Was ist die Baby Boo Challenge? (Und warum ich fast die 112 gewählt hätte)

Es ist 7:14 Uhr morgens. Ich trage ein ehemals relativ sauberes graues T-Shirt, das jetzt im Jackson-Pollock-Stil aggressiv mit zerdrückter Banane und etwas, das stark nach der Süßkartoffel von gestern aussieht, verziert ist. Die Zwillinge, Maya und Lily, schreien gleichzeitig, weil ich ihren Toast in Dreiecke statt in Quadrate geschnitten habe (ein Anfängerfehler, für den ich offensichtlich bis zum Mittagsschlaf büßen werde). Auftritt meines vierzehnjährigen Neffen Liam, der die Ferien bei uns verbringt.

Liam kommt in die Küche, sieht mir direkt in die Augen und fängt plötzlich an, seinen Kopf heftig hin und her zu werfen. Seine Arme fuchteln wild in der Luft herum, seine Schultern zucken unkontrolliert und er stößt einen seltsamen, gutturalen Laut aus.

Ich lasse das Buttermesser fallen. Mein Herz rutscht mir augenblicklich in die Hose. Ich plane im Kopf bereits die schnellste Route zur Notaufnahme im nächsten Krankenhaus und versuche die Physik dahinter zu berechnen, wie ich zwei schreiende Kleinkinder tragen und gleichzeitig einen krampfenden Teenager auf den Rücksitz unseres müden Volvos zerren soll.

Dinge, die mir in diesen drei Sekunden durch mein panisches Hirn schossen:

• Hat er einen Waschmaschinen-Tab gegessen?
• Ist das ein Anfall?
• Wo liegt die tödliche Dosis für Fiebersaft, und hat er ihn getrunken?
• Ich werde meiner Schwester erklären müssen, dass ich ihren Erstgeborenen noch vor dem Frühstück kaputt gemacht habe.

Ich stürze nach vorne. „Liam, Kumpel, alles okay bei dir?“, rufe ich und greife nach meinem Handy in der Gesäßtasche, um den Notarzt zu rufen.

Er hört sofort auf. Er sieht mich an, als hätte ich ihn gerade gebeten, mir das Konzept eines Faxgeräts zu erklären. „Alles bestens, Onkel Tom. Ich mache nur die Baby-Boo-Challenge.“

Da stand ich also. Handy in der Hand, das Herz hämmerte mir immer noch wie ein gefangener Vogel gegen die Rippen, und starrte diesen kerngesunden Teenager an, der gerade völlig freiwillig einen schweren neurologischen Ausfall simuliert hatte. Das war meine zutiefst unwillkommene Einführung in den absoluten Müllcontainer moderner Internet-Trends. Falls ihr auch schon panisch gegoogelt habt, was die Baby-Boo-Challenge ist, während ihr euch auf dem Gästeklo versteckt habt, um mal zwei Minuten Ruhe zu haben – lasst mich euch die Mühe ersparen. Es ist kein medizinischer Notfall. Es ist einfach nur das Internet, das mal wieder eine massive Enttäuschung ist.

Hört bitte auf, für Klicks neurologische Störungen vorzutäuschen

Als sich mein Blutdruck wieder halbwegs normalisiert hatte, war Liam so freundlich, mir die Mechanik dieses Unsinns zu erklären, während er das gesamte teure Sauerteigbrot aß, das ich eigentlich für mich selbst gekauft hatte. Offenbar handelt es sich um ein virales Meme, das von TikTok stammt. Teenager filmen sich dabei, wie sie fahrig tanzen und plötzliche, unvorhersehbare Körperzuckungen einbauen, unterlegt mit einem hochgepitchten Remix eines NBA YoungBoy-Songs (genauer gesagt der Textzeile, in der er singt: „She gon' call me baby boo“).

Aus Spaß behaupten sie, sie seien mit dem „Baby-Boo-Syndrom“ infiziert, und erschaffen so das komplett erfundene Narrativ, dass weltweit Schulen schließen müssen, weil die Kinder nicht mehr aufhören können zu zucken.

Es ist unglaublich dumm. Und ehrlich gesagt hat es mich wütend gemacht.

Normalerweise bin ich niemand, der streng überwacht, was Teenager im Internet so treiben – meistens, weil ich viel zu müde bin, und teilweise auch, weil ich meine eigene Jugend damit verbracht habe, unglaublich dämliche Dinge auf Skateboards zu tun. Aber das hier ging mir wirklich gegen den Strich. Indem sie ein „Syndrom“ vortäuschen, das unkontrollierte körperliche Zuckungen und unfreiwillige Laute beinhaltet, machen sich diese Kids im Grunde über die sehr realen, sehr belastenden Tics lustig, die mit dem Tourette-Syndrom und Autismus-Spektrum-Störungen einhergehen. Es ist beiläufige Diskriminierung, getarnt als Tanz-Trend.

Ich habe versucht, Liam das zu erklären. Ich versuchte ihm klarzumachen, wie isolierend es für ein neurodivergentes Kind sein muss, am Handy zu scrollen und Millionen von Menschen zu sehen, die so tun, als sei ihr täglicher Kampf eine witzige Pointe. Er zuckte nur mit den Schultern und murmelte etwas davon, dass das „doch nicht so deep“ sei. Ich habe ernsthaft überlegt, den WLAN-Router in der Mülltonne zu versenken.

Meine befreundete Ärztin meint, das Internet macht unsere Gehirne tatsächlich kaputt

Ein paar Tage nach dem Vorfall in der Küche war ich auf dem Spielplatz und schubste die Mädchen auf der Schaukel an. Ich traf meine Freundin Sarah, die Hausärztin und gleichzeitig Mutter eines furchteinflößend energiegeladenen Dreijährigen namens Leo ist. Ich erwähnte das ganze „Baby-Boo“-Debakel ihr gegenüber, eigentlich nur, um mir Luft zu machen, wie anstrengend Teenager sind.

Sarah sah unglaublich müde aus (obwohl man fairerweise sagen muss, dass wir alle auf dem Spielplatz aussahen, als würden wir uns nur durch Instantkaffee und puren Trotz am Leben halten). Sie erzählte mir, dass es in ihrer Praxis tatsächlich eine seltsame Zunahme von Eltern gibt, die mit jungen Teenagern vorbeikommen, welche plötzliche, unerklärliche körperliche Tics entwickelt haben.

Laut ihr gibt es da ein dokumentiertes Phänomen: Die Kinder schauen so viele dieser Videos mit falschen Syndromen auf Social Media, dass ihre Gehirne quasi kurzschließen und sie anfangen, die Tics unbewusst nachzuahmen. Sie täuschen es nicht mehr vor; ihre Körper machen es einfach. Sie murmelte ein paar sehr lange medizinische Fachbegriffe über funktionelle neurologische Störungen und Spiegelneuronen. Ich nickte nur dazu, während ich gleichzeitig versuchte, Lily davon abzuhalten, eine Handvoll Rindenmulch zu essen.

Ich bin natürlich kein Arzt. Ich habe Bio in der Schule gerade so bestanden. Aber als ich Sarah zuhörte, bestärkte das nur meinen verzweifelten Wunsch, meine Mädchen so lange wie menschenmöglich von Bildschirmen fernzuhalten. Ich will nicht, dass sie in diese seltsame E-Baby-Kultur hineingezogen werden, in der die gesamte Existenz nur noch daraus besteht, bizarre Trends für einen Algorithmus vorzuführen.

Das einzige Baby-Boo, das wir in diesem Haus akzeptieren

Die absolute Absurdität dieses TikTok-Trends ließ mich an das eigentliche, ursprüngliche „Baby-Boo“ denken – das gute, altmodische Kuckuck-Spiel. Ihr wisst schon, das Spiel, bei dem man sein Gesicht hinter den Händen versteckt und dann hervorspringt, woraufhin das Baby reagiert, als hätte man gerade Weltklasse-Zauberei vollführt.

Als Maya und Lily etwa sechs Monate alt waren, war Kuckuck-Spielen das Einzige, was mich bei Verstand hielt. Tatsächlich ist es ein riesiger Meilenstein in der Entwicklung. Sie lernen dabei die Objektpermanenz – das Konzept, dass nur weil mein müdes Gesicht mit den dicken Augenringen hinter einem Mulltuch versteckt ist, es nicht bedeutet, dass ich aufgehört habe zu existieren.

Wenn wir uns alle einfach darauf einigen könnten, sämtliche iPads in die Themse zu werfen und uns stattdessen wieder hinter Stofffetzen zu verstecken, würde sich die Gesellschaft meiner Meinung nach über Nacht verbessern.

Apropos hinter Stoff verstecken: In unserem Haus verbrauchen wir eine lächerliche Menge an Decken. Zwischen verschütteter Milch, undefinierbaren klebrigen Flecken und den bereits erwähnten Vorfällen von schwallartigem Erbrechen steht unsere Waschmaschine nie still. Vor ein paar Monaten habe ich im Halbschlaf die Bambus-Babydecke mit bunten Blättern von Kianao bestellt.

Ich bin hier mal völlig ehrlich: Ich habe sie gekauft, weil sie hübsch aussah und mir das Blättermuster gefiel. Die Bio-Bambusmischung war mir zu dem Zeitpunkt völlig egal, ich brauchte einfach nur etwas, um das babybedingte Chaos aufzuwischen. Aber diese Decke hat einige Schrecken überstanden. Maya hat wortwörtlich eine ganze Flasche Säuglingsnahrung darauf erbrochen, als wir auf der Autobahn im Stau standen. Ich habe sie zu Hause gewaschen und erwartet, dass sie sich danach wie Pappe anfühlt, aber sie wurde irgendwie sogar noch weicher. Die Mädchen lieben sie für unsere echten Kuckuck-Spiele, denn sie ist so leicht und atmungsaktiv, dass ich keine Angst haben muss, dass sie ersticken, wenn sie sich unter dem Couchtisch vor mir verstecken. Sie ist wirklich eines der wenigen Babydinge, die wir besitzen, die nicht auseinandergefallen sind oder mich nerven.

Wenn ihr keine Lust mehr auf Internet-Trends habt und euch einfach mit Dingen eindecken wollt, die für die reale Entwicklung eurer Kinder wirklich wichtig sind, solltet ihr euch mal die Bio-Babydecken und Spielsachen von Kianao ansehen. Das ist um Längen besser als der Unsinn, der einem heute auf TikTok angedreht wird.

Der Versuch, sie mit Holzsachen abzulenken

Weil ich verzweifelt versuche, Bildschirme zu vermeiden, sieht unser Wohnzimmer aus wie eine kleine, hochgradig desorganisierte Holzspielzeugfabrik. Auf meiner noblen Mission, die Mädchen in der Realität zu verankern, habe ich ihnen den Holz-Beißring mit Bären-Rassel besorgt.

Schaut, ich sage es euch ganz offen. Es ist ein wirklich wunderschön verarbeitetes Spielzeug. Der Ring aus Buchenholz ist massiv, der kleine gehäkelte Bär ist unglaublich süß, und ich liebe die Tatsache, dass es keine fiesen Plastikchemikalien enthält, denn Lily steckt buchstäblich alles in den Mund (inklusive meiner Schuhe, wenn ich sie stehen lasse).

Aber bevorzugen sie ihn gegenüber der Fernsehfernbedienung? Absolut nicht. Hätten sie die Wahl zwischen dieser reizenden, nachhaltigen, handgefertigten Bärenrassel und einer leeren AA-Batterie, die sie unter dem Sofa gefunden haben, würden sie bis aufs Blut um die Batterie kämpfen. Das muss gesagt sein. Aber wenn ich im Auto sitze und verzweifelt vier Minuten Ruhe brauche, um ohne Panikattacke auf die Autobahn aufzufahren, dann wirkt diese Holzrassel Wunder. Sie nagen an dem Holzring wie kleine Biber. Der gehäkelte Kopf wird zwar vom ganzen Sabber ziemlich feucht, aber er trocknet schließlich wieder. Das ist völlig in Ordnung. Sie erfüllt ihren Zweck.

Außerdem haben wir noch den Regenbogen-Spielbogen aus Holz in der Ecke des Zimmers stehen. Als sie ganz klein waren, lagen sie oft ewig darunter und starrten die kleinen Holztierchen an. Er sah großartig aus – viel schöner als diese grellen Plastikmonster, die schreckliche elektronische Musik spielen, bis die Batterien gnädigerweise den Geist aufgeben. Jetzt, mit zwei Jahren, benutzen sie das hölzerne A-Gestell hauptsächlich als Hilfsmittel, um übers Sofa zu springen. Ich habe mir im Dunkeln auch schon zweimal den Zeh daran gestoßen. Aber er hat sich wunderbar gehalten, und ich werde ihn wahrscheinlich an meine Schwester weitergeben (vorausgesetzt, ich mache nicht vorher ihren Sohn im Teenageralter kaputt).

Den Wahnsinn überleben

Ehrlich gesagt, sich mit der Baby-Boo-Challenge herumzuschlagen – oder welchem lächerlichen Trend auch immer, der sie nächste Woche ablöst –, gehört einfach zum modernen Elternsein dazu. Man denkt, man hätte alles im Griff, weil man die Kinder endlich dazu gebracht hat, Brokkoli zu essen, und dann fängt in der Küche ein Teenager an zu zucken, und man denkt, die Welt geht unter.

Ich habe keine große Lösung parat. Ich weiß nur, dass die echte Welt – die chaotische, laute, anstrengende echte Welt voller zerdrückter Bananen, weicher Bambusdecken und echtem Kuckuck-Spielen – so viel besser ist als dieser seltsame performative Zirkus auf unseren Handys.

Wenn ihr euch auf echtes, greifbares Spielen anstelle von digitalem Unsinn konzentrieren wollt, schnappt euch ein paar nachhaltige Spielsachen und Decken und setzt euch einfach mit euren Kindern auf den Boden. Das ist schonender für euren Blutdruck, versprochen.

Chaotische Fragen, die euch vielleicht noch im Kopf herumschwirren

Ist das Baby-Boo-Syndrom wirklich etwas Medizinisches?
Absolut nicht. Es wurde zu 100 % von Teenagern auf TikTok erfunden, die denken, dass das Vortäuschen neurologischer Tics komödiantisches Gold ist. Wenn euer Kind damit anfängt, ist es nicht krank, es hat einfach nur einen furchtbaren Geschmack in Sachen Internethumor. (Aber falls ihr euch jemals ernsthafte Sorgen über plötzliche Tics macht, ruft auf jeden Fall euren Kinderarzt an, denn funktionelle Tics vom zu vielen TikTok-Schauen sind mittlerweile offenbar ein seltsam reales Phänomen).

Wie bringe ich meinen Teenager dazu, damit aufzuhören?
Falls ihr das herausfindet, schreibt mir bitte eine E-Mail. Ich habe versucht, die tiefe, verletzende Diskriminierung dahinter zu erklären, die es bedeutet, sich über Tourette lustig zu machen, und mein Neffe hat mich nur verständnislos angestarrt. Ehrlich gesagt, die schnellste Methode, einen Trend zu töten, ist, ihn vor ihren Freunden selbst mitzumachen. Fangt einfach an, im Supermarkt-Gang wild herumzuzucken und „Baby-Boo“ zu rufen, und seht zu, wie sie vor Scham im Boden versinken.

Warum heißt es überhaupt Baby-Boo?
Das kommt von einem hochgepitchten Remix eines Songs des Rappers NBA YoungBoy. Darin gibt es eine Textzeile über ein Mädchen, das ihn „Baby Boo“ nennt. Das Internet hat diesen fünfsekündigen Audio-Clip genommen, ihn so sehr beschleunigt, dass er wie Alvin und die Chipmunks klingt, und einen zuckenden Tanz dazu gepackt. Versucht erst gar nicht, darin einen Sinn zu sehen. Es gibt keinen.

Ist echtes Kuckuck-Spielen nicht eigentlich gut für Babys?
Ja! Das echte Kuckuck-Spiel ist genial. Wenn ich mich hinter meinen Händen verstecke, lernen meine Zweijährigen, dass Dinge auch dann noch existieren, wenn man sie nicht sehen kann (was offensichtlich der Grund dafür ist, dass sie ständig versuchen, die Kekse zu finden, die ich oben auf dem Kühlschrank versteckt habe). Das ist großartig für ihre kleinen, sich entwickelnden Gehirne.

Wie bekomme ich Baby-Erbrochenes am besten aus einer Bambusdecke?
Immer zuerst mit kaltem Wasser. Heißes Wasser brennt das Erbrochene förmlich in die Fasern ein – das musste ich auf die harte Tour lernen. Spült das Schlimmste im Waschbecken ab, während ihr versucht, nicht zu würgen, und werft sie dann im Schonwaschgang in die Waschmaschine. Unsere Bambusdecke von Kianao hat genau diesen Prozess ehrlich gesagt überstanden und kann die Geschichte noch heute erzählen.