Was ich durch das Babynamen-Drama um Trisha Paytas über Mutterschaft gelernt habe

Es war Dienstagnacht um 2:14 Uhr, und ich trug Daves übergroßen College-Hoodie, der schwach nach altem Knoblauch und Verzweiflung riecht. Ich saß auf dem kalten Rand unserer Badewanne, weil Maya (die VIER ist, oh Gott, warum wacht sie immer noch auf) nach einem ganz bestimmten rosa Wasserbecher verlangte, den ich im Dunkeln nicht finden konnte. Ich scrollte durch TikTok, nur um meine Augen offen zu halten, nippte an einem lauwarmen Kaffee von gestern, den ich schon zweimal in der Mikrowelle aufgewärmt hatte, und da tauchte es in meinem Feed auf. Die Ankündigung des neuesten Babys von Trisha Paytas.

Aquaman Moses.

Ich saß einfach da im Dunkeln. Aquaman. Nach Malibu Barbie und Elvis hätte mich die ganze Namens-Saga um Trisha Paytas' Babys eigentlich nicht mehr überraschen dürfen, aber trotzdem musste ich in die Stille meines Badezimmers hineinschnauben vor Lachen. Dave findet, dass Promi-Namen ein lächerlicher Schrei nach Aufmerksamkeit sind, und vielleicht stimmt das auch, aber ganz ehrlich? Nach zwölf Jahren, in denen ich über Elternschaft schreibe und zwei eigene Kinder überlebt habe, ist mir um 2 Uhr morgens etwas Verrücktes klar geworden. Ich habe eigentlich verdammten Respekt davor.

Denn die Wahl eines Babynamens ist im Grunde dein erster Akt öffentlicher Rebellion als Mutter. Und das Drama um die Entscheidungen dieser speziellen Internet-Persönlichkeit hat tatsächlich eine ganze Reihe von Gesprächen angestoßen, die ich dringend mit mir selbst führen musste. Wie auch immer, der Punkt ist: Wir alle urteilen, aber wir alle versuchen doch nur, den Alltag zu überstehen.

Mein Kinderarzt ist eigentlich ein Fan verrückter Phonetik

Als Leo etwa zweieinhalb war, hatte er in seiner Krabbelgruppe eine kleine Freundin namens Aurora. Nur konnte Leo den Namen Aurora um sein Leben nicht aussprechen. Es klang immer wie "Uh-wawa" oder war einfach eine Reihe frustrierter Laute, was mich in ein tiefes, dunkles Loch voller Angst um seine Meilensteine in der Entwicklung stürzte. Ich weiß noch, wie ich in der Praxis von Dr. Evans saß – in einer Yogahose mit einem fragwürdigen Joghurtfleck auf dem Knie –, fast in Tränen aufgelöst, und fragte, ob mein Kind intensive Sprachtherapie bräuchte.

Dr. Evans lachte nur und reichte mir ein Taschentuch. Er erklärte mir, dass Namen mit aufeinanderfolgenden "R"- und "O"-Lauten phonetisch gesehen ein absoluter Albtraum für Kleinkinder sind. Ich schätze, der /r/-Laut ist so etwas wie der Endgegner der Sprachentwicklung, oder zumindest habe ich das so am Rande verstanden, während ich gleichzeitig versuchte, Leo davon abzuhalten, die Fußleisten der Praxis abzulecken. Er sagte, die meisten Kinder beherrschen das erst, wenn sie im Kindergarten sind.

Als das Internet also wegen "Aquaman" völlig durchdrehte, war mein erster Gedanke ernsthaft... Moment mal, das ist unglaublich einfach auszusprechen. A-kwa-man. Es hat klare, scharfe Konsonanten und offene Vokale. Rein entwicklungspsychologisch betrachtet hat Trisha einen Namen gewählt, den ihr Kleinkind wahrscheinlich schon lange aussprechen kann, bevor mein Kind jemals "Rory" oder "Rowan" sagen könnte. Es ist schon verrückt, wie wir uns auf traditionelle Namen versteifen, ohne zu merken, dass wir unseren Kindern damit drei Jahre phonetische Frustration aufhalsen. Nur mal so als Denkanstoß.

Die absolute Dreistigkeit der Familienplanungs-Verhöre

Aber was mich wirklich gepackt hat – was mich dazu brachte, mit dem Scrollen aufzuhören und im dunklen Bad einfach nur die Wand anzustarren – war der Rest ihrer Geburtsanzeige. Sie erwähnte beiläufig, dass ihr während des Kaiserschnitts die Eileiter entfernt wurden, weil die Geburt so traumatisch war, und forderte dann ausdrücklich alle auf, aufzuhören, sie nach weiteren Kindern zu fragen.

Ich hätte aufstehen und langsam Beifall klatschen können. Wirklich.

Über die schiere, pure Hölle der Erholung im Wochenbett wird immer noch nur geflüstert. Und die Tatsache, dass wir uns den Fragen von der neugierigen Tante Susanne stellen müssen, "wann denn das Nächste kommt", während wir buchstäblich in unsere Netzunterhosen bluten, ist ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit. Als ich Maya bekam, lief mein Kaiserschnitt völlig aus dem Ruder. Ich zitterte auf dem OP-Tisch, hatte furchtbare Angst, während Dave in seinem kleinen blauen Kittel aussah, als würde er gleich in Ohnmacht fallen. Meine Frauenärztin hatte mir Wochen zuvor irgendwas darüber genuschelt, dass die Entfernung der Eileiter während eines Kaiserschnitts eine super sichere Methode der dauerhaften Empfängnisverhütung sei und sogar das Risiko von Eierstockkrebs senken könnte, aber ich war so erschöpft, dass ich diese wissenschaftlichen Fakten nicht einmal verarbeiten konnte.

Dass Trisha sich so öffentlich für die Grenzen ihrer mütterlichen Gesundheit einsetzt? Wahnsinnig wichtig. Wir müssen es dringend normalisieren, Leuten zu sagen, dass sie das einen feuchten Dreck angeht. Du schuldest niemandem einen Zeitplan für deine Fortpflanzungsorgane, besonders nicht, wenn du gerade nur versuchst herauszufinden, wie du aufstehen kannst, ohne das Gefühl zu haben, dass dein Bauch aufreißt. Ich habe im Moment nicht mal die mentale Kapazität, um über Leute zu diskutieren, die Lotusgeburten machen, das geht einfach nicht.

Wenn du gerade mittendrin steckst und versuchst, den Lärm all der Meinungen auszublenden – von der Namensgebung deines Kindes bis hin zu seiner Ernährung –, empfehle ich dir wärmstens, dir mal die Kollektionen von Kianao anzusehen. Selbst wenn du nur auf dem Zahnfleisch gehst, bringt dir der Kauf von etwas Schönem und Nachhaltigem vielleicht genau diesen kleinen, nötigen Dopamin-Kick.

Wie man den Baby-Alltag mit ästhetischem Spielzeug übersteht

Lasst uns über das eigentliche Zeug sprechen, mit dem wir diese einzigartig benannten Babys umgeben, denn der Kontrast zwischen dem, wie wir uns unsere Kinderzimmer *wünschen*, und dem neonfarbenen Plastikschrott, der letztendlich in unseren Häusern landet, ist überwältigend. Bei Leo sah mein Wohnzimmer aus, als wäre eine Plastikfabrik in Primärfarben explodiert.

Als Maya dann da war, war ich fest entschlossen, mir meinen Verstand und meine Einrichtung zurückzuerobern. Eine Sache, die ich absolut GELIEBT habe, war der Bären-Beißring mit Rassel und Holzring als Sensorik-Spielzeug. Oh Gott, dieses Ding war ein Lebensretter. Als Maya etwa sechs Monate alt war und so stark zahnte, dass sie im Grunde fast wild wurde, war dieser kleine gehäkelte Bär das Einzige, was sie beruhigen konnte. Ich erinnere mich noch, wie ich ihn unter dem Beifahrersitz des Minivans fand, bedeckt mit Golden-Retriever-Haaren und zerbröselten Cheerios, und ihn verzweifelt im Waschbecken einer Café-Toilette gewaschen habe, weil wir die Autofahrt ohne ihn nicht überstanden hätten. Das unbehandelte Holz war perfekt für ihr Zahnfleisch, und er sah einfach so süß und beruhigend aus – genau die Energie, die man braucht, wenn das eigene Baby ununterbrochen schreit.

Dann ist da noch der Baby-Body aus Bio-Baumwolle. Er ist... okay. Versteht mich nicht falsch, der Stoff ist unglaublich weich, und zu wissen, dass er frei von aggressiven Chemikalien ist, beruhigt mein Mama-Gewissen ungemein. Aber lasst uns für eine Sekunde absolut ehrlich sein – wenn dein Kind mitten in einem überfüllten Supermarkt eine Windel-Explosion bis zum Nacken hat, wird kein Bio-Siegel der Welt dieses Kleidungsstück davor bewahren, direkt in den nächsten Sondermülleimer geworfen zu werden. Sie sind wunderbar, aber Babys sind nun mal eklig. Geht mit realistischen Erwartungen an die Sache heran.

Wenn du etwas willst, das dir ernsthaft den Verstand rettet, ohne die Ästhetik deines Wohnzimmers zu ruinieren: Wir hatten auch einen Spielbogen aus Holz. Er hat diese sehr sanften, natürlichen Hängeelemente, die nicht wie Stroboskoplichter in die Netzhaut deines Babys blitzen, während eine blecherne Version von „Fuchs, du hast die Gans gestohlen“ dudelt. Es ist einfach ruhig. Friedlich. Genau die Art von Energie, die man braucht, wenn man an einem Dienstag um 15 Uhr alle seine Lebensentscheidungen in Frage stellt. Ich hatte auch immer einen Eichhörnchen-Beißring in meiner Wickeltasche – hauptsächlich, weil das minzgrüne Eichel-Design so niedlich war, aber auch, weil lebensmittelechtes Silikon, das man einfach aggressiv im Waschbecken abschrubben kann, der beste Freund einer müden Mutter ist.

Ganz ehrlich, ob du dein Kind nun ganz traditionell Johannes nennst oder ihm einen wilden Namen gibst, der Schlagzeilen macht – du bist diejenige, die nachts um 2 Uhr mit ihm wach ist. Du bist diejenige, die sich um die Beißringe, die Windel-Explosionen und die verurteilenden Blicke von Fremden kümmert. Steh einfach dazu. Sag deiner Schwiegermutter, sie soll sich zurückhalten, während du versuchst, den Tag mit drei Stunden Schlaf und kaltem Kaffee zu überleben. Du machst das großartig.

Bevor du wieder im elterlichen Doomscrolling versinkst, atme tief durch, schnapp dir eine warme Tasse Kaffee (oder wärme ihn zum dritten Mal in der Mikrowelle auf, ich verurteile niemanden) und schau bei Kianao vorbei, um dir etwas zu gönnen, das dein Leben wirklich ein kleines bisschen leichter und sehr viel schöner macht.

Meine ungeschönten Antworten auf eure brennenden Fragen

Wird mein Kind mich hassen, wenn ich einen wirklich ungewöhnlichen Namen auswähle?

Ganz ehrlich? Vielleicht für ein Jahr in der Mittelstufe, aber Pubertierende hassen sowieso alles, einschließlich der Art, wie du atmest und kaust. Dave hat geschworen, dass Leo seinen völlig normalen Namen hassen würde, und Leo hat trotzdem versucht, seine Erstklasslehrerin davon zu überzeugen, ihn „Batman“ zu nennen. Wenn du den Namen liebst und ihn ihnen wie ein Ehrenabzeichen präsentierst, wachsen sie meistens hinein. Mach dich nur darauf gefasst, ihn dem Barista bei Starbucks für den Rest deines Lebens buchstabieren zu müssen.

Warum meinte mein Kinderarzt, dass 'R'-Laute so schwer sind?

Weil sie ein phonetischer Albtraum sind! Ich verstehe die Wissenschaft dahinter kaum, aber im Grunde erfordert die Art und Weise, wie ein Kleinkind seine Zunge wölben muss, um ein 'R' zu formen, motorische Fähigkeiten, die es buchstäblich noch nicht entwickelt hat. Deshalb wird jedes Kind namens Robert auch Wobert genannt, bis sie etwa fünf sind. Mach dir keinen Stress, wenn dein Kind wie Elmer Fudd klingt; mein Arzt hat geschworen, dass das völlig normal ist.

Wie sage ich neugierigen Verwandten, dass sie aufhören sollen, nach meinem nächsten Baby zu fragen?

Schau ihnen direkt in die Augen und mach es unangenehm. Nein, im Ernst. Nach meinem traumatischen Kaiserschnitt mit Maya, als meine Tante fragte, wann wir „es denn für einen Jungen probieren“, starrte ich sie einfach an und sagte: „Meine Gebärmutter heilt gerade noch davon, aufgeschlitzt worden zu sein, Susanne, reich mir mal die Kartoffeln.“ Sie hören meistens auf zu fragen, wenn du aufhörst, höflich in Bezug auf dein Trauma zu bleiben.

Ist Holz oder Silikon besser für zahnende Babys?

Beides? Keins von beidem? Das, was dein schreiendes Baby in genau diesem Moment akzeptiert. Holz ist toll, weil es hart ist und genau diesen tiefen Gegendruck bietet, nach dem sie sich sehnen, wenn diese furchtbaren kleinen Zähne durchs Zahnfleisch brechen. Silikon ist fantastisch, weil man es in den Kühlschrank legen kann, damit es schön kalt wird. Außerdem ist es leichter zu reinigen, wenn es unweigerlich in eine Pfütze auf dem Parkplatz fällt. Kauf beides. Versteck sie überall.