Du möchtest Entenküken kaufen? Das solltest du vorher wissen

„Hol dir einfach eins im Landhandel, das ist quasi wie ein pflegeleichter Welpe“, erklärte meine Nachbarin letzten Dienstag selbstbewusst über den Zaun, während sie ihre Petunien goss.

„Sie werden dein Haus buchstäblich mit mikroskopisch kleinen Fäkalien überziehen und deine Kinder werden an Ruhr erkranken“, schrieb mir meine Schwester in GROSSBUCHSTABEN, als ich die Idee eine Stunde später erwähnte.

„Oh, Entenküken? Das Einfachste auf der Welt, halt sie einfach in deiner Badewanne“, zuckte der Teenager im örtlichen Futterhandel mit den Schultern, als ich an diesem Nachmittag Hundefutter kaufte.

Tja. Das ist wirklich unglaublich hilfreich und überhaupt nicht verwirrend.

Gestern um 6:15 Uhr stand ich in meiner Küche, trug diese graue Yogahose mit dem mysteriösen Bleichmittelfleck am linken Knie und schenkte mir meine dritte Tasse starken Kaffee ein. Maya, die sieben ist und gerade ihre „Ich will Bäuerin werden“-Phase durchmacht, hatte sich erfolgreich für eine kleine Schar im Garten starkgemacht, nachdem sie so ein ästhetisches Homesteading-TikTok gesehen hatte. Ihr kennt die. Die Mutter trägt ein makelloses Leinenkleid, lächelt und hält ein Körbchen mit Eiern im Arm. Ich besitze kein Leinenkleid. Ich besitze schmutzabweisende Sportkleidung, die seit 2019 kein Fitnessstudio mehr von innen gesehen hat.

Währenddessen rannte Leo, mein Vierjähriger, einfach um die Kücheninsel und rief unserem erschöpften Golden Retriever „QUAK“ zu. Ich war gefährlich nahe dran, Suchbegriffe wie Entenküken zu verkaufen in meiner Nähe in meinen Handy-Browser einzutippen, noch bevor der Kaffee überhaupt richtig in meinem Blutkreislauf angekommen war. Denn sie sind süß. Oh Gott, sie sind so süß. Aber bevor du dem frühlingshaften Druck nachgibst und dir einen lebenden, atmenden, kackenden Vogel ins Haus holst, müssen wir darüber reden, wie das eigentlich in der Realität aussieht. Jedenfalls ist es viel komplizierter, als sie einfach nur in die Badewanne zu setzen.

Wie sie tatsächlich mit der Post ankommen

Okay, nehmen wir mal an, du entscheidest dich, eine bestimmte Rasse online zu bestellen. Ich hatte ja keine Ahnung, aber man kann nicht einfach nur eine kaufen. Enten sind unglaublich soziale Herdentiere, und wenn sie keine Freunde haben, werden sie depressiv und geben irgendwie einfach auf. Außerdem gibt es Mindestbestellmengen für den Versand. Züchter verlangen meistens, dass man mindestens drei bis zehn Tiere bestellt, weil sie sich während des Transports gegenseitig wärmen müssen. Ja, beim Transport. Die Post liefert tatsächlich lebende Vögel aus. Ich kann das immer noch nicht ganz fassen.

Offenbar nimmt ein Entenküken kurz vor dem Schlüpfen den Rest seines Eidotters in seinen kleinen Bauch auf. Ich schätze, dieser Dotter wirkt wie eine biologische Lunchbox, die ihnen genug Kalorien und Flüssigkeit gibt, um zwei oder drei Tage lang in einem Pappkarton auf dem Postweg zu überleben. Es klingt wie schreckliche Science-Fiction, aber mein Mann Mark hat auf der Seite einer landwirtschaftlichen Universität nachgelesen und meinte, so funktioniere Geflügel nun mal.

Aber jetzt kommt der Clou. Deine örtliche Postfiliale bekommt diese piepsende, vibrierende Kiste mit Vögeln ungefähr um halb fünf Uhr morgens. Und sie rufen dich an. Es interessiert sie nicht, dass du bis zwei Uhr nachts mit dem Nachtschreck deines Kleinkinds zu tun hattest. Eine Frau namens Brenda wird vor Sonnenaufgang auf deinem Handy anrufen und dir sagen, dass du sofort vorbeikommen sollst, weil sie nicht will, dass sie ihr auf der Laderampe wegsterben. Da fährst du dann also im Schlafanzug durch die Dunkelheit und betest, dass die Heizung in deinem Minivan schnell genug anspringt, damit deine neue, per Post bestellte Vogelschar nicht erfriert.

Die ganze Sache mit den Salmonellen

Unser Arzt, Dr. Davis, ist dieser wunderbar erschöpfte Mann, der immer so aussieht, als bräuchte er ein Nickerchen – und ich vertraue ihm mein Leben an. Als ich mit Maya zur Vorsorgeuntersuchung kam und ihn beiläufig nach Geflügel im Garten fragte, seufzte er lang und tief. Er erklärte mir, dass Kinder unter fünf Jahren eigentlich überhaupt nicht mit ihnen in Kontakt kommen sollten.

Er erklärte mir etwas über ihr winziges, noch nicht voll entwickeltes Immunsystem und die Tatsache, dass ein Vogelbaby – egal, wie sauber und flauschig es aussieht – im Grunde eine kleine Salmonellen-Fabrik ist. Die Keime leben einfach auf ihren Federn, ihren Füßen und in ihrem Kot. Es macht die Enten nicht einmal krank, ich glaube, es ist einfach ein Teil ihrer normalen Bakterienflora. Aber Menschen können davon unglaublich krank werden.

Dr. Davis wies darauf hin, dass Vierjährige wie Leo freudig einen Vogel streicheln, die Seite der Aufzuchtbox anfassen und sich dann sofort die ganze Faust in den Mund stecken, weil ihnen einfällt, dass sie noch einen Keks-Krümel am Daumen hatten. Was absolut zutrifft. Leo macht genau das. Wenn man das also durchzieht, muss man beim Händewaschen geradezu militant sein. Und zwar jedes einzelne Mal, wenn jemand die Enten, ihr Wasser, ihr Futter oder den Raum berührt, in dem sie leben. Leo dazu zu bringen, sich die Hände mit echter Seife zu waschen, ist ohnehin schon wie ein Ringkampf mit einem Alligator – obligatorische Schrubb-Sessions in unsere tägliche Routine einzubauen, klingt also wie meine ganz persönliche Hölle.

Während ich zutiefst gestresst war, allein wenn ich an die Logistik dachte, alles hygienisch zu halten, zog Leo fröhlich seine Bio-Baumwolldecke mit Eisbären wie ein Superheldencape durchs Wohnzimmer. Ich liebe dieses Ding wirklich. Wir haben sie gekauft, als er noch kleiner war, und da sie zu 100 % aus GOTS-zertifizierter Bio-Baumwolle besteht, hat sie buchstäblich hunderte Heißwäschen in unserem Intensivprogramm überlebt. Sie ist weich, atmungsaktiv und die kleinen Bären darauf sind einfach entzückend. Worauf ich hinauswill: Es ist schon schwer genug, seine Kinder sauber und kuschelig zu halten, ohne buchstäblich noch Bauernhoftiere mit ins Spiel zu bringen.

Wasser, überall und ständig

Man könnte meinen, Enten bräuchten wie Hunde einfach nur einen Napf mit Wasser. Das ist eine massive Unterschätzung davon, wie sehr Enten es lieben, eine Sauerei zu veranstalten. Sie brauchen Wasser, das tief genug ist, um ihren ganzen Schnabel einzutauchen. Offenbar müssen sie ihre kleinen Nasenlöcher reinigen, wenn sie ihr Trockenfutter fressen, sonst können sie ersticken. Es ist wirklich furchteinflößend, ihnen beim Fressen zuzusehen.

Aber wenn man ihnen eine breite Wasserschale hinstellt, werden sie sofort versuchen, hineinzuspringen. Und weil ein Baby-En—Entschuldigung, ein Entenküken—keine Mutter in der Nähe hat, die ihr wasserabweisendes Öl auf seine Federn reibt, können sie sich tatsächlich komplett mit Wasser vollsaugen. Wenn sie in einer Schale mit kaltem Wasser durchnässt werden, sinkt ihre Körpertemperatur und sie können buchstäblich direkt in deinem Haus erfrieren. Man muss also so ein absurdes System mit einer flachen, mit Glasmurmeln gefüllten Schale basteln, damit sie nur ihre Schnäbel eintauchen können und nicht ihren ganzen Körper.

Selbst mit den Murmeln spritzen sie herum. Sie verwandeln eine staubtrockene Aufzuchtbox in ziemlich genau vier Minuten in einen ekligen, schlammigen Sumpf. Du wirst ständig nasse Pinien- oder Kiefernspäne austauschen müssen. Der Geruch von nassen Holzspänen gemischt mit Entenkot ist etwas, das dich bis in deine Träume verfolgen wird.

Oh, und sie wachsen so wahnsinnig schnell, dass ihre Knochen gar nicht hinterherkommen. Sie brauchen extra Vitamin B3, also Niacin, sonst können sich ihre Beine dauerhaft verformen und nach außen biegen. Ich bin im Regen in meinen Birkenstocks drei Stunden lang zu verschiedenen Supermärkten gefahren, um Nährhefe zu finden, die ich über ihr Futter streuen konnte. Ich fühlte mich wie ein verrückter Gourmetkoch, der eine makrobiotische Diät für einen Vogel zubereitet, der gerade versuchte, ein Stück seiner eigenen, getrockneten Kacke zu fressen.

Übrigens, falls du gerade ein tatsächliches, menschliches Baby und keine Vogelschar erwartest: Meine Schwester hat gerade ihr erstes Baby bekommen und ich habe ihr das Regenbogen-Spieltrapez geschickt. Es ist ganz in Ordnung. Es ist eines dieser ästhetischen Holzgestelle in A-Form. Um ehrlich zu sein, der kleine Stoffelefant verheddert sich manchmal, wenn man das Ganze zu schnell bewegt, aber das Naturholz sieht in ihrer Wohnung einfach viel besser aus als diese massiven Plastikmonster, die elektronische Musik abspielen. Außerdem ist es ungiftig, was super ist, denn Menschenbabys kauen genauso viel auf Dingen herum wie Enten.

Wenn du gerade dein Kinderzimmer einrichtest und keine Scheune, kannst du direkt hier auf der Seite in wunderschönen Bio-Babyartikeln stöbern, die dir das Leben leichter machen.

Ein kurzes Wort zu den Rassen

Die Leute werden oft richtig besessen davon, die richtige Rasse auszuwählen. Pekingenten sind die klassischen weißen, sie werden sehr schnell riesig und sind unglaublich laut. Wenn du es im Garten ruhiger haben willst, hol dir einfach eine Schar Männchen (Erpel) einer beliebigen Rasse, denn Männchen geben eher so einen rauen Flüster-Ton von sich statt eines lauten Quakens. Das ist im Grunde alles, was ich von Marks dreistündigem Intensivstudium der Wasservogel-Genetik behalten habe.

Die Dinge, die du wirklich kaufen musst

Wenn du immer noch davon überzeugt bist, dass du das machen musst, dann wisse: Die Einkaufsliste ist lang. Es reicht nicht nur ein Pappkarton und etwas Futter.

• Einen riesigen Plastiktrog oder ein sicheres Gehege (verwende keinen Karton, der löst sich bei der Wasser-Sauerei sofort auf).
• Wärmeplatten. Bitte benutze nicht diese roten Wärmelampen mit den Metallklemmen. Mark hat schreckliche Angst vor Hausbränden und hat mir gefühlt sechs Artikel darüber vorgelesen, wie Wärmelampen in die Holzspäne fallen und Scheunen niederbrennen. Hol dir eine Wärmeplatte, unter die sie sich sicher kuscheln können.
• Unmedikamentiertes Küken-Starterfutter. Es darf keine Medikamente enthalten, da Enten mehr fressen als Hühnerküken und es bei medikamentösem Futter zu einer Überdosis kommen kann.
• Nährhefe für diese Beinknochen-Sache, über die wir gesprochen haben.
• Gefühlt zehn Millionen Rollen Küchenpapier. Ernsthaft. Kauf sie dir einfach jetzt schon im Vorratspack.

Apropos Wärme und Zugluft: Unser Vorraum, wo wir diese hypothetische Aufzuchtbox geplant haben, wird in der Nähe der Hintertür seltsam zugig. Ich habe Mayas Bambus-Babydecke mit bunten Blättern tatsächlich mal für einen Nachmittag geopfert, nur um sie über die Gitterseite der Box zu hängen, die wir gerade testeten, um den Wind abzublocken. Ich weiß, eine hochwertige Bio-Bambusmischung zu benutzen, um Zugluft von Bauernhoftieren fernzuhalten, ist völlig abgedreht. Aber sie ist so atmungsaktiv und temperaturregulierend, dass ich mir keine Sorgen machen musste, die Luftzufuhr komplett abzuschneiden, und das hübsche Aquarell-Blättermuster hat die hässliche Metallbox komplett verdeckt. Ich habe sie danach einfach kalt gewaschen und sie sieht wieder aus wie neu.

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Die unangenehmen Fragen, die jeder stellt

Können wir sie dauerhaft im Haus halten?
Oh Gott, nein. Nein, absolut nicht. Ich meine, ich schätze, manche Leute kaufen diese kleinen Entenwindeln, die man im Internet sieht, aber ganz ehrlich? Enten haben keine Schließmuskelkontrolle. Sie kacken einfach überall hin, jederzeit, ständig. Der Geruch einer ausgewachsenen Ente, die in deiner Küche lebt, würde dich wahrscheinlich dazu zwingen, dein Haus zu verkaufen. Sie müssen nach draußen in einen sicheren, raubtiersicheren Stall, sobald sie ihr volles Federkleid haben und das Wetter warm genug ist.

Brauchen sie sofort einen riesigen Teich?
Nicht sofort, und ehrlich gesagt, vielleicht nie einen riesigen. Wenn sie kleine Babys sind, sollten sie ohnehin nicht unbeaufsichtigt schwimmen, wegen der Ertrinkungsgefahr, die ich vorhin erwähnt habe. Wenn sie erwachsen sind, brauchen sie definitiv Wasser, um glücklich zu sein, aber ein billiges Plastik-Planschbecken aus dem Baumarkt, das du alle paar Tage ausleerst und neu befüllst, tut es völlig. Du musst nicht deinen Garten für einen Koi-Teich umgraben.

Was ist, wenn ich buchstäblich nur ein einziges Entenküken haben will?
Das geht nicht. Bitte tu das nicht. Wenn du nur eins kaufst, wird es sich auf dich prägen, was so lange süß klingt, bis du merkst, dass es in reiner Panik schreien wird, jedes einzelne Mal, wenn du den Raum verlässt, um ins Badezimmer zu gehen. Sie sind Herdentiere. Sie brauchen mindestens eine, am besten zwei oder drei andere Enten, um sich sicher zu fühlen und ein normales Leben zu führen.

Sind sie lauter als Hühner?
Ja und nein. Ein Hahn ist offensichtlich laut. Aber weibliche Enten können auch unfassbar laut sein. Wenn sie sich über einen Wurm freuen, wenn sie Futter wollen, oder wenn ihnen einfach danach ist, eine Wolke anzuschreien, lassen sie ein dröhnendes Maschinengewehr-Quaken los, das deine Nachbarn drei Häuser weiter definitiv hören werden. Wenn du in einer dicht besiedelten Vorstadt lebst, solltest du dir das vielleicht noch einmal überlegen oder dich nach ruhigeren Rassen umsehen.

Kann mein Kleinkind sie halten, wenn wir viel Handdesinfektionsmittel benutzen?
Ich meine, du kennst dein Kind am besten, aber Dr. Davis war in diesem Punkt ziemlich deutlich zu mir. Handdesinfektionsmittel durchdringt nicht immer den tatsächlichen Schmutz und Kot, der vielleicht an den Händen deines Kindes klebt. Gute, altmodische Seife und warmes Wasser sind der einzige Weg, um das Salmonellenrisiko wirklich in den Abfluss zu spülen. Wenn Leo eine Ente hält, trage ich ihn danach im Grunde wie biologischen Sondermüll direkt zur Küchenspüle.