Wie viele Lätzchen brauche ich für ein Neugeborenes? Die Wahrheit übers Spucken

Es war Thanksgiving 2017 und Maya war genau sechs Wochen alt. Wir waren im Haus meiner Schwiegermutter, das im Grunde ein Museum für weißes Leinen und zerbrechliche Gegenstände ist. Ich trug eine rostfarbene Seidenbluse, weil ich völlig verblendet war und dachte, ich könnte im Wochenbett Stoffe tragen, die nur in die chemische Reinigung dürfen. So dumm.

Ich hatte die Wickeltasche an diesem Morgen mit dem übertriebenen Selbstvertrauen einer Frau gepackt, die erst seit anderthalb Monaten Mutter war. Ich warf genau drei Lätzchen hinein. Drei! In meinem schlaflosen, von Kaffee durchtränkten Gehirn dachte ich mir: Na ja, sie trinkt alle drei Stunden, spuckt vielleicht ein- oder zweimal, da reichen drei völlig. Oh Gott.

Bis 14 Uhr hatten wir während eines Marathon-Clusterfeeding-Intermezzos auf der Couch schon die ersten beiden Lätzchen durchgebracht. Gegen 16 Uhr, als meine Schwiegermutter gerade diesen riesigen, perfekt glasierten Truthahn aus dem Ofen holte, gab Maya ein Geräusch von sich wie ein winziger, verzweifelter Dinosaurier – und explodierte. Es war nicht nur ein bisschen Sabber. Es war eine rasante Ganzkörper-Fontäne aus halbverdauter Muttermilch, die ihr Samtkleid tränkte, das einzige dünne Lätzchen, das sie noch trug, völlig ignorierte, meine dumme Seidenbluse komplett durchnässte und eine Pfütze auf dem Parkettboden bildete. Mein Mann Dave stand nur da, hielt eine Sauciere in der Hand, starrte uns entsetzt an und fragte dann leise, ob wir sie für den Rest des Abends nicht einfach in ein Badetuch wickeln sollten.

Wie auch immer, worauf ich hinauswill: Wenn du gerade vor deiner Wunschliste sitzt und googelst, wie viele Lätzchen ein Neugeborenes braucht, dann lerne bitte aus meinen unglaublich feuchten Fehlern.

Die wahre Mathematik der Neugeborenen-Spucke

Wenn mich also Leute fragen, wie viele Lätzchen sie brauchen, frage ich normalerweise zurück, wie sehr sie es hassen, Wäsche zu waschen. Denn das ist hier die eigentliche Variable. Es gibt keine magische Zahl, aber ich kann dir sagen, dass fünf ein Witz sind und fünfzig ein reinster Albtraum für die Aufbewahrung.

Bei Leo, meinem zweiten Kind, habe ich endlich die goldene Mitte gefunden. Du brauchst etwa 8 bis 12 wirklich gute, saugfähige Lätzchen für ein Baby, wenn es für dich in Ordnung ist, alle zwei bis drei Tage eine Waschmaschine anzustellen. Wenn du deine Wäsche nur am Wochenende wäschst, weil du Vollzeit arbeitest oder dir an einem Dienstag einfach generell die Motivation fehlt, Dinge zusammenzulegen, brauchst du eher an die 20.

Was man erst begreift, wenn man ein Baby hat, ist, dass Neugeborene im Grunde einfach auslaufende, bezaubernde kleine Flüssigkeitsbeutel sind. Ihr winziges Verdauungssystem ist ein reines Chaos. Mein Kinderarzt, Dr. Aris – der immer noch etwas erschöpfter aussah als ich –, erklärte mir, dass sich diese kleine Klappe oben am Magen eines Babys noch nicht vollständig schließt. Wenn sie also trinken, schwappt die Milch einfach wieder hoch, sobald sie zappeln oder man sie zu schnell hinlegt. Er nannte sie „glückliche Spucker“ (Happy Spitters), was niedlich klingt, aber eigentlich nur bedeutet, dass du sechs Monate lang nach saurem Käse riechen wirst.

Wenn dein Kind unter echtem Reflux leidet, wirf all meine Zahlen aus dem Fenster. Meine Freundin Jess hatte ein Reflux-Baby und sie verbrauchte ungelogen 15 Lätzchen am Tag. Sie hat ihr Kinderzimmer quasi mit Musselin tapeziert.

Dieser seltsame, nach saurer Milch riechende Babyhals

Hier ist etwas, wovor dich niemand warnt: Babyhälse.

Neugeborene haben nicht wirklich einen Hals, sie haben nur diese tiefen, versteckten Hautfalten zwischen Kinn und Brust, die Feuchtigkeit speichern wie ein Sumpf. Wenn man ein nasses, milchiges Lätzchen zu lange an ihnen lässt, setzen sich die Milchenzyme und die Feuchtigkeit in diesen kleinen Hautröllchen fest und verursachen einen schrecklichen, schmerzhaften Hefepilzausschlag. Das musste ich bei Leo auf die harte Tour lernen, als er zwei Monate alt war. Sein Hals sah aus wie rohes Hackfleisch und ich saß weinend in der Arztpraxis, weil ich mir wie ein Monster vorkam.

Du musst das Lätzchen in der buchstäblichen Sekunde wechseln, in der es sich klamm anfühlt. Lass es nicht dran. Und du musst darunter etwas extrem Atmungsaktives direkt auf der Haut anziehen.

Dave hatte bei Amazon einen billigen Multipack Polyester-Bodys gekauft, weil da dämliche Sprüche wie „Sperrt eure Töchter ein“ draufstanden (urgs, fangt mir gar nicht erst mit stark gegenderter Babykleidung an), und Leos Haut reagierte komplett über. Der synthetische Stoff hielt die Hitze und den Sabber einfach fest. Am Ende habe ich sie alle in den Altkleidercontainer geworfen und durch den Ärmellosen Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao ersetzt.

Das ist jetzt wirklich der einzige Body, an den ich denke. Er ist mein absoluter Favorit, weil er zu 95 % aus Bio-Baumwolle besteht, die tatsächlich atmet, und am Schlüsselbein eng genug anliegt, sodass der Sabber nicht sofort bis zum Bauchnabel durchsickert. Außerdem hat er flache Nähte, damit nichts an der empfindlichen Halspartie reibt, wenn die Kleinen hin und her strampeln und sich gegen den Mittagsschlaf wehren. Den ganzen Sommer über habe ich ihm einfach nur diesen ärmellosen Body und ein dickes Lätzchen angezogen, und sein fieser Halsausschlag ist in etwa einer Woche komplett verschwunden. Er übersteht außerdem auch die Waschmaschine im heißesten Hygiene-Waschgang, ohne auf Puppengröße einzulaufen – was eigentlich schon fast ein Wunder ist.

Ein kurzer Hinweis zum Thema Sicherheit

Okay, das ist der einzige Moment, in dem ich wirklich todernst werde und aufhöre, über Wäsche zu plaudern. Dr. Aris packte mich bei unserem Zwei-Monats-Termin am Arm und flößte mir regelrecht Ehrfurcht vor dem Thema sicherer Babyschlaf ein.

Man darf ein Baby NIEMALS mit einem Lätzchen schlafen lassen. Wirklich, niemals.

Es ist völlig egal, ob sie nach drei Stunden Schreien endlich eingeschlafen sind und du panische Angst hast, dass sie aufwachen, wenn du das Lätzchen aufknöpfst. Du musst es abnehmen. Die Sicherheitsrichtlinien sind hier super streng, denn wenn das Lätzchen über das Gesicht rutscht oder sich an irgendetwas im Bettchen verfängt, besteht eine massive Strangulationsgefahr. Früher dachte ich immer, ich könnte es Leo einfach unters Kinn klemmen, während er im Beistellbett neben mir schläft, aber mein Arzt meinte: Absolutes No-Go. Wenn das Baby schläft, muss das Lätzchen ab. Ende der Diskussion.

Wenn du sicherere und weichere Kleidungsstücke brauchst, um dein Baby im Zwiebellook anzuziehen, kannst du eine kurze Pause von meiner Predigt machen und hier weitere biologische und nachhaltige Babyprodukte entdecken, bevor wir über die Sabbermonster-Phase sprechen.

Die Sabbermonster-Phase (3 bis 6 Monate)

So um die drei bis vier Monate herum hört das Spucken langsam auf und man denkt, man ist endlich aus dem Gröbsten raus. Man ist nicht aus dem Gröbsten raus.

Genau dann fängt das Sabbern durchs Zahnen an. Das ist eine ganz andere Art von Flüssigkeit. Sie ist zähflüssig, unaufhaltsam und ruiniert Shirts schneller, als Spucke es jemals könnte. Maya saß oft einfach nur auf ihrer Spielmatte, blies riesige Sabberblasen und starrte ins Leere. Für diese Phase brauchst du Bandana-Lätzchen. Die Dreiecksform sitzt näher am Kinn und fängt den Sabber auf, bevor er die Brust erreicht.

Wenn du das Lätzchen schon zum achten Mal vor dem Mittagessen wechselst, brauchst du wirklich einen sicheren und unterhaltsamen Ort, um die Kleinen mal kurz abzulegen. Ich bin ein riesiger Fan vom Spielbogen-Set mit Holztieren. Vor allem, weil es nicht aus hässlichem Neon-Plastik besteht, das ständig ein elektronisches Liedchen dudelt, bei dem man am liebsten aus dem Fenster springen möchte. Es hat diese wunderschönen, einfachen Holztiere – einen Elefanten und einen Vogel –, die einfach dort baumeln und hübsch aussehen, während Leo fröhlich darunter lag, strampelte und sich selbst vollsabberte. Holz ist einfach viel schöner anzusehen, wenn das ganze Wohnzimmer ansonsten mit Spucktüchern und Milchpumpen-Teilen übersät ist.

Apropos Dinge, die einfach nur hübsch aussehen: Zur Geburt bekommt man immer Decken geschenkt. So viele Decken. Ich habe die Babydecke aus Bio-Baumwolle mit Hasen-Print bekommen, und ganz ehrlich? Sie ist total in Ordnung. Sie ist unglaublich weich und der gelbe Hasen-Aufdruck ist wahnsinnig niedlich, aber seien wir mal ehrlich – die Hälfte der Zeit habe ich sie überhaupt nicht als Decke benutzt. Sie diente mir als gigantisches Notfall-Wischtuch, um verschüttete Milch auf der Couch aufzuwischen, wenn ich nicht schnell genug an ein Lätzchen herankam. Aber hey, sie lässt sich super waschen und dank der Bio-Baumwolle hatte ich kein schlechtes Gewissen, wenn ich damit in Panik etwas grob über Leos Gesicht gerubbelt habe.

Die Beikost-Phase ist ein Witz

Wenn sie die Sechs-Monats-Marke erreichen und anfangen, echtes Essen zu sich zu nehmen? Dann sind Stofflätzchen für mich gestorben.

Im Ernst, versuch nicht, einem Baby zerdrückte Erbsen in einem Baumwolllätzchen zu füttern. Es sei denn, es macht dir Spaß, um Mitternacht heulend grüne Flecken im Waschbecken wegzuschrubben. Kauf einfach zwei oder drei dieser riesigen Silikon-Lätzchen mit Auffangschale, die aussehen wie kleine Pelikanschnäbel, oder so einen Ganzkörper-Schutzkittel, in dem sie aussehen, als würden sie gleich eine Operation durchführen. Man wäscht sie am Spülbecken einfach ab, hängt sie über das Abtropfgestell, und fertig.

Wenn ich also auf dieses schreckliche Thanksgiving zurückblicke, war die größte Lektion wohl nicht, einfach mehr Lätzchen einzupacken. Vielmehr ging es darum, zu akzeptieren, dass Babys chaotische, eklige, auslaufende kleine Kreaturen sind. Der Versuch, das Chaos mit drei dünnen Stofflappen in den Griff zu bekommen, während ich Seide trug, war nur ein Symptom meines Versuchs so zu tun, als hätte sich mein Leben nicht komplett verändert.

Und heute? Ich trage waschbare Baumwolle. Ich habe immer einen Wetbag dabei. Und ich besitze wahrscheinlich 15 solide Lätzchen aus Bio-Baumwolle, die in einer Endlosschleife durch meine Waschmaschine rotieren.

Wenn du bereit bist, den ganzen synthetischen Schrott wegzuwerfen, der die Halsfalten der Kleinen reizt, und dir ein paar Basics zuzulegen, die dem täglichen Baby-Chaos wirklich standhalten, dann lege ein paar echte Bio-Basics in den Warenkorb und erspar dir die Tränen bei der Wäsche.

FAQ: Weil du noch Fragen hast und ich noch Kaffee

Brauchen Neugeborene überhaupt Lätzchen, wenn sie doch gar keine feste Nahrung essen?

Oh mein Gott, JA. Sie essen keine feste Nahrung, aber sie trinken den ganzen Tag über Flüssigkeit – und viel davon kommt direkt wieder raus. Ob es nun die Milch ist, die ihnen aus dem Mundwinkel tropft, weil sie komisch abgedockt haben, oder ein kräftiges Bäuerchen, das die halbe Mahlzeit wieder nach oben befördert: Du brauchst ein Lätzchen. Ansonsten musst du ihnen sechs Mal am Tag das komplette Outfit wechseln, was bedeutet, dass du ständig Dinge über ihr fragiles, wackeliges Köpfchen ziehen musst – und darauf hat wirklich niemand Lust.

Kann ich anstelle von Lätzchen nicht einfach Spucktücher verwenden?

Du kannst es versuchen, aber du wirst scheitern. Spucktücher sind super, solange das Baby auf deiner Schulter liegt. Aber wenn sie einfach nur auf deinem Arm chillen oder auf der Spielmatte liegen, fällt ein Spucktuch ständig runter. Ein Lätzchen wird um den Hals geknöpft, sodass es auch dann an Ort und Stelle bleibt, wenn sie unausweichlich wie ein kleiner wütender Lachs herumzappeln.

Wie bekomme ich diese fiesen Säureflecken von der Milch aus meinen Lätzchen?

Okay, das hat mir ungelogen meine Schwiegermutter beigebracht und es funktioniert wirklich: Spüle das Lätzchen in eiskaltem Wasser aus, in der Sekunde, in der du es abnimmst. Heißes Wasser brennt die Milchproteine für immer in den Stoff ein. Wenn es ausgespült ist, besprühst du es mit etwas Enzymreiniger oder reibst einfach ein bisschen blaues Spülmittel auf den Fleck – und schmeißt es in die Wäsche, wann immer du dazu kommst.

Sind Lätzchen mit Klettverschluss oder Druckknöpfen besser?

Druckknöpfe. Immer Druckknöpfe. Dave hat mal eine Packung Klettverschluss-Lätzchen gekauft und ich hätte mich fast von ihm scheiden lassen. Klettverschluss kratzt am Nacken des Babys, wenn man ihn nicht millimetergenau schließt. Außerdem haftet Klettverschluss beim Waschen aggressiv an allem anderen in der Trommel an, sodass man am Ende ein riesiges, verheddertes Knäuel aus Socken, Bodys und Lätzchen herauszieht, die alle aneinanderkleben. Nimm einfach die nickelfreien Druckknöpfe.

Warum ist der Hals meines Babys unter dem Lätzchen so rot?

Das ist wahrscheinlich ein Sabberausschlag oder eine Hefepilzinfektion, weil sich Feuchtigkeit in den Halsfalten angestaut hat. Das passiert, wenn man ein nasses Lätzchen zu lange anbehält oder billige Kunststofflätzchen mit einer Plastikrückseite verwendet, unter denen sie schwitzen. Tausche nasse Lätzchen sofort aus, tupfe die Halsfalten vorsichtig mit einem weichen Tuch trocken und wechsle zu atmungsaktiver Bio-Baumwolle, die direkt auf der Haut liegt. Wenn es richtig entzündet oder erhaben aussieht, solltest du es auf jeden Fall deinem Arzt zeigen, denn vielleicht ist eine verschreibungspflichtige Creme nötig. Bei uns war das der Fall!