Die ungeschminkte Wahrheit über Fiebermittel fürs Baby nachts um 3

Ich dachte früher immer, wenn Maya sechs Monate alt ist, bekommt sie einfach automatisch die "Sechs-Monate"-Dosis Medizin. Als wäre das wie eine Schuhgröße oder ein Meilenstein. Ich erinnere mich noch lebhaft daran, wie ich um 3:14 Uhr morgens in der winzigen Küche unserer alten Wohnung stand. Ich trug das viel zu große College-Shirt meines Mannes Dave, das auf der linken Schulter von getrockneter Spucke schon ganz steif war, und hielt einen schreienden, glühend heißen Leo im Arm. Ich blinzelte auf diese klebrige, nach Kirsche riechende Flasche Paracetamol für Babys und versuchte zu verstehen, warum die Packungsbeilage so furchtbar ungenau war. Denn die größte Lüge, die man frischgebackenen Eltern auftischt, ist, dass sich die Medikamentengabe nach dem Alter richtet. Das ist total verrückt, wenn man bedenkt, dass Babys sich manchmal wie völlig verschiedene Spezies entwickeln. Das sechs Monate alte Baby meiner Freundin sah aus wie ein kleiner Türsteher, und Leo wirkte dagegen wie eine winzige, geschälte Erdnuss. Es geht überhaupt nicht um das Alter. Es geht einzig und allein um das Gewicht. Was absoluter Mist ist, wenn man sein Kind seit sechs Wochen nicht gewogen hat und in Panik googelt "Wie schwer ist eine durchschnittliche Wassermelone?", um einen Vergleichswert zu haben, während sich das Baby wie ein winziger, wütender Alligator hin und her wirft.

Das ganze System ist eine Zumutung für übermüdete Eltern. Dave nennt es immer "Baby-P", weil er denkt, Abkürzungen lassen ihn wie einen coolen, entspannten Papa klingen. Das treibt mich absolut in den Wahnsinn, denn es ist keine Partydroge, Dave, es ist Paracetamol! Wie auch immer, der Punkt ist: Die richtige Menge herauszufinden, wird zu einer furchteinflößenden Matheaufgabe, und das genau dann, wenn dein Gehirn auf absoluter Sparflamme läuft.

Die Personenwaage hat hier das Sagen

Unsere Kinderärztin, Dr. Sarah (ja, wir heißen gleich, nein, ich hole mir keine medizinischen Ratschläge von mir selbst), hat mir dann schließlich in Ruhe erklärt, dass man nach Gewicht dosieren muss. Sie meinte, die magische medizinische Formel lautet 10 bis 15 Milligramm pro Kilogramm Körpergewicht, was natürlich Kopfrechnen voraussetzt. Nachts um drei. Oh Gott.

Letztendlich stand ich mit einem schreienden Leo auf unserer digitalen Personenwaage, starrte auf die Zahl, legte ihn dann auf die kalten Fliesen, wo er noch lauter schrie, wog mich allein und zog die Werte voneinander ab. Ich stellte fest, dass ich seit Dienstag anderthalb Kilo zugenommen hatte, weinte für eine Sekunde und rechnete schließlich aus, dass er etwa 7,5 Kilo wog. Dave hat uns dann tatsächlich diese laminierte Dosierungstabelle für Baby-Paracetamol gebastelt, die jetzt an unserem Kühlschrank hängt. Sie ist komplett mit Kaffeeflecken übersät und sieht aus wie ein Erpresserbrief, aber für die handelsüblichen Medikamente hat uns Dr. Sarah im Grunde gesagt: Wenn sie 5,5 bis 7,5 Kilo wiegen, bekommen sie 2,5 ml, und bei 8 bis 10,5 Kilo gibt man 3,75 ml. Aber ganz ehrlich, ihr müsst unbedingt euren eigenen Arzt fragen, denn wenn ich eines gelernt habe, dann das: Raten ist hier eine furchtbare Idee.

Dave hat auch mal in irgendeinem tiefgründigen Papa-Forum gelesen, dass die Pharmaunternehmen 2011 tatsächlich die Konzentration der Babytropfen geändert haben. Anscheinend waren die alten Tropfen für Babys extrem stark, und Eltern haben sie aus Versehen mit dem flüssigen Medikament für ältere Kinder verwechselt und ihren Babys die doppelte Dosis verabreicht. Deshalb haben die Sachen für Babys und die für Kleinkinder jetzt genau dieselbe Wirkstoffkonzentration (160 mg pro 5 ml). Der einzige Unterschied ist, dass bei der Baby-Version diese kleine Plastikspritze dabei ist anstelle eines Messbechers. Das ist schon verrückt, denn sie verlangen trotzdem ein paar Euro mehr für die Baby-Packung, nur weil ein süßes Babyfoto darauf abgedruckt ist. Marketing ist einfach pure Abzocke.

Der Ringkampf mit der Spritze

Die richtige Dosierung für die Babymedizin zu kennen, ist nur etwa zehn Prozent der Miete. Die restlichen neunzig Prozent bestehen darin, diese klebrige Flüssigkeit tatsächlich in ein Baby zu bekommen, das urplötzlich die Rumpfmuskulatur eines olympischen Turners entwickelt hat. Man versucht es hineinzuspritzen, sie würgen, strecken aggressiv die Zunge heraus und plötzlich sind dein Baby und deine Bettlaken mit klebrigem lilafarbenen Saft bedeckt.

Ich habe SO viele süße Outfits ruiniert, bevor ich meine Lektion gelernt habe. Maya hat einmal eine volle Dosis kirschroten Saft über ihren ganzen Baby-Body aus Bio-Baumwolle gespuckt. Ich war am Boden zerstört, denn es war mein absoluter Lieblingsbody – er hat den perfekten Stretch und war das Einzige, was ihre Ekzeme in den Kniekehlen nicht gereizt hat. Aber dieser rote Farbstoff ist quasi wie ein Permanentmarker. Ich habe mit Spüli, Backpulver und purer Wut geschrubbt – nichts hat geholfen. Danach bin ich komplett auf den farbstofffreien, klaren Saft umgestiegen. Kauft einfach das klare Zeug. Rettet die Kleidung, rettet euren Verstand.

Meine Mutter hat mir dann die einzige Technik gezeigt, die bei der Spritze wirklich funktioniert. Man darf es nicht ganz hinten in den Rachen spritzen, weil sie sich sonst verschlucken und einem alles direkt wieder ins Gesicht husten. Man muss die Spritze auf die Innenseite der Wange richten, eher hinten bei den Zähnen. Und dann – das ist der seltsame Teil – drückt man ihre Wangen sanft zusammen, sodass der Mund einen kleinen Fischmund macht. Wenn man die Wangen so hält, können sie es physisch gar nicht ausspucken und schlucken es ganz automatisch hinunter. Es fühlt sich ein bisschen gemein an, ihr süßes, weiches kleines Gesichtchen zusammenzudrücken, während sie weinen, aber es funktioniert. Danach stecke ich Maya sofort den Schnuller in den Mund oder stille sie, damit sie vergisst, was gerade passiert ist. Überlebensmodus.

Wenn du gerade versuchst, den endlosen Kreislauf aus Babykrankheiten und Zahnen zu überleben, solltest du dir am besten Kianaos Bio-Baby-Essentials und beruhigendes Spielzeug ansehen, bevor die nächste Mitternachtskrise zuschlägt.

Moment, sind sie wirklich krank?

In der Hälfte der Fälle, in denen ich dachte, Leo hätte Fieber, war er gar nicht richtig krank. Er hat einfach nur gezahnt. Zahnen ist die reinste Hölle. Sie werden heiß, sabbern vier Lätzchen pro Stunde durch und benehmen sich, als würde die Welt untergehen. Ich habe ihm ständig Medizin gegeben, weil ich dachte, er brütet einen Virus aus, aber Dr. Sarah meinte nur: "Sarah, schau dir sein Zahnfleisch an. Da versuchen förmlich kleine Dolche durch seinen Kiefer zu brechen."

Ich kam mir vor wie ein Idiot. Es stellte sich heraus, dass er einfach nur aggressiv auf etwas herumkauen musste, um den Druck zu lindern. Wir haben dann diesen Panda-Beißring aus Silikon gekauft, und er war im wahrsten Sinne des Wortes ein Lebensretter. Ich übertreibe nicht. Er hat diese kleinen, strukturierten Noppen, die wie Bambus aussehen, und er kaute stundenlang darauf herum wie ein winziger, tollwütiger Hund. Wir haben angefangen, ihn im Kühlschrank direkt neben meinem Notfall-Eiskaffee aufzubewahren. Das kalte Silikon hat quasi die Arbeit der Medizin übernommen, indem es sein Zahnfleisch betäubt hat – ganz ohne, dass ich ihm alle sechs Stunden eine Plastikspritze in den Mund ringen musste. Außerdem hat er diese flache Form, die seine kleinen Pummelhändchen richtig gut greifen konnten, ohne ihn alle drei Sekunden auf den ekligen Boden im Supermarkt fallen zu lassen.

Manchmal muss man sie auch einfach nur ablenken, während man darauf wartet, dass die Medizin wirkt – falls sie wirklich krank sind. Ich bewerfe sie dann meistens quasi mit Spielzeug. Wir haben diese Weichen Baby-Bausteine, diese aus weichem Gummi. Die sind super. Ehrlich gesagt benutzt Maya sie meistens nur, um unseren armen Golden Retriever zu hauen, aber sie sind weich genug, dass es nicht wehtut, wenn sie mir unweigerlich einen an den Kopf pfeffert, während ich versuche, Fieber zu messen. Also ist das wohl ein Gewinn.

Die Regeln, die mich ehrlich gesagt nachts wachhalten

Ich bin eigentlich eine ziemlich entspannte Mama, jetzt, wo ich beim zweiten Kind bin. Maya isst Cheerios vom Fußboden. Ich sterilisiere keine Schnuller mehr, ich wische sie einfach an meiner Jeans ab. Aber es gibt ein paar Medizin-Regeln, die mir absolute Angst einjagen und die ich verfolge wie eine Religion.

Zuerst wäre da die Neugeborenen-Regel. Dr. Sarah hat mir das ins Gehirn gebrannt, noch bevor wir das Krankenhaus verlassen haben: Wenn ein Baby unter 12 Wochen alt ist, gibt man ihm niemals, wirklich niemals Fiebersaft, ohne dass ein Arzt es ausdrücklich angeordnet hat. Fieber bei einem so winzigen Baby ist ein massives Alarmzeichen. Man behandelt es nicht selbst, man setzt sich ins Auto und fährt direkt in die Notaufnahme. KEINE Ausnahmen.

Dann gibt es noch die versteckte Medikamentenfalle. Dave hätte das einmal fast gemacht, als er total erschöpft war, und es hat mir eine Heidenangst eingejagt. Er wollte Leo einen Kombi-Erkältungssaft geben, weil er verschleimt war, UND er wollte ihm noch eine Dosis Paracetamol gegen das Fieber geben. Zufällig habe ich die Rückseite der Packung vom Erkältungssaft gelesen – und er ENTHIELT bereits Paracetamol! Hätten wir ihm beides gegeben, hätten wir ihm die doppelte Dosis verabreicht, was die Leber eines Kindes komplett ruinieren kann. Jetzt verstecke ich buchstäblich alle Kombi-Präparate auf dem obersten Regal hinter den Ersatz-Küchenrollen, damit wir unsere Kinder in unserer schlaftrunkenen Umnachtung nicht aus Versehen vergiften.

Spuck-Mathematik

Und dann gibt es da noch das ultimative Eltern-Rätsel: die Spuck-Neuberechnung. Man hat die Medizin endlich im Kind. Man macht den Fischmund-Trick. Man wiegt sie. Und exakt sechs Minuten später machen sie ein Bäuerchen, und eine riesige Pfütze aus rosafarbener Flüssigkeit und Milch stürzt deine Brust hinab.

Gibt man ihnen noch mehr? Haben sie es schon aufgenommen? Wird man sie überdosieren, wenn man es nochmal versucht? Dr. Sarah hat mir erklärt, dass, wenn sie es innerhalb von 20 Minuten ausspucken, es noch nicht verdaut ist und man normalerweise einfach noch eine Dosis geben kann. Wenn aber schon etwa 45 Minuten vergangen sind, ist es bereits im Blutkreislauf und man muss die nächsten vier Stunden mit einem heißen, quengeligen Baby einfach durchstehen. Das sind die längsten vier Stunden deines Lebens. Einfach reines, unverfälschtes Elend.

Ein krankes Baby zu betreuen ist einfach eine Aneinanderreihung verängstigter Berechnungen im Dunkeln. Aber man steht es durch. Das Fieber sinkt, sie schlafen endlich auf deiner Brust ein, und man sitzt noch eine Stunde wach da und hört ihnen einfach nur beim Atmen zu. Man riecht nach saurer Milch und Kirsch-Medizin und trinkt den kalten Kaffee von gestern. Es ist furchtbar. Es ist wunderschön. Es ist einfach das, was wir tun.

Bist du bereit, dein Survival-Kit für Krankheitstage und das Zahnen aufzurüsten? Entdecke unsere komplette Kollektion an Bio-Essentials, um diese harten Nächte für euch beide ein kleines bisschen leichter zu machen.

Mein chaotisches FAQ zur Babymedizin

Was ist, wenn ich die Plastikspritze aus der Packung verliere?

Oh Gott, benutze bloß keinen Löffel aus deiner Küchenschublade. Das habe ich einmal bei Leo versucht, und die Hälfte landete in seinem Auge. Außerdem haben Küchenlöffel alle völlig unterschiedliche Größen. Wenn du die Spritze verlierst (unsere landen meistens im Müll oder unter dem Sofa), geh einfach in die Apotheke um die Ecke. Der Apotheker gibt dir meistens kostenlos eine Handvoll dieser medizinischen Plastikspritzen, wenn du nett fragst und müde genug aussiehst. Sie kennen den Kampf.

Kann ich die Medizin einfach in die Milchflasche mischen?

Man sollte meinen, das sei ein genialer Lifehack, oder? Dave hat das versucht und die Dosis in 180 ml Muttermilch gekippt. Das Problem war: Maya hat genau 60 ml getrunken und ist dann eingeschlafen. Sie hat also nur ein Drittel ihrer Medizin bekommen, und wir konnten ihr nicht mehr geben, weil wir nicht genau wussten, wie viel sie wirklich geschluckt hatte. Mische es niemals in eine volle Flasche. Wenn du es mischen musst, dann in höchstens 15 ml Milch, damit du sicher sein kannst, dass sie alles auf einmal austrinken.

Woher weiß ich, ob sie schwer genug für die nächsthöhere Dosis sind?

Und genau dafür musst du deinen Kinderarzt nerven. Als Maya genau auf der Kippe zwischen 7,5 und 8 Kilo stand, war ich total verwirrt, ob ich ihr die 2,5 ml geben oder auf 3,75 ml erhöhen sollte. Dr. Sarah sagte mir, ich solle bei der niedrigeren Dosis bleiben, bis sie fest und verlässlich in der nächsten Gewichtsklasse ist. Runde nicht auf, nur weil das Fieber hoch ist. Mehr Medizin lässt das Fieber nicht schneller verschwinden, sondern lässt nur ihre winzige Leber viel zu hart arbeiten.

Was ist, wenn ich aus Versehen die Version für Kleinkinder statt der Babytropfen gekauft habe?

Okay, tief durchatmen, denn deswegen bin ich auch schon mal in Panik geraten. Wenn du es vor Kurzem gekauft hast, hat die Flüssigkeit im Inneren wirklich exakt dieselbe Konzentration (160 mg pro 5 ml). Der einzige Unterschied ist, dass die Packung für Kleinkinder mit einem kleinen Plastikbecher kommt, aus dem Babys absolut noch nicht trinken können, und die für Babys mit der Spritze. Solange du eine richtige Spritze hast, um die exakte Milliliter-Dosis abzumessen, die dir dein Arzt basierend auf dem Gewicht empfohlen hat, ist das Medikament an sich dasselbe. Überprüfe nur zur absoluten Sicherheit nochmal die Milligramm-Angabe auf der Packung.

Warum fühlen sie sich beim Zahnen so heiß an, wenn es gar kein richtiges Fieber ist?

Das habe ich Dr. Sarah auch gefragt, weil Leo sich wie ein waschechter Heizlüfter anfühlte, als seine unteren Zähne kamen. Sie erklärte mir, dass all der Schmerz und die Schwellung im Zahnfleisch ihre Körpertemperatur leicht ansteigen lassen können, sodass sie sich beim Anfassen super warm anfühlen. Aber echtes "Fieber" (über 38,0 Grad Celsius) wird nicht durchs Zahnen verursacht. Wenn das Thermometer 38,5 anzeigt, haben sie sich ehrlich gesagt einen Infekt eingefangen – wahrscheinlich vom Ablecken des Einkaufswagens im Supermarkt – und es sind nicht nur die Zähne.