Die ungeschminkte Wahrheit über Baby-Aquaphor: Ein Brief an mein früheres Ich

Liebe Sarah von vor genau sechs Monaten.

Du stehst gerade in Gang vierzehn bei Target. Es ist ein Dienstag, glaube ich. Du trägst diese schwarze Umstandsleggings mit dem seltsamen, verkrusteten Joghurtfleck auf dem linken Oberschenkel, den du eigentlich schon längst mit Fleckenspray behandeln wolltest, es aber definitiv noch nicht getan hast. Du hältst einen Iced Vanilla Latte in der Hand, von dem das Kondenswasser dein Handgelenk hinunter direkt auf einen riesigen Plastiktiegel Heilsalbe tropft. Moment, eigentlich hältst du zwei Tiegel.

Auf dem einen ist ein niedliches, rosa-blaues Babygesicht und er kostet vierzehn Dollar. Der andere ist etwas größer, hat ein schlichtes weiß-blaues Etikett, keine niedlichen Baby-Grafiken und steht bei der Hautpflege für Erwachsene für zwölf Dollar.

Du schreibst Mike gerade panische Nachrichten. Du stellst ein Care-Paket für deine Schwester Chloe zusammen, die in der 38. Woche schwanger ist und totale Panik hat. Dabei versuchst du dich zu erinnern, welche Version dieser dicken, fettigen Wundersalbe du damals bei Leo als Neugeborenem benutzt hast. Dein Eiskaffee tropft auf deinen Schuh. Du kaufst die teure Variante mit dem Babygesicht, weil – oh Gott – was, wenn die Salbe für Erwachsene die zarte Haut meines neuen Neffen verbrennt? Was, wenn sie voller Säure ist? Was, wenn ich eine furchtbare Schwester bin?

Ich schreibe dir das hier, um dir zu sagen: Stell den rosa Tiegel wieder zurück und wisch den Kaffee von deinem Schuh. Du fällst nämlich gerade auf den größten Marketing-Trick in der modernen Geschichte des Elternseins herein.

Die große Täuschung in Gang vierzehn

Also, hier ist die verrückte, extrem nervige Wahrheit, die ich ungelogen erst vor einem Monat herausgefunden habe, als ich den Schrank im Kinderzimmer ausgemistet und tatsächlich mal die Rückseiten beider Tuben nebeneinander gelesen habe: Die Baby-Version von Aquaphor und die ganz normale Heilsalbe sind exakt dasselbe.

Ich meine nicht, dass sie ähnlich sind. Ich meine nicht, dass sie zur selben Produktfamilie gehören. Ich meine, sie sind chemisch und physikalisch zu 100 Prozent identisch. Der aktive Wirkstoff in beiden ist zu 41 Prozent Petrolatum (Vaseline). Die restlichen Inhaltsstoffe sind ebenfalls absolut gleich. Ich bin sogar völlig durchgedreht und habe die Service-Nummer auf der Rückseite des Tiegels angerufen, während Maya alte Cheerios vom Boden unseres Minivans aß. Die Kundenberaterin hat im Grunde gelacht und mir bestätigt, dass die Baby-Salbe nur anders verpackt ist, damit müde, panische Eltern sie leichter im Baby-Regal finden.

Das ist alles. Das ist das ganze Geheimnis. Wir zahlen einen fetten Aufschlag für ein pastellfarbenes Etikett.

Wie auch immer, ich habe dieses riesige Care-Paket für Chloe zusammengestellt. Ich hatte ihr bereits einen Body aus Bio-Baumwolle von Kianao gekauft, weil Leo als Neugeborener buchstäblich darin gelebt hat. Vor allem, weil er dehnbar genug war, um über seinen riesigen Kopf (99. Perzentile) zu passen, ohne dass er gleich wie am Spieß brüllte. Und natürlich habe ich ihr auch den Body mit Flatterärmeln geholt – wer kann schon winzigen Rüschen widerstehen, wenn jemand ein Mädchen bekommt?

Außerdem habe ich den Regenbogen-Spielbogen dazugelegt, der im Wohnzimmer wirklich toll aussieht, auch wenn er in der ersten Zeit ehrlich gesagt nur okay war. Er ist etwas hoch für ein ganz frisches Neugeborenes, das einfach nur wie eine schläfrige kleine Kartoffel daliegt, sodass sie erst viel später wirklich etwas damit anfangen konnte. Ich hätte ihr stattdessen lieber gleich den Panda-Beißring aus Silikon kaufen sollen, auf dem Maya ein ganzes Jahr lang herumgekaut hat wie ein wilder kleiner Waschbär.

Aber worauf ich hinauswill: Ich habe ein Vermögen ausgegeben, um all die „richtigen“ Baby-Sachen zu besorgen, und habe dabei völlig übersehen, dass ich von der Hautpflege-Industrie ziemlich an der Nase herumgeführt wurde.

Was Dr. Aris mir ernsthaft über Babypopos erzählt hat

Als Leo etwa vier Monate alt war, bekam er diesen Ausschlag. Keine niedliche kleine Rötung, sondern einen wütenden, extrem aggressiven Ausschlag, der aussah, als hätte er sich in ein Lagerfeuer gesetzt.

Ich schleppte ihn in die Arztpraxis, völlig überzeugt davon, als Mutter komplett versagt zu haben, weil ich offensichtlich nicht mal den Popo meines Kindes unversehrt halten konnte. Dr. Aris, die die Geduld einer Heiligen hat und immer leicht nach Pfefferminz riecht, erklärte mir, wie diese spezielle Salbe tatsächlich funktioniert.

Sie sagte mir, dass die 41 Prozent Petrolatum eine sogenannte semi-okklusive Barriere bilden. Ich glaube, das bedeutet, dass sie die Nässe von Pipi und Stuhlgang abblockt, die Haut aber trotzdem noch ein wenig atmen lässt? Oder vielleicht schließt sie auch nur die gute Feuchtigkeit ein und hält die schlechte draußen. Ehrlich gesagt bin ich keine Wissenschaftlerin und ich funktionierte gerade mal auf drei Stunden Schlaf, aber die Kernaussage war, dass sie die Haut eben nicht komplett abdichtet wie reine Vaseline es tut.

Es ist außerdem noch jede Menge anderes Zeug drin. Panthenol, was wohl so ein Vitamin-B-Ding ist, das Rötungen beruhigt, und Glycerin, das Feuchtigkeit anzieht, und Bisabolol. Moment, ist Bisabolol ein Dinosaurier? Nein, es ist ein Kamillen-Derivat. Ich weiß noch, wie ich das später gegoogelt habe, weil es so furchteinflößend klang, aber eigentlich ist es einfach nur Blumensaft.

Aber Dr. Aris war sehr deutlich bezüglich eines riesigen Fehlers, den ich gemacht habe. Man muss ihren kleinen Popo wirklich komplett mit einem Handtuch abtrocknen oder an der Luft trocknen lassen, bevor man die Salbe dick aufträgt. Andernfalls schließt man das nasse Pipi direkt auf der Haut ein und macht den Ausschlag unter einer wasserdichten Fettschicht nur zehnmal schlimmer.

Der massive Öko-Schuldkomplex

Jetzt muss ich etwas beichten, bei dem ich mir wie ein riesiger Heuchler vorkomme. Mike und ich geben uns wirklich große Mühe, bewusst einzukaufen. Wir trennen Müll, verwenden Bio-Bettwäsche, kaufen nachhaltige Kleidung, wann immer wir sie uns leisten können, und versuchen, den Plastikberg in unserem Haus auf ein Minimum zu reduzieren.

Und dann mariniere ich meine Kinder quasi in einem Nebenprodukt fossiler Brennstoffe.

Petrolatum ist Erdöl. Es stammt aus der Ölindustrie. Wenn man genauer darüber nachdenkt, ist das schon ein bisschen eklig. Es ist zwar extrem stark gereinigt, sodass es medizinische Qualität hat und laut Kinderärzten absolut sicher und ungiftig ist, aber umwelttechnisch? Nicht gerade ein Gewinn für die Eisbären.

Es gibt mittlerweile all diese pflanzlichen Balsame auf dem Markt. Sachen aus Sheabutter, Ringelblume, Kakaobutter und Bienenwachs. Ich habe etliche davon ausprobiert. Einige riechen fantastisch, wie ein luxuriöses Spa direkt im Kinderzimmer. Aber wenn ich brutal ehrlich zu mir selbst bin: Keines davon bildet diesen extrem widerstandsfähigen, fast schon industriell-wasserdichten Schutzschild, den das erdölbasierte Zeug bietet, wenn dein Kind einen Magen-Darm-Virus hat und zwölf Windeln am Tag braucht.

Ich lebe einfach mit den Schuldgefühlen. Ich gleiche sie aus, indem ich Spielzeug aus Bambus und Kleidung aus Bio-Baumwolle kaufe, und akzeptiere, dass die Babypflege der einzige Bereich ist, in dem meine Öko-Mama-Ideale zugunsten des puren, synthetischen Überlebens über Bord fliegen.

Dieses eine Mal, als wir Stoffwindeln ausprobiert haben

Apropos Überleben: Lasst uns über den großen Stoffwindel-Vorfall von 2019 sprechen.

Vor Leos Geburt hatte ich diese Vision von mir als eine Art Erdgöttin-Mutter, die ausschließlich Bio-Stoffwindeln verwendet. Ich habe einen riesigen Vorrat davon gekauft. Sie waren absolut bezaubernd. Sie hatten kleine Füchse und Bäume auf den wasserdichten Überhosen gedruckt.

Nach drei Wochen bekam Leo eine leichte Rötung, also nahm ich eine großzügige Handvoll dieser Heilsalbe, cremte ihn ordentlich ein und packte ihn danach in eine makellose Stoffwindel.

Mike – Gott segne sein durch und durch rationales Ingenieursherz – kam zwei Stunden später ins Kinderzimmer und hielt eine auslaufende Windel so weit vom Körper weg, als wäre es eine radioaktive Bombe. Die Erdölbasis der Salbe hatte die saugfähigen Stofffasern komplett überzogen. Sie hat die Windel im Grunde von innen imprägniert, was dazu führte, dass jegliche weitere Flüssigkeit einfach vom Stoff abperlte, an Leos Bein hinunter und direkt auf den Teppich lief.

Wir haben bestimmt vier teure Stoffeinlagen ruiniert, bevor wir kapiert haben, was da los war. Wenn man Stoffwindeln benutzt, darf man absolut keine erdölbasierten Salben ohne ein Einwegvlies verwenden, sonst zerstört man seine teuren Öko-Windeln innerhalb weniger Stunden.

Wenn das durchsichtige Fett nicht dein Freund ist

Eine weitere Sache, von der ich mir wünschte, ich hätte sie schon vor sechs Monaten gewusst – oder besser gesagt, vor vier Jahren – ist, dass dieses Zeug wirklich nur zur Vorbeugung und bei sehr leichten Rötungen taugt.

Erinnert ihr euch an diesen furchtbaren Ausschlag von Leo, den ich vorhin erwähnt habe? Die Salbe hat dagegen ehrlich gesagt überhaupt nichts gebracht. Weil es ein akuter, nässender, wunder Ausschlag war, brauchte die Haut keine Feuchtigkeit, die eingeschlossen wurde. Sie musste ausgetrocknet werden.

Dr. Aris riet uns, die durchsichtige, fettige Salbe sofort wegzulassen und auf eine dicke, weiße Zinkoxid-Paste umzusteigen. Das Zink wirkt adstringierend und zieht die Feuchtigkeit buchstäblich aus dem Ausschlag, damit er abheilen kann. Wir haben eine extrem starke Creme verwendet, bei der man das Gefühl hatte, man würde ein zappelndes Baby mit feuchtem Zement einreiben, aber der Ausschlag war innerhalb von zwei Tagen weg.

Heute ist meine Faustregel ganz einfach: Wenn die Haut nur trocken oder leicht rosig ist, verwende ich das durchsichtige Fett. Wenn die Haut wütend rot, pustelig oder nässend aussieht, packe ich die dicke, weiße Zinkpaste aus. Mit irgendwelchen Cremes, die ein Mittelding sein wollen, halte ich mich gar nicht erst mehr auf.

Winterwangen und seltsamer „Hals-Käse“

Ganz ehrlich: Der beste Verwendungszweck für dieses Zeug sind nicht mal Babypopos.

Wir leben in einer Gegend, in der die Winter extrem kalt und windig sind. Maya hat eine furchtbar empfindliche Haut, die sofort rissig wird, sobald die Temperatur unter fünf Grad fällt. Bevor wir auf den Spielplatz gehen, nehme ich einen winzigen Klecks von der Salbe und verreibe ihn auf ihren Wangen und ihrer Nase. Dadurch glänzt sie total und sieht völlig lächerlich aus, aber es bildet die perfekte Windbarriere, sodass sie nicht nach Hause kommt, als hätte sie Erfrierungen.

Es ist komischerweise auch super für dieses eklige Zeug, das Babys in ihren Halsfalten bekommen. Ihr wisst, wovon ich spreche. Dieser „Hals-Käse“. Wenn sie so speckig sind, dass sie drei Kinne haben, und sich Milch und Sabber in den Falten sammeln, rot werden und anfangen, leicht hefeartig zu riechen. Sobald man es endlich geschafft hat, mit einem feuchten Waschlappen dazwischenzukommen und alles komplett abzutrocknen, verhindert ein winziger Hauch von der Salbe, dass die Reibung es noch schlimmer macht.

Also, worauf ich eigentlich hinauswill: Hör auf, dich im Target-Gang zu stressen. Hör auf zu glauben, dass du die Variante mit dem Baby auf dem Etikett kaufen musst, um eine gute Mutter zu sein. Kauf dir den großen, hässlichen Tiegel aus der Erwachsenenabteilung, spar dir die drei Dollar und gib das Geld lieber für einen frischen Eiskaffee aus. Du wirst ihn brauchen.

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Mein chaotisches, absolut unwissenschaftliches FAQ

Weil ich weiß, dass ihr immer noch Fragen habt, und Google euch sowieso nur einreden wird, dass euer Baby eine seltene Krankheit hat.

Ist die Baby-Version der Salbe wirklich anders?

Nein. Buchstäblich nicht. Ich habe bei der Firma angerufen und nachgefragt. Die Inhaltsstoffe sind identisch. Die 41 Prozent Petrolatum sind identisch. Der einzige Unterschied ist das pastellrosa-blaue Etikett und die Tatsache, dass sie dafür mehr Geld verlangen, weil sie genau wissen, dass übermüdete Eltern einfach nach allem greifen, worauf „Baby“ steht, ohne das Kleingedruckte zu lesen. Kauft den normalen Tiegel.

Kann ich sie im Winter gegen rauen Wind im Gesicht benutzen?

Ja, und es ist ehrlich gesagt das Beste dafür. Ich schmiere Maya eine dünne Schicht auf Wangen und Nase, bevor wir im Januar in den Park gehen. Es wirkt wie ein kleiner, unsichtbarer Schutzschild gegen den Wind. Tragt nur nicht zu viel auf, sonst sehen sie aus wie ein glitschiges, eingefettetes Schweinchen und alles klebt an ihrem Gesicht fest – von Hundehaaren bis zu Keks-Krümeln.

Hilft es bei einem wirklich wütenden, roten, nässenden Windelausschlag?

Nach meiner Erfahrung nicht, und Dr. Aris sagte das auch. Wenn der Ausschlag wund, nässend oder blutig ist, sollte man auf keinen Fall Feuchtigkeit unter einer Vaseline-Barriere einschließen. Ihr braucht etwas, das ihn austrocknet. Dann müsst ihr auf eine superdicke Zinkoxid-Creme umsteigen – das weiße Zeug, das sich unter den Fingernägeln absetzt und sich weigert, für die nächsten drei Tage abwaschen zu lassen.

Wird es meine schicken Bio-Stoffwindeln ruinieren?

Oh Gott, ja. Ich habe das auf die harte Tour gelernt und Bio-Einlagen im Wert von fünfzig Dollar ruiniert. Die Vaseline umhüllt die Fasern der Stoffwindeln und sorgt dafür, dass sie Wasser abweisen, anstatt es aufzusaugen. Wenn ihr Stoffwindeln benutzt, müsst ihr entweder ein Einwegvlies in die Windel legen, um sie vor der Salbe zu schützen, oder ihr müsst auf einen pflanzlichen, erdölfreien Schutzbalsam umsteigen.

Ist es unbedenklich, wenn sie versehentlich ein bisschen davon essen?

Schaut, natürlich solltet ihr sie es nicht wie Pudding löffeln lassen. Aber Maya hatte eine Phase, in der sie sich beim Wickeln direkt nach dem Eincremen an die Füße gefasst und sich danach sofort die Zehen in den Mund gesteckt hat. Mein Arzt meinte, es sei ungiftig und hochgradig gereinigt. Ein kleines bisschen im Mund wird ihnen also nicht schaden, es könnte höchstens ihren Stuhlgang ein wenig merkwürdig machen. Bewahrt den Tiegel einfach außer Reichweite auf.

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