Leben mit einem echten Boss Baby: Wer hat hier eigentlich das Sagen?

Bevor die Zwillinge geboren wurden, tippte meine Schwiegermutter an ihre Teetasse und sagte: „Zeig ihnen früh, wer der Boss ist, Tom, sonst tanzen sie dir auf der Nase herum.“ Zwei Tage später versicherte mir ein Typ im Pub um die Ecke: „Lass sie einfach schreien, Kumpel, zeig ihnen, wer hier die Miete zahlt.“ Währenddessen riet mir ein 20-Euro-Taschenbuch, das ich in reiner Panik gekauft hatte, dazu, „mit ihren energetischen Grenzen zu harmonisieren.“

Nach 24 Monaten Erfahrung in der Erziehung von Zwillingsmädchen kann ich nun bestätigen, dass diese drei Personen absolute Wahnsinnige sind. Es gibt keine Dominanz. Es gibt kein Harmonisieren. Ich bin lediglich im mittleren Management eines Haushalts tätig, der von zwei höchst instabilen, anspruchsvollen Chefinnen geführt wird, die sich noch immer in die eigenen Hosen machen.

Wenn du jemals das Gefühl hattest, dein Zuhause sei Opfer einer feindlichen Übernahme durch jemanden geworden, der noch nicht einmal Zähne hat: Willkommen im Club. Meine tägliche Existenz ist im Grunde eine Live-Action-Version von The Boss Baby, nur mit deutlich mehr Fiebersaft und der ständigen, unterschwelligen Angst, auf einen verirrten Legostein zu treten. Ich habe mich tatsächlich einmal dabei ertappt, wie ich nachts um 4 Uhr auf dem Handy nach dem Boss Baby Cast gesucht habe, weil ich mich ernsthaft fragte, ob DreamWorks heimlich meine Küche verwanzt hat, um den reinen, unverfälschten, skrupellosen Kapitalismus eines Kleinkinds einzufangen, das lautstark eine Reiswaffel fordert.

Du denkst, du bist auf die Elternschaft vorbereitet, weil du einen Wickeltisch gekauft und ein paar Blogs gelesen hast. Aber nichts bereitet dich auf die reine psychologische Kriegsführung eines Babys vor, das willkürlich beschlossen hat, dass der blaue Becher ab sofort ein Todfeind ist und nur der rote Becher – der gerade in der Spülmaschine steht – einen totalen Zusammenbruch verhindern kann.

Mitarbeitergespräche morgens um drei

Unser Kinderarzt murmelte bei der letzten U-Untersuchung etwas davon, dass Schlafregressionen ein normaler Teil von Entwicklungssprüngen seien, was meiner Meinung nach die medizinische Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, warum Ihre Kinder Schlaf hassen, bitte verlassen Sie meine Praxis“ ist. Ich bin mir ziemlich sicher, ich habe in einem Artikel – den ich las, während ich mich auf dem Klo versteckte – gelesen, dass ihre winzigen Gehirne sich über Nacht neu verdrahten. Vielleicht war es aber auch nur eine gezielte Werbung für Fischöl. So oder so, die Nachtschichten sind brutal.

Maya, der Zwilling, der derzeit die Position des Chief Executive Officer of Screaming (Geschäftsführerin für Schreianfälle) innehat, führt meine Mitarbeitergespräche gerne um Punkt 3:14 Uhr morgens durch. Sie steht in ihrem Gitterbett auf, klammert sich an die Stäbe wie eine winzige, wütende Gefängniswärterin und fordert eine sofortige Überprüfung meiner elterlichen Fähigkeiten. Mit diesem Maß an Feindseligkeit lässt sich nicht verhandeln. Ich stehe einfach in meinen Boxershorts da und biete ihr einen Trinklernbecher mit Wasser an, während sie aggressiv mein Versagen kritisiert, einen ausreichend unterhaltsamen Schatten an die Wand zu werfen.

Ihre Schwester Isla bevorzugt einen eher passiv-aggressiven Führungsstil. Sie liegt einfach da, mit weit aufgerissenen Augen in der Dunkelheit, und summt ein melodieloses Lied, bis ich zusammenbreche und sie hochhebe – woraufhin sie mir aggressiv ihre winzigen Finger in die Nase rammt.

Betriebliches Gesundheitsmanagement und die große Zahnungskrise

Wenn du jemals sehen möchtest, wie ein winziger Diktator endgültig den Bezug zur Realität verliert, warte einfach, bis sich ein Backenzahn entscheidet, gewaltsam durchs Zahnfleisch zu brechen. Unsere Hebamme meinte einmal vage, dass das Zahnen leichte Beschwerden verursacht – was ungefähr so ist, als würde man behaupten, ein direkter Meteoriteneinschlag verursache ein bisschen Staub. Es ist eine ausgewachsene existenzielle Krise.

Während dieser Phasen intensiver struktureller Entwicklung kommt der gesamte Haushalt zum Erliegen. Allein das Gesabber ist eine akute Rutschgefahr. Das bringt mich zu einem der wenigen Gegenstände in unserem Haus, der tatsächlich hält, was er verspricht – und das ganz ohne Abo-Gebühr oder WLAN-Verbindung.

Wir haben den Panda-Beißring in einem Moment purer Verzweiflung gekauft, als Isla beschlossen hatte, das einzig akzeptable Objekt zum Herumkauen sei mein Schlüsselbein. Ich bin ehrlich: Ich dachte, das wäre nur ein weiteres Stück überteuertes Silikon, das am Ende neben den eingetrockneten Rosinen unter dem Sofa verschwinden würde. Aber ich lag falsch.

Isla nagt an diesem Silikon-Panda herum wie ein gestresster Wall-Street-Banker aus den 80ern, der auf seiner Zigarre kaut. Sie lässt ihre ganze Wut an den Ohren des armen Pandas aus. Das Bambus-Detail ist süß, keine Frage, aber was wirklich zählt, ist, dass sie ihn durch die flache Form selbst festhalten kann, während sie im Wohnzimmer auf und ab tigert und der Katze unverständliche Befehle zubellt. Er ist spülmaschinenfest – die einzige Eigenschaft, die mich als Vater heute noch ehrlich interessiert – und er scheint tatsächlich die Wut zu betäuben, die von ihrem geschwollenen Zahnfleisch ausgeht. Wenn dein Baby sich gerade so verhält, als würde es versuchen, seine eigenen Hände mit Speichel aufzulösen: Besorg dir so ein Teil, leg es zehn Minuten in den Kühlschrank und gib es ihm dann.

Beikost und festes Essen sind ein völlig anderes Abteilungsdesaster. Wir hatten eine Phase, in der sie nur beige Lebensmittel gegessen haben, und gingen dann nahtlos in eine Phase über, in der sie nur Dinge aßen, die sie vorher höchstpersönlich auf den Boden geworfen hatten. Ich versuche nicht einmal mehr, die Logik dahinter zu verstehen. Ich fege einfach das Schlachtfeld zusammen und hoffe, dass sie irgendwann ein paar Vitamine durch Osmose aufnehmen.

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Verbindliche Kleiderordnung für die Vorstandsetage

Einem Kleinkind, das sich aktiv dagegen wehrt, angezogen zu werden, Kleidung anzuziehen, ist wie der Versuch, einen wütenden, eingeölten Oktopus in eine Plastiktüte zu stopfen. Es ist eine tägliche körperliche Auseinandersetzung, die uns beide erschöpft und leicht desillusioniert zurücklässt.

Wir haben einen ganzen Stapel der Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle von Kianao. Und hier kommt die ungeschminkte Wahrheit: Es ist objektiv gesehen ein verdammt gutes Kleidungsstück. Die Baumwolle ist so weich, dass meine Schwiegermutter ernsthaft und still zustimmend nickte, als sie sie anfasste – was bei ihr einem Zustand unbändiger Freude am nächsten kommt. Dank des Schlupfausschnitts an den Schultern kann ich das ganze Ding nach unten über die Beine ziehen, wenn eine Windelsituation furchtbar, unsagbar aus dem Ruder läuft (wer weiß, der weiß).

Aber machen wir uns nichts vor: Es ist kein magisches Kraftfeld. Es wird dein Kind nicht davon abhalten, sich Karottenbrei direkt in den eigenen Bauchnabel zu kippen. Es wird sie nicht daran hindern, sich mit dem Saum die Nase abzuwischen, während du buchstäblich ein Taschentuch zwei Zentimeter vor ihr Gesicht hältst. Es ist ein wunderbares, atmungsaktives Bio-Kleidungsstück, das du am Ende nachts um zwölf hektisch im Waschbecken auswäschst, in der Hoffnung, dass es trocknet, bevor das morgendliche Geschrei losgeht – denn bewahre uns der Himmel davor, dass sie den gelben statt des grünen Bodys anziehen.

Team-Synergie-Übungen, die unweigerlich in Tränen enden

Wir haben letzten Sonntag versucht, Boss Baby 2 anzuschauen – ein völlig fehlgeleiteter Versuch, uns 90 Minuten Ruhe zu verschaffen. Ich glaube, die eigentliche Handlung von Boss Baby 2 drehte sich darum, wie Geschwister als Erwachsene wieder zueinander finden, aber meinen beiden entging die emotionale Nuance komplett, da sie zu sehr damit beschäftigt waren, mitten auf dem Teppich einen brutalen Revierkampf um ein Plastik-Nudelsieb auszutragen.

Die Dynamik unter Geschwistern ist völlig unergründlich. In der einen Minute verschwören sie sich in einer Ecke und flüstern in einer Zwillingssprache, die mir wirklich Angst einjagt, und in der nächsten versucht Maya, Isla in der Altpapiertonne zu entsorgen. Es gibt keinen Mittelweg.

Ich blicke liebevoll auf die Tage zurück, als sie noch unbewegliche kleine Klumpen waren. Wir hatten diesen Regenbogen-Spielbogen aus Holz, unter den wir sie gelegt haben. Er war genial. Sie lagen einfach auf dem Rücken, starrten auf den kleinen Holzelefanten und patschten hin und wieder mit unkoordinierter Begeisterung nach einem der Ringe. Sie konnten nicht wegkrabbeln. Sie konnten nicht widersprechen. Sie starrten einfach nur auf die Holzformen, während ich eine ganze Tasse Tee trank, solange er noch heiß war. Es war ein goldenes Zeitalter.

Heute nutzen sie natürlich die demontierten Einzelteile ihres alten Babyspielzeugs, um im Flur fiese Fallen für mich zu bauen. Das ist eine völlig andere Management-Herausforderung. Die natürliche Holz-Ästhetik des Spielbogens war wunderschön und hat nicht dafür gesorgt, dass unser Wohnzimmer wie eine Plastikexplosion in Primärfarben aussah, aber ich vermisse wirklich die Tage, an denen eine sanfte Holzrassel ausreichte, um sie zwanzig Minuten lang zu beschäftigen.

Die Akzeptanz der völligen eigenen Autoritätslosigkeit

Ganz ehrlich, du kannst deine Kinder einfach nicht feuern. Ich habe mich erkundigt. Die Personalabteilung (meine Frau) hat es strikt verboten, und die Entbindungsstation hat leider kein Rückgaberecht.

Du musst dich dem Chaos einfach hingeben. Wenn dein Kleinkind verlangt, dass du eine Banane schälst, und dann sofort tränenüberströmt zusammenbricht, weil du die Banane tatsächlich geschält hast und sie nun „kaputt“ ist, musst du einfach nicken, dich beim kleinen Tyrannen entschuldigen und die kaputte Banane selbst über der Spüle essen.

Sie haben das Sagen. Hatten sie schon immer. Je eher du deine Degradierung zum persönlichen Assistenten, Chauffeur und Notfall-Snack-Spender akzeptierst, desto reibungsloser läuft der ganze Betrieb.

Wenn du derzeit ebenfalls Befehle von einem Mini-Vorstandsmitglied entgegennimmst, das ausschließlich über Kreischen und geworfene Gegenstände kommuniziert, kannst du es auch gleich mit Ausrüstung versorgen, die bei der nächsten feindlichen Übernahme nicht in ihre Einzelteile zerfällt. Entdecke das komplette Sortiment an nachhaltigen Überlebenswerkzeugen bei Kianao.

Antworten auf deine panischen Mitternachts-Fragen

Wie bringe ich mein Kleinkind davon ab, sich so aufzuführen, als würde es das Haus leiten?
Gar nicht. Du entwickelst einfach sehr ausgeklügelte Bewältigungsmechanismen und lernst zu verhandeln. Ich tausche derzeit Episoden von animierten Schweinen gegen drei Bissen Brokkoli ein und betrachte das als massiven Unternehmenserfolg. Sie leiten das Haus. Du bezahlst nur die Heizkostenrechnung.

Lohnen sich Beißringe wirklich oder ist das nur Abzocke?
Ich hielt sie immer für pure Geldmacherei, bis zum großen Backenzahn-Vorfall letzten Monat. Ein guter Silikon-Beißring (wie der Panda, der momentan in unserem Kühlschrank lebt) ist das Einzige, was zwischen dir und einem Baby steht, das versucht, sich durch das Kauen auf der Fernsehfernbedienung selbst zu beruhigen. Leg ihn in den Kühlschrank. Gib ihn dem Kind. Tritt einen Schritt zurück.

Ist Bio-Kleidung für ein Baby wirklich notwendig?
Unser Kinderarzt meint, ihre Haut sei dünner oder sowas in der Art, weshalb sie anfälliger für Reizungen durch aggressive Farbstoffe ist. Ich weiß nur, dass Maya kleine rote Pusteln bekommt, wenn wir das billige Synthetik-Zeug benutzen, was sie zehnmal mürrischer macht – und ich kann es mir buchstäblich nicht leisten, dass sie noch mürrischer wird. Das Bio-Zeug führt einfach zu weniger Meinungsverschiedenheiten mit ihrer Epidermis.

Wie geht man mit Geschwisterrivalität bei Zwillingen um?
Hauptsächlich, indem man „In diesem Haus wird geteilt!“ ins Leere ruft, während man ein Spielzeug aus einer winzigen, unglaublich starken Faust hebelt. Es ist eine ständige Moderationsaufgabe. Manchmal muss man sie einfach um einen Pappkarton streiten lassen, während sie von teuren Spielzeugen umgeben sind, denn wenn man eingreift, verbünden sie sich nur gegen dich, ihren gemeinsamen Feind.

Wann schlafen sie endlich durch?
Wenn dir jemand ein definitives Alter dafür nennt, lügt er dich an, um ein Buch zu verkaufen. Es passiert, wenn es passiert. Manchmal schlafen sie zwölf Stunden am Stück durch und du wachst panisch auf, weil du denkst, dass etwas nicht stimmt. Und in der nächsten Nacht sind sie um 2 Uhr morgens hellwach und verlangen eine detaillierte Erklärung darüber, wo der Mond hin ist. Kauf dir einfach guten Kaffee.