Ab wann kann man das Geschlecht des Babys erkennen? Der genaue Zeitplan

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten,

Du sitzt gerade um 23:42 Uhr auf den kalten, sechseckigen Fliesen des Gäste-WCs. Du trägst Daves viel zu große College-Jogginghose mit dem Bleichmittelfleck auf dem Knie und hyperventilierst in eine halbleere Tüte leicht gesalzener Tortilla-Chips. Deine Zyklus-App hat dir gerade eine passiv-aggressive Benachrichtigung geschickt, dass du fünf Tage überfällig bist, und dein hormonvernebeltes Gehirn hat bereits ein komplettes Kinderzimmer für ein hypothetisches drittes Kind geplant.

Du scrollst wie wild auf deinem Handy durch Foren und versuchst herauszufinden, ab wann man weiß, ob man winzige Schleifchen oder winzige Hosenträger kaufen kann. Was objektiv betrachtet völlig lächerlich ist, weil du noch nicht einmal einen Schwangerschaftstest gemacht hast. Aber Schwangerschaftspanik ist real und absolut furchteinflößend. Furchteinflößend. Wie auch immer, der Punkt ist: Ich weiß genau, was du da gerade verzweifelt zu recherchieren versuchst, denn ich habe diese qualvolle Warterei bei Leo und Maya durchlebt.

Also leg die Tortilla-Chips weg. Ich werde dir jetzt erklären, wie diese ganze Zeitlinie im echten Leben tatsächlich funktioniert – abzüglich des klinischen Mists, den du gerade auf WebMD liest und der absolut keinen Sinn ergibt.

Die Biologie-Sache, die einem niemand richtig erklärt

Also gut, mein Frauenarzt, Dr. Evans – der immer so aussieht, als bräuchte er dringend ein Nickerchen und einen starken Kaffee – hat mir mal erzählt, dass die ganze Geschlechterfrage theoretisch in der buchstäblichen Sekunde entschieden wird, in der das Spermium auf die Eizelle trifft. Was für mich total verrückt ist. Die Eizelle hat immer ein X-Chromosom, und das Spermium bringt entweder ein X oder ein Y mit, und zack, der Bauplan ist sofort fertig.

Aber man kann wochenlang einfach absolut gar nichts erkennen. Nach dem, was ich von meinem Arzt so halbwegs verstanden habe, sehen alle Embryonen bis zur siebten oder achten Woche im Grunde exakt gleich aus. Sie haben dieses Grundgewebe – er nannte es Genitalleiste? –, das sich ehrlich gesagt in alles verwandeln könnte. Erst etwa ab der neunten Woche setzt bei Jungs das Testosteron ein und die Dinge beginnen sich zu verändern, oder in der elften oder zwölften Woche bei Mädchen, wenn angeblich die Eierstöcke auftauchen. Obwohl der genetische Code vom ersten Tag an feststeht, sieht dein Baby in den ersten zwei Monaten also einfach wie ein kleines, geschlechtsneutrales Gummibärchen aus.

Die Vampir-Blutabnahme-Situation

Wenn du null Geduld hast – und wir wissen beide, dass das auf dich zutrifft –, gibt es diese frühen Bluttests für zu Hause, die man etwa in der sechsten Woche machen kann. Im Grunde bestellst du ein Set, stichst dir in den Finger, blutest in ein winziges Röhrchen und schickst es an ein Labor. Sie suchen in deinem Blut nach männlichen Chromosomen. Wenn sie ein Y-Chromosom finden, wird es ein Junge. Wenn nicht, ein Mädchen.

Meine Freundin Jessica hat das bei ihrem zweiten Kind gemacht. Aber jetzt kommt der lustige Teil: Der Test ist so wahnsinnig empfindlich, dass es die Probe kontaminieren kann, wenn ein männlicher Partner auch nur in der Nähe des Testbereichs atmet. Jessicas Mann hat ihr geholfen, den Finger zu verbinden, und seine DNA ist offenbar an das Röhrchen geraten. Sie haben also eine riesige, in Blau gehaltene Enthüllungsparty veranstaltet, nur um beim Ultraschall in der 20. Woche herauszufinden, dass sie eigentlich ein Mädchen bekommt. Oh Gott. Es war ein Desaster.

Dann gibt es noch den NIPT-Test. Der wird um die 10. Woche beim Arzt gemacht, ist also viel legitimer. Das steht für Nicht-Invasiver Pränataltest, und ich bin mir ziemlich sicher, dass er primär auf chromosomale Dinge testet. Aber ganz ehrlich, ich erinnere mich nur daran, dass die Krankenschwester sagte, er sei sehr genau bei der Bestimmung des Geschlechts. Sie nehmen dir Blut ab – und zwar eine Menge, nimm dir einen Saft mit – und suchen nach zellfreier fetaler DNA, was vage wie ein Konzept aus einem Sci-Fi-Film klingt, aber anscheinend eine reale Sache ist, die in deinem Blutkreislauf herumschwimmt.

Stress-Shopping für geschlechtsneutrale Sachen

Hör zu, egal ob du es in der 10. oder 20. Woche herausfindest, du wirst früh anfangen, dein Nest zu bauen. Es ist wie eine Krankheit. Während dieser falschen Schwangerschaftsalarm-Situation vor sechs Monaten war ich so felsenfest davon überzeugt, noch einen Jungen zu bekommen, dass ich nachts um 2 Uhr aus lauter Übermut direkt die Bambus-Babydecke Buntes Universum gekauft habe.

Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass diese Decke mein Lieblingsstück in unserem ganzen Haus ist. Ich habe sie Leo gegeben, da das imaginäre dritte Baby ja nichts wurde, und sie ist lächerlich weich. Wie eine Wolke, so weich. Sie besteht aus Bambus und Bio-Baumwolle, ist also super atmungsaktiv – was wichtig ist, weil Leo beim Schlafen schwitzt wie ein winziger Marathonläufer. Erst letzte Woche hat er genau diese Decke durch eine schlammige Pfütze hinter unserer Garage geschleift, während er einen Weltraumforscher gespielt hat. Ich hätte fast geweint. Aber ich habe sie kalt gewaschen, und sie kam irgendwie noch weicher wieder heraus, und die kleinen gelben und orangen Planeten sind nicht einmal verblasst. Es ist ehrlich gesagt geschlechtsneutrale Perfektion.

Ich habe im gleichen 2-Uhr-Morgens-Rausch auch die Bambus-Babydecke Mono-Regenbogen gekauft, weil ich für genau fünf Minuten in meine "Mutter-mit-erdigen-Tönen-Ästhetik"-Ära wechseln wollte. Sie ist in Ordnung. Es ist eine schöne Decke, definitiv weich, und die Terrakotta-Bögen sind süß, aber das minimalistische Muster versteckt mysteriöse Kleinkind-Flecken einfach nicht so gut wie die Universums-Decke. Ich benutze sie immer noch zum Spielen auf dem Boden, aber im Vergleich zu der mit dem Weltraum ist sie nur ganz okay.

Wenn du gerade um 2 Uhr morgens Stress-Shopping betreibst, so wie ich damals, solltest du dich vielleicht einfach nach ein paar Bio-Babydecken umsehen, anstatt fünf weitere Apotheken-Tests zu kaufen.

Dieser super unangenehme Ultraschall in der Mitte der Schwangerschaft

Wenn du die Bluttests überspringst, musst du im Grunde bis zum großen Feinultraschall in der 20. Woche warten. Das ist die große medizinische Untersuchung, bei der vom Gehirn bis zum Oberschenkelknochen alles gemessen wird, um sicherzugehen, dass sich das Baby richtig entwickelt.

Bei Maya habe ich im Wartezimmer vor Aufregung förmlich vibriert. Mein Mann Dave hielt meine Hand und versuchte, cool zu bleiben, aber er hatte bereits angefangen, auf seinem Handy nach Mädchennamen zu suchen. Wir gehen in das kleine dunkle Zimmer, und die Ultraschall-Assistentin – ich glaube, sie hieß Pam – spritzte dieses eiskalte blaue Gel auf meinen Bauch und fing an, mit dem Ultraschallkopf herumzudrücken.

Nun, Maya hatte die Beine überkreuzt. Und zwar fest. Fünfundvierzig Minuten lang. Pam stocherte aggressiv mit dem Gerät auf meinem Bauch herum, ließ mich auf die linke Seite rollen, dann auf die rechte, dann auf die Toilette gehen und auf dem Flur ein paar seltsame Kniebeugen machen, um das Baby dazu zu bringen, sich zu bewegen. Es war so unglaublich unangenehm. Schließlich machte Maya einen kleinen Salto, und Pam konnte die sich entwickelnden Genitalien auf dem Bildschirm physisch untersuchen. Sie verkündete selbstbewusst, dass es ein Mädchen wird, und Dave brach sofort in Tränen aus.

Die Genauigkeit hier soll wirklich hoch sein, aber ich schätze, es hängt vollkommen davon ab, ob dein Baby beschließt zu kooperieren oder sich wie eine hartnäckige kleine Klette verhält.

Dinge, auf die meine Schwiegermutter schwört, die aber absoluter Quatsch sind

Sobald du schwanger bist, wird dir Gott und die Welt – im wahrsten Sinne des Wortes meine Schwiegermutter Brenda – erzählen, dass sie das Geschlecht erraten können, basierend auf absolut nichts außer Vibes und alten Volksweisheiten.

Der größte davon ist der Herzfrequenz-Mythos. Brenda hat Stein und Bein geschworen, dass ich unbestreitbar ein Mädchen bekomme, nur weil Leos Herzfrequenz bei meiner 12-Wochen-Untersuchung angeblich bei über 140 Schlägen pro Minute lag. Sie hat es allen in ihrem Country Club erzählt. Sie kaufte rosa Pullover. Sie sagte mir, es sei eine "bewiesene wissenschaftliche Tatsache", dass Mädchen im Mutterleib schnellere Herzschläge wie kleine Kolibris haben, während Jungen langsamere, gleichmäßigere Herzschläge wie galoppierende Pferde haben.

Ich habe Wochen damit verbracht, mich auf die Zahlen auf dem Monitor zu fixieren. Ich habe vor meinen Terminen so viel Orangensaft getrunken und versucht, das Baby zu Bewegungen zu animieren, nur um zu sehen, ob die Herzfrequenz in die Höhe schießt. Aber mein Arzt hatte schließlich Mitleid mit mir und erklärte, dass die fetalen Herzfrequenzen ständig schwanken, abhängig vom Alter und der Aktivität des Babys. Wenn Leo schlief, war sie bei 130. Wenn er Purzelbäume gegen meine Blase schlug, war sie bei 160. Es bedeutet buchstäblich gar nichts.

Oh, und wenn dir jemand rät, in einen Becher mit Backpulver zu pinkeln, um zu sehen, ob es wie bei einem Vulkan aus dem Wissenschaftsprojekt zischt, um das Geschlecht zu bestimmen – schmeiß den Becher einfach weg. Das ist nämlich absolute Schrott-Wissenschaft, die auf exakt null Fakten basiert.

Sich trotzdem auf das Chaos vorbereiten

Hör zu, du wirst deine Tage ohnehin zwei Tage nach diesem ganzen Zusammenbruch auf dem Badezimmerboden bekommen. Aber dieses obsessive Bedürfnis zu wissen, zu planen, das unkontrollierbare Chaos, einen Menschen auf die Welt zu bringen, irgendwie zu organisieren? Das verschwindet nie wirklich.

Wenn du wirklich wieder schwanger wirst, wirst du die Ausstattung trotzdem viel zu früh kaufen. Wie das Bibs Silikon-Babylätzchen Universum, das ich passend zur Weltraum-Decke besorgt habe. Es ist komplett wasserdicht und hat diese riesige Tasche, die die absurde Menge an Cheerios auffängt, die Leo fallen lässt. Dave sagt, es sieht aus wie ein Trog für ein winziges Nutztier, aber was soll's, es erspart mir eine zusätzliche Ladung Wäsche, also betrachte ich das als einen massiven Erziehungserfolg.

Wahrscheinlich landest du auch bei so etwas wie der Bio-Baumwolldecke Wal, weil deine Schwester darauf bestehen wird, dir etwas Maritimes zu kaufen – was ich persönlich für eine fragwürdige Entscheidung halte, aber sie ist wirklich sehr atmungsaktiv und schön, um sie über den Kinderwagen zu werfen, wenn die Sonne knallt.

Der Punkt ist: Der Zeitplan, um herauszufinden, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, besteht nur aus einer Menge Warterei, unterbrochen von seltsamen Arztterminen. Du überstehst das, indem du entkoffeinierten Kaffee trinkst, Ammenmärchen ignorierst und unnötig weiche Dinge aus Bambus kaufst.

Bist du bereit, dich wirklich auf das Chaos vorzubereiten, ohne den Verstand zu verlieren? Schnapp dir ein paar Bio-Baby-Basics, die du auf jeden Fall benutzen wirst, egal wer im Kreißsaal auftaucht.

Die chaotischen Fragen, die jeder googelt

• Kann mir ein früher Ultraschall das Geschlecht verraten?
  Ich meine, vielleicht? Einige private Boutiquen-Kliniken bieten "frühe Gender Reveals" um die 14. oder 15. Woche an. Aber nach dem, was mein Arzt gesagt hat, ist die Genauigkeit so früh extrem unzuverlässig, weil die Dinge noch wirklich klein sind und sich entwickeln. Wenn das Baby in einem seltsamen Winkel liegt, raten sie vielleicht falsch. Ich persönlich würde auf den Anatomie-Scan in der 20. Woche warten, damit du nicht versehentlich das Kinderzimmer in der falschen Farbe streichst, nur wegen eines verschwommenen Schattens.
• Bedeutet Morgenübelkeit, dass ich ein Mädchen bekomme?
  Oh Gott, die Leute haben mir das ständig erzählt, als ich bei Maya mein eigenes Körpergewicht in Crackern wieder erbrochen habe. Angeblich sorgen höhere Hormonwerte bei Mädchen dafür, dass dir schlechter wird. Aber bei Leo war mir ganz genauso unglaublich übel. Ehrlich gesagt glaube ich, dass eine Schwangerschaft einige von uns einfach furchtbar krank macht, egal welche Chromosomen das Baby hat.
• Was ist, wenn ich das Geschlecht gar nicht wissen will?
  Da musst du aggressiv deutlich werden! Wenn du den NIPT-Bluttest machst, stehen die Geschlechts-Ergebnisse oft einfach direkt dort auf dem Laborbericht. Sag es deinem Arzt, dem Blutabnehmer, der Ultraschall-Assistentin – und zwar noch bevor sie dir das Gel auf den Bauch schmieren. Meine Schwägerin wollte eine Überraschung, und die Krankenschwester hat in der 16. Woche versehentlich einfach herausgeplatzt: "Er sieht großartig aus!" Hat die ganze Überraschung ruiniert.
• Sind diese Geschlechts-Bluttests für zu Hause wirklich genau?
  Sie behaupten, zu 99 % genau zu sein, wenn man sie in der 6. Woche absolut perfekt durchführt. Aber wie ich schon bei meiner Freundin Jessica erwähnt habe, musst du dir deine Fingernägel wie ein Chirurg schrubben und deinen Mann sowie alle männlichen Haustiere aus dem Raum aussperren. Wenn auch nur eine mikroskopisch kleine Schuppe männlicher DNA in dieses Röhrchen gelangt, wird dir gesagt, dass du einen Jungen bekommst. Nimm das also mit Vorsicht.
• Kann der 20-Wochen-Ultraschall falsch sein?
  Heutzutage ist das wirklich selten, weil die Geräte so hochtechnisiert sind, aber ja, es passiert. Wenn das Baby die Beine übereinandergeschlagen hat oder die Nabelschnur ungünstig zwischen den Beinen liegt, könnte die Fachkraft das Bild falsch interpretieren. Aber meine Ultraschall-Assistentin hat mir gesagt, dass sie das Geschlecht normalerweise nicht mit Sicherheit verkünden, es sei denn, sie haben ein wirklich klares, unbestreitbares Bild.