Warum der 80er-Jahre-Film Baby Boom mehr Sinn macht als moderne Apps

Meine Mutter erwähnte letzten Dienstag beiläufig, dass die Zwillinge nie länger als bis 4 Uhr morgens schlafen würden, wenn ich ihnen nicht langsam anfangen würde, zerkrümelten Zwieback in die Abendflasche zu mischen – und dass sie bis zu ihrem dritten Geburtstag im Wachstum zurückbleiben würden. Der Typ an den Schaukeln auf dem Spielplatz, ein Mann in aggressiv teuren Regenhosen, erklärte mir selbstbewusst, dass ihre Darmflora dauerhaft ruiniert sei, wenn sie nicht bis zur zwanzigsten Woche rohen, fermentierten Kefir essen. Und unsere alte Geburtsvorbereiterin, eine Frau, die während eines zweistündigen Vortrags über die Schrecken der PDA kaum blinzelte, hatte uns früher schon eingebläut, dass jegliche feste Nahrung vor dem sechsten Monat der direkte Weg zu lebenslangen emotionalen Traumata sei.

Man nickt ihnen allen höflich zu, schiebt den Kinderwagen in Richtung des nächsten Cafés und fragt sich, wie um alles in der Welt die Menschheit die letzten zehntausend Jahre überleben konnte.

Darüber musste ich neulich Abend nachdenken, als ich unter einem schlafenden Zweijährigen festsaß. Mit meiner freien Hand scrollte ich durch die Streaming-Dienste und stieß auf den Diane-Keaton-Film Baby Boom – Eine schöne Bescherung von 1987. Falls ihr ihn seit VHS-Zeiten nicht mehr gesehen habt: Er ist überraschend gut gealtert. Der Film handelt von einer erfolgreichen Managerin in Manhattan, die plötzlich das Kleinkind entfernter Verwandter erbt. Zu sehen, wie sich die Charaktere durch die absurde, extrem leistungsorientierte Yuppie-Elternkultur der späten 1980er Jahre kämpfen, ist heute erschreckend nachvollziehbar.

Sie schlägt sich mit Kindergarten-Interviews herum, bei denen das Kind ein breit gefächertes Portfolio vorweisen muss, mit Richtern, die sie für verrückt erklären, weil sie arbeitet, und mit der schieren, ungetrübten Panik, einen winzigen Menschen am Leben zu erhalten. Irgendwann ertappte ich mich dabei, wie ich eines der Mädchen "mein kleines Baby-Boo" nannte – in genau demselben panischen, flehenden Tonfall, den Keaton benutzt, als sie versucht, das Kind davon abzuhalten, ihre Wohnung zu zerstören. Früher war ich mal ein respektierter Journalist, der Politiker interviewte, und heute spreche ich fast nur noch in Vokalen, während ich Geiselnahmen wegen Reiswaffeln verhandle.

Als Diane Keaton plötzlich mehr Sinn ergab als meine Hebamme

Der Wendepunkt im Film ist, als Keatons Figur erkennt, dass sie das moderne Eltern-Rennen nicht gewinnen kann – also steigt sie aus. Sie zieht in ein zugiges Haus aufs Land, ignoriert die Experten und fängt an, aus dem Apfelgarten hinterm Haus ihre eigene natürliche Babynahrung herzustellen. Das Unternehmen, das sie aufbaut, Country Baby, wird ein riesiger Erfolg. Denn wie sich herausstellt, wollen Eltern einfach nur Dinge, die simpel und sicher sind und nicht vollgestopft mit synthetischem Müll.

Es ist schon witzig, dass eine fiktive Handlung von vor über dreißig Jahren genau die Krise vorhersagte, in der wir uns alle gerade befinden. Wir ertrinken in Daten. Wir haben Apps, die tracken, wie viele Milliliter Milch sie um 14:14 Uhr getrunken haben, Monitore, die auf unseren Handys Alarm schlagen, wenn sie sich ein bisschen zu schwungvoll umdrehen, und einen endlosen Strom von Influencern, die uns einreden wollen, wir würden unsere Kinder vergiften, wenn wir nicht genau ihre Marke von basischem Wasser kaufen.

Dr. Benjamin Spock, der praktisch das Handbuch für die ursprüngliche Nachkriegs-Babyboomer-Generation geschrieben hat, eröffnete sein Buch bekanntermaßen mit dem Satz: "Vertraue dir selbst. Du weißt mehr, als du denkst." Ich erinnere mich dunkel daran, das mal im Wartezimmer beim Zahnarzt gelesen zu haben, und dachte mir noch, das klingt verdächtig nach einem Mann, der nie ein schreiendes Kleinkind in einen Schneeanzug zwängen musste. Aber je älter die Zwillinge werden, desto mehr merke ich, dass er nicht ganz unrecht hatte.

Der absolute Wahnsinn der modernen Beikost-Tabelle

Lasst mich euch von meiner kurzen, katastrophalen Beziehung zu einer Baby-Led-Weaning-Tabelle erzählen. Jemand in einem Forum hatte mich davon überzeugt, dass ich als Vater versagt hätte, wenn ich nicht vor ihrem ersten Geburtstag exakt 100 verschiedene Bio-Zutaten eingeführt hätte. Ich legte tatsächlich ein nach Lebensmittelgruppen farblich codiertes Excel-Dokument an. Ich verbrachte einen ganzen Sonntag damit, Zucchini zu dämpfen und sie in geometrisch präzise Stäbchen zu schneiden, damit sie sich auf keinen Fall verschlucken konnten – nur um dann mit anzusehen, wie Zwilling A ihr Stäbchen sofort nach dem Hund warf, während Zwilling B versuchte, sich das ganze Ding ins Ohr zu schieben.

Mir wurde klar, dass ich wegen eines Gemüses den Verstand verlor. Meine Hebamme, eine spektakulär trockene Schottin, die offensichtlich schon jede Form von elterlicher Hysterie miterlebt hat, sagte mir im Grunde, ich solle aufhören, alles so furchtbar kompliziert zu machen. Sie meinte, die Richtlinien würden sich sowieso alle fünf Minuten ändern, und auch wenn sie keine Ernährungsberaterin sei, ging sie davon aus, dass es letztendlich dazu führen würde, dass sie das Kauen lernen, wenn wir ihnen einfach ein bisschen von dem geben, was wir selbst essen (abzüglich des Salzes). Wir haben die Tabelle noch am selben Nachmittag in die Tonne gekloppt.

Im Gegensatz dazu ist der Versuch, sie dazu zu bringen, durchzuschlafen, im Grunde nur eine Übung darin, in den Abgrund zu starren und zu hoffen, dass der Abgrund irgendwann müde wird und die Augen schließt.

Plastik austauschen, ohne dabei durchzudrehen

Während ich aufhörte, mir wegen der exakten Form von Karottenstiften Stress zu machen, fing ich an, etwas mehr darauf zu achten, worin wir sie servierten. Unser Kinderarzt, der immer so aussieht, als bräuchte er dringend eine Woche auf Mallorca, erwähnte eines Tages beiläufig, dass das Erhitzen von zerkratzten Plastikschüsseln vielleicht nicht die beste Idee sei. Er murmelte etwas von endokrinen Disruptoren und Phthalaten. Und obwohl sich mein Wissen über Chemie darauf beschränkt zu wissen, dass Essig und Backpulver einen Vulkan ergeben, beschloss ich, dass zerkratztes Plastik in die Mikrowelle zu stellen wahrscheinlich keine brillante Lebensentscheidung war.

Ihr müsst aber nicht gleich alles in eurer Küche wegwerfen und in eine Selbstversorger-Kommune ziehen, um das Problem zu lösen. Es reicht wahrscheinlich völlig aus, die ramponierten Plastiklöffel nach und nach gegen lebensmittelechtes Silikon oder Bambus auszutauschen, wenn sich die Gelegenheit bietet. So reduziert man all die seltsamen Chemikalien, denen wir ständig ausgesetzt sind, ohne sich in den finanziellen Ruin zu stürzen.

Diese Kollektion an Babyausstattung, die wir entdeckt haben, hat tatsächlich geholfen, die Brücke zu schlagen zwischen der chaotischen Plastik-Mülldeponie, zu der unsere Wohnung geworden war, und der minimalistischen, natürlichen Ästhetik, von der ich törichterweise dachte, ich könnte sie auch mit Kindern aufrechterhalten.

Ausstattung finden, die nicht die Sinne überfordert

Der ästhetische Verfall eures Zuhauses ist ein sehr realer Bestandteil des Elternseins. Vor den Zwillingen hatte unser Wohnzimmer einen deutlichen Mid-Century-Modern-Vibe. Nach sechs Monaten sah es aus, als wäre eine Fabrik für knallbuntes Plastik explodiert. Alles blinkte, alles piepte, und alles spielte um drei Uhr morgens eine höchst aggressive MIDI-Version von "Old MacDonald", wenn man aus Versehen drauf trat.

Wir haben schließlich den Kianao Holz-Spielbogen Bär und Lama gekauft, weil ich ehrlich gesagt kein weiteres neongrelles Plastikteil mehr sehen konnte. Mein Kinderarzt hatte empfohlen, sie unter einen Bogen zu legen, um ihre Tiefenwahrnehmung und das Greifen zu fördern – obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass sie ihn hauptsächlich dazu nutzen, um mich zu ignorieren. Das Holzgestell ist wunderschön und sieht im Wohnzimmer absolut nicht wie ein Schandfleck aus.

Die Zwillinge reagierten natürlich völlig unterschiedlich darauf. Zwilling A versuchte aggressiv und mit der Intensität eines Sprengmeisters, das gehäkelte Lama zu zerlegen, während Zwilling B einfach nur dalag und 45 Minuten am Stück in tiefer, stiller Verbundenheit mit dem Holzstern kommunizierte. Der Spielbogen besteht aus nachhaltig angebautem Buchenholz, was beruhigend zu wissen ist, wenn sie unweigerlich herausfinden, wie man das Gestell umwirft, und versuchen, die Beine zu essen.

Apropos Dinge essen, die sie nicht essen sollten: Zahnen ist noch mal ein ganz anderer Kreis der Hölle. Als das Sabbern anfing, war es, als hätte jemand einen Wasserhahn aufgedreht, der sich nicht mehr zudrehen ließ. Wir haben den Panda Silikon-Beißring besorgt, um zu versuchen, meine Fingerknöchel davor zu bewahren, bis auf die Knochen abgenagt zu werden.

Er ist super. Ehrlich gesagt, ein wirklich solides Teil. Sie kauen auf dem strukturierten Bambusmuster herum, wenn ihr Zahnfleisch sie in den Wahnsinn treibt. Ist es ein Wundermittel gegen das Aufwachen um 3 Uhr morgens? Natürlich nicht, es ist ein Stück Silikon, kein Zauberer. Aber weil er zu 100 % lebensmittelecht ist und keine komischen Hohlräume hat, in denen Schimmel wachsen könnte, kann ich ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er mal wieder voller Hundehaare ist. Er übersteht die Hitze und gibt ihnen etwas Sicheres zum Draufrumkauen. Aufgabe erfüllt.

Die Wahrheit über die Bio-Baumwoll-Debatte

Hätte mir vor fünf Jahren jemand gesagt, dass ich mal eine starke Meinung zur Atmungsaktivität von Babytextilien haben würde, hätte ich ihm ins Gesicht gelacht. Aber dann hat eins der Mädchen meine vorhersehbar miserable, hochsensible Haut geerbt. Wir zogen ihr einen ganz normalen Polyester-Mischgewebe-Body aus dem Kaufhaus an, und innerhalb von drei Stunden hatte sie einen Ausschlag auf der Brust, der aussah wie der Liniennetzplan der Londoner U-Bahn.

Der Apotheker riet uns, es mal mit Naturfasern zu probieren, also kauften wir widerwillig ein paar der Ärmellosen Bodys aus Bio-Baumwolle. Ich muss zugeben, sie machten tatsächlich einen massiven Unterschied. Der Stoff ist unfassbar weich, die flachen Nähte schneiden nicht in ihre Ekzeme ein, und da keine synthetischen Farbstoffe oder fragwürdigen Pestizidrückstände in der Baumwolle hängen, verbesserte sich ihr Hautbild innerhalb von etwa einer Woche. Außerdem lassen sie sich super waschen – was ehrlich gesagt der einzige Maßstab ist, der wirklich zählt, wenn man vier Maschinen Wäsche am Tag wäscht.

Ganz ehrlich, man tut einfach sein Bestes mit den Informationen, die man zu dem Zeitpunkt hat. Ihr werdet die falschen Dinge kaufen, ihr werdet auf die falschen Ratschläge hören, und ihr werdet wegen Meilensteinen in Panik geraten, die absolut keine Rolle spielen. Aber wenn ihr den Lärm der Besserwisser-Väter vom Spielplatz und der wertenden Apps ausblenden könnt und euch vielleicht einfach an ein paar simple, gut gemachte Dinge haltet, dann kommt ihr vielleicht wirklich mal durch einen ganzen Tag, ohne jede Lebensentscheidung in Frage zu stellen, die ihr jemals getroffen habt.

Wenn ihr bereit seid, das neonfarbene Plastik loszuwerden und ein paar Dinge zu finden, die in eurem Zuhause wirklich schön aussehen und gleichzeitig dem Zorn eines Kleinkinds standhalten, dann schaut euch Kianaos komplette Kollektion nachhaltiger Basics an.

Das absolut chaotische FAQ über Babyausstattung und das Vertrauen ins eigene Bauchgefühl