Bevor du Wachtelküken für die Kinder anschaffst, lies das hier

An einem Dienstag um 3:14 Uhr nachts erwischte ich mich dabei, wie ich Glasmurmeln in den Deckel einer Milchflasche fallen ließ, während zwei panische, daumengroße Vögel mich mit etwas beobachteten, das ich nur als tiefes Misstrauen bezeichnen kann. Im Nebenzimmer schliefen meine zweijährigen Zwillingsmädchen glücklicherweise tief und fest und ahnten nicht im Geringsten, dass ihr Vater in der Waschküche eine hochgradig stressige Intensivstation für lebensmüdes Geflügel betrieb.

Sechs Wochen zuvor hatte ich das, was wir mal eine „ländliche Fantasie-Episode“ nennen wollen. Ich gebe Instagram die Schuld. Irgendeine tadellos gekleidete Mutter in den Cotswolds postete ein Video von ihren engelsgleichen Kindern, die winzige gesprenkelte Vögelchen sanft aus der Hand fütterten. Da dachte ich mir: Ja, das ist genau die Art von gesunder, naturverbundener Kindheit, die meine Töchter brauchen. Wir leben in einem Londoner Reihenhaus mit einem Garten in der Größe eines Billardtisches, aber anscheinend sind diese speziellen Vögel unglaublich platzsparend. Sie sind in sechs Wochen ausgewachsen, sie sind leise und sie bringen Kindern den zarten Kreislauf des Lebens näher.

Das war die „Vorher“-Situation. Das „Nachher“-Bild besteht darin, dass ich intensiv die tödlichen Eigenschaften von Zedernholzspänen recherchiere, während ich gleichzeitig versuche, meine Kleinkinder davon abzuhalten, einen Staatsstreich auf einen Pappkarton zu verüben. Falls ihr gerade romantische Vorstellungen davon hegt, Wachtelküken in ein Haus zu holen, das bereits menschlichen Nachwuchs beherbergt, fühle ich mich moralisch verpflichtet zu teilen, was wirklich passiert, wenn die idyllische Landschaftsromantik in eure Küche einzieht.

Die große Temperatur-Geiselnahme

Wenn man Eintagsküken mit nach Hause bringt, setzt man sie nicht einfach in einen Käfig. Man steckt sie in ein sogenanntes „Kükenheim“ – ein klinischer Begriff für einen leicht entzündlichen Karton unter einer Wärmelampe, die das gesamte Klima eures Zuhauses diktiert. Jemand in einem Selbstversorger-Forum behauptete, sie müssten in der ersten Woche bei exakt 35 Grad Celsius gehalten werden, weil ihnen anscheinend jegliche Fähigkeit fehlt, ihre eigene Körpertemperatur zu regulieren (wie irgendetwas in freier Wildbahn mit einem solch eklatanten Konstruktionsfehler überleben kann, ist mir absolut schleierhaft).

Man soll ihr Verhalten beobachten, um die Temperatur einzuschätzen – was ungefähr so nervenaufreibend ist, wie herauszufinden, warum ein menschliches Baby weint. Wenn sich die Vögel zu einem erbärmlichen, verzweifelten Haufen zusammenkauern, frieren sie. Wenn sie sich flach gegen die Pappwände drücken und mit geöffneten, winzigen Schnäbeln hecheln, röstet man sie bei lebendigem Leib. Es gibt praktisch keinen Mittelweg. Ich verbrachte Tage damit, wie ein besorgter Wasserspeier über diesem Karton zu schweben und eine Wärmelampe um mikroskopische Millimeterbruchteile zu justieren.

Die unbeabsichtigte Folge einer Miniatur-Sauna in der Waschküche war, dass die Umgebungstemperatur unseres gesamten Erdgeschosses in die Höhe schoss. Die Zwillinge schwitzten ihre normalen Kleider durch, was zu einem plötzlichen, verzweifelten Garderobenwechsel führte. Gott sei Dank hatten wir den Baby-Body aus Bio-Baumwolle griffbereit. Er ist ärmellos, was die Mädchen davor bewahrte, in Pfützen aus Kleinkind-Wut zu zerschmelzen, und die Bio-Baumwolle lässt ihre Haut tatsächlich atmen, wenn sich das Haus wie ein tropisches Terrarium anfühlt. Das Teil ist ehrlich gesagt genial, weil es sich problemlos über ihre massiven, sturen Köpfe ziehen lässt, ohne einen Wutanfall auszulösen. Und als sie sich zwangsläufig über und über mit Kükenfutterstaub beschmierten, hat der Body eine unerbittliche 40-Grad-Wäsche perfekt überstanden.

Sie versuchen, in einem Teelöffel zu ertrinken

Hier ist ein lustiger Fakt über Wachtelküken, den die glänzenden Selbstversorger-Blogs ganz beiläufig in Absatz acht verstecken: Sie sind zutiefst und grundsätzlich narkoleptisch, haben null Überlebensinstinkt und schlafen buchstäblich mitten im Laufen ein. In der einen Sekunde flitzen sie noch über das Küchenpapier-Einstreu, und in der nächsten fallen sie vornüber auf den Boden, komplett weggetreten.

Diese Eigenart wird absolut grauenerregend, wenn Wasser ins Spiel kommt. Stellt man eine normale, flache Wasserschale in ihr Gehege, watschelt ein Küken hin, nimmt einen Schluck, schläft mit dem Gesicht im Wasser ein und ertrinkt. In einem Zentimeter Wasser. Man muss ihre Flüssigkeitszufuhr im Grunde idiotensicher machen, indem man einen Milchflaschendeckel mit Glasmurmeln füllt, sodass sie nur die winzigen Wassertröpfchen nippen können, die sich in den Lücken sammeln.

Das Kleinkind-Zwillingen zu erklären, ist wahnsinnig anstrengend. Sie versuchten ständig, die schlafenden Vögel zu „retten“, indem sie sie anstupsten. Das wiederum versetzte die Vögel in Panik, die dann auseinanderstoben und das Murmel-Wasser umstießen. Daraufhin musste ich die gesamte strukturelle Integrität der Trinkstation wiederherstellen, während eine der Zwillinge schrie, weil ein Vogel neben ihren Schuh gekackt hatte.

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Flugfähig bis Dienstag

Meine völlig falsche Annahme war, dass ein Vogelbaby relativ bodenständig bleiben würde, bis es, na ja, wie ein echter Vogel aussieht. Falsch gedacht. Am siebten Tag wachsen diesen winzigen, flauschigen Kartoffeln echte Flugfedern. Und da es sich um bodenlebende Beutetiere handelt, besteht ihr Instinkt bei Erschrecken (zum Beispiel durch ein Kleinkind, das drei Zimmer weiter niest) darin, sich wie ein flauschiges Geschoss direkt nach oben zu katapultieren.

Wenn das Kükenheim einen harten Gitterdeckel hat, ziehen sie sich eine Gehirnerschütterung zu. Man braucht eine weiche Netzabdeckung. Die hatten wir an Tag sieben noch nicht, also startete eines von ihnen senkrecht durch, überwand den Rand des Pappkartons und landete irgendwo hinter der Waschmaschine. Ich verbrachte fünfundvierzig Minuten auf dem Bauch liegend mit einer Taschenlampe und versuchte, einen verängstigten Staubball aus dem Flusensieb zu locken, während die Zwillinge dachten, das sei ein großartiges neues Versteckspiel.

Ich versuchte, eine Barrikade um den Küken-Bereich zu bauen, um die Mädchen auf Abstand zu halten. Dafür benutzte ich das Weiche Baby-Baustein-Set, das wir herumliegen hatten, in dem Glauben, das weiche Gummi würde eine schöne, friedliche Begrenzungsmauer abgeben. Das war zutiefst dumm. Die Bausteine eignen sich hervorragend beim Zahnen und um ein sechs Monate altes Baby auf dem Teppich zu beschäftigen, aber als struktureller Verteidigungsmechanismus gegen entschlossene Zweijährige sind sie völlig nutzlos. Die Zwillinge schnappten sich einfach die Blöcke, kauten auf den Tierformen herum und stiegen direkt darüber, um zu den Vögeln zu gelangen.

Kleinkinder sind im Grunde Spitzenprädatoren

Das Schwierigste war nicht die Temperaturkontrolle oder die Murmeln. Es war das große Ungleichgewicht zwischen dem Liebesausdruck eines Kleinkindes und der Panikgrenze eines Beutevogels.

Kinder wollen von Natur aus nach unten greifen und süße Dinge von oben schnappen. Für eine Wachtel ist eine Hand, die vom Himmel herabkommt, ein Falke, und sie reagieren, als würde ihre Welt untergehen. Man muss sie behutsam von der Seite hochnehmen – ein nuanciertes körperliches Manöver, das für einen kleinen Menschen, der seine Schuhe immer noch am falschen Fuß anzieht, völlig unbegreiflich ist.

Dann ist da noch die biologische Gefahr. Die Website des Gesundheitsministeriums stürzte mich in eine kleine Panikspirale über Geflügel und Salmonellen und legte nahe, dass Kinder unter fünf Jahren eigentlich gar nicht mit lebenden Nutztieren hantieren sollten. Man muss quasi jeden mit Industrieseife abschrubben, sobald auch nur ein Blick in Richtung der Vögel geworfen wird, während man gleichzeitig sein Kleinkind davon abhalten muss, einen Präventivschlag auf das Kükenheim auszuführen.

Am Ende haben wir eine strenge „Nur schauen, nicht anfassen“-Regel eingeführt. Wir bauten ihren Baby-Spielebogen aus Holz etwa einen Meter vom Kükenheim entfernt auf. Ehrlich gesagt, als sie jünger waren, war dieser Spielbogen ein Lebensretter – die Holzringe und der kleine Stoff-Elefant hielten sie wunderbar ruhig beschäftigt, ganz ohne die furchtbaren Blinklichter von Plastikspielzeug. Jetzt, mit zwei Jahren, nutzten sie das hölzerne A-Gestell hauptsächlich als Aussichtsplattform, hingen daran und sahen den Vögeln dabei zu, wie sie an ihrem proteinreichen Wildvogelfutter pickten (das übrigens bestialisch stinkt).

Die Vögel haben überlebt. Sie zogen schließlich in ein Freigehege um, wo sie wunderschöne kleine gesprenkelte Eier legen, die die Zwillinge beharrlich nicht essen wollen, weil „sie wie Steine aussehen“. Würde ich es wieder tun? Wahrscheinlich nicht. Bin ich froh, dass wir es getan haben? Ja, und sei es nur, weil mir dadurch klar wurde, dass es zwar anstrengend ist, menschliche Kinder am Leben zu halten, aber immer noch deutlich einfacher, als einen lebensmüden Schwarm Miniatur-Geflügel zu managen.

Wenn ihr nach Dingen sucht, die eure Kinder wirklich beruhigen, ohne dass dafür eine Wärmelampe und ein Abschluss in Vogelzucht erforderlich sind, werft einen Blick auf Ausstattung, die einfach funktioniert. Entdecke unsere Holzspielzeuge und Spielebögen, um nachhaltige, wunderschöne Stücke zu finden, die nicht versuchen, im Deckel einer Flasche zu ertrinken.

Häufige Fragen aus dem Geflügel-Schützengraben

Können wir die alten Holzspäne vom Hamster für die Vogelbabys verwenden?
Auf gar keinen Fall, vor allem nicht, wenn es Zedernholz ist. Zedernöle sind hochgiftig für ihre winzigen, empfindlichen Atemwege. Sie würden buchstäblich tot umfallen. In der ersten Woche muss man Küchenpapier verwenden, damit sie nicht versehentlich ihre eigene Einstreu fressen (weil sie wirklich so dumm sind), und dann auf staubfreie Kiefernspäne umsteigen.

Sind sie gute Haustiere für Kleinkinder?
Definiere „gut“. Wenn du ein Tier willst, mit dem dein Kleinkind kuscheln kann, kauf einen Stoffhund. Diese Vögel sind unglaublich schnell, zerbrechlich und interpretieren Kleinkind-Gequietsche als Zeichen eines bevorstehenden Raubtierangriffs. Für die Altersgruppe unter fünf Jahren sind sie strikt nur zum Beobachten geeignet.

Wie schlimm ist der Geruch, ganz ehrlich?
In den ersten Tagen: gar nicht. Ab Woche drei, wenn sie wie verrückt Federn verlieren und ihr eigenes Körpergewicht an Proteinfutter verdrücken, riecht die Waschküche wie ein feuchtes Zoo-Gehege, wenn man die Kiste nicht zweimal am Tag saubermacht. Auch der Staub ist allgegenwärtig. Ich habe den Boden mit erschreckender Regelmäßigkeit gesaugt.

Brauche ich spezielles Futter oder reicht normales Hühnerfutter?
Hühner-Aufzuchtfutter hat nicht genug Protein. Sie brauchen sogenanntes „Wildvogel-Aufzuchtfutter“ mit etwa 28 % Proteingehalt, sonst entwickeln sich ihre Beine nicht richtig und sie enden mit Spreizbeinen. Es ist ein krümeliges Futter, das aussieht wie Dreck und sich wirklich überall verteilt.

Stimmt es, dass sie unglaublich schnell Eier legen?
Ja, und das ist das einzig Versöhnliche an diesem ganzen chaotischen Prozess. Mit etwa sechs bis acht Wochen fangen sie plötzlich an, diese perfekten, winzigen, gesprenkelten Eier zu produzieren. Das lässt einen fast den Monat vergessen, den man damit verbracht hat, als neurotische Ersatzvogelmutter zu agieren.