Warum mich der Baby Driver Cast beim Familien-Filmabend in die Irre führte

Mein ältester Sohn, Jackson, steht mitten im Wohnzimmer in einem wild zusammengewürfelten Dinosaurier-Schlafanzug, umklammert einen halb aufgegessenen Käsesnack wie ein Mikrofon und starrt mit aufgerissenen Augen auf unseren Fernseher. Es ist Freitagabend, 21:45 Uhr. Eigentlich sollte er tief und fest schlafen. Stattdessen sieht er stumm dabei zu, wie Jamie Foxx in High Definition einen Geldtransporter zerschießt. Ich hechte in völliger Panik über den Couchtisch, um meinem Mann die Fernbedienung zu entreißen, verknackse mir brutal den Knöchel an einem herumliegenden Spielzeug und verschütte meinen lauwarmen Eistee über den ganzen Teppich – alles nur, um den Ausschalter zu drücken, bevor mein Vierjähriger einen dauerhaften psychischen Schaden davonträgt.

Ich bin mal ganz ehrlich zu euch: Ich dachte wirklich, ich hätte einen völlig harmlosen Film ausgesucht. Mein Mann fragte, was wir schauen wollen, und ich sah einen Titel mit dem Wort "Baby" darin. Da hatte mein müdes Mama-Gehirn wohl einfach einen Kurzschluss. Ich musste Jackson panisch erklären, dass das laute Knallen im Fernsehen nur Spezialeffekte von einer albernen kleinen Feuerwerksshow waren, schnappte mir seinen steifen kleinen Körper und marschierte schnurstracks mit ihm zurück ins Bett, während ich Stoßgebete flüsterte, dass er keine Albträume bekommt.

Ich schwöre, der Titel klang völlig harmlos

Als mein Mann den Film auf dem Leihbildschirm auswählte, googelte ich auf meinem Handy noch schnell die Besetzung von Baby Driver, während ich Popcorn in die Mikrowelle warf. Ich sah Ansel Elgort aus diesem Teenie-Krebs-Drama zum Heulen und Lily James, die buchstäblich Cinderella gespielt hat. Also dachte ich natürlich, es sei eine schrullige, herzerwärmende Indie-Dramedy. Ihr wisst schon, eine süße Geschichte über einen jungen Vater, der mit seinem Baby quer durchs Land fährt, um zu sich selbst zu finden oder so. Ach herrje, da lag ich ja so was von spektakulär daneben.

Leute, zehn Minuten später wurde mir klar, dass das ein völlig durchgeknallter Action-Heist-Thriller ist. Es kommen überhaupt keine echten Babys darin vor. Die Hauptfigur ist einfach ein Fluchtwagenfahrer mit dem Spitznamen Baby – oder vielleicht Baby D, ich habe ehrlich gesagt die Hälfte der Dialoge wegen der quietschenden Reifen und der schweren Artillerie gar nicht verstanden. Statt einer niedlichen Eltern-Komödie bekam ich einen Film mit über 110 Schimpfwörtern, darunter etwa 57-mal das F-Wort. Genau der Wortschatz, den mein Kleinkind, das alles aufsaugt wie ein Schwamm, auf gar keinen Fall in den Kindergarten mitnehmen sollte.

Meine Oma sagte immer, ein ruhiges Haus sei ein verdächtiges Haus, und sie hatte recht. Hätte ich einfach mal auf das Babyphone geschaut, anstatt mich von der Verfolgungsjagd am Anfang fesseln zu lassen, hätte ich gehört, wie Jackson den Flur entlangschleicht. Es ist ein Wunder, dass er am nächsten Morgen beim Frühstück nicht die Dialoge von Jamie Foxx nachgeplappert hat.

Trommelfelle sind sehr viel zerbrechlicher als meine Geduld

Nachdem die Kinder wieder sicher in ihren Betten verstaut waren und wir den Film tatsächlich zu Ende geschaut hatten (mit stark reduzierter Lautstärke), brachte mich die Handlung ehrlich gesagt zum Nachdenken über meine eigenen Kinder. Der Protagonist, Baby, hat ein starkes, ständiges Klingeln in den Ohren – Tinnitus –, weil er als kleiner Junge in einen schrecklichen Autounfall verwickelt war. Um das furchtbare Klingeln zu übertönen, hört er ununterbrochen Musik auf seinem iPod.

Da zog sich mir der Magen zusammen, denn erst vor ein paar Monaten hatte ich ein langes Gespräch mit unserem Kinderarzt, Dr. Miller, über das Gehör von Kindern, nachdem ich mit ihnen bei einem überraschend lauten lokalen Rodeo war. Er erklärte mir, dass Kinder nicht nur im Alter Gehörschäden bekommen können, sondern dass ein einziges traumatisches Lärmereignis oder ein physisches Trauma ein dauerhaftes Klingeln in den Ohren verursachen kann. Ich verstehe die Wissenschaft dahinter nicht ganz, aber er erklärte, dass in den Ohren kleiner Kinder mikroskopisch kleine Härchen tief im Inneren sitzen, die durch laute Geräusche verbogen werden. Ich bin mir ziemlich sicher, dass er Nervenenden meinte, aber was auch immer sie genau sind: Wenn sie einmal kaputt sind, wachsen sie nicht wieder nach.

Das hat meinen verrückten Mama-Instinkt, diese klobigen Lärmschutz-Kopfhörer für meine Kleinkinder überallhin mitzuschleppen, absolut bestätigt. Aber natürlich bin ich mitten in meiner plötzlichen nächtlichen Gehörschutz-Panik auf dem Weg in die Küche direkt auf eines unserer Sanften Baby-Baustein-Sets getreten, das Jackson im Flur liegen gelassen hatte. Ich bin ehrlich zu euch, was diese Bausteine angeht: Sie sind völlig in Ordnung und ich mag, dass sie aus ungiftigem Gummi bestehen und nicht aus diesem billigen, leicht brechenden Plastik. Aber meine Kinder nutzen sie meistens nur, um aggressive kleine Türme zu bauen, die sie dann mit voller Wucht in den Wassernapf des Hundes kicken. Sie sorgen definitiv nicht für die ruhige, konzentrierte und pädagogisch wertvolle Spielzeit, die die Verpackung verspricht – aber zumindest haben sie mir nicht den Fuß durchbohrt, als ich im Dunkeln drauftrat.

Autofahrten sollten sich nicht wie ein extremer Kontaktsport anfühlen

Die andere Sache aus dem Film, die mir wirklich im Gedächtnis geblieben ist, war der Autounfall in der Kindheit, der überhaupt erst zur Verletzung der Hauptfigur geführt hat. Seine Eltern stritten beim Fahren lautstark, waren abgelenkt und krachten in das Heck eines Lastwagens. Meine Mama hat mir immer gesagt, dass das Fahren mit weinenden Babys auf dem Rücksitz im Grunde nur eine Überlebensübung von Punkt A nach Punkt B ist, und das war kein Witz.

Es gibt absolut nichts Ablenkenderes als ein Baby, das im Kindersitz einen ausgewachsenen, hochroten Wutanfall bekommt, während man versucht, sich mit 110 km/h in den Autobahnverkehr einzufädeln. Meistens drehen meine Kinder im Auto völlig durch, weil ihnen zu heiß ist. Diese Sicherheitssitze sind im Grunde isolierte Schaumstoff-Eimer, die die ganze Körperwärme stauen. Und wenn man ihnen dann noch synthetische Stoffe anzieht, marinieren sie einfach im eigenen Schweiß, bis sie schreien.

Genau deshalb habe ich komplett aufgehört, diese billigen Polyester-Outfits zu kaufen, und ziehe meiner Jüngsten für Autofahrten jetzt den ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle an. Die Bio-Baumwolle lässt ihre Haut wirklich atmen, und durch den Elasthan-Anteil ist er gerade dehnbar genug, dass ich nicht mit ihr ringen muss, als würde ich einen winzigen Alligator anziehen. Bei diesem Preis ist er zudem absolut budgetfreundlich, weil er nach einer Runde im Trockner nicht direkt auf Puppengröße schrumpft. Ein zufriedenes Baby ist ein ruhiges Baby, und ein ruhiges Baby bedeutet, dass ich tatsächlich den Schulterblick machen kann, ohne das Gefühl zu haben, dass mein Gehirn vom Lärm vibriert.

Falls ihr vor eurem nächsten chaotischen Familien-Roadtrip verzweifelt versucht, eure Wickeltasche auf Vordermann zu bringen, solltet ihr vielleicht mal durch diese Bio-Baby-Basics stöbern. Die halten dem echten Leben nämlich wirklich stand, anstatt nur süß auf dem Kleiderbügel auszusehen.

Den Lärm ausblenden, wenn man nicht einfach Kopfhörer aufsetzen kann

Im Film nutzt Baby einen iPod, um seine Realität zu überleben. In unserem Haus überleben meine Kinder ihre Realität durch Kauen. Das Zahnen ist die absolut schlimmste Phase des Elternseins, und ich lege mich mit jedem an, der etwas anderes behauptet. Als meine mittlere Tochter, Sadie, ihre Backenzähne bekam, war sie ein winziger, sabbernder Terrorzwerg, der wie ein wild gewordener kleiner Biber an den Kanten unseres Couchtisches aus Holz nagte.

Ich habe so viel Geld für diese absolut ästhetischen, in gedecktem Beige gehaltenen Beißringe verschwendet, die gerade überall auf Instagram zu sehen sind. Ihr wisst genau, welche ich meine. Sie sehen aus wie minimalistische Kunstskulpturen, geschnitzt aus traurigem Treibholz, und sie kosten ein Vermögen, aber Babys hassen sie regelrecht. Meine Kinder wollten sie nicht mal anfassen. Sie wollen einfach etwas Buntes und Weiches, das auch wirklich bis zu den hinteren Stellen am Zahnfleisch reicht. Aber das Internet will uns weismachen, dass wir als moderne Eltern versagen, wenn wir unseren Kindern buntes Plastik geben. Es wird erwartet, dass wir ein Kinderzimmer einrichten, das aussieht wie ein hochwertiges skandinavisches Wartezimmer, wobei völlig ignoriert wird, dass Babys unordentliche, laute, bunte kleine Wesen sind, die praktische Linderung brauchen und keine gedeckte Farbpalette, die perfekt zu unseren Zierkissen passt.

Wie auch immer, Beige ist für Wohnzimmerteppiche da, nicht für Babyausstattung.

Was schließlich meine geistige Gesundheit bei Sadie gerettet hat, war dieses Panda-Beißspielzeug aus Silikon und Bambus. Ich habe es in einer von Schlafmangel geprägten Kurzschlussreaktion gekauft, und es hat einfach alles verändert. Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon, ist also super weich, reißt aber nicht. Und die kleine Panda-Form hat diese flachen Kanten, die perfekt für ihre winzigen Hände waren, um sie festzuhalten, wenn sie im Kinderwagen um sich schlug. Ich habe es ehrlich gesagt einfach in die Spülmaschine geworfen. Kein Abkochen, keine speziellen Desinfektionsrituale, einfach zu den Spaghetti-Tellern packen und anstellen. Es gab ihr genau den sensorischen Input, den sie brauchte, um aufzuhören zu schreien, und das gab mir die Stille, die ich brauchte, um meine eigenen Gedanken wieder zu hören.

Bevor wir zu den Fragen kommen, die ihr euch jetzt wahrscheinlich stellt: Tut euren Nerven einen Gefallen und schnappt euch diesen Panda-Beißring. Glaubt mir, die Zahnungsphase nimmt auf niemanden Rücksicht, und ihr wollt nicht morgens um zwei Uhr mit leeren Händen dastehen.

Fragen, die ihr euch jetzt vielleicht ganz ehrlich stellt

Warum suchen alle nach der Besetzung von Baby Driver, wenn es gar kein Familienfilm ist?
Weil der Cast einfach vollgepackt ist mit großen Namen wie Ansel Elgort, Jon Hamm und Lily James, und der Titel unfassbar irreführend ist! Teenager und Erwachsene lieben ihn, weil es ein cleverer, musikgetriebener Actionfilm ist. Aber der Titel lässt erschöpfte Eltern glauben, es sei etwas für den familiären Pizza-Abend. Macht nicht denselben Fehler wie ich.

Können kleine Kinder wirklich Tinnitus bekommen, so wie der Typ im Film?
Laut meinem Kinderarzt: Ja, absolut. Wir denken bei Ohrensausen meist an etwas, das nur Opas oder Rockstars passiert. Aber eine schlimme Ohrentzündung, laute Konzerte ohne Gehörschutz oder ein physisches Trauma können das empfindliche Gehör eines Kindes durchaus schädigen. Packt also immer den Baby-Gehörschutz ein, Leute.

Was ist der beste Weg, um ein Baby auf einer langen Autofahrt vom Schreien abzuhalten?
Abgesehen vom Beten auf ein Wunder, ist die Temperaturkontrolle das A und O. Verbannt schwere Polyester-Kleidung und setzt auf atmungsaktive Schichten wie Bodys aus Bio-Baumwolle, damit sie sich im Kindersitz nicht zu Tode schwitzen. Befestigt zudem einen speziellen Auto-Beißring am Gurt, damit sie sich selbst beruhigen können, anstatt ihn alle fünf Minuten in den Fußraum fallen zu lassen.

Sind diese Bodys aus Bio-Baumwolle das zusätzliche Geld wirklich wert?
Ich bin extrem sparsam, aber ich sage ja. Die supergünstigen Mehrfachpacks aus den riesigen Supermärkten werden nach drei Wäschen kratzig und verlieren ihre Form, sodass das Kind mit einem ausgeleierten Halsausschnitt dasteht und die Brust der kalten Luft ausgesetzt ist. Die Bio-Varianten mit einem kleinen Anteil Stretch überleben den Wäschekrieg in meinem Haus tatsächlich, sodass man auf lange Sicht weniger davon kaufen muss.

Woher weiß ich wirklich, ob ein Film für meine Kinder okay ist, bevor ich auf Play drücke?
Verlasst euch nicht nur auf den Titel und schaut auf gar keinen Fall nur auf die Besetzungsliste, so wie ich es getan habe! Ruft Webseiten wie "Common Sense Media" oder ähnliche Portale auf dem Handy auf und lest die Elternbewertungen. Wenn ich 30 Sekunden damit verbracht hätte, die Warnungen vor den 57 F-Wörtern zu lesen, anstatt mir die IMDb-Seite von Ansel Elgort anzuschauen, hätte ich nicht quer durch mein Wohnzimmer hechten müssen, um die Unschuld meines Vierjährigen zu beschützen.