Notiz an mich selbst: Warum "Sweet Baby Inc Detected" kein Rückruf ist

Du sitzt gerade um 2:14 Uhr nachts auf den eiskalten, sechseckigen Fliesen deines Gäste-WCs. Das Haus ist völlig still, bis auf das leise, rhythmische Schnarchen von Dave aus dem Babyphone und das Summen des Kühlschranks. Du trägst dieses graue, viel zu große Fleetwood-Mac-T-Shirt mit dem mysteriösen Bleichfleck am Saum, hältst dir dein Handy fünf Zentimeter vors Gesicht und aktualisierst Google panisch mit einem zitternden Daumen.

Du hast gerade einen offenen Browser-Tab auf Daves iPad gesehen. Da stand irgendwas von einer Gruppe, in der sweet baby inc. is detected, und dein wochenbettgeplagtes Gehirn – was, seien wir ehrlich, im Grunde immer noch ein Wochenbettgehirn ist, auch wenn Leo inzwischen vier ist, egal – hat sofort beschlossen, dass es sich hier um einen massiven, katastrophalen Produktrückruf handelt.

Dein Herz rast. Denn, ganz ehrlich, ich war schon voll und ganz darauf eingestellt, in die Küche zu sprinten und jedes einzelne Bio-Hafer-Quetschpäckchen, jeden Beißkeks und jeden Schlafsack im Haus in den Müll zu werfen. Ich dachte wirklich, „Sweet Baby“ wäre irgendeine furchtbare Briefkastenfirma, die giftige Babynahrung oder mit bleihaltiger Farbe bemalte Gitterbetten herstellt, die wir unwissentlich seit Jahren kaufen.

Atme tief durch. Trink einen Schluck von deinem abgestandenen Nachttisch-Wasser. Leg das Handy weg.

Es hat absolut nichts mit echten Babys zu tun. Ich wiederhole: Es ist kein Rückruf.

Was zur Hölle ist Sweet Baby dann?

Okay, nachdem ich also aufgehört hatte, auf dem Badvorleger zu hyperventilieren, habe ich Dave gezwungen, aufzuwachen und mir alles zu erklären. Dabei habe ich aggressiv den kalten Kaffee von gestern aus einer Tasse getrunken, auf der ironischerweise „Mom Boss“ steht.

Anscheinend ist Sweet Baby Inc. ein Studio für Story-Beratung mit Sitz in Montreal. Sie arbeiten ausschließlich in der Videospielindustrie. Also, sie helfen dabei, Drehbücher und Handlungsstränge für riesige Spiele wie Spider-Man zu schreiben, und was Dave sonst noch so spielt, wenn er sagt, er wolle „abschalten“, aber in Wirklichkeit Teenager über sein Headset anschreit. Ihr ganzes Konzept besteht darin, Spielestudios dabei zu helfen, ihre Geschichten inklusiver und vielfältiger zu gestalten.

Was eigentlich toll klingt, oder? Aber wir sind hier im Internet. Also hat eine sehr laute, sehr wütende Untergruppe der Gaming-Community natürlich beschlossen, dass dies das Schlimmste ist, was der Menschheit je passiert ist. Sie haben diese riesige Gruppe auf Steam gegründet (was so etwas wie... ein App Store für PC-Spiele ist, glaube ich? Dave hat versucht, mir die Plattform zu erklären, und meine Augen sind buchstäblich glasig geworden), um jedes Spiel zu tracken, das diese Firma jemals berührt hat. Ihr einziges Ziel ist es, in den Credits aufzuspüren, wo sweet baby inc. beteiligt ist, um das Spiel dann zu boykottieren, weil es ihnen zu „woke“ ist.

Ganz ehrlich? Wer gibt einer Videospiel-Beratungsfirma einen Namen, der exakt wie eine exklusive Linie für Bio-Windelcreme klingt? Ich schwöre bei Gott, die schulden mir Schmerzensgeld für den leichten Herzinfarkt, den ich fast hatte.

Ich vermisse die Zeiten, als Sicherheit nur bedeutete, dass niemand an etwas erstickt

Als ich da so saß und mir klar wurde, dass ich wegen eines Videospiel-Skripts in Panik geraten war, überkam mich einfach diese überwältigende Welle der Erschöpfung darüber, wie es ist, heutzutage Kinder großzuziehen.

Mein Gott, weißt du noch, als Leo ein süßes Baby war? Ich meine, er ist immer noch süß, wenn er schläft, aber damals, als seine körperliche Unversehrtheit buchstäblich mein einziger Job war, war alles so völlig anders. Ich musste mir keine Sorgen um die ideologischen Abgründe des Internets machen. Ich musste nur aufpassen, dass er nicht an einem herumliegenden Lego-Stein erstickt, keine Knopfbatterie verschluckt oder sich nicht kopfüber die zwei winzigen Stufen in unser tiefergelegtes Wohnzimmer stürzt.

Damals haben wir ständig diesen Kianao Panda-Beißring benutzt. Den aus lebensmittelechtem Silikon mit dem kleinen Bambus-Detail. Ganz ehrlich, das Ding hat in seiner Backenzahn-Phase meine absolute geistige Gesundheit gerettet. Ich habe ihn einfach neben meinem Eiskaffee in den Kühlschrank geworfen, und weil er so flach war und seine winzigen kleinen Koboldhände ihn so gut greifen konnten, konnte er ihn selbst halten. Das hieß, dass ich beide Hände für, sagen wir, zehn aufeinanderfolgende Minuten frei hatte. Es war der Himmel. Ein echter Lebensretter. Ich musste mir keine Sorgen machen, welche giftige Rhetorik der Panda online aufgesaugt haben könnte, weißt du? Es war einfach nur BPA-freies Silikon.

Und als Maya ein Neugeborenes war, lag sie einfach nur auf dieser Herbstigel-Babydecke aus Bio-Baumwolle. Übrigens, kleine Randnotiz – sie ist unglaublich weich und die Bio-Baumwolle war ein Segen für ihre seltsamen, mysteriösen Ausschlag-Phasen, aber mein Gott, wer kauft Hellblau und Senfgelb für ein Baby, das ständig spuckt? Das Teil ist buchstäblich immer in der Wäsche. Sie ist nur okay, wenn man wirklich will, dass das Kinderzimmer makellos aussieht, aber sie liebte die kleinen Igelgesichter, also habe ich mich damit abgefunden.

Sie lag dann einfach unter ihrem Holztier-Spielbogen und starrte den Holzelefanten an. Ganz simpel. Naturbelassenes Holz. Sicher.

Aber heute? Maya ist sieben. Sie spielt Roblox und schaut YouTube Shorts, Dave spielt diese riesigen PC-Spiele, und die digitale Welt schwappt einfach in unser Haus über.

Wenn ihr noch in diesen wunderschönen, simplen Tagen des Zahnens und der Bauchlage seid, dann stöbert durch ein paar Holz-Spielbögen und genießt es einfach, solange ihr könnt. Denn der ganze digitale Kram ist furchteinflößend.

Der absolute toxische Sumpf der Online-Gaming-Communities

Warum das also wirklich wichtig ist, auch wenn es sich nicht um einen physischen Produktrückruf handelt: Dieser ganze Feldzug gegen dieses Unternehmen ist im Grunde Gamergate 2.0.

Es sind erwachsene Menschen, die digitale Mobs bilden, um Autoren und Spieleentwickler – meistens Frauen und marginalisierte Gruppen – zu belästigen, nur weil sie einen diversen Charakter in ein Videospiel eingebaut haben. Das Ausmaß an Toxizität ist Wahnsinn. Sie doxen Leute, schicken Morddrohungen, organisieren diese massiven, koordinierten Cybermobbing-Kampagnen. Und sie stellen das Ganze als einen Art gerechten Krieg dar, um das Gaming zu „beschützen“.

Es ist eine Echokammer der Radikalisierung. Und was mir eine Höllenangst einjagt, ist, dass das nicht nur in irgendeiner dunklen, unzugänglichen Ecke des Internets passiert. Es ist auf Steam. Es ist auf YouTube. Es ist auf den Plattformen, die unsere Kinder entweder schon nutzen oder in etwa fünf Minuten nutzen werden. Der Algorithmus nährt sich von Empörung, also spült er diese wütenden, Anti-Inklusions-Videos jungen Kindern in den Feed, die eigentlich nur nach Tipps für Minecraft suchen. Ich habe erst neulich gesehen, wie das bei Maya passiert ist. Sie hat sich ein völlig unschuldiges Video darüber angesehen, wie jemand Glitzerschleim macht, und weil Autoplay an war, servierte ihr der Algorithmus drei Klicks später irgendeinen extrem wütenden Teenager, der darüber schrie, wie Mädchen Videospiele ruinieren. Es ist ein heimtückischer Strudel.

Wie auch immer, es könnte mir buchstäblich egaler nicht sein, ob das neue Superheldenspiel eine Pride-Flagge im Hintergrund oder einen Charakter mit einer leicht anderen Kieferpartie hat – worüber sie dort offenbar heulen.

Was mein Kinderarzt wirklich zu diesem ganzen Bildschirm-Mist gesagt hat

Bei Leos U8-Untersuchung letzten Monat habe ich das Thema Bildschirme angesprochen. Wir waren in Zimmer 3, das mit den abblätternden Unterwasser-Wandaufklebern, und Leo versuchte gerade aktiv, an der kleinen Motorikschleife aus Holz in der Ecke zu lecken, von der ich zu 100 Prozent sicher bin, dass sie mit Influenza A überzogen ist. Ich habe Dr. Evans quasi gebeichtet, dass ich ihnen das iPad gebe, wenn ich ohne Publikum duschen will, und ihn gefragt, wie sehr ich ihre Gehirne damit ruiniere.

Er erzählte mir etwas, das mir echt den Magen umdrehte. Er erklärte, dass die Dopamin-Schleifen in Spielen und Online-Communities strukturell denen von Glücksspiel ähneln? Oder vielleicht meinte er auch, dass die Algorithmen extreme emotionale Inhalte schneller in sich entwickelnde Gehirne pumpen, weil der Frontallappen sie noch nicht richtig filtern kann? Ich weiß es nicht genau, ich war hauptsächlich damit beschäftigt, die Luft anzuhalten und Leo davon abzuhalten, das knisternde Papier von der Untersuchungsliege zu reißen.

Aber der Kern seiner Aussage war, dass wir uns wegen Zeitlimits verrückt machen – nach dem Motto „nur 30 Minuten iPad am Tag!“ – während wir uns eigentlich dringend darüber Gedanken machen müssten, welchen Communities sie beitreten. Die toxische Sozialisation ist viel schlimmer als das blaue Licht der Bildschirme.

Wie wir mit dem digitalen Chaos umgehen

Schaut, ich habe auch nicht alles im Griff. An den meisten Dienstagen habe ich noch nicht mal das Abendessen im Griff. Aber nach meiner Erkenntnis nachts um zwei auf dem Badezimmerboden mussten Dave und ich ein paar unperfekte Änderungen vornehmen. Ich versuche einfach, diese Dinge umzusetzen, damit ich nicht völlig den Verstand verliere:

• Wir sprechen über die komischen Sachen: Wenn Maya einen völlig fremden YouTuber erwähnt, von dem sie in der Schule gehört hat, nicke ich nicht mehr nur ab. Ich frage sie, worum es in dem Video ging. Ich versuche zuzuhören, ohne dieses verurteilende Gesicht zu machen, das ich aufsetze, wenn sie Cheerios vom Boden isst.
• Dave hat Steam abgeriegelt: Er hat sich in seinen Account eingeloggt und die Familien-Einstellungen aktiviert, damit die Kids nicht in Community-Foren stolpern oder sehen, was für Gruppen da so kursieren. Denn offenbar kann man sich nicht darauf verlassen, dass sich so eine Gaming-Plattform selbst moderiert.
• Ich gehe nicht mehr davon aus, dass Baby auch gleich Baby bedeutet: Im Ernst, ich google jetzt alles, bevor ich in Panik gerate und meine Vorratskammer ausmiste.

Also, wenn ihr euch deswegen auch schweißgebadet wiederfindet, versucht einfach tief durchzuatmen, redet mit euren älteren Kindern darüber, was für einen komischen Müll YouTube ihnen da vorsetzt, und vielleicht schaut ihr euch mal die Familieneinstellungen eurer geteilten Geräte an, bevor sie in einer radikalisierten Echokammer landen.

Atmet tief durch, schließt die seltsamen Internet-Tabs und schnappt euch vielleicht eine kuschelige Bio-Babydecke, unter der ihr euch für fünf Minuten Ruhe verstecken könnt.

Häufige Fragen, die ihr jetzt wahrscheinlich habt

Muss ich alles wegwerfen, auf dem das Wort Sweet Baby steht?

Oh Gott, nein. Bitte nicht. Das war auch mein erster Instinkt. Behaltet eure Sweet Baby Ray's BBQ-Sauce, behaltet euer Baby-Waschgel, behaltet einfach alles. Das ist buchstäblich nur ein Firmenname für eine kanadische Drehbuchfirma. Eure echten, physischen Babyprodukte sind völlig in Ordnung.

Warum sind die Gamer darüber so wütend?

Weil Veränderung für Menschen, die ihr Hobby zu ihrer gesamten Persönlichkeit gemacht haben, furchteinflößend ist? Ich verstehe es ehrlich gesagt auch nicht ganz. Einige Gamer haben das Gefühl, dass ihnen Diversität durch externe Berater aufgezwungen wird. Es ist ein massiver Kulturkampf. Dave hat zwanzig Minuten lang versucht, mir die Nuancen zu erklären, während ich Makkaroni mit Käse gemacht habe, und mein Hauptfazit war, dass diese Leute viel zu viel Freizeit haben.

Ist Steam sicher für Kinder?

Ich meine, definiert „sicher“. Wenn sie einfach nur ein Spiel starten, das sie bereits gekauft haben, klar. Aber die Community-Funktionen auf Steam sind im Grunde wie Reddit. Es gibt Foren, Rezensionen und Gruppen, und viele davon sind extrem toxisch. Man muss wirklich in die Einstellungen gehen und einschränken, was sie sehen dürfen, wenn sie einen gemeinsam genutzten Computer verwenden. Gebt ihnen nicht einfach den Laptop und geht dann weg, um Wäsche zu machen.

Wie spreche ich mit meinem Teenager, wenn er sich solche Sachen ansieht?

Unbeholfen. Sehr unbeholfen. Geht nicht gleich an die Decke und sagt ihnen, dass sie einer Gehirnwäsche unterzogen wurden. Fragt sie, welche Creator sie mögen, und wenn sie „woke“ Spiele erwähnen, fragt sie einfach, was das für sie bedeutet. Ich habe das Gefühl, in dem Moment, in dem wir ihnen eine Standpauke halten, machen sie komplett dicht. Man muss die Tür einfach irgendwie offen halten, auch wenn alles, was sie sagen, so klingt, als hätten sie es von einem seltsamen Discord-Server kopiert.