Die Wahrheit über Bernsteinketten und sicheren Babyschmuck

Es ist 2018. Ich stehe in dieser schummrigen, nach Räucherstäbchen duftenden Boutique in Brooklyn und trage eine Yogahose mit einem undefinierbaren, krustigen Fleck am Knie. Maya ist sechs Monate alt und schreit in einer Tonlage, die mit ziemlicher Sicherheit gegen die örtlichen Lärmschutzverordnungen verstößt, und ich drücke dem Kassierer hektisch vierzig Dollar für eine Kette aus unpolierten gelben Perlen in die Hand. Mein Mann Dave steht draußen auf dem Bürgersteig, hält zwei lauwarme Hafermilch-Latte in den Händen und starrt mich durch die Scheibe an, als wäre ich offiziell einer Sekte beigetreten.

Denn das war ich. Ich trat der Sekte der Bernstein-Zahnungsketten bei.

Wenn man in sechs Wochen nicht mehr als drei Stunden am Stück geschlafen hat und einem eine wunderschöne Frau mit perfektem Filter im Internet erzählt, dass versteinertes Baumharz auf magische Weise die Schmerzen des eigenen Babys aufsaugt, dann fragt man nicht nach wissenschaftlichen Studien. Man wirft einfach seine Kreditkarte gegen den Bildschirm und betet. Ich war SO MÜDE. Ich hätte einen lebenden Dachs gekauft, wenn mir jemand gesagt hätte, dass er Zahnschmerzen heilt. Der Kassierer reichte mir dieses winzige Babyschmuckstück in einem Hanfsäckchen, und ich band es Maya direkt dort im Laden um ihren speckigen, sabberbedeckten Hals.

Spoiler-Alarm: Sie hörte nicht auf zu weinen. Stattdessen versuchte sie einfach, die Kette zu essen. Davon musste sie würgen, was sie noch mehr zum Weinen brachte, was wiederum dazu führte, dass ich mich am liebsten auf den Bordstein gesetzt und in meinen kalten Kaffee geweint hätte.

Der Tag, an dem meine Kinderärztin mir ordentlich den Kopf wusch

Zwei Tage später hatten wir unsere reguläre U-Untersuchung bei Dr. Aris. Ich hatte Maya die Kette umgelassen, weil ich überzeugt war, dass die „Bernsteinsäure“ im Bernstein einfach Zeit brauchte, um in ihren Blutkreislauf überzugehen. Dr. Aris, die jeden meiner paranoiden Erstmama-Ausraster mitgemacht hat, warf einen Blick auf Mayas Hals, seufzte und fragte mich sanft, warum ich meinem Kind ein Strangulationswerkzeug umgebunden hatte.

Ich versuchte, die Internet-Wissenschaft zu erklären. Wirklich. Ich plapperte irgendwas von Körperwärme und natürlicher Schmerzlinderung, und Dr. Aris sah mich einfach nur mit tiefem, empathischem Mitleid an. Sie erklärte mir, dass die ganze Bernstein-Sache im Grunde ein riesiger Mythos ist – und schlimmer noch, unglaublich gefährlich. Sie erzählte mir, dass sie immer wieder Babys in der Notaufnahme sieht, die entweder im Schlaf mit diesen Dingern an den Gitterstäben des Bettchens hängengeblieben sind oder, Gott bewahre, die Schnur zerrissen und die kleinen losen Perlen eingeatmet haben.

Mir rutschte das Herz buchstäblich in die Hose. So richtig echte Mama-Schuldgefühle-Übelkeit. Da versuchte ich, mein Kind zu beruhigen, und zog ihr im Grunde eine Erstickungsgefahr an, nur weil ich zu schlafmangelgeplagt war, um klar zu denken. Oh, und Dr. Aris erwähnte auch, dass manche Babys regelrecht eine Bleivergiftung von diesen merkwürdigen homöopathischen Magnet-Zahnungsarmbändern bekommen, weil das billige Metall Giftstoffe absondert. Das ist einfach absolut furchteinflößend, also kauft die bitte auf gar keinen Fall.

Der Umgang mit dem Schuldgefühl bei Erbstücken

Der Bernstein war also Geschichte, aber das löste nicht das generelle Problem mit Babyschmuck, der in meiner Familie ein überraschend massives politisches Minenfeld darstellt. Daves Tante hatte Maya zur Taufe einen wunderschönen, traditionellen Goldarmreif für Babys geschenkt. Er war atemberaubend, schweres 14-karätiges Gold und ganz klar als Familienerbstück gedacht.

Und dann hatte uns meine eigene Mutter noch dieses winzige Baby-Halskettchen mit dem Anfangsbuchstaben 'J' geschenkt, das ich als Säugling in den Neunzigern getragen hatte. In der Theorie ist das zwar süß, aber wenn man sich den Verschluss genauer ansieht, wirkt er so, als würde er schon reißen, wenn man ihn nur zu fest anatmet.

Ich hatte unglaubliche Schuldgefühle, diese wunderschönen Stücke in ihren Samtkästchen liegen zu lassen. Der Goldarmreif war zwar relativ glatt, aber Dr. Aris hatte mir eigentlich klipp und klar gesagt, dass Schmuck, bis die Kinder etwa drei Jahre alt sind, streng genommen nur für besondere Anlässe gedacht ist – und selbst dann muss man sie ununterbrochen mit Argusaugen beobachten. Echtes Gold ist wahrscheinlich besser, weil es nicht reagiert und keinen fiesen Ausschlag verursacht wie billiges Nickel, aber die physischen Gefahren bleiben bestehen. Wenn es zu locker sitzt, fällt es ab und wandert in den Mund. Wenn es zu eng ist, schnürt es die Blutzufuhr in den kleinen Handgelenken ab. Man kann einfach nicht gewinnen.

Wie auch immer, der Punkt ist: Wir haben Maya den Goldarmreif für exakt vier Minuten während eines Familien-Fotoshootings angelegt. Sie hat sofort versucht, darauf herumzukauen wie auf einem metallenen Hundeknochen. Ich geriet in Panik, nahm ihn ihr ab, und jetzt lebt er in einem feuersicheren Tresor in unserem Schrank. Tut mir leid, Tante Maria.

Wenn ihr wirklich wollt, dass euer Kind für ein Event schick aussieht, dann zwingt es nicht in schwere Accessoires, die ihr zehn Minuten später sowieso wieder abnehmen müsst. Zieht ihnen einfach Kleidung an, die diese Arbeit für euch erledigt. An Mayas erstem Geburtstag haben wir den Schmuck komplett weggelassen und ihr einfach den Baby-Body aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln von Kianao angezogen. Er hat diese wunderschönen kleinen Rüschen, die ihn unglaublich schick aussehen lassen. Aber eigentlich besteht er nur aus super dehnbarer Bio-Baumwolle, sodass sie problemlos mit dem Gesicht in ihre Geburtstagstorte fallen und auf dem Boden herumrollen konnte, ohne dass ich Angst haben musste, dass eine Kette an der Tischkante hängenbleibt.

Was wirklich hilft, wenn sie zahnen

Als ich einmal akzeptiert hatte, dass uns magischer Schmuck nicht retten würde, musste ich nach echten, sicheren Dingen suchen, auf denen meine Kinder herumkauen konnten. Als Leo drei Jahre später auf die Welt kam, hatte ich die Phase der alternativen Öko-Mama-Boutiquen komplett hinter mir gelassen und suchte ausschließlich nach Dingen, die groß, unzerstörbar und leicht zu reinigen waren.

Wenn ihr es mit einem Zahnungsmonster zu tun habt, das auf allem in Sichtweite herumkauen will, müsst ihr eigentlich nur die riskanten Perlenketten wegwerfen, ihm ein kaltes Stück Silikon in den Mund schieben und versuchen, euch daran zu erinnern, dass diese Phase irgendwann endet, bevor ihr völlig den Verstand verliert.

Bei Leo war unser absoluter Lebensretter der Panda-Beißring. Ich kann gar nicht genug betonen, wie sehr dieser kleine Silikonbär meinen Verstand gerettet hat. Er ist ganz flach, also war er für seine kleinen, tollpatschigen viermonatigen Händchen super einfach zu greifen, und er kaute stundenlang geradezu besessen auf den Ohren des Pandas herum. Ich habe ihn über Nacht immer neben meinem Eiskaffee in den Kühlschrank geworfen. Wenn er dann morgens quengelig und mit geschwollenem Zahnfleisch aufwachte, konnte ich ihm einfach dieses herrlich kalte, BPA-freie Kauspielzeug in die Hand drücken. Das Beste daran ist, dass man es einfach in die Spülmaschine werfen kann. Keine komischen Schnüre, keine Erstickungsgefahr, einfach unkomplizierte Linderung.

Wenn ihr auf riskante Accessoires verzichten wollt und einfach nur sicheres Zahnungszubehör sucht, schaut euch die Kollektion mit Bio-Baby-Basics von Kianao an.

Ich muss dazu sagen, dass nicht jedes Spielzeug perfekt zum Zahnen geeignet ist. Ich hatte Leo auch das Sanfte Baby-Bausteine-Set besorgt, in der Annahme, er könnte darauf kauen, da sie aus weichem Gummi bestehen. Ganz ehrlich? Zum Zahnen waren sie nur so lala, weil sie etwas zu klobig waren, als dass er sie richtig in den Mund nehmen konnte, als er noch ganz klein war. Aber am Ende wurden sie seine absoluten Lieblings-Badespielsachen, weil sie schwimmen und Wasser spritzen können. Also was soll's, wir benutzen sie trotzdem jeden einzelnen Abend in der Wanne.

Die Gefahr meines eigenen Schmucks

Hier ist etwas, wovor euch niemand warnt: Selbst wenn ihr euch entscheidet, eurem Baby keinen Schmuck anzulegen, müsst ihr komplett überdenken, was *ihr* selbst tragt.

Ich habe früher jeden Tag diese großen, dünnen goldenen Creolen getragen. Sie waren mein Markenzeichen. Eines Nachmittags, als Leo etwa acht Monate alt war, trug ich ihn auf der Hüfte, während ich versuchte, die Haustür aufzuschließen. Er war in dieser 'Ich-greife-und-knete-alles'-Phase, und seine kleinen Finger hakten sich perfekt durch meine rechte Creole. Bevor ich überhaupt reagieren konnte, machte er einen Ruck nach hinten zu einem vorbeilaufenden Hund und riss den Ohrring mit sich.

Oh Gott, dieser Schmerz. Ich habe buchstäblich geschrien. Er hat mir zwar nicht das ganze Ohrläppchen abgerissen, aber es blutete, und ich musste mich im Flur auf den Boden setzen und ein ganzes Glas Wasser trinken, nur um aufzuhören zu zittern. Dave kam nach Hause und fand mich dabei vor, wie ich mein Ohr mit einer Tüte gefrorener Erbsen kühlte, während Leo fröhlich mit einem Holzlöffel auf den Boden hämmerte.

Danach habe ich baumelnden Schmuck komplett aufgegeben. Ich bin auf winzige Ohrstecker umgestiegen und habe gar keine Halsketten mehr getragen, bis er praktisch im Kindergartenalter war. Babys sind unglaublich stark, und mit ihrem Greifreflex ist nicht zu spaßen. Wenn ihr eine lange Kette oder auffällige Hängeohrringe tragt, werden sie sie finden und daran ziehen.

Der Umgang mit der Ohrloch-Debatte

Ich kann nicht über Babyschmuck sprechen, ohne das Thema Ohrlochstechen anzuschneiden, denn auch hier hat wirklich jeder eine extrem starke Meinung. In manchen Kulturen bekommen Babys schon vor der Entlassung aus dem Krankenhaus Ohrlöcher. In anderen wartet man, bis sie Teenager sind.

Ich fragte Dr. Aris danach, weil Daves Familie ständig fragte, wann Maya kleine goldene Ohrstecker bekommen würde. Meine Kinderärztin sagte mir im Grunde, dass wir, wenn wir es machen wollten, bis nach ihrer ersten Runde Tetanusimpfungen (etwa mit 2 bis 6 Monaten) warten müssten. Und wir müssten sie geradezu religiös penibel reinigen, da das Immunsystem von Babys so anfällig ist. Die wichtigste Regel ist wohl, dass man Ohrstecker mit Schraubverschluss verwenden muss. Diese werden buchstäblich auf den Stift geschraubt, sodass sie nicht abgerissen und verschluckt werden können, und sie pieksen das Baby beim Schlafen nicht hinter dem Ohr.

Letztendlich haben wir beschlossen zu warten. Ich war meiner Angst, 'entzündete Ohrläppchen reinigen' meiner ohnehin schon überwältigenden Liste an täglichen Aufgaben hinzuzufügen, einfach nicht gewachsen. Außerdem hatte Maya die schreckliche Angewohnheit, die Seite ihres Kopfes aggressiv an der Matratze ihres Bettchens zu reiben, wenn sie müde war. Ich sah bildlich vor mir, wie sich die Ohrringe im Laken verfangen würden.

Elternsein ist im Grunde nur eine endlose Reihe von Risikobewertungen, bei denen man eigentlich keine Ahnung hat, was man da tut. Man stellt sich ständig selbst infrage und versucht einfach nur, alle bis zur Schlafenszeit am Leben zu halten.

Bevor wir zu dem Versuch meines unglaublich zerstreuten Gehirns kommen, eure häufigsten Fragen zu beantworten: Wenn ihr nach Dingen sucht, die euer Kind tatsächlich sicher in den Mund nehmen kann, ohne dass ihr einen Herzinfarkt bekommt, durchstöbert die Beißspielzeuge von Kianao und erspart euch die Panik.

Meine chaotischen Antworten auf eure Schmuck-Fragen

Darf mein Baby eine Halskette nur für ein kurzes Foto tragen?

Ich würde sagen, ja, wenn ihr buchstäblich die Kamera haltet und sie die ganze Zeit direkt anstarrt. So haben wir es mit Mayas Goldarmreif gemacht. Aber in der Sekunde, in der die Kamera aus ist: abnehmen. Sie bewegen sich so schnell, und es reicht eine einzige Sekunde, in der ihr euch umdreht, um ein Feuchttuch zu greifen, und schon reißen sie an einer Kette und machen sie kaputt. Den Angstschweiß ist es einfach nicht wert.

Was ist, wenn mein Baby eine Perle einer zerrissenen Kette verschluckt?

Wenn sie eine Plastik- oder Holzperle verschlucken, seid ihr im Grunde für die nächsten paar Tage auf 'Kacka-Wache', um sicherzustellen, dass sie wieder herauskommt. Aber ihr müsst trotzdem sofort eure Kinderärztin oder euren Kinderarzt anrufen. Wenn sie irgendetwas Magnetisches oder eine Batterie verschlucken: SOFORT AB IN DIE NOTAUFNAHME. Ich verstehe die Wissenschaft dahinter nicht ganz, aber Dr. Aris meinte, dass Magnete sich durch die Darmwände hindurch anziehen und regelrecht Gewebe absterben lassen können. Das ist ein massiver medizinischer Notfall. Lasst sie einfach nicht in die Nähe von Magnetschmuck, Punkt.

Wie sage ich meiner Schwiegermutter höflich, dass wir ihren Erbschmuck nicht verwenden?

Schiebt es auf den Arzt. Schiebt es immer auf den Kinderarzt. Ich habe Daves Tante wortwörtlich gesagt: 'Oh mein Gott, wir lieben dieses Armband so sehr, aber Dr. Aris ist da total streng und meinte, absolut nichts an den Handgelenken, bis sie ein Kleinkind ist!' Leute diskutieren gerne mit euch, aber selten mit einer resoluten medizinischen Fachkraft. Dann legt den Schmuck in eine hübsche Vitrine im Kinderzimmer, damit sie sehen, dass er geschätzt wird – auch wenn er nicht getragen wird.

Sind Silikon-Zahnungsketten sicher, wenn ich sie trage?

Diese klobigen Silikonketten, die Mütter tragen, damit die Babys darauf kauen können, sind definitiv sicherer, als wenn das Baby sie trägt. Aber ganz ehrlich? Ich fand sie super nervig. Leo hat ständig an meinem Hals herumgerissen und ich habe Kopfschmerzen davon bekommen. Ich habe es vorgezogen, ihm einfach einen separaten, losen Silikon-Beißring zu geben, mit dem er selbst hantieren konnte, ohne mich dabei zu strangulieren.