Warum mich die Baby-Dino-Phase meines Kindes in den Wahnsinn treibt (aber nicht wirklich)

Es war ein Dienstag, so gegen 7:14 Uhr. Ich stand in der Küche in meinen schwarzen Leggings mit dem mysteriösen Joghurtfleck am linken Knie und hielt eine Tasse Kaffee in der Hand. Der war natürlich schon lauwarm, weil ich ihn dreimal abstellen musste, um eine kleinkindbedingte Katastrophe zu verhindern. Leo, damals drei und bis auf eine unpassende grüne Socke komplett nackt, stand auf dem Esszimmerstuhl. Er warf den Kopf in den Nacken und ließ ein markerschütterndes, kreischendes Brüllen los, das die Fenster wackeln ließ.

Meine Schwiegermutter, die gerade zu Besuch war und meine Küchenarbeitsplatten sehr offensichtlich begutachtete, seufzte laut und sagte: „Er verhält sich so, weil ihm Grenzen fehlen, du musst ihm wirklich mal eine Auszeit auf der stillen Treppe verordnen.“

Später am selben Tag erwischte uns meine extrem öko-bewusste Nachbarin, die ihr eigenes Deo herstellt, draußen, als Leo gerade ein Eichhörnchen ankrisch. Sie lehnte sich über den Zaun und flüsterte: „Das moderne Leben überreizt ihn völlig. Du solltest ihm all seine Plastikspielzeuge wegnehmen und ihm nur noch glatte Flusskiesel zum Spielen geben.“

Und dann kam mein Mann Dave von der Arbeit nach Hause, sah, wie Leo auf dem Boden herumkroch und in die Sofabeine biss, und meinte: „Oh cool, er ist ein Baby-Dino. Ich bestell ihm gleich eine von diesen 200-Euro-Animatronic-Masken aus dem Film.“

Ich war so müde. Also wirklich todmüde. Ich wollte einfach nur meinen Kaffee trinken und vielleicht mal alleine auf die Toilette gehen, aber stattdessen lebte ich mit einem winzigen prähistorischen Raubtier zusammen, das sich weigerte, irgendetwas zu essen, das nicht blattförmig war.

Wie auch immer. Was ich eigentlich sagen will: Wenn ihr gerade selbst die Baby-Dinosaurier-Phase durchmacht – ich verstehe euch. Ich war auch schon an der Front. Und jeder wird euch schreckliche, widersprüchliche Ratschläge geben, wie ihr damit umgehen sollt.

Was meine Kinderärztin wirklich zu dem Gebrüll gesagt hat

Also brachte ich ihn natürlich zur U7a-Untersuchung und fühlte mich wie eine absolute Versager-Mutter, weil mein Kind nicht mehr auf seinen Namen hörte. Wir mussten ihn buchstäblich Baby D nennen, nur damit er uns überhaupt ansah. Nicht Leo. Baby D. Es war demütigend, besonders in der Öffentlichkeit.

Ich saß dort in dem kleinen, sterilen Raum, versuchte, einen Fleck von undefinierbarem, klebrigem Zeug von meinen Jeans zu wischen, und gestand Dr. Aris, dass mein Sohn im Grunde verwildert war. Ich hatte erwartet, dass sie mir eine Überweisung zu einem Kinderpsychologen in die Hand drückt oder mir sagt, ich hätte ihn ruiniert, weil er zu viel fernsehen durfte, als ich Migräne hatte.

Stattdessen lachte sie. Sie meinte, das sei eine Art völlig normaler kognitiver Schub. Offenbar macht ein riesiger Prozentsatz aller Kinder diese Phase der intensiven Besessenheit durch, meistens mit Dinosauriern oder Zügen. Ich gebe die Wissenschaft dahinter wahrscheinlich völlig falsch wieder, aber soweit ich es verstanden habe, hat es etwas damit zu tun, dass sich ihre Gehirne für tiefe Konzentration und exekutive Funktionen vernetzen? Sie erklärte, dass sie, wenn sie sich merken, welcher Dinosaurier Fleisch und welcher Pflanzen frisst, wahnsinnig starke neuronale Bahnen aufbauen. Sie dürfen in etwas der „Experte“ sein, was ihnen das Gefühl gibt, riesig und mächtig zu sein – in einer Welt, in der sie sonst eher klein und hilflos sind.

Das Gebrüll bedeutet also nicht, dass er ein kleiner Soziopath ist. Er findet einfach nur heraus, wie man lernt. Das ließ mich zumindest minimal besser fühlen, als er mir später am Nachmittag in den Knöchel biss.

Der absolute Albtraum, ein Baby-Dinosaurier-Kostüm zu finden

Lasst uns mal kurz über die Kostüm-Industrie sprechen, denn oh mein Gott.

Sobald man akzeptiert hat, dass das eigene Kind ein Baby-Dino ist, will man es natürlich entsprechend ausstatten. Aber sich durch den Kostüm-Gang zu navigieren oder nachts auf Amazon zu scrollen, ist die reinste Hölle. Habt ihr diese handelsüblichen Kostüme mal angefasst? Sie bestehen aus dem kratzigsten Polyester der Welt, das sich anfühlt, als würde es bei der kleinsten Berührung in Flammen aufgehen.

Hier ist eine Liste der Dinge, die passieren, wenn man ein Kleinkind in ein billiges, synthetisches Baby-Dinosaurier-Kostüm steckt:

• Sie fangen sofort an, wie aus Eimern zu schwitzen, weil der Stoff null atmungsaktiv ist.
• Sie bekommen einen mysteriösen roten Ausschlag am Hals von dem Klettverschluss, der offenbar von einer Maschine angenäht wurde, die Kinder hasst.
• Der große, ausgestopfte Schwanz stößt jeden einzelnen Wasserbecher um, den man jemals auf einem niedrigen Tisch abgestellt hat.
• Sie weigern sich, es zum Schlafengehen auszuziehen, was bedeutet, dass man um 20 Uhr versucht, mit einer schreienden, verschwitzten, klettverschlussübersäten Echse zu ringen.

Es ist furchtbar. Ich habe fünfzig Euro für einen Plüsch-Triceratops-Anzug für Leo ausgegeben, und er hat ihn genau vier Minuten lang getragen, bevor er schrie, dass es „zu sehr kratzt“, und ihn dann in den Wassernapf des Hundes warf.

Wenn ihr euren Verstand retten wollt, zieht ihnen einfach normale, atmungsaktive Kleidung an und klebt ein paar Filzzacken auf den Rücken, anstatt sie in schwitzige Synthetikstoffe zu sperren, die alle nur unglücklich machen.

Blinkende Dinosaurier-Schuhe sind allerdings ein absolutes No-Go.

Wenn ihr nach nachhaltigen, biologischen Sachen sucht, in denen euer Kind keinen Ausschlag bekommt, während es so tut, als wäre es ein Raptor, solltet ihr euch vielleicht Kianaos Bio-Babykleidung ansehen, denn das ist so viel einfacher, als den ständigen Kampf gegen Polyester zu führen.

Dinge, die wir gekauft haben und die nicht sofort im Müll gelandet sind

Da ich immer auf so etwas hereinfalle, habe ich in dieser Phase natürlich eine Menge Dino-Quatsch gekauft. Das meiste davon ging kaputt, der Hund hat es gefressen, oder es war so nervig, dass ich es auf mysteriöse Weise hinter der Waschmaschine „verloren“ habe.

Aber es gibt ein paar Dinge, die unser Haus tatsächlich überlebt haben.

Allen voran mein absoluter Heiliger Gral: die bunte Dinosaurier-Babydecke aus Bambus. Hört zu, normalerweise werde ich bei Decken nicht emotional, aber dieses Ding war ein Lebensretter. Sie besteht aus Bambus und Bio-Baumwolle und ist daher unfassbar weich. Leo hat diese Decke buchstäblich überallhin mitgeschleift. Er benutzte sie als Umhang, um ein Pterodactylus zu sein. Er hat Höhlen daraus gebaut. Wir nahmen sie mit in den Park, wo sie durch Matsch gezogen, mit Saft vollgekleckert und weiß Gott was noch allem wurde, und sie ließ sich einfach waschen und wurde nur noch weicher. Sie ist atmungsaktiv, was super ist, weil Kleinkindern aus unerklärlichen Gründen immer viel zu warm ist, und der Aufdruck ist nicht in diesem aufdringlichen Neon-Cartoon-Stil. Sie ist eigentlich ziemlich geschmackvoll? Was für Dino-Zeug echt selten ist. Ich empfehle sie wärmstens, wenn ihr etwas braucht, um den Übergang weg von dem schwitzigen 24/7-Kostüm zu schaffen.

Dann gibt es da noch den Outfit-Hack. Nach dem Polyester-Kostüm-Desaster wurde mir klar, dass ich einfach ein wirklich hochwertiges, grünes Basic-Teil kaufen und es seine „Dino-Haut“ nennen konnte. Ich kaufte den Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, ist ungefärbt und super dehnbar. Ich habe einfach ein paar weiche Stoffzacken mit Sicherheitsnadeln auf dem Rücken befestigt. Bäm. Ein sofortiges Baby-Dinosaurier-Kostüm, in dem er weder schwitzte noch einen Ausschlag bekam. Und wenn er nicht gerade so tat, als wäre er ein Stegosaurus, war es einfach ein richtig schöner, weicher Body, der eine Million Wäschen aushielt, ohne am Hals auszuleiern, wie es diese billigen aus den Mehrfachpacks oft tun.

Ich kaufte auch den Dinosaurier-Baby-Beißring, als Maya zahnte, hauptsächlich, weil Leo darauf bestand, dass seine Schwester auch ein Dinosaurier sein müsse. Er ist... in Ordnung. Ich meine, es ist ein Silikon-Beißring. Er ist süß, die Texturen auf den kleinen Dino-Zacken sind anscheinend sehr beruhigend für geschwollenes Zahnfleisch, und er ist super einfach in der Spülmaschine zu reinigen. Aber ich werde mich nicht hier hinsetzen und euch erzählen, dass er mein Leben verändert hätte. Er hat seinen Job gemacht. Maya kaute etwa einen Monat lang wild darauf herum, und dann warf sie ihn auf den Hund. Also, ihr wisst schon. Es ist ein solider Beißring, wenn man einen braucht – erwartet nur nicht, dass euer Baby dadurch plötzlich auf magische Weise durchschläft.

Die Phase aussitzen

Das Ding mit der Baby-Dino-Phase ist, dass es sich anfühlt, als würde sie ewig dauern. Man wird es so leid, Leute im Supermarkt zu korrigieren, die sagen: „Oh, was für ein süßer kleiner Junge!“, während das eigene Kind sie anschreit: „ICH BIN EIN T-REX!“

Aber dann wacht man eines Tages auf und sie wollen kein Dinosaurier mehr sein.

Dave kam letzte Woche mit einem neuen Buch über Fossilien nach Hause, völlig bereit, mit Leo zu fachsimpeln. Und Leo sah ihn nur völlig trocken an und sagte: „Papa, ich mag keine Dinosaurier mehr. Ich bin jetzt ein Bauarbeiter.“

Ich hätte fast geweint. Ich vermisste das Brüllen. Ich vermisste Baby D.

Elternsein ist so verrückt. Man verbringt sechs Monate damit, sie dazu zu bringen, mit etwas aufzuhören, und in der Sekunde, in der sie aufhören, trauert man dem hinterher. Wenn euer Kind also gerade durchs Wohnzimmer krabbelt, in die Möbel beißt und sich weigert, Hosen zu tragen: Atmet einfach tief durch. Trinkt euren lauwarmen Kaffee. Kauft die gute Decke. Es wird alles gut.

Bevor ihr völlig den Verstand verliert und einen riesigen T-Rex aus Plastik kauft, der einfach nur das halbe Wohnzimmer einnimmt, schaut euch vielleicht Kianaos Kollektion an Bio-Babydecken und weicherer Ausstattung an, die die Phase wirklich unbeschadet überstehen wird.

Zufällige Dinge, die ihr euch vielleicht fragt (weil ich es auf jeden Fall getan habe)

Ist es normal, dass mein Kleinkind nur auf Dinosauriernamen hört?
Laut meiner Kinderärztin und buchstäblich jeder befreundeten Mutter, der ich in Panik geschrieben habe: Ja. Es ist eine super häufige Entwicklungsphase, in der sie Identität und Kontrolle erforschen. Lasst euch einfach darauf ein. Nennt sie von mir aus Mr. T-Rex, wenn sie sich dann endlich die Schuhe anziehen, ganz ehrlich. Was auch immer funktioniert.

Sind billige Polyester-Kostüme wirklich so schlimm zum alltäglichen Spielen?
Ich meine, euer Kind wird nicht spontan in Flammen aufgehen, aber ja, sie sind schon irgendwie Mist. Kleinkinderhaut ist super dünn und empfindlich, und synthetische Stoffe stauen Hitze und Feuchtigkeit. Wenn sie den ganzen Tag darin schwitzen, bekommen sie Hitze-Pickelchen oder Ekzeme. Deshalb habe ich aufgegeben und einfach Bodys aus Bio-Baumwolle als Basis für all seine Verkleidungssachen verwendet.

Wie bringe ich mein Kind dazu, keine Fremden mehr anzubrüllen?
Oh Gott, wenn ihr das herausfindet, schreibt mir bitte eine E-Mail. Was wir am Ende gemacht haben, war „Dinosaurier-Hausregeln“ aufzustellen. Wir haben Leo erzählt, dass T-Rexe im Supermarkt ganz leise Stimmen haben, damit sie ihre Beute (die Snacks) nicht verscheuchen. Das hat so in 60 % der Fälle funktioniert. Die restlichen 40 % habe ich den Kassierer nur entschuldigend angelächelt und bin gerannt.

Wann wachsen sie aus der Dinosaurier-Besessenheit heraus?
Meistens so mit 5 oder 6 Jahren, wenn sie in die Schule kommen und plötzlich von allem besessen sind, womit die anderen Kinder spielen (in unserem Fall verlagerte sich das sprichwörtlich über Nacht auf schwere Baumaschinen und LKWs). Setzt euch nicht unter Druck. Es ist ehrlich gesagt eine wirklich süße Phase, sobald man aufhört, sich darüber zu stressen.