Baby Brent: Die Wahrheit über Neugeborenen-Mythen im ersten Jahr

Gestern war ich mit meiner Schwägerin über FaceTime verabredet. Ich balancierte mein Handy auf einem wackeligen Stapel halb zusammengelegter Wäsche, während mein mittleres Kind versuchte, den Hund mit einem alten Cheerio zu füttern – und sie weinte. Echte, dicke Tränen, bei denen die Schultern beben. Sie hat gerade ihr erstes Baby drüben in London bekommen und hatte einen kompletten Zusammenbruch. Sie dachte, sie würde ihr Kind ruinieren, weil ihre winzige Wohnung nicht ästhetisch ansprechend genug sei und sie einfach zu erschöpft für diese „Bauchlage-Trainings“ (Tummy Time) war, von denen das Internet behauptet, man müsse sie machen. Ich musste sie genau da, mitten im Schluchzen, unterbrechen. Denn die absolut größte Lüge, die uns über das Leben mit einem Neugeborenen aufgetischt wird, ist, dass jeder Moment dieses magische, beige-gefilterte Bindungserlebnis sein soll.

Auf Instagram sieht es immer so aus, als würde man einen schlafenden Engel sanft in den Schlaf wiegen, während man an einem heißen Latte nippt. Aber mein ältestes Kind ist ein lebendes, atmendes Mahnmal dafür, dass man die ersten drei Monate eigentlich als panische menschliche Serviette für Körperflüssigkeiten verbringt, von denen man nicht einmal wusste, dass sie existieren. Ich dachte, ich müsste jedes einzelne dieser teuren 300-Euro-Gadgets kaufen, die von Mami-Bloggerinnen angepriesen werden. Dabei habe ich erst später gemerkt, dass man eigentlich nur Folgendes braucht: sehr viel Nachsicht mit sich selbst, einen Berg an Spucktüchern und eine gute Portion Realismus darüber, was wirklich zählt.

Warum Neugeborenen-Kaka alles ruiniert (und wie man sich wehrt)

Lasst uns direkt über die schiere, unbändige Menge an Neugeborenen-Ausscheidungen sprechen. In den Krankenhausbroschüren liest man, dass Babys etwa zehn Windeln am Tag vollmacht – das sind siebzig in der Woche. Aber das Gehirn begreift diese Mathematik erst, wenn man nachts um 3 Uhr am Wickeltisch steht und ein schreiendes Baby hält, dessen Rücken komplett mit senfgelbem Schlamm bedeckt ist. Bei meinem ersten Kind habe ich noch diese sündhaft teuren, mit Chemikalien beladenen Wegwerfwindeln gekauft, weil ich dachte, das sei die sicherste Wahl. Aber mein Bankkonto hat geschrien, und die Windeln sind trotzdem jeden Tag übergelaufen. Die finanzielle Belastung, Woche für Woche Kisten über Kisten an Windeln zu kaufen, bringt jeden ins Schwitzen – besonders, wenn man bedenkt, wie teuer heutzutage alles andere geworden ist.

Und das schlechte Gewissen! Die Schuldgefühle der Umwelt gegenüber, weil man jede Woche einen Berg Plastikmüll wegwirft, fressen einen regelrecht auf, wenn man länger als fünf Sekunden darüber nachdenkt. Genau deshalb habe ich meiner Schwägerin gesagt, sie soll ihre Tränen trocknen und direkt zu ihrer örtlichen Verwaltung marschieren. Familien, die im Londoner Bezirk Brent ein Kind aufziehen, können nämlich einen 50-Pfund-Gutschein für Stoffwindeln bekommen – das ist buchstäblich geschenktes Geld, Leute. Sie bezahlen einen quasi dafür, Stoffwindeln oder einen lokalen Windel-Waschservice auszuprobieren, um den Hausmüll zu reduzieren. Ich bin ehrlich gesagt unglaublich neidisch, denn hier im ländlichen Texas ist das Einzige, was der Bezirk frischgebackenen Eltern schenkt, eine höhere Grundsteuerbescheinigung und ein Schlagloch am Ende der Auffahrt.

Wenn du in diesem endlosen Kreislauf aus Waschen und Wickeln feststeckst, willst du diese steifen Synthetik-Outfits am liebsten in die Tonne kloppen. Schnapp dir lieber etwas Atmungsaktives, in dem dein Kind nicht schwitzt wie in der Sauna, wirf es einfach in die Kaltwäsche und gut ist. Ganz ehrlich, das Einzige, was in der Phase der ständigen Windel-Explosionen meinen Verstand gerettet hat, war ein Stapel von Kianaos Bio-Baumwoll-Babybodys griffbereit zu haben. Ich bin ganz offen zu euch: Ich habe genau diesen Body in vier Farben, weil er diesen cleveren Schlupfkragen hat. Dadurch kann man das ganze Teil nach unten über den Körper ziehen, anstatt ein mit Kaka verschmiertes Halsbündchen über das winzige Gesichtchen ziehen zu müssen. Er besteht zu 95 % aus Bio-Baumwolle, ist also super dehnbar, ohne lappig zu wirken, und er behält auch nach meinen aggressivsten Fleckenentfernungs-Routinen seine Form. Es ist mit Abstand mein absolutes Lieblingsteil, weil es die empfindliche Haut meiner Kinder nicht reizt.

Was die ganze Schwammbad-Routine angeht, bis dieser leicht unheimliche, kleine Nabelschnurrest abfällt: Wischt sie einfach mit einem warmen, feuchten Tuch ab und weigert euch strikt, zu viel darüber nachzudenken.

Lasst uns über Schlaf reden, bevor ich anfange zu weinen

Ich glaube, das Universum hat Neugeborene extra so süß gemacht, damit wir nicht in den ersten sechs Monaten des Schlafentzugs unsere Koffer packen und auf eine einsame Insel auswandern. Als mein Ältester geboren wurde, sah mir mein Kinderarzt tief in die Augen und sagte, dass Babys absolut auf dem Rücken und in einem komplett leeren Bettchen schlafen müssen, Punkt. Ich schätze, der Gedanke dahinter ist, dass ihre kleinen Atemwege so besser frei bleiben, oder vielleicht verhindert es einfach, dass sie sich in Dingen verheddern. Ich kenne nicht die genauen biologischen Mechanismen der SIDS-Prävention (Plötzlicher Kindstod), ich weiß nur: Man hört auf den Arzt, wenn er diesen ganz bestimmten Tonfall anschlägt.

Ihr müsst die süßen Nestchen, die gestrickten Decken eurer Tante, die Kuscheltiere wegräumen – das muss alles raus. Wir haben unsere Babys in den ersten Wochen fest wie kleine Burritos gepuckt, weil das angeblich die Enge im Mutterleib simuliert und verhindert, dass ihr kleiner Moro-Reflex sie alle zehn Minuten aufweckt. Das hat mir definitiv ein paar zusammenhängende Stunden Schlaf beschert. Aber das Erschreckende daran ist, dass man genau in dem Moment mit dem Pucken aufhören muss, in dem sie zwei Monate alt werden oder auch nur das kleinste Anzeichen machen, sich umdrehen zu wollen. Das bedeutet, man muss sie an einen Schlafsack gewöhnen, genau dann, wenn man sich endlich an die Puck-Routine gewöhnt hatte.

Wie man den Mental Load in der ersten Zeit als Mutter meistert

Was mir meine Schwägerin über die dortige Mütterbetreuung erzählt hat, ist, dass die Gesundheitshelfer (Health Visitors) in ihrer Gegend tatsächlich nach zwei Wochen, sechs Wochen und etwa neun Monaten nach Hause kommen. Sie prüfen die Meilensteine des Babys, aber setzen sich auch hin, um zu schauen, wie es den Eltern geht. Ein Segen, dass sie das tun, denn die psychische Gesundheit von Müttern ist der Elefant im Kinderzimmer, dem niemand in die Augen schauen will. Ich habe irgendwo gelesen, dass rund 27 Prozent der frischgebackenen Mütter mit irgendeiner Form von peripartaler psychischer Erkrankung zu kämpfen haben. Wenn ich zurückblicke, wie ich mich nach der Geburt meines ersten Kindes verhalten habe, steckte ich definitiv mittendrin in dieser Statistik – war aber viel zu stur und stolz, um irgendwen um Hilfe zu bitten.

Wir setzen uns selbst so sehr unter Druck, perfekt sein zu wollen. Man sagt, Babys sollten ungefähr 21.000 Wörter am Tag hören, um ihre sprachlichen Grundlagen zu bilden. Das klingt absolut erschöpfend, wenn man auf nur zwei Stunden zerrissenen Schlaf zurückgreift. Anstatt also zu versuchen, einer kleinen Kartoffel hochtrabende Literatur vorzulesen, habe ich einfach angefangen, mein sehr langweiliges Leben laut zu kommentieren, wie eine Verrückte. „Hier trinkt Mami ihren kalten Kaffee“ und „Hier findet Mami eine verirrte Socke hinter dem Sofa.“ Das zählt auch, Leute. Alles zählt.

Die Zahnungsphase ist eine Prüfung des Universums

Gerade wenn man das Füttern und den Schlaf halbwegs im Griff hat, fangen sie an, wie ein undichter Wasserhahn zu sabbern und sich ihre ganze Faust in den Mund zu stopfen. Meine Oma schwörte darauf, beim Zahnen ein wenig Whiskey auf das Zahnfleisch des Babys zu reiben – was, Gott hab sie selig, genau der Grund ist, warum unsere Generation stark auf modernes lebensmittelechtes Silikon statt auf den Spirituosenschrank setzt. Ich habe mir vor einer Weile den Panda-Beißring von Kianao besorgt. Ganz ehrlich, er ist in Ordnung – ich meine, er ist sehr süß und gibt ihnen definitiv etwas Sicheres zum Kauen, aber mein mittleres Kind hat irgendwie herausgefunden, wie man den flachen kleinen Panda mit erschreckender Präzision quer durchs Wohnzimmer schleudert. Ich habe also viel mehr Zeit damit verbracht, ihn unter dem Sofa hervorzuholen, als er jemals darauf herumgekaut hat. Aber er ist günstig, BPA-frei und man kann ihn in die Spülmaschine werfen, also kann ich mich wirklich nicht beschweren.

Wenn es darum geht, sie zu beschäftigen, während du einfach nur versuchst, in Ruhe ein Glas Wasser zu trinken: Vergiss diese gigantischen Plastik-Monster, die dein Wohnzimmer einnehmen, dich mit Blinklichtern blenden und denselben elektronischen Song in Dauerschleife spielen, bis dein Auge zuckt. Schnapp dir lieber etwas aus Holz, das du dir ansehen kannst, ohne Kopfschmerzen zu bekommen, und das du einfach abwischen kannst, wenn es unweigerlich voller Spucke ist. Ich empfehle wärmstens so etwas wie das Regenbogen-Spielbogen-Set. Es hängen ruhige, erdtonfarbene Holztiere daran, und das Baby hat etwas zum Greifen und Anstupsen, ohne sein kleines Gehirn direkt vor dem Mittagsschlaf komplett zu überreizen. Außerdem beißt es sich nicht mit meiner Einrichtung – ein kleiner Sieg, aber heutzutage nehme ich jeden Sieg, den ich kriegen kann.

Ganz ehrlich, ob du nun in einer Londoner Wohnung versuchst, irgendwelche Gemeinde-Gutscheine zu verstehen, oder in einem texanischen Supermarkt mit einem Kleinkind ringst – wir alle improvisieren doch nur. Nimm die kostenlosen Vorteile mit, wenn sie angeboten werden, kauf die Kleidung, die dein Leben leichter macht, und denk daran, dass diese Phase unglaublich kurz ist, auch wenn sich die Nächte so anfühlen, als würden sie drei Werktage dauern.

Klartext: Antworten auf eure nächtlichen Fragen

Wie beantragt man eigentlich diese Gutscheine für Stoffwindeln?
Wenn du an einem Ort lebst, der so etwas anbietet – wie die Initiative im Bezirk Brent, die meine Schwägerin nutzt –, gehst du meistens einfach auf die Website der lokalen Behörde und füllst ein kurzes Formular aus, zusammen mit einem Adressnachweis und der Geburtsurkunde oder dem Mutterpass. Sie schicken dir den Gutschein, und du kannst ihn bei teilnehmenden lokalen Eco-Shops einlösen. Das dauert vielleicht zehn Minuten und spart dir eine Menge Geld, also verpass diese Chance nicht.

Wann muss ein Baby wirklich in der Wanne gebadet werden?
Nicht so bald, wie man denkt! Bis der Nabelschnurrest verheilt und abgefallen ist, seid ihr streng im Schwammbad-Dienst. Sogar danach hat mein Kinderarzt Stein und Bein geschworen, dass ein echtes Wannenbad zwei- oder dreimal die Woche völlig ausreicht. Wenn ihr sie jeden Abend wascht, trocknet ihr nur ihre Haut aus und züchtet euch einen echten Ekzem-Albtraum heran.

Ist Pucken wirklich gefährlich?
Es ist wunderbar, bis es das plötzlich nicht mehr ist. Pucken ist toll für Neugeborene, weil es die Arme am Körper hält und diesen wilden Moro-Reflex stoppt. Aber die absolute, eiserne Regel lautet: In der Sekunde, in der sie acht Wochen alt werden, oder in dem Moment, in dem es aussieht, als würden sie versuchen, sich umzudrehen – je nachdem, was zuerst eintritt –, ist Schluss mit Pucken. Wenn sie sich umdrehen, während die Arme eingewickelt sind, können sie ihr Gesicht nicht hochdrücken, was ein massives SIDS-Risiko darstellt. Steig stattdessen auf einen Schlafsack um und mach dich auf ein paar unruhige Nächte zur Eingewöhnung gefasst.

Woher weiß ich, ob die Pflegeprodukte meines Babys sicher sind?
Du musst leider zu einem wahren Etiketten-Leser mutieren. Wenn du auf der Rückseite der Babylotion oder der Feuchttücher Parabene, Phthalate oder Phenoxyethanol entdeckst, stell sie sofort wieder ins Regal zurück. Mein Ältester bekam den schlimmsten, feuerroten Ausschlag, weil ich die billigsten parfümierten Tücher aus dem untersten Regal gekauft hatte. Halte dich an Produkte, die nur Wasser, Aloe oder kolloidales Hafermehl enthalten, und die Haut deines Babys wird es dir danken.

Was bringt eigentlich dieser Haut-an-Haut-Kontakt?
Man nennt es Känguru-Pflege (Kangaroo Care). Es klingt vielleicht ein bisschen esoterisch, aber es funktioniert wirklich. Das Baby bis auf die Windel auszuziehen und es flach auf deine nackte Brust zu legen, hilft dabei, seine Atmung zu kontrollieren, seine Körpertemperatur zu regulieren und seine Herzfrequenz zu beruhigen. Außerdem zwingt es dich, eine Stunde lang still auf dem Sofa zu sitzen – was genau das ist, was eine Mama kurz nach der Geburt sowieso tun sollte.