Die ungeschönte, wunderschöne Wahrheit über die intensive Babyphase

Ich stehe gerade an meiner Kücheninsel und starre auf einen Berg Wäsche, der vage nach Ziegenfutter und saurer Milch riecht. Auf der linken Seite der Arbeitsplatte liegen die schlammverkrusteten Jeans meines Vierjährigen, die aussehen, als gehörten sie einem ausgewachsenen Holzfäller. Auf der rechten Seite liegt ein winziger, makelloser Neugeborenen-Body für mein Jüngstes. Im Hintergrund läuft leise das Radio, und bevor ich überhaupt merke, was ich tue, summe ich schon diesen klassischen Always Be My Baby-Text mit. Das trifft mich voll in die Postpartum-Hormone, Leute. Jedes Mal, wenn ich diesen alten Mariah-Carey-Song im Radio höre, bekomme ich einen dicken, rührseligen Kloß im Hals, wenn ich daran denke, wie schnell meine drei Kinder aus diesen winzigen Sachen herauswachsen.

Aber ich bin jetzt mal ganz ehrlich zu euch. Die allergrößte Lüge, die uns das Eltern-Internet auftischt, ist, dass diese ganze romantische Vorstellung bedeutet, dass euer Kind ein süßes, fügsames kleines Bündel bleibt, das euch nur voller Bewunderung anstarrt, während ihr es in einem perfekt in Beige gehaltenen Kinderzimmer wiegt. Die Leute tun so, als ob die Bindung auf magische Weise in genau der Sekunde entsteht, in der sie euch im Krankenhaus dieses glitschige, schreiende Kartöffelchen in die Hand drücken. Man soll sie ansehen, eine einzige wunderschöne Träne vergießen und denken: Ja, sei für immer und ewig mein Baby.

Ganz ehrlich? Diese sofortige, filmreife Verbindung ist für viele von uns einfach nur Quatsch. Die echte, unerschütterliche Bindung entsteht morgens um drei, wenn ihr beide mit fragwürdigen Körperflüssigkeiten bedeckt seid und zusammen weint, weil der Reißverschluss vom Schlafsack klemmt und ihr seit einem Monat nicht mehr als zwei Stunden am Stück geschlafen habt.

Was meine Oma über Selbstständigkeit falsch verstanden hat

Meine Oma saß früher oft auf meiner Veranda, trank Eistee und erzählte mir, dass man sie an sich binden und absolut alles für sie tun muss, damit sie einen für immer lieben. Das habe ich bei meinem ältesten Sohn viel zu wörtlich genommen. Er ist mein lebendes abschreckendes Beispiel, Gott hab ihn selig. Ich kreiste über diesem Jungen wie ein nervöser Helikopter mit kaputtem Rotor. Ich habe seinen Trinklernbecher für ihn gehalten, bis er fast zwei Jahre alt war, weil ich unbedingt wollte, dass er sich so lange wie menschlich möglich wie mein Baby anfühlt.

Jetzt ist er vier und steht in der Küche und erwartet, dass ich seine Weintrauben schäle, ihm die Socken anziehe und seinen Teller wegräume, während er mich beobachtet wie ein kleiner römischer Kaiser. Ich habe ein Monster erschaffen, weil ich dachte, Unabhängigkeit hieße, ihn zu verlieren. Inzwischen habe ich gelernt: Wenn man sie Dinge selbst herausfinden lässt, kappt das nicht die Verbindung zwischen euch – es macht das Zusammenleben mit ihnen nur etwas weniger anstrengend.

Die schweißtreibende Magie des Haut-an-Haut-Kontakts

Als ich mein zweites Kind bekam, versuchte ich die Dinge ein wenig anders zu machen. Mein Kinderarzt erzählte mir alles über "Känguru-Pflege" und wie Haut-an-Haut-Kontakt die kleinen Gehirne physisch auf emotionale Sicherheit programmiert. Offenbar stabilisiert es ihren Herzschlag und ihre Temperatur, wenn man sie bis auf die Windel auszieht und auf die nackte Brust legt. Ich verstehe die Neurologie dahinter nicht so ganz – mein Arzt murmelte etwas über den Vagusnerv und den Oxytocinspiegel –, aber ich kann euch sagen, dass es im Grunde wie ein Zaubertrick funktioniert, wenn sie sich die Seele aus dem Leib brüllen.

Allerdings hat mich niemand davor gewarnt, wie unglaublich heiß das wird. Man schwitzt direkt durch die Sofakissen. Es ist, als hätte man sich mitten im Hochsommer einen winzigen, wütenden Heizlüfter vor die Brust geschnallt. Aber es beruhigt sie, und in diesen ersten Wochen des vierten Trimesters tut man so ziemlich alles, damit das Weinen aufhört.

Der absolute Albtraum der Puck-Entwöhnung

Lasst uns über die nackte Panik bei der Puck-Entwöhnung sprechen. Am Anfang ist das Pucken das Einzige, was einen vor dem Wahnsinn bewahrt. Man wickelt sie fest ein wie einen kleinen Burrito, weil sie im Grunde drei Monate zu früh geboren werden und das Gefühl brauchen, immer noch eng in Mamas Bauch eingekuschelt zu sein. Es funktioniert einfach wunderbar. Sie schlafen, ihr schlaft, eure Nachbarn schlafen, alle sind glücklich.

Dann, mit etwa zwei Monaten, fangen sie an, diese kleine Wackelbewegung mit durchgedrücktem Rücken zu machen. Der Kinderarzt erwähnt beiläufig, dass man sofort mit dem Pucken aufhören muss, sobald sie Anzeichen zeigen, sich drehen zu wollen, denn sich eingewickelt zu drehen, ist ein riesiges Risiko für den Plötzlichen Kindstod. Also hört man von einem Tag auf den anderen damit auf.

Und lasst euch sagen, dann bricht bei euch zu Hause die Hölle los. Ihre kleinen Arme fliegen alle drei Minuten in die Luft, sie schlagen sich selbst ins Gesicht und wachen schreiend aus Angst vor ihren eigenen Händen auf. Man verbringt gute drei Wochen damit, jeden noch so verrückten Übergangsschlafsack auf dem Markt auszuprobieren, läuft um Mitternacht durch dunkle Flure und verhandelt mit jeder höheren Macht, die zuhört, nur um fünfundvierzig Minuten am Stück zu schlafen, bevor die Sonne aufgeht. Es ist ein brutales Aufnahmeritual in die Mutterschaft, auf das einen niemand richtig vorbereitet, und es lässt einen in Frage stellen, warum man überhaupt jemals Kinder wollte.

Was das Baden in dieser chaotischen Neugeborenenphase angeht: Wischt sie einfach mit einem feuchten Waschlappen ab, wenn sie nach saurer Milch riechen, und lasst die aufwendigen täglichen Baderoutinen komplett weg.

Die "wilde Waschbär"-Zahnungsphase überleben

Genau in dem Moment, in dem man denkt, den Schlafmangel der Neugeborenenzeit überlebt und den Dreh raus zu haben, verwandelt sich dieses süße kleine Baby in einen tollwütigen Waschbären. Das Zahnen wird euren Lebenswillen testen. Der Ausschlag vom Sabbern, das Nagen am Couchtisch, die plötzlichen Fieberschübe, wegen derer man in Panik die ärztliche Hotline anruft – es ist das reinste Chaos.

Als mein mittleres Kind anfing zu zahnen, kaufte ich den Panda Beißring aus Silikon & Bambus zur Zahnfleischberuhigung von Kianao. Er ist völlig in Ordnung. Er besteht komplett aus lebensmittelechtem Silikon und ist BPA-frei, was laut meinem Kinderarzt super wichtig ist, da man definitiv nicht möchte, dass sie auf giftigem Plastikmüll aus dem Ein-Euro-Laden herumkauen. Aber ganz ehrlich? Auf dem weißen Silikondesign sieht man wirklich jeden Fussel, Staubkrümel und jedes Golden-Retriever-Haar, das in unserem Haus auf dem Land herumfliegt. Wenn er auch nur für zwei Sekunden auf den Wohnzimmerteppich fällt, darf man ihn sofort wieder am Waschbecken abschrubben. Er ist süß und tut im Notfall, was er soll, aber für unseren herrlich chaotischen Lebensstil ist er nur okay.

Aber ihr Bubble Tea Beißring aus Silikon zur Zahnfleischberuhigung ist mein absoluter Heiliger Gral. Ich habe den violetten gekauft und er ist ein echter Gamechanger für unsere Familie. Der obere Teil hat diesen strukturierten Bereich, an dem meine Jüngste stundenlang aggressiv herumnagt, während ich versuche, E-Mails zu beantworten. Er zieht nicht so magisch Fussel an wie der weiße Panda, ist für ihre winzigen, ungeschickten Hände leicht zu greifen, und ich kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er schmutzig wird. Ich lege ihn sogar noch für zwanzig Minuten in den Kühlschrank, bevor ich ihn ihr gebe, und das kalte Silikon betäubt ihr Zahnfleisch gerade genug, dass wir die nachmittägliche Quengelphase tatsächlich ohne Nervenzusammenbruch überstehen können.

Wenn ihr gerade im Sabber und der schlechten Laune eures Babys untergeht, solltet ihr euch vielleicht mal die Bio-Kollektionen von Kianao ansehen, um etwas zu finden, das euch hilft, den Tag zu überstehen, ohne völlig den Verstand zu verlieren.

Warum man einen sicheren Ort braucht, um sie mal abzulegen

Wenn man versucht, so wie ich ein kleines Etsy-Business vom Wohnzimmer aus zu schmeißen, kann man sein Kind nicht 24 Stunden am Tag auf dem Arm haben – egal, wie sehr man sich wünscht, dass es für immer klein bleibt. Man braucht einen sicheren Ort, an dem man sie ablegen kann und an dem sie nicht einfach die Decke anschreien, während man Versandetiketten ausdruckt.

Ich habe mir den Spielbogen aus Holz | Regenbogen-Babyspielgerät mit Tierspielzeug geschnappt und es ist wahrscheinlich das praktischste Ding, das gerade bei mir im Haus steht. Es ist keine dieser schrecklichen, grellbunten Plastik-Monstrositäten, die blinken, elektronische Musik abspielen und jedem in einem Umkreis von acht Kilometern Migräne bescheren. Es ist einfach ein stabiles, simples Holzgestell mit ein paar wirklich süßen, in gedeckten Farben gehaltenen Hängespielzeugen wie einem kleinen Elefanten und ein paar taktilen Holzringen.

Mein Kinderarzt erwähnte bei unserer letzten Untersuchung, dass Babys einfache Übungen zur visuellen Verfolgung und verschiedene Texturen brauchen, um ihr räumliches Vorstellungsvermögen zu entwickeln, ohne dabei durch Bildschirme und blinkende Lichter völlig reizüberflutet zu werden. Ich weiß nicht mit Sicherheit, ob mein Kind tatsächlich schlauer wird, wenn es einen Holzelefanten ansieht, aber ich weiß, dass es glückliche zwanzig Minuten lang nach diesen Holzringen schlagen wird, während ich meine Etsy-Bestellungen verpacke. Allein das macht es für mich goldwert.

Loslassen, ohne sie zu verlieren

Ich habe endlich begriffen, dass sie einem nicht weggenommen werden, wenn man sie erwachsen werden lässt. Man verliert nicht die Bindung, nur weil sie lernen, ihre Flasche selbst zu halten, von einem wegzukrabbeln oder quer durch den Raum zu laufen, ohne sich an einem Finger festzuhalten.

Hier ist eine kurze Liste von Dingen, bei denen ich furchtbare Angst hatte, dass sie unsere Bindung ruinieren würden, was aber absolut nicht passiert ist:

• Mit sechs Monaten abzustillen, weil meine mentale Gesundheit komplett am Ende war und ich nicht noch ein einziges Mal abpumpen konnte.
• Sie in ihr eigenes Bettchen in ihrem eigenen Zimmer umziehen zu lassen, anstatt sie die ganze Nacht an meiner Seite kleben zu haben.
• Sie mal zwei Minuten in der Babywippe schreien zu lassen, während ich meinen Kaffee für einmal im Leben heiß getrunken habe.
• Ihnen Kleidung anzuziehen, die praktisch und günstig war, anstatt der handgestrickten Bio-Erbstück-Pullover, die meine Mutter mir ständig aufschwatzen wollte.
• Nein zu sagen, wenn sie verlangten, dass ich sie zum fünfzigsten Mal an diesem Tag die Treppe hochtrage.

Ihr müsst einfach mal tief durchatmen, die Wäsche noch einen Tag im Korb liegen lassen und herausfinden, was für euer spezielles Kind am besten funktioniert, ohne euch wegen der makellosen, beigefarbenen Instagram-Ästhetik zu stressen, die es im wahren Leben ohnehin nicht gibt.

Wenn ihr auf der Suche nach nachhaltigen, praktischen Babyartikeln seid, die die chaotische Realität des Elternseins wirklich überstehen, dann stöbert noch heute in den neuesten Kianao-Kollektionen und findet etwas, das euer turbulentes Leben ein kleines bisschen leichter macht.

Fragen, die mir ständig zu dieser Phase gestellt werden

Wie höre ich auf, mich schuldig zu fühlen, wenn ich einfach mal eine Pause von meinem Kind brauche?

Schaut, sich "berührungserschöpft" ("touched-out") zu fühlen, ist ein echtes medizinisches Phänomen, auch wenn euch niemand davor warnt. Wenn den ganzen Tag ein kleiner Mensch an euren Brustwarzen hing, an euren Haaren gezogen und eure Blase als Trampolin benutzt hat, bedeutet der Wunsch, sich mit einer Tüte Schokostückchen in der Vorratskammer einzusperren, nicht, dass ihr sie weniger liebt. Es bedeutet, dass ihr ein Mensch seid, der persönlichen Freiraum braucht. Gebt sie an euren Partner ab, setzt euch geräuschunterdrückende Kopfhörer auf und ignoriert das schlechte Gewissen. Sie werden es überleben.

Ist es schlimm, wenn ich im Krankenhaus nicht sofort eine Verbindung gespürt habe?

Ich bin so froh, dass das jemand fragt, denn niemand spricht darüber. Ich habe meine Zweitgeborene angestarrt, als wäre sie ein niedliches Alien, das in mein Haus eingedrungen ist. Man blutet, ist erschöpft, vollgepumpt mit Adrenalin und starrt einen Fremden an. Die Bindung kommt später, wenn sie einen zum ersten Mal anlächeln, anstatt nur zu pupsen. Seid nachsichtig mit euch selbst und hört auf, euer echtes Leben mit Filmszenen zu vergleichen.

Wann hört die Trennungsangst wirklich auf?

Wenn ihr das herausfindet, schreibt mir bitte. Mein Vierjähriger tut immer noch so, als würde ich in den Krieg ziehen, wenn ich nur zum Briefkasten gehe. Mein Kinderarzt sagt, dass sie im Alter von 9 bis 18 Monaten ihren Höhepunkt erreicht und dann in Wellen zurückkommt, wenn eine große Veränderung ansteht, wie z.B. der Start im Kindergarten oder die Geburt eines Geschwisterchens. Versichert ihnen einfach immer wieder, dass ihr zurückkommt, und versucht nicht, euch aus dem Zimmer zu schleichen, wenn sie nicht hinsehen, denn das macht die Vertrauensprobleme nur noch schlimmer.

Sind teure Entwicklungsspielzeuge wirklich besser für die Bindung?

Absolut nicht. Meine Kinder haben schon fünfzig Euro teure Lernspielzeuge ignoriert, um stattdessen drei Stunden lang mit einem leeren Amazon-Karton und einem Holzlöffel zu spielen. Der Spielbogen aus Holz, den ich bei Kianao gekauft habe, ist toll, weil er in meinem Wohnzimmer schön aussieht und die Kleinen sicher beschäftigt, aber man braucht kein Haus voller High-Tech-Gadgets, um eine Bindung aufzubauen. Ein einfaches Buch aus der Bibliothek zu lesen und auf dem Boden lustige Gesichter zu machen, fördert ihr Gehirn mehr, als es jedes teure Spielzeug je könnte.

Wie geht man mit Familienmitgliedern um, die einem veraltete Erziehungstipps aufdrängen wollen?

Meistens lächle ich einfach, sage "Wie lieb gemeint" und mache dann sowieso das, was ich vorhatte. Meine Mutter glaubt immer noch, dass ich meine Kinder traumatisiere, weil ich ihnen nicht schon mit zwei Monaten Reisbrei in die Flasche mische. Da muss man einfach höflich nicken, es auf den Kinderarzt schieben ("Oh, der Arzt hat gesagt, dass man das heutzutage nicht mehr macht!") und das Thema aufs Wetter wechseln.