber in unserer Wohnung haben wir einen anderen Rhythmus gefunden.

Man muss sich einfach mal zwischen das Gewirr aus Ladekabeln und halb aufgegessenen Keksen setzen, um herauszufinden, was sie sich da eigentlich wirklich ansehen. Einer Altersfreigabe auf einer Plattform zu vertrauen ist ungefähr so verlässlich wie ein Kleinkind mit einer offenen Dose Wundschutzcreme alleinzulassen. Wir haben das gedankenlose Herumtippen durch fallende Bauklötze, matschige Schuhe und Beißringe ersetzt, die in den Sofaritzen verschwinden. Es ist chaotisch, es erfordert meinerseits unendlich viel mehr Energie und meine Wohnung sieht ständig so aus, als wäre eine Spielzeugfabrik explodiert.

Aber zumindest ist das Chaos real. Zumindest kann ich die Dinge, wenn sie hier geworfen oder herumgekickt werden, wirklich aufheben, abwischen und wieder zurückgeben.

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FAQs, nach denen eigentlich niemand gefragt hat, die ich aber trotzdem beantworte

Wie kann ich verhindern, dass mein älteres Kind unangemessene Clicker-Spiele spielt?

Ganz ehrlich, du kannst sie nicht komplett davon abhalten, sobald sie wissen, dass diese Spiele existieren. Aber du kannst in die Datenschutzeinstellungen der App gehen und die Kontobeschränkungen so streng einstellen, dass sie fast quietschen. Das wird sie nicht davon abhalten, sich darüber zu beschweren, aber es blockiert zumindest die komischen nutzergenerierten Inhalte. Ansonsten setz dich einfach daneben und zwinge sie, dir den Witz so lange zu erklären, bis er nicht mehr lustig ist.

Sind diese Exploit-Skripte wirklich gefährlich für unsere Geräte?

Ja, absolut. Soweit ich das bei meinen panischen nächtlichen Google-Suchen verstanden habe, sind Skript-Ausführer von Drittanbietern praktisch offene Einladungen für Malware. Die Kinder klicken bei einem Cheat-Code auf „Download“ und übergeben dabei versehentlich die Schlüssel zu deinem Heimnetzwerk. Es ist ein Albtraum. Halte die Antivirensoftware immer aktuell und erkläre ihnen, dass im Internet ehrlich gesagt gar nichts umsonst ist.

Warum sind weiche Bauklötze besser als klassische Holzbausteine?

Weil meine Kinder mir Dinge an den Kopf werfen. Nächste Frage. (Aber im Ernst: Die weichen sind in den ersten Monaten genial, wenn die motorischen Fähigkeiten im Grunde nicht vorhanden sind und alles direkt in den Mund wandert. Sie sind leichter, knautschiger und es tut deutlich weniger weh, wenn man im Dunkeln drauf tritt).

Brauchen Babys wirklich schon Schuhe, bevor sie richtig laufen können?

Drinnen? Auf gar keinen Fall, lass sie sich mit nackten Zehen wie kleine Primaten am Boden festkrallen. Draußen? Ja, es sei denn, du hast Lust, ihnen Glassplitter und fragwürdigen Straßenstaub aus den Füßen zu pulen. Schuhe mit weicher Sohle bieten den Schutz eines Schuhs und die Flexibilität einer dicken Socke – das scheint der einzige Kompromiss zu sein, den sie tolerieren, ohne sofort loszuschreien.

Wie reinige ich den Silikon-Beißring, wenn er unweigerlich im Dreck landet?

Ich halte ihn meistens einfach mit etwas Spülmittel unter heißes Wasser und hoffe das Beste, obwohl man ihn angeblich auch einfach in die Spülmaschine packen kann. Du solltest ihn nur nicht stundenlang abkochen oder komplett einfrieren, denn steinhartes Silikon ist bei geschwollenem Zahnfleisch nicht wirklich beruhigend.