Notiz an den früheren Tom: Den Baby Brezza Sterilisator in den Griff bekommen

Lieber Tom von vor sechs Monaten,

Es ist gerade Dienstag, 3:14 Uhr morgens, und ich weiß genau, was du tust. Du stehst in deiner viel zu großen, grauen Jogginghose in der Küche und starrst mit verschlafenen Augen auf das kochende Leitungswasser auf dem Induktionsherd. Du hältst eine metallene Pastazange in der Hand und versuchst verzweifelt, einen Silikonsauger aus dem blubbernden Kessel zu fischen, ohne ihn am Topfboden festzuschmelzen.

Leg die Zange weg, Kumpel. In etwa zwölf Sekunden wirst du diesen rutschigen Plastikring direkt auf das Linoleum fallen lassen, laut genug fluchen, um deine Frau aufzuwecken, und dann das ganze verdammte Ding noch einmal abkochen müssen. Ich schreibe dir aus der Zukunft, um dir zu sagen, dass es einen Ausweg aus diesem feuchten, verbrühten Elend gibt – und er erfordert, dass wir unsere verbleibende Arbeitsfläche in der Küche einer Maschine überlassen.

Die feuchte Realität des Plastikabkochens

Erinnerst du dich daran, als die Hebamme zu uns in die Wohnung kam? Sie saß auf unserem Samtsofa (dem Sofa, von dem wir törichterweise dachten, es würde Kinder überleben) und ging höflich die Fütterungsprotokolle mit uns durch. Sie schaute über ihre Brille auf Florence und Matilda, sah dann mich an und deutete sanft an, dass absolut alles, was in den Mund eines Babys gelangt, völlig frei von Bakterien sein muss.

Unser Kinderarzt hat das später bestätigt und etwas von einem besonders hartnäckigen Hefepilz erwähnt, der bei Säuglingen Mundsoor verursacht, was einfach furchteinflößend klang. Ich habe all diese medizinischen Ratschläge so verstanden, dass ich alles, was wir besitzen, von Hand abkochen muss, bis sich die Küche wie ein viktorianisches Dampfbad anfühlt. Du verbringst derzeit etwa zwei Stunden am Tag damit, über einer heißen Spüle zu stehen, ständig den Wasserhahn laufen zu lassen und Fläschchen auf einem Plastikgestell an der Luft zu trocknen, das anscheinend nichts anderes tut, als Staub aus der Luft und Hundehaare zu sammeln.

Hör auf, dir das anzutun, geh an deinen Laptop und kauf einen Baby Brezza Sterilisator und Trockner. Tu es einfach. Schau nicht auf das Preisschild, denk nicht darüber nach, wo du ihn hinstellen sollst, leg ihn einfach in den Warenkorb.

Der Verlust unserer wertvollen Arbeitsfläche

Seien wir ehrlich, worauf du dich hier einlässt. Der Baby Brezza steht da wie ein futuristischer Mixer, der einen Toaster verschluckt hat. Er ist nicht gerade unauffällig. Du wirst die hintere Ecke der Küche opfern müssen, in der wir derzeit das handwerkliche Pour-Over-Kaffee-Equipment aufbewahren, für das du seit der Ankunft der Zwillinge keine Energie mehr hast. Schließ Frieden mit diesem Verlust.

Der Ausgleich für diesen gewaltigen architektonischen Fußabdruck ist, dass du acht ganze Flaschen auf einmal hineinbekommst. Und nicht nur die Flaschen, sondern auch all diese endlosen, fummeligen Milchpumpenteile, die wie Komponenten aus einem zerlegten Raumschiff aussehen. Du wirfst einfach alles in die modularen Einsätze, drückst einen Knopf und gehst weg. Die Erleichterung beim Weggehen lässt sich schwer in Worte fassen.

Der große Londoner Kalkverrat

Jetzt muss ich dich vor etwas warnen, das der Hersteller beschönigt, was aber zu deiner neuen Obsession werden wird. Wenn du unweigerlich um zwei Uhr morgens googelst, wie man den Baby Brezza Sterilisator benutzt, wird das Handbuch höflich vorschlagen, destilliertes Wasser zu verwenden.

Du wirst das ignorieren. Du wirst denken: Ich bin ein vernünftiger britischer Kerl, ich kaufe doch kein Wasser in Plastikkanistern, wenn es umsonst aus dem Wasserhahn kommt. Das ist ein Fehler epischen Ausmaßes.

Das Londoner Leitungswasser ist im Grunde flüssige Kreide. Es ist härter als ein Diamant. Wenn du Leitungswasser in dieser Maschine verwendest, verkocht die Edelstahl-Heizplatte am Boden das Wasser und hinterlässt eine dicke, krustige Schicht aus mineralischen Ablagerungen. Innerhalb von drei Tagen wird die Platte eine höchst verdächtige braune Farbe annehmen, leicht verrostet aussehen und die Maschine wird anfangen, ein zischendes Geräusch von sich zu geben, das exakt wie ein wütender Schwan klingt. Ich habe einen ganzen Sonntagmorgen damit verbracht, die Platte wütend mit einem rauen Schwamm zu schrubben und das bloße Konzept von Dampf zu verfluchen, während Florence im Hintergrund schrie, weil sie ein Nickerchen machen wollte.

Hier ist das, was du tatsächlich tun solltest und was dir den Kauf teurer Entkalkungsflüssigkeiten erspart: Gieß einfach einmal pro Woche einen Schuss billigen weißen Essig auf die Heizplatte. Lass es eine halbe Stunde lang einwirken, während du versuchst, die Zwillinge davon abzuhalten, die Fernsehfernbedienung aufzuessen, und wisch es dann mit einem feuchten Tuch weg. Die Kruste schmilzt buchstäblich ab. Es ist ekelhaft und zutiefst befriedigend.

Was den HEPA-Filter betrifft, der unter der Maschine versteckt ist: Tausch ihn einfach alle paar Monate aus, wenn er schmutzig wird, und mach dir nicht zu viele Gedanken darüber.

Zahnen, Sabber und ein Silikon-Lama

Wo wir gerade beim Thema Dinge sind, die ständig in ihren Mund wandern, lass mich dir noch bevorstehende Kopfschmerzen ersparen. In etwa zwei Monaten wird Florence anfangen zu zahnen – mit der Wildheit eines kleinen, wütenden Hais. Du wirst gefrorene Waschlappen ausprobieren (die sie dir an den Kopf werfen wird). Du wirst versuchen, ihr Schmerzgel auf das Zahnfleisch zu reiben (das sie ausspucken wird). Du wirst um 4 Uhr morgens mit Sabber und Verzweiflung bedeckt sein.

Wir sind schließlich über diesen Lama-Beißring aus Silikon gestolpert, und er ist ehrlich gesagt genial. Das Design ist auf seltsame Weise perfekt, weil es diese kleine Herzaussparung in der Mitte hat. Florences unkoordinierte kleine Fäuste können das Ding tatsächlich greifen, ohne es alle fünf Sekunden auf den Boden fallen zu lassen (was großartig ist, denn jedes Mal, wenn es den Boden berührt, wandert es zurück in den Sterilisator). Es besteht aus lebensmittelechtem Silikon, also bin ich mir ziemlich sicher, dass sie es nicht durchkauen kann, und sie nagt an den Ohren des Lamas mit einer erschreckenden Intensität, die ihre Schmerzen wirklich zu lindern scheint.

Auf der anderen Seite wird dir jemand aus unserer Familie den Baby-Beißring im Bubble-Tea-Design schenken. Schau, er ist in Ordnung. Er soll wie ein trendiger Boba-Drink aussehen, was für Millennial-Eltern für etwa zehn Sekunden ganz amüsant ist, bis man merkt, dass ein sechs Monate altes Baby null Konzept von taiwanesischer Teekultur hat. Matilda kaut ganz gerne auf dem „Strohhalm“-Teil, weil er ihr hinteres Zahnfleisch erreicht, aber die bunten „Boba“-Stückchen unten sind hauptsächlich für ästhetische Instagram-Punkte da. Er erfüllt seinen Zweck, aber das Lama ist um Längen besser.

(Wenn du nach weiteren Dingen suchst, die du um Mitternacht auf unerklärliche Weise in deine Spülmaschine werfen kannst, stöbere durch die organischen und nachhaltigen Kollektionen von Kianao. Deren Sachen sehen wenigstens nicht wie knallbunter Plastikmüll aus.)

Die Bakterien-Timeline korrigieren

Lass uns die medizinischen Fakten klären, denn ich kenne dich, und ich weiß, dass du wegen des Zeitplans der unsichtbaren Keime in Panik geraten wirst.

Die Maschine beschießt nicht einfach nur alles mit 100 Grad heißem Dampf, um die Bakterien abzumurksen. Sie hat einen Trocknungszyklus. Das ist der Teil, der wirklich zählt. Bevor wir das Ding hatten, haben wir nasse Flaschen auf einem Abtropfgestell stehen lassen. Mein rudimentäres Verständnis von Mikrobiologie besagt, dass warmes, feuchtes Plastik offen in einer Küche herumstehen zu lassen im Grunde bedeutet, ein Luxushotel für Bakterien zu bauen.

Hier ist der Teil, den ich völlig missverstanden habe und der mich in Panik versetzte: Sobald der Zyklus beendet ist, musst du die Flaschen nicht in der Millisekunde, in der das Gerät piept, mit OP-Handschuhen herausholen und in versiegelte Tupperware legen. Solange du den Deckel geschlossen hältst, bleibt der Inhalt im ungeöffneten Gerät 24 bis 48 Stunden lang absolut steril. Du kannst sie einfach darin lassen. Du kannst schlafen gehen. Die Maschine ist im Grunde ein steriler Aufbewahrungsort.

Der Übergang zu fester Nahrung und stumpfen Waffen

Irgendwann endet die rein flüssige Ernährung. Du wirst anfangen, sie an feste Nahrung zu gewöhnen, was meistens daraus besteht, ihnen dabei zuzusehen, wie sie sich zerdrückte Banane in die Augenbrauen schmieren. Wenn du an dem Punkt ankommst, an dem sie darauf bestehen, das Besteck selbst zu halten – eine wahrhaft dunkle und unordentliche Zeit in unserem Haushalt –, musst du Metalllöffel sofort verbannen.

Wir haben uns das Baby-Löffel- und Gabel-Set aus Silikon besorgt, und es war eine massive Erleichterung. Da Florence ihren Löffel gerne als Trommelstock auf dem Kopf ihrer Schwester benutzt, sorgt das weiche Silikon dafür, dass beim Frühstück niemand eine Gehirnerschütterung erleidet. Die Griffe sind dick genug, dass ihre pummeligen Hände sie gut greifen können, und noch wichtiger: Sie lassen sich nach dem Essen unglaublich einfach zusammen mit den Flaschenringen in den oberen Korb des Baby Brezza werfen.

Also, Tom aus der Vergangenheit, hör mir zu. Hör auf, Wasser auf dem Herd abzukochen. Akzeptiere das riesige Gerät in deinem Leben. Kauf den weißen Essig. Mach dich auf den Sabber gefasst.

Wenn du bereit bist, die Mahlzeiten ein wenig weniger chaotisch zu gestalten und Dinge zu finden, die auf deinem Esstisch nicht völlig absurd aussehen, schau dir das restliche Fütterungszubehör an.

Fragen, die du Google um 2 Uhr morgens stellen wirst

Muss ich wirklich destilliertes Wasser verwenden?

Technisch gesehen ja, aber realistischerweise nein – solange du auf die Konsequenzen vorbereitet bist. Wenn du wie wir in einer Gegend mit hartem Wasser lebst, wird Leitungswasser die Heizplatte innerhalb weniger Tage in eine krustige, braune, verkalkte Sauerei verwandeln. Entweder du kaufst riesige Plastikkanister mit destilliertem Wasser, oder du bewahrst eine billige Flasche weißen Essig unter der Spüle auf und entkalkst die Platte einmal pro Woche. Ich habe mich für den Essig-Weg entschieden, weil es echt mies ist, Wasserkanister drei Stockwerke hochzuschleppen.

Wie lange bleibt das Zeug da drin ehrlich gesagt steril?

Das ist das Beste daran. Ich dachte immer, ich müsste die Flaschen sofort zusammenbauen, während sie mir noch die Finger verbrennen. Aber wenn du den Deckel nach dem Piepen des Geräts einfach nicht öffnest, bleibt die Umgebung im Inneren 24 bis 48 Stunden lang vollkommen steril. Es ist im Grunde ein hochgradig desinfizierter Schrank auf deiner Arbeitsplatte.

Passen auch die seltsam geformten Anti-Kolik-Flaschen hinein?

Ja – das Innere ist einfach ein großes, offenes Fass mit einigen Plastikstiften. Wir benutzen diese unmöglich breiten Flaschen mit dem seltsamen grünen internen Belüftungssystem, und sie passen problemlos hinein. Du kannst eine Menge da reinstopfen, wenn du es wie ein High-Stakes-Tetris-Spiel behandelst. Achte nur darauf, dass der Dampf auch wirklich in die Öffnungen gelangen kann.

Ist der Trocknungszyklus wirklich notwendig?

Ich kann nicht oft genug betonen, wie sehr du den Trocknungszyklus brauchst. Wenn du die Sachen nur sterilisierst und nass stehen lässt, bist du wieder am Anfang, da sich Bakterien in der Feuchtigkeit vermehren. Der Baby Brezza bläst 30 Minuten lang heiße, HEPA-gefilterte Luft durch die gesamte Kammer. Um 4 Uhr morgens eine knochentrockene, warme Flasche herauszuholen, ist ein winziger Luxus, den du verzweifelt brauchen wirst.

Wie laut ist es, wenn es läuft?

Der Dampfteil ist praktisch lautlos, nur ein leises Blubbern. Der Trocknungszyklus klingt wie ein kleiner Tischventilator, der auf niedriger Stufe läuft. Es ist im Grunde weißes Rauschen. Der einzige nervige Teil sind die fünf aggressiven Pieptöne, die es am Ende von sich gibt, was exakt wie eine Mikrowelle klingt, die deine Aufmerksamkeit fordert – aber man gewöhnt sich daran.