Toxische Internet-Trends: Was Eltern über Baby Stickley wissen müssen

"Halte sie komplett von Bildschirmen fern, bis sie achtzehn sind", sagte meine Mutter letzten Sonntag bei einer lauwarmen Tasse Tee zu mir und beäugte mein Smartphone, als wäre es eine unentschärfte Bombe, die darauf wartet, im Wohnzimmer hochzugehen. "Mach einfach überall die Kindersicherung rein und hoff das Beste, Kumpel", riet mir mein Nachbar Dave, der es einmal geschafft hatte, sich für drei aufeinanderfolgende Monate aus seinem eigenen Smart-TV auszusperren. Dann war da noch dieser furchtbar selbstgefällige Erziehungs-Guru in einem Podcast, den ich mir kürzlich angetan habe, der vorschlug, Kleinkindern völlig uneingeschränkten Internetzugang zu gewähren, da dies "digitale Resilienz und eine angeborene Grenzsetzung" aufbaue.

Ich habe zweijährige Zwillingsmädchen. Ihre aktuelle Form der digitalen Resilienz besteht darin, zu versuchen, die Fernbedienung physisch im Windeleimer zu versenken, weil sie es lustig finden, wenn ich schwer seufze. Wir sind noch weit davon entfernt, dass sie unbeaufsichtigten Zugang zu den Weiten des Internets haben. Aber als ehemaliger Journalist, der viel zu viel Zeit damit verbringt, auf dem Klo heimlich zu lesen, bin ich kürzlich in einen regelrechten Kaninchenbau gefallen, um zu verstehen, was uns in einem Jahrzehnt erwartet.

Eigentlich wollte ich mich über die Sicherheit von Algorithmen informieren, bin aber stattdessen kopfüber in eine bizarre, zutiefst verstörende Online-Subkultur gestolpert. Sie dreht sich um eine zwanzigjährige Internet-Persönlichkeit, die unter einem extrem irreführenden Pseudonym bekannt ist – einem Alias, das so harmlos klingt, dass ein schlafloses Elternteil es glatt mit einer Kinderbuchfigur oder einer Marke für Bio-Haferbrei verwechseln könnte. Dieses ganze "Baby Stickley"-Internetphänomen hat absolut nichts mit Babys zu tun, sondern vielmehr mit Teenager-Jungs, die versuchen, ihre eigenen Gesichter gewaltsam umzustrukturieren.

Mein Abstieg in die seltsame Welt der Kieferpartie-Besessenheit

Wenn dir "Looksmaxxing" nichts sagt, beneide ich dich um deinen friedlichen, unbelasteten Geist. Soweit mein müdes Gehirn es begreifen kann, ist es ein Trend, bei dem junge Männer und Teenager versuchen, ihr äußeres Erscheinungsbild zu maximieren, um zu hypermaskulinen Karikaturen ihrer selbst zu werden. Wir reden hier nicht davon, ein bisschen Aftershave aufzutragen und sich die Haare zu kämmen. Sie verkaufen sich gegenseitig Kurse – wie die sogenannte Stickley-Methode –, die extreme, fast schon mittelalterliche Taktiken zur Veränderung der Knochenstruktur propagieren.

Die Methode, bei der mir buchstäblich der Keks in den Tee gefallen ist, nennt sich "Thumb-Pulling" (Daumen-Ziehen). Anscheinend wird jungen Burschen beigebracht, ihre Daumen in den eigenen Mund zu stecken und den Gaumen gewaltsam nach vorne zu ziehen. Die Theorie, die von Teenagern auf TikTok verbreitet wird – deren medizinische Qualifikation in etwa der einer Zimmerpflanze entspricht –, besagt, dass dies den Oberkieferknochen nach vorne verschiebt und ihnen eine markantere Kieferpartie verleiht.

Ich habe die mentale Energie von drei Absätzen allein dafür aufgewendet, die absolute Absurdität dieser Sache zu verarbeiten. Da versuchen Jungs buchstäblich, ihre eigenen Schädel von innen heraus auseinanderzuziehen, weil ihnen ein Algorithmus eingeredet hat, ihr Kinn sei zu weich. Ich habe ein Video gesehen, in dem ein Teenager ganz beiläufig darüber spricht, wie sehr es wehtut, seinen eigenen Gaumen täglich zu malträtieren, und er behandelte es wie ein völlig normales Dienstagnachmittag-Hobby statt als einen Akt aggressiver Selbstverletzung. Die schiere Verzweiflung dahinter, der unglaubliche Druck, den diese Kids spüren müssen, um zu im Grunde selbstgemachter kieferorthopädischer Folter zu greifen, ist erschütternd. Man möchte durch den Bildschirm greifen, ihnen einen Becher Saftschorle in die Hand drücken und ihnen sagen, sie sollen rausgehen und einen Fußball gegen eine Wand kicken.

Ich will um ehrlich zu sein gar nicht erst wissen, was sie bei dem anderen Trend namens "Bone Smashing" (Knochenzertrümmern) treiben.

Wenn echtes Zahnen direkt vor deinen Augen stattfindet

Die große Ironie, wenn man über Teenager liest, die aggressiv an ihren eigenen Mündern herummanipulieren, ist, dass ich gerade zwei Kleinkindern dabei zusehe, wie sie das ganz natürlich tun – wenn auch aus völlig anderen Gründen. Meine Mädchen bekommen gerade ihre Zweijahres-Backenzähne, was bedeutet, dass unsere Wohnung ständig von den Geräuschen jammernden, sabbergetränkten Elends widerhallt.

Im Gegensatz zu den Jungs im Internet machen sich meine Töchter keine Gedanken um ihr Profil; sie wollen einfach nur, dass das dumpfe Pochen in ihrem Zahnfleisch aufhört. Aus reiner Verzweiflung habe ich kürzlich um 3 Uhr nachts das Panda-Beißring Kauspielzeug aus Silikon und Bambus gekauft, und er ist zum am strengsten bewachten Objekt in unserem Zuhause geworden. Zwilling A hat ihn als ihren persönlichen emotionalen Unterstützungs-Panda beansprucht. Sie wandert durch die Wohnung und kaut aggressiv auf seinen kleinen Silikonohren herum, wobei sie eine Speichelspur hinterlässt. Ich liebe dieses Ding wirklich abgöttisch. Er ist flach genug, dass sie ihn halten kann, ohne ihn alle fünf Sekunden fallen zu lassen (was normalerweise in einem regelrechten Weltuntergang endet), und ich kann ihn einfach in die Spülmaschine werfen, wenn er unweigerlich in eine Pfütze von etwas Undefinierbarem in der Küche fällt. Er bietet einen sicheren, normalen Widerstand für einen sich entwickelnden Mund – ein krasser Kontrast zu dem, was das Internet älteren Kindern einredet.

Bei der Gelegenheit habe ich auch gleich das Sanfte Baby-Bauklötze-Set mitgenommen. Die sind völlig in Ordnung. Objektiv betrachtet sind sie super, um Formen zu lernen, und sie lassen sich schön knautschen. Aber lass dir eines sagen: Wenn du um vier Uhr morgens barfuß auf die Ecke des Sechseck-Klotzes trittst, während du ein schreiendes Kind trägst, das sich weigert zu schlafen, wirst du das bloße Konzept der Geometrie verfluchen. Es sind anständige Spielzeuge, aber ich bevorzuge bei Weitem die Beißringe, die nicht gleichzeitig als nächtliche Landminen fungieren.

Was meine befreundete Ärztin tatsächlich dazu sagte

Da mein Grundzustand eine ständige, leichte Panik ist, habe ich natürlich meine Freundin Sarah, die als Hausärztin arbeitet, bei einem Pub-Mittagessen in die Ecke gedrängt. Ich versuchte ihr ganz beiläufig die Diät zu erklären, die diese Internet-Influencer anpreisen – was anscheinend extremes Fasten beinhaltet, um "Testosteron herauszupressen" –, während ich mir Bananenbrei von der Hose wischte.

Sarah sah mich mit dem müden Ausdruck einer Medizinerin an, die schon viel zu viel gesehen hat. Soweit ich es durch den Lärm im Pub verstanden habe, lässt dich das Manipulieren deiner Gesichtsknochen zu Hause nicht wie einen griechischen Gott aussehen; es birgt hauptsächlich das Risiko, dass du dir eine schwere Kiefergelenksstörung zuziehst, was unglaublich schmerzhaft klingt und dessen Behandlung teuer ist. Sie erwähnte, dass Essstörungen und Körperwahrnehmungsstörungen bei Teenager-Jungs mit erschreckender Geschwindigkeit zunehmen. Und vieles davon scheint mit diesen Algorithmen zusammenzuhängen, die damit anfangen, einem Kind ein Video über Liegestütze zu zeigen, und es innerhalb von zwei Stunden davon überzeugen, dass es seine gesamte Skelettstruktur ändern muss, um menschliche Zuneigung wert zu sein.

Die erschreckende Geschwindigkeit des Algorithmus

Das ist der Teil, der mich nachts wirklich wachhält. Es ist nicht nur die bizarre Natur der Inhalte, sondern wie aggressiv sie einem aufgedrängt werden. Ich sehe mir meine Mädchen an, die gerade ihre passenden Baby-Bodys aus Bio-Baumwolle mit Flatterärmeln tragen. Sie sehen unglaublich süß aus, völlig unberührt vom erdrückenden Gewicht gesellschaftlicher Erwartungen. Ich habe diese Bodys gekauft, weil die Bio-Baumwolle das leichte Ekzem von Zwilling B nicht auslöst und die kleinen Rüschenärmel sie wie ein leicht mürrisches Engelchen aussehen lassen. Der größte physische Druck, dem sie derzeit ausgesetzt sind, ist der Versuch, beide Beine in dasselbe Hosenbein zu stecken.

Aber das Internet kriegt uns am Ende alle. Wenn du heute online nach etwas völlig Harmlosem suchst, versucht die unsichtbare Maschinerie hinter dem Bildschirm sofort, dich zu radikalisieren. Ein Junge sucht nach einer einfachen Trainingsroutine, und die Plattform geht davon aus, dass er sich selbst hasst. Prompt speist sie ihn mit Videos von zwanzigjährigen Männern ab, die über Kieferpartien schreien und behaupten, dass nur ein winziger Prozentsatz hypermaskuliner Männer jemals glücklich sein wird.

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Wie wir mit diesem Chaos tatsächlich umgehen könnten

Anstatt unseren WLAN-Router in die Themse zu werfen und die Mädchen zu zwingen, bis zu ihrem dreißigsten Lebensjahr per Brieftaube zu kommunizieren, werden wir wahrscheinlich einfach ständig mit ihnen reden müssen, wenn sie älter sind, darüber, warum irgendwelche Leute im Internet sie anschreien. Ich vermute, das bedeutet unbeholfene, unordentliche Gespräche darüber, dass die meisten dieser dramatischen körperlichen Online-Transformationen mit teuren Schönheitsoperationen, Beleuchtungstricks und Filtern zu tun haben – und nicht damit, einfach an den eigenen Zähnen zu ziehen.

Auf Seite 47 eines Erziehungsratgebers, den ich mal gelesen habe, wurde vorgeschlagen, eine "ruhige, autoritäre Präsenz in Bezug auf digitale Grenzen" zu wahren. Das finde ich zutiefst wenig hilfreich. Ich bezweifle stark, dass ich ruhig bleiben werde, wenn meine Kinder Teenager sind. Wahrscheinlich werde ich ein ängstliches, übervorsichtiges Nervenbündel sein. Aber wenn wir vielleicht früh anfangen – und uns darauf konzentrieren, was ihre Körper tun können, wie rennen, springen und irgendwann ihre eigenen Rucksäcke tragen, damit ich es nicht tun muss –, sind sie vielleicht nicht so anfällig für einen Typen auf einem Bildschirm, der ihnen einredet, sie müssten ihre Knochenstruktur ändern, um etwas wert zu sein.

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Fragen, die ich mir nachts um 2 Uhr immer noch stelle

Steckt tatsächlich echte Wissenschaft hinter diesen Online-Kieferübungen?
Nach allem, was meine befreundete Ärztin mir zwischen den Schlucken eines lauwarmen Bieres erzählt hat: absolut nicht. Der medizinische Konsens scheint zu sein, dass man seinen Schädel nicht sicher mit bloßen Händen umformen kann, und der Versuch ruiniert nur die Zähne und die Kiefergelenke. Es ist im Grunde Pseudowissenschaft, getarnt als Selbstoptimierung.

Wie halte ich den Algorithmus davon ab, meinen Kindern diesen Mist zu zeigen?
Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass man es komplett aufhalten kann – und das ist das Erschreckende daran. Man kann alle verfügbaren Kindersicherungen aktivieren, aber Kinder reden in der Schule, und die Algorithmen sind darauf ausgelegt, durch alle Ritzen zu schlüpfen. Ich gehe davon aus, dass sie es sehen werden, und mein Job ist es, die nervige Stimme in ihrem Kopf zu sein, die sie daran erinnert, dass es absoluter Schwachsinn ist.

Sollte ich mir Sorgen machen, wenn mein Kleinkind besessen davon ist, auf Dingen herumzukauen?
Nein, Gott sei Dank. Wenn dein Zweijähriges auf dem Couchtisch, seinen Fingern oder einem Silikonpanda herumkaut, zahnt es nur oder erkundet die Welt. Es ist biologisch völlig normal für Säuglinge und Kleinkinder zu kauen. Es wird erst dann zu einer psychologischen Krise, wenn sie sechzehn sind und es für Anerkennung im Internet tun.

Wie spricht man mit Kindern am besten über Online-Körperbilder?
Ich bin selbst noch dabei herauszufinden, wie ich meine Mädchen dazu bringe, Erbsen zu essen, ohne sie gegen die Wand zu werfen, also bin ich hierin sicher kein Experte. Aber nach allem, was ich gelesen habe, scheint der Trick zu sein, frühzeitig auf die Illusionen hinzuweisen. Ihnen zu zeigen, wie Beleuchtung funktioniert, zu erklären, was Filter sind, und ganz allgemein die Tricksereien von Social Media zu entmystifizieren, bevor sie es als Realität verinnerlichen.