Nächtliche Schlaflieder: "It's All Over Now, Baby Blue" Akkorde & der Baby-Blues

Als wir meinen Ältesten aus dem Krankenhaus nach Hause brachten, meinte meine Mutter sofort, ich solle ihn in sein Bettchen legen, die schwere Holztür schließen und ihn schreien lassen, damit sich seine Lungen gut entwickeln. Gott hab sie selig, sie hat die Achtzigerjahre überlebt und findet, wir sind heute alle viel zu verweichlicht. Direkt am nächsten Tag erklärte mir eine Stillberaterin mit strengem Blick und Klemmbrett, dass ich die sichere Bindung meines Kindes dauerhaft schädigen und aus ihm eine Gefahr für die Gesellschaft machen würde, wenn ich ihn länger als 45 Sekunden weinen ließe. Und dann kam meine gut meinende Nachbarin mit einem Nudelauflauf vorbei und erwähnte beiläufig, ich müsse das Kinderzimmer rund um die Uhr mit klassischer Musik beschallen, sonst wäre er den anderen Kindern spätestens in der Vorschule meilenweit hinterher.

Da saß ich also. Es war drei Uhr morgens an einem x-beliebigen Dienstag, ich heulte mir die Augen aus dem Kopf, weil meine Hormone im freien Fall waren, wippte mit einem schreienden Neugeborenen auf einem Gymnastikball und durchforstete mit einem Daumen panisch das Internet auf dem Handy. Ich suchte verzweifelt nach alten Bob-Dylan-Gitarrentabs, genauer gesagt nach den Akkorden für „Baby Blue“. Ich dachte mir: Wenn ich schon zum fünfzigsten Mal in dieser Nacht ein Schlaflied singen muss, dann doch lieber einen Folk-Song, den ich wirklich mag, statt der hundertsten Runde „Schlaf, Kindlein, schlaf“.

Ich bin jetzt mal ganz ehrlich: Die schiere Menge an Ratschlägen, die man in diesen ersten Wochen bekommt, reicht völlig aus, um den Bezug zur Realität komplett zu verlieren. Man muss einfach herausfinden, was für das eigene Kind tatsächlich funktioniert – und meistens ist das nicht das, was einem die „Experten“ auf Instagram andrehen wollen.

Warum das teure White-Noise-Gerät in der Schublade gelandet ist

Bei meinem Ältesten – der mittlerweile mein Paradebeispiel dafür ist, wie man es nicht macht – hatte ich so ein zweihundert Euro teures Hightech-Babyphone gekauft, das eine integrierte Schlaflied-Funktion hatte. Ich schwöre euch, das Ding klang wie ein verfluchter Eiswagen, der durch einen Tunnel fährt. Es war ein blechernes, metallisches Geräusch, das ihn nur noch mehr zum Weinen brachte und mir Kopfschmerzen bescherte, die gefühlt bis zu seinem zweiten Geburtstag anhielten.

Irgendwann habe ich verstanden, dass Babys keine digitalen, überproduzierten Geräuschkulissen brauchen. Ich habe meine verstaubte Akustikgitarre aus dem Schrank geholt und einfach angefangen, die einfachsten Melodien zu klimpern, an die ich mich erinnern konnte. Nur ganz simple Sachen, drei Grundakkorde in Endlosschleife, während ich im Zimmer auf und ab tigerte.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Kinderarzt mir mal erklärt hat, dass die akustische Vibration eines echten Instruments die rhythmischen, gedämpften Töne nachahmt, die Babys aus dem Mutterleib kennen. Ich verstehe die Wissenschaft hinter auditiver Verarbeitung und Dezibel nicht komplett, aber ich weiß eins: Wenn ich in meinem Schaukelstuhl sitze und diese langsamen, gleichmäßigen Folk-Akkorde spiele, kuschelt sich mein drittes Baby an meine Schulter und wehrt sich nicht mehr gegen den Schlaf. Man muss nicht einmal gut Gitarre spielen können, denn Babys haben einen furchtbaren Musikgeschmack und halten ohnehin alles, was man macht, für eine Grammy-würdige Performance.

Natürlich funktioniert das mit der Musik nur, wenn sie nicht gerade ohrenbetäubend schreien, weil sich ein neuer Zahn mit aller Gewalt seinen Weg durch den Kiefer bahnen will.

Dinge zum Kauen (die nicht meine letzten Nerven sind)

Meine Großmutter riet mir immer, beim Zahnen einfach ein wenig Whiskey auf das Zahnfleisch zu reiben. Um es klar zu sagen: Absolut nicht, so etwas machen wir in diesem Jahrzehnt nicht mehr! Aber ich verstehe voll und ganz die pure Verzweiflung, die ihre Generation zu diesem Schluss brachte. Das Zahnen verwandelt dein süßes, schläfriges Baby in einen kleinen, wild gewordenen Dachs, der auf deinen Autoschlüsseln, deiner Schulter und dem Couchtisch herumkauen will.

Ich habe ein kleines Vermögen für diese wassergefüllten Plastikringe ausgegeben, die man ins Gefrierfach legt. Sie blieben exakt vier Minuten lang kalt, bevor sie zu einer klebrigen, warmen Angelegenheit wurden, die letztendlich voller Hundehaare auf dem Wohnzimmerteppich landete. Das Einzige, was während der großen Zahn-Invasion im letzten Jahr wirklich Frieden in unser Haus brachte, war der Greifling Beißring aus Holz mit Bär.

Normalerweise hasse ich Spielzeug, das Geräusche macht, aber das Rasseln hierbei ist wirklich sanft und gedämpft, ganz anders als dieses nervige Plastik-Klappern. Der Holzring besteht aus unbehandeltem Buchenholz. Er ist hart genug, um Linderung zu verschaffen, wenn sie wie ein kleiner Hai zubeißen, und der gehäkelte Bär bietet eine völlig andere Textur zum Darauf-Herumkauen. Er ist simpel, braucht keine Batterien und sieht auf meiner Küchentheke nicht aus wie ein neonfarbenes Stück Alien-Technologie. Er funktioniert einfach. Und wenn man mit zwei Stunden Schlaf auskommen muss, ist Funktionalität das Einzige, was zählt.

Sprechen wir über den Hormon-Absturz an Tag vier

Man kann noch so viel Akustikgitarre spielen und all das schöne Holzspielzeug kaufen, aber nichts bereitet einen auf das vor, was ein paar Tage nach der Geburt im eigenen Gehirn passiert. Jeder spricht nur über das Baby, aber mich hat niemand wirklich vor dem Babyblues gewarnt.

Ich weiß noch, wie ich in meiner Küche stand und auf ein Stück Toast starrte, das mit der Butterseite nach unten auf den Linoleumboden gefallen war. Ich fing so sehr an zu weinen, dass ich kaum noch Luft bekam. Ich dachte wirklich, ich hätte mein Leben und meine Ehe ruiniert und einen schrecklichen Fehler begangen, ein Kind in diese Welt zu setzen. Ich fühlte mich, als wäre eine dunkle, schwere Decke über meine gesamte Persönlichkeit geworfen worden.

Als ich das schließlich bei einer Untersuchung meiner Frauenärztin beichtete, in der festen Überzeugung, sie würde sofort das Jugendamt anrufen, reichte sie mir nur ein Taschentuch und erklärte mir, dass im Grunde jede Frau da durchmuss. Sie sagte, dass die Östrogen- und Progesteronwerte während der Schwangerschaft extrem hoch sind und direkt nach der Entbindung packen diese Hormone quasi ihre Koffer und verlassen sofort das Gebäude. Es ist ein physiologischer Absturz ins Bodenlose. Man ist nicht verrückt; das Gehirn läuft einfach plötzlich auf Reserve, während man gleichzeitig versucht, bei null Schlaf einen winzigen Menschen am Leben zu halten.

Der Unterschied zwischen dem Blues und der tiefen Dunkelheit

Man liest online viele verwirrende Dinge über die psychische Gesundheit von Müttern, aber ich musste auf die harte Tour lernen, dass es einen großen Unterschied zwischen dem normalen Babyblues und einer echten Wochenbettdepression gibt.

Bei mir schlug der Babyblues etwa an Tag drei oder vier voll ein. Es bestand hauptsächlich aus extremem Heulen bei Fernsehwerbung und der völligen Überforderung durch Wäscheberge. Aber nach etwa zwei Wochen begann sich der Nebel langsam zu lichten, und ich konnte wieder über einen Witz lachen. Mein Arzt erklärte mir: Wenn dieses schwere, dunkle, distanzierte Gefühl nach ein paar Wochen nicht verschwindet oder wenn man das Gefühl hat, buchstäblich überhaupt keine Bindung zum Baby aufbauen zu können, dann überschreitet man die Grenze zur Wochenbettdepression. Dann muss man sofort seinem Arzt Bescheid geben, damit man Hilfe bekommt.

Es gibt am Ende des Mutterseins keine Medaille dafür, dass man still gelitten hat. Wenn du also im Dunkeln steckst, sprich sofort mit jemandem und lass ihn das Gewicht für einen Moment tragen, während du dir Hilfe holst.

Wenn du gerade mitten in diesen ersten Tagen steckst, versuchst, eine Baby-Wunschliste zu erstellen, oder einfach nur bis zum Mittagessen überleben willst, möchtest du dir vielleicht ein paar nachhaltige Baby-Essentials ansehen, die dein Leben wirklich leichter machen, anstatt nur für noch mehr Chaos zu sorgen.

Einkuscheln, wenn alles einfach nur chaotisch ist

Etwas, das mich in diesen verrückten ersten Wochen wirklich beruhigt hat, war, das Kinderzimmer in eine ruhige, sichere Höhle zu verwandeln, statt in ein chaotisches Krankenhauszimmer. Ich entwickelte eine leichte Besessenheit für Babydecken – wahrscheinlich, weil mein Nestbautrieb auf Hochtouren lief und ich versuchte, irgendwie die Kontrolle über meine Umgebung zu behalten.

Ich habe mir schließlich die Bambus-Babydecke mit blauem Blumenmuster geholt. Ich bin ganz ehrlich: Sie ist fast zu hübsch für mein chaotisches, echtes Leben. Sie ist unglaublich weich und der Bambusstoff ist sehr leicht, was für heiße Sommer hier wirklich toll ist. Aber ich ertappte mich dabei, wie ich wie ein Helikopter über meinem Baby schwebte, wenn es die Decke benutzte, weil ich panische Angst hatte, dass sie Muttermilch auf diese zarten kleinen Kornblumen spuckt. Es ist ein wunderschönes Stück, und ich hebe es mir meistens für Spaziergänge mit dem Kinderwagen auf, wenn ich möchte, dass die anderen Mütter im Park denken, ich hätte mein Leben absolut im Griff.

Das echte Arbeitstier in unserem Haus, das durch den Dreck gezogen und dreimal pro Woche in die Waschmaschine geworfen wird, ist die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Eisbärmotiv.

Es ist genau dieser perfekte, beruhigende Blauton, der ihren kleinen Gehirnen angeblich signalisiert, dass es Zeit ist, runterzukommen und zu schlafen. Aber ganz praktisch gesehen versteckt er zufällige Flecken einfach viel besser als eine strahlend weiße Decke. Sie besteht aus doppellagiger Bio-Baumwolle, hat also genug Gewicht, um ihnen ein Gefühl der Geborgenheit zu geben, ist aber gleichzeitig so atmungsaktiv, dass sie nicht verschwitzt und wütend aufwachen. Und um ehrlich zu sein: Sie wird mit jeder gnadenlosen Wäsche nur noch weicher, was genau die pflegeleichte Energie ist, die ich in meinem Haushalt im Moment brauche.

Du machst das besser, als du denkst

Wenn du gerade mitten in der Nacht wach sitzt, nach irgendwelchen Gitarrenakkorden googlest oder wegen des Babyblues weinst, solltest du wissen: Diese Phase ist unglaublich kurz, auch wenn sich die heutige Nacht so anfühlt, als würde sie sechs Jahre dauern. Du brauchst kein perfektes Kinderzimmer, du musst keinen Mozart spielen und du musst nicht jede einzelne Sekunde davon genießen. Kuschel sie einfach in etwas Weiches ein, summe eine Melodie, die du wirklich magst, und denk daran, dass die Sonne irgendwann wieder aufgeht.

Atme tief durch, hol dir ein Glas Wasser. Und wenn du auf der Suche nach wirklich hilfreichen Dingen für dein Kinderzimmer bist, die dich nicht in den Wahnsinn treiben, dann schau dich ruhig in unserer Babydecken-Kollektion um und finde etwas, das in dein reales Leben passt.

Die chaotischen Wahrheiten, die du dich wahrscheinlich schon gefragt hast

Warum schlafen Babys bei akustischen Gitarren wirklich so gut ein?

Ich glaube ehrlich gesagt, das liegt daran, dass es eben kein perfekt produzierter, digitaler Sound ist. Die Vibration echter Saiten auf Holz ist ein wenig unvollkommen und niederfrequent, was scheinbar das dumpfe Pochen nachahmt, das sie im Mutterleib gehört haben. Außerdem ist die ständige Wiederholung von drei Grundakkorden langweilig genug, um sie wegdösen zu lassen, während dieses elektronische Spielzeug mit seinem schrillen Schnickschnack sie nur aufgedreht und gereizt macht.

Wie lange hält der Babyblues wirklich an, bis ich mich wieder normal fühle?

Bei mir schlug das Schlimmste etwa an Tag vier zu und hielt für etwa eine Woche reines emotionales Chaos an. Die meisten meiner Ärzte sagten, dass sich das normalerweise innerhalb von zehn bis vierzehn Tagen von selbst legt. Wenn du diese Zwei-Wochen-Marke überschritten hast und dich immer noch völlig distanziert oder panisch fühlst oder ständig weinst, ist das meist das Zeichen dafür, dass es in eine Wochenbettdepression umgeschlagen ist. Dann solltest du unbedingt deine Frauenärztin oder deinen Frauenarzt anrufen und genau erzählen, was los ist.

Ist ein Beißring aus Holz wirklich so viel besser als einer aus Plastik?

Nach meiner chaotischen Erfahrung: Ja. Die aus Plastik, die ins Eisfach kommen, sind zu kalt, als dass das Baby sie bequem halten könnte. Sie werden in fünf Minuten warm und fangen schnell Schmutz ein, wenn sie auf den Boden fallen. Ein natürlicher Holzring bietet ihnen genau den harten Widerstand, den sie so dringend brauchen, wenn das Zahnfleisch schmerzt. Und man muss sich keine Sorgen machen, dass sich irgendwelche seltsamen Plastik-Chemikalien in ihrem Mund auflösen, während sie drei Stunden am Stück darauf herumkauen.

Wie verhindere ich, dass diese Bio-Baumwolldecken komplett ruiniert werden?

Du musst aufhören, sie wie zerbrechliche Museumsstücke zu behandeln. Ich werfe meine Bio-Eisbärdecke buchstäblich einfach bei ganz normaler Temperatur mit einem sanften Waschmittel in die Waschmaschine und hänge sie zum Trocknen über die Lehne eines Esszimmerstuhls. Sie werden durch häufiges Waschen wirklich viel weicher. Benutz nur keine aggressiven Bleichmittel oder röste sie bei extremer Hitze im Trockner, dann überleben sie problemlos, bis dein Kind herausgewachsen ist.