Das absolute Chaos: Zwillinge und ein Schäferhund-Welpe

Ich beobachte gerade ein zwanzig Kilo schweres Wesen mit Ohren so groß wie Satellitenschüsseln bei dem Versuch, meine zweijährigen Töchter ins Gäste-WC zu treiben. Dieses Wesen – ein Hund, dem offenbar völlig entgangen ist, dass er momentan nicht auf einem bayerischen Bauernhof angestellt ist – hält das für eine äußerst effiziente Methode, seine Herde zu hüten. Die Töchter, die momentan nichts als ungleiche Gummistiefel und eine beunruhigende Menge Joghurt tragen, halten es für ein grandioses Fangspiel. Ich stehe einfach nur hier, lehne am Türrahmen und versuche, eine Tasse lauwarmen Tee zu trinken, bevor jemand Fiebersaft, ein Pflaster oder einen Ausflug in die Notaufnahme braucht.

Das ist jetzt mein Leben. Es war nicht immer so. Vor zwei Jahren hatten wir nur die Zwillinge. Das fühlte sich zwar an, als würde man in einem Meer aus Windeln und Schlafmangel ertrinken, aber Menschenbabys kauen wenigstens nicht die Fußleisten durch. Aber dann, in einem Moment des schlafentzogenen Wahnsinns, beschloss meine Frau, dass wir einen Familienhund brauchen.

Die zutiefst dämliche Entscheidung, sich einen Arbeitshund anzuschaffen

Wir haben uns keinen vernünftigen Hund geholt. Wir haben keine faule, blähende Bulldogge genommen, die achtzehn Stunden am Tag schläft und gelegentlich den Postboten angrunzt. Nein, wir haben ein Schäferhund-Baby mit nach Hause gebracht – eine Rasse, die dafür bekannt ist, unglaublich intelligent und extrem loyal zu sein, und die täglich ungefähr so viel Bewegung braucht wie ein olympischer Triathlet.

Mein Kumpel Dave kam an dem Tag vorbei, als wir ihn holten, warf einen Blick auf die übergroßen Pfoten und den absolut ernsten Gesichtsausdruck in diesem winzigen, flauschigen Gesicht und taufte ihn sofort „Baby G“. Das klang zwar wie ein Rapper aus den 90ern, aber leider blieb der Name bei den Mädchen hängen. Sie konnten „Deutscher Schäferhund“ nicht aussprechen (um fair zu sein: meistens können sie nicht mal „Keks“ sagen, ohne dass es wie eine Drohung klingt), also wurde er eben Baby G.

Die ersten Wochen waren ein reiner Nebel aus Körperflüssigkeiten. Es gab Baby-Körperflüssigkeiten, an die ich gewöhnt war, und Welpen-Körperflüssigkeiten, die völlig neu und irgendwie noch penetranter waren. Ich verbrachte viel Zeit auf allen Vieren mit einer Flasche Enzymreiniger und versuchte verzweifelt herauszufinden, ob der nasse Fleck auf dem Teppich von einem Kleinkind stammte, das seine Windel in Rekordzeit ausgezogen hatte, oder von einem Welpen, der einfach vergessen hatte, dass er drinnen war. Meistens war es beides.

Scharfe Gegenstände und die Menschen, die sie lieben

Dann kamen die Zähne. Nichts bereitet einen auf die schiere Menge an Zähnen in einem Haus vor, in dem sich Zwillings-Kleinkinder und ein Schäferhund-Welpe befinden. Der Welpe hatte nadelscharfe kleine Dolche, die er an absolut allem ausprobieren wollte – am Sofa, an meinen Knöcheln, am Schienbein des Amazon-Boten. Die Mädchen bekamen derweil ihre eigenen Backenzähne und hatten sich angewöhnt, sich gegenseitig zu beißen, mich zu beißen und gelegentlich auch in den Schwanz des Hundes, wovon ich dringend abriet – aber auf mich hört ja eh niemand.

Ich habe mal irgendwo gelesen – oder vielleicht hat es mir auch eine müde Kinderkrankenschwester beim Wiegetermin zugemurmelt –, dass Welpen ihr Maul benutzen, um die Welt zu erkunden, ganz ähnlich wie Babys. Das ist eine sehr poetische Umschreibung dafür, dass das gesamte Haus mit Spucke überzogen sein wird.

Um das zu retten, was von unseren Möbeln noch übrig war, führten wir eine strikte Trennung der Kaugüter ein. Der Hund bekam einen riesigen, unzerstörbaren Yak-Käseknochen, der leicht nach altem Käse und Verzweiflung roch. Die Mädchen bekamen den Panda-Beißring aus Silikon und Bambus. Ich bin ganz ehrlich: Dieses Ding hat mir in den schlimmsten Phasen des Zahnens wirklich den Verstand gerettet. Es hat die Form eines kleinen Pandas, besteht zu 100 % aus lebensmittelechtem Silikon und hat diese genial strukturierten Oberflächen, auf denen die Mädchen einfach stundenlang aggressiv herumkauten. Weil es flach und gut zu greifen ist, konnten sie es schon festhalten, als sie noch ganz winzig waren, ohne es alle vier Sekunden fallen zu lassen. Letztendlich habe ich drei davon gekauft, vor allem, weil ich sie ständig versteckt in meinen Schuhen oder unter dem Hundebett gefunden habe. Dem Hund muss man zugutehalten, dass er offenbar verstanden hatte, dass der Panda heilig war, auch wenn er ihm gelegentlich heimlich und neidisch einen langen Schleck verpasste, wenn niemand hinsah.

Mein höchst fragwürdiger medizinischer Rat

Wenn man den Leuten erzählt, dass man einen großen Arbeitshund-Welpen und Zwillings-Kleinkinder hat, schauen sie einen mit einer Mischung aus Mitleid und echter Sorge um die geistige Gesundheit an. Unsere Kinderärztin – eine wunderbare Frau, die immer leicht alarmiert aussieht, wenn ich ihre Praxis betrete – fragte bei der U7-Untersuchung nach dem Hund.

Sie sagte etwas Kompliziertes über Zoonosen und das Immunsystem und erwähnte, dass das Maul eines Hundes voller Bakterien ist. Das wusste ich ziemlich sicher schon, denn ich habe ihn mal eine tote Taube fressen sehen. Sie riet mir, die Spielbereiche streng voneinander zu trennen, um Kreuzkontaminationen zu vermeiden. Ich nickte weise und stimmte ihrer medizinischen Expertise voll und ganz zu, während ich aktiv die Erinnerung daran verdrängte, wie ich genau an diesem Morgen beobachtet hatte, wie einer der Zwillinge liebevoll eine aufgeweichte Reiswaffel mit dem Hund teilte.

Ein Hundetrainer, den ich auf YouTube gefunden hatte, erwähnte ein kritisches zwölfwöchiges Zeitfenster für die Sozialisierung. Er meinte, wenn ich den Welpen nicht sofort mit hunderten verschiedenen Menschen, lauten Geräuschen und bizarren Situationen konfrontieren würde, würde er zu einem nervlichen Wrack heranwachsen, das Plastiktüten anbellt. Ich versuchte dem YouTube-Video zu erklären, dass das Leben in unserem Haus an sich schon eine bizarre Situation ist. Bei dem Geschrei der Mädchen zum Encanto-Soundtrack und dem ständigen Krachen von Holzklötzen, die auf den Boden prallen, dachte ich mir, dass der Hund mehr als genug Desensibilisierung gegen das Chaos abbekommt.

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Sabber, Fell und der endlose Waschmaschinen-Zyklus

Im dritten Monat hatte der Hund die Größe eines kleinen Pferdes erreicht und verlor so viele Haare, als würde er pro Haar bezahlt. Unser Haus war mit einer feinen Schicht aus schwarzem und braunem Fell überzogen, das sich irgendwie in das Gefüge der Realität einzuweben schien. Ich hörte auf, schwarze Hosen zu tragen. Ich hörte auf, überhaupt Hosen ohne Hundehaare zu tragen.

Die Mädchen anzuziehen, wurde zu einer Übung in Sinnlosigkeit. Ich zwängte sie unter Anstrengung in saubere Klamotten, und keine dreißig Sekunden später kam der Hund rüber, begrüßte sie liebevoll sabbernd und überzog sie augenblicklich mit Spucke und Fell.

Wir hatten ein paar der ärmellosen Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft. Schaut, es ist ein absolut toller Body. Die Bio-Baumwolle ist wunderbar weich, und er lässt sich unglaublich gut waschen – was lebenswichtig ist, wenn man täglich Hundesabber herauswaschen muss. Aber seien wir mal ganz ehrlich: Er ist ärmellos. Wir leben in London. Ein ärmelloser Body in einem zugigen viktorianischen Reihenhaus ist für etwa elf Monate des Jahres hoffnungslos optimistisch. Letztendlich musste ich ihnen sowieso immer eine Strickjacke drüberziehen, was dem Hund nur noch mehr Stoff bot, in dem er beim Spielen aus Versehen mit den Zähnen hängen bleiben konnte.

Die Einrichtung der entmilitarisierten Zone

Es wurde unmissverständlich klar, dass sich irgendjemand auf irgendwen setzen würde, wenn wir nicht eine Art Grenze ziehen. Schäferhunde sind außergewöhnlich tollpatschig, bis sie etwa drei Jahre alt sind. Sie haben absolut kein räumliches Vorstellungsvermögen und gehen fest davon aus, dass sie immer noch die Größe eines Meerschweinchens haben, selbst wenn sie bereits dreißig Kilo wiegen.

Also bauten wir die Mauer. Oder besser gesagt, wir installierten eine Reihe aggressiv stabiler Treppengitter, die unser offenes Wohnzimmer in Zonen unterteilten. Die eine Seite war das Heiligtum des Hundes, wo seine Box und sein Wassernapf standen. Die andere Seite war die Baby-Schutzzone, wo winzige Finger vor riesigen Pfoten sicher waren.

Das Herzstück der Schutzzone war der Baby-Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Spielset. Das war, ohne zu übertreiben, mein Lieblingsobjekt im ganzen Haus. Es ist ein unglaublich stabiles Holzgestell in A-Form, an dem diese wunderschönen, dezent erdigen Spielzeugtiere baumeln. Wenn alles zu viel wurde – wenn der Hund den Postboten anbellte und ein Zwilling weinte, weil der andere sie komisch ansah –, legte ich sie einfach unter diesen Spielbogen.

Es war magisch. Sie starrten völlig fasziniert zu dem kleinen Holzelefanten hinauf und streckten ihre pummeligen Händchen aus, um nach den geometrischen Formen zu patschen. Und das Beste daran? Der Hund respektierte das Absperrgitter. Er saß feierlich auf seiner Seite der Metallstäbe, starrte durch sie hindurch auf die Mädchen unter ihrem Spielbogen und beobachtete sie mit dem intensiven, blinzel-losen Fokus eines Wachmanns, der sich zwar nicht ganz sicher ist, was er da eigentlich bewacht, den Job aber trotzdem sehr ernst nimmt.

Der langsame Abstieg in einen seltsamen, pelzigen Frieden

Wir sind jetzt ein Jahr in diesem Experiment. Ich würde nicht behaupten, dass es hier ruhig zugeht, denn Ruhe ist ein Mythos, der Eltern in Hochglanzmagazinen verkauft wird. Aber wir haben eine Art operativer Ausgeglichenheit erreicht. Der Hüteinstinkt hat sich meistens in ein beschützendes Umkreisen verwandelt. Der Hund versucht nicht mehr, sie in die Knöchel zu beißen; stattdessen folgt er ihnen von Raum zu Raum und stellt sich zwischen sie und die Haustür – nur für den Fall der Fälle.

Die Zwillinge haben gelernt, dass der Hund keine Hüpfburg ist, und sie verzichten meistens darauf, ihn reiten zu wollen. Im Gegenzug erlaubt er ihnen, ihn als beheiztes, extrem haariges Kissen zu benutzen, während sie Peppa Wutz schauen. Wenn ich sehe, wie sich meine Töchter an die Brust dieses massiven, kraftvollen Tieres kuscheln, denke ich manchmal, dass wir inmitten des absoluten Chaos vielleicht doch irgendetwas richtig gemacht haben.

Oder vielleicht ist der Hund auch einfach zu müde, um sich zu bewegen. So oder so, ich nehme es hin.

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Fragen, die mir häufig gestellt werden, während ich müde aussehe

Ist es eigentlich sicher, einen großen Arbeitshund in der Nähe von Babys zu haben?
Ehrlich gesagt hängt das völlig vom Hund, den Eltern und davon ab, wie viel Überwachung ihr bereit seid zu leisten. Mein Tierarzt hat mir gesagt, dass Beaufsichtigung nicht bedeutet, einfach im selben Haus zu sein; es bedeutet, sie ständig im Auge zu behalten. Wir lassen sie wirklich nie allein zusammen in einem Raum. Es ist anstrengend, aber man kann einem Kleinkind einfach nicht vertrauen, dass es einem schlafenden Hund nicht ins Auge sticht, und man kann einem Hund nicht vertrauen, dass er nicht wie ein Hund reagiert.

Wie verhindert man, dass der Hund das Babyspielzeug zerstört?
Gar nicht. Man akzeptiert einfach eine gewisse Verlustquote. Ich habe unzählige Plastikbausteine mit Zahnabdrücken darauf weggeworfen. Das Einzige, was einigermaßen funktioniert, ist, dem Hund extrem verlockende Alternativen zu geben – wie gefrorene Kongs oder massive Yak-Käseknochen – und die richtig schönen Babysachen (wie den Spielbogen aus Holz) strikt hinter verschlossenen Türen oder Absperrgittern aufzubewahren.

Wurde der Hund eifersüchtig auf die Zwillinge?
Nicht wirklich eifersüchtig, eher zutiefst verwirrt. Er schien sie für furchtbar defekte Welpen zu halten, die nach Milch rochen und viel zu viel schrien. Wir haben sehr darauf geachtet, ihm Exklusivzeit zu widmen, während die Mädchen Mittagsschlaf machten. Das bestand meistens daraus, dass ich im Regen einen schlammigen Tennisball warf und dabei leise darüber weinte, wie müde ich war.

Was ist das Schwierigste daran, beide zu managen?
Die Krankheits-Überschneidungen. Wenn die Zwillinge Magen-Darm haben, ist es schrecklich. Wenn der Hund Magen-Darm hat, ist es ein Fall für den biologischen Gefahrenschutz. Wenn alle im selben 48-Stunden-Fenster Magen-Darm haben, überlegt man ernsthaft, das Haus anzuzünden und ins Meer zu gehen. Außerdem das ständige Fegen. Das Fegen hört einfach nie, nie auf.