Die absurde Suche nach Jungenamen, die besonders genug sind, um nicht Stefan zu heißen

Meine Schwiegermutter drängte mich in der zwölften Schwangerschaftswoche neben dem Wasserkocher in die Enge, um darauf zu bestehen, dass starke, traditionelle Namen wie Arthur oder Georg der einzige garantierte Weg seien, ein Kind vor einem Leben in der Kleinkriminalität zu bewahren. Währenddessen reichte mir mein lokaler Barista mit einem Nackentattoo namens „Puddle“ meinen Flat White und flüsterte, dass der Geist eines Kindes gebrochen werde, wenn es nicht nach einem Himmelskörper benannt sei. Und schließlich riet uns der örtliche Pfarrer einfach, alles zu vermeiden, was sich auf eine Körperfunktion reimt – was ehrlich gesagt der einzige wirklich brauchbare Ratschlag von allen war.

Wenn man in den Lauf der bevorstehenden Elternschaft blickt, fühlt sich die Namensfindung an, als würde man einem Menschen ein lebenslanges Brandzeichen verpassen – was man ja auch tut. Als wir erfuhren, dass meine Frau schwanger war, noch bevor die Ultraschall-Spezialistin beiläufig die Bombe platzen ließ, dass da zwei Babys drin waren und beide Mädchen würden, hatte ich bereits eine Excel-Tabelle angelegt. Wenn du gerade nachts um 3 Uhr über dein Handy gebeugt bist und einzigartige Jungennamen in die Suchleiste tippst, in der Hoffnung, dass Google wie durch ein Wunder etwas ausspuckt, das aristokratisch, aber bodenständig klingt, kenne ich deinen Schmerz nur zu gut.

Ich erinnere mich, irgendwo gelesen zu haben – wahrscheinlich auf einer Namens-Website, zwischen Phasen aggressiven Schlafmangels und dem Versuch, einen Kinderwagen zusammenzubauen, für den man ein Ingenieursstudium brauchte –, dass mehr als ein Viertel der Babys mittlerweile Namen bekommt, die nicht in den Top 1000 stehen. Es scheint, als hätten moderne Eltern panische Angst vor der Ära der Namenskonformität, in der ein einzelnes Klassenzimmer fünf Michaels und einen ganzen Trupp von Christophers beherbergen könnte, die alle um die Vorherrschaft im Sandkasten kämpfen.

Wir suchen alle verzweifelt nach einem Namen, der eine unverwechselbare Identität bietet. Etwas, das nach Herkunft und Natur flüstert, ohne dabei zu schreien, dass wir zu viel Zeit auf Pinterest verbracht haben.

Meine Excel-Tabelle der abgelehnten männlichen Identitäten

Bevor die Zwillinge auf die Welt kamen und ich plötzlich in eine Welt voller rosa geblümter Schlafanzüge geworfen wurde und versuchte herauszufinden, wie man mikroskopisch feine Haare flicht, war ich fest davon überzeugt, dass ich einen Jungen bekommen würde. Ich wollte etwas Ungewöhnliches. Nichts Erfundenes, versteht sich. Niemand möchte der Typ sein, der seinen Sohn „Bxrton“ mit einem „x“ nennt, nur um besonders hip zu sein. Ich suchte nach genau diesem Sweet Spot aus selten, aber bedeutungsvoll.

Von der Natur und der Erde inspirierte Namen standen ganz oben auf meiner Liste. Das passte perfekt zu dieser vagen, umweltbewussten Mutter-Natur-Vaterfigur, die ich mir selbst aufgebaut hatte, bevor mich die tatsächliche Elternschaft in die Knie zwang. Mir gefielen Namen wie Rowan oder Silas, vielleicht sogar Hawthorn, obwohl meine Frau sanft darauf hinwies, dass Hawthorn weniger nach einem rauen Naturburschen klang, sondern vielmehr nach einem stacheligen Strauch, der einem beim Sonntagsspaziergang die Hose ruiniert.

Dann flirtete ich mit dem Mythologischen und Antiken. Cassian, Evander, Ozias. Ich stellte mir ein Kind namens Atlas vor, das das Gewicht seiner unglaublich hohen Erwartungen trug, obwohl unsere Hebamme nur auf meine Liste schaute, seufzte und etwas darüber murmelte, dass sie, egal wofür wir uns entschieden, am zweiten Tag sowieso von oben bis unten mit ihrer eigenen Spucke bedeckt sein würden.

Warum Rufen im Park alles verändert

Der mit Abstand beste Ratschlag, den ich nie befolgt habe, weil ich zu sehr damit beschäftigt war, Silben zu überdenken, ist der Spielplatz-Test. Man muss physisch in einen Park vor Ort gehen, sich neben die Schaukeln stellen und den zukünftigen Namen aus voller Lunge brüllen. Stell dir vor, wie es klingt, wenn dein Kleinkind gerade aktiv versucht, eine weggeworfene Zigarettenkippe zu essen oder mit einer Taube zu ringen.

Zu rufen: „Evander, leg sofort den Fuchskot weg!“ verändert die gesamte Wirkung des Namens. Ein einzigartiger Name verleiht einem Kind eine herausragende Identität, klar, und er vermeidet die Verwirrung, sich den Namen mit Gleichaltrigen zu teilen, aber man muss auch wirklich mit der unvermeidlichen falschen Aussprache leben können. Ich habe einen Kumpel, der seinen Jungen Eirian nannte – ein wunderschöner, historischer Name –, aber jetzt verbringt er rund vierzig Prozent seiner wachen Stunden damit, ihn für die Arzthelferinnen in der Praxis zu buchstabieren.

Es hilft auch nicht, dass Babys bei der Geburt nicht wie ein „Evander“ oder ein „Atlas“ aussehen. Sie kommen eher wie wütende, zerquetschte Kartoffeln auf die Welt. Einer Kreatur, die aktuell die strukturelle Integrität einer Qualle besitzt, einen majestätischen, antiken Namen geben zu wollen, erfordert einen massiven Vertrauensvorschuss.

Bitte benenne dein Kind auch nicht nach einem regionalen Filialleiter einer Bank, indem du einen Nachnamen als Vornamen verwendest – das ist einfach nur durch und durch deprimierend.

Die absolute Tragödie des Souvenirladens

Wenn man sich für einen wirklich einzigartigen Namen entscheidet, verpflichtet man sich gleichzeitig dazu, sein Kind ein Leben lang in touristischen Souvenirläden zu enttäuschen. Wenn dein kleiner Bodie oder Kael in einen Strandladen spaziert und nach einem Mini-Nummernschild oder einem billigen Plastikschlüsselanhänger mit seinem Namen sucht, wird er nichts als ein Meer aus Olivers, Jacks und Noahs finden.

An diesem Punkt landet man unweigerlich dabei, maßgeschneiderte, personalisierte Dinge zu kaufen, um die Tatsache zu kompensieren, dass der örtliche Schreibwarenladen die Existenz deines Kindes nicht anerkennt. Es ist eigentlich eine brillante Ausrede, um Plastikramsch zu vermeiden und stattdessen vernünftige, nachhaltige Dinge zu kaufen.

Apropos nachhaltige Dinge – und nur deshalb, weil ich nicht über Babys reden kann, ohne die schiere Menge an Sabber zu erwähnen, die sie produzieren –, mussten wir schließlich kräftig in Beißzubehör investieren. Als die Mädchen fünf Monate alt wurden, verwandelten sie sich in kleine, tollwütige Dachse. Die ärztlichen Richtlinien schlagen vage vor, ihnen etwas Kaltes zum Kauen anzubieten. Das ist in der Theorie ganz wunderbar, bis man nachts um 4 Uhr Fiebersaft ausschenkt wie ein verzweifelter Barkeeper.

Wir haben uns den Handgemachten Beißring aus Holz & Silikon zugelegt, und ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass er den winzigen Rest meines Verstandes gerettet hat. Er sieht tatsächlich aus wie ein ordentlicher Gegenstand und nicht wie ein neongrüner Plastik-Albtraum, indem er unbehandeltes Buchenholz mit diesen griffigen Silikonperlen kombiniert. Die Mädchen liebten die verschiedenen Texturen, und ich liebte die Tatsache, dass ich ihnen nichts in die Hand drückte, das in einem Chemietank gebraut wurde. Er fühlte sich einfach solide und sicher an, und das Abwischen des Holzrings war unendlich viel einfacher als der Versuch, Bananenbrei aus den Ritzen traditioneller Plastikspielzeuge zu schrubben.

Auf der anderen Seite hatten wir auch das Eichhörnchen-Beiß- und Beruhigungsspielzeug aus Silikon. Es ist völlig in Ordnung, ehrlich gesagt. Es besteht komplett aus lebensmittelechtem Silikon und erfüllt den Zweck, ihnen etwas zum Nagen zu geben, wenn ihr Zahnfleisch verrücktspielt. Aber es hat die Form eines leuchtend grünen Eichhörnchens, das eine Eichel hält, und ich kann euch nicht sagen, wie oft ich im Dunkeln auf diese verdammte Eichel getreten bin. Es ist gut für die Zähne, aber eine absolute Bedrohung für den nackten Fuß.

Wenn du ohnehin schon maßgeschneiderte Artikel für dein einzigartig benanntes Kind kaufst, solltest du dich vielleicht nach Dingen umsehen, die auch wirklich halten. Entdecke unsere biologischen Baby-Basics, denn wenn du mitten in der Nacht wach bist und den kleinen Silas oder Ozias wieder in den Schlaf wiegst, ist Babyausstattung, die dich nicht aktiv in den Wahnsinn treibt, schon ein kleines Wunder.

Dinge, die ich gerne gewusst hätte, bevor die Geburtsurkunde eintrudelte

Bevor du dich auf einen Namen festlegst, bedenke den unvermeidlichen Spitznamen. Ein großer, einzigartiger Name wie Sebastian klingt unglaublich vornehm, bis alle in der Kita beschließen, dass er jetzt „Basti“ oder „Seb“ ist, ob es dir gefällt oder nicht. Man kann das Ökosystem auf dem Spielplatz nicht kontrollieren. Du kannst dein Kind Wolfgang nennen, aber wenn er in der Vorschule einen Wurm isst, wird er „Wurmi“ heißen, bis er an die Uni geht.

Überprüfe auch die Initialen. Ich kenne einen Typen, der seinen Jungen Peter Andrew Thomas nannte, völlig ahnungslos, dass die Initialen seines Sohnes P.A.T. lauten würden – was nicht das Schlimmste auf der Welt ist, aber sicherlich vermeidbar. Man möchte ja nicht versehentlich etwas Tragisches auf eine monogrammierte Bio-Baumwolldecke buchstabieren.

Es ist leicht, sich von der Romantik der Namensgebung eines Kindes mitreißen zu lassen. Man sieht sie schlafen – bei den seltenen Gelegenheiten, in denen sie wirklich schlafen – und möchte, dass ihr Name all die Hoffnungen und Träume für ihre Zukunft widerspiegelt. Aber sie werden auch einfach mal ein Typ sein, der irgendwann einen Immobilienkredit beantragen muss, sich über die Steuern beschwert und herausfinden muss, wie man eine Heizung entlüftet.

Strebe also nach Einzigartigkeit, aber versuche, ihnen nichts aufzubürden, was eine begleitende Broschüre zur Erklärung erfordert. Finde einen Namen, der sich richtig anfühlt, wenn du ihn leise im Dunkeln vor dich hin sagst – denn du wirst ihn noch sehr oft im Dunkeln sagen.

Bevor du also ins nächste Reddit-Rabbit-Hole über antike mythologische Namenskonventionen fällst, kümmere dich vielleicht lieber um die Baby-Ausstattung. Schau dir unsere Bio-Babydecken an und bereite dich auf den Sabber vor.

Die Fragen, die mir in der Kneipe immer wieder gestellt werden

Wird mein Kind es mir übelnehmen, dass ich ihm einen sehr einzigartigen Namen gegeben habe?

Ehrlich gesagt, das ist ein Glücksspiel. Vielleicht verbringen sie ihre Teenagerjahre damit, dich jedes Mal zu verfluchen, wenn ein Vertretungslehrer bei der morgendlichen Anwesenheitskontrolle ihren Namen völlig verhunzt. Oder sie nehmen die Individualität voll und ganz an und bauen ihre gesamte Persönlichkeit darauf auf, der einzige „Caspian“ in ganz Süd-London zu sein. Teenager werden ohnehin zwangsläufig einen Grund finden, dir etwas übelzunehmen – meistens, weil du zu laut atmest oder die falschen Schuhe im Supermarkt trägst. Du kannst also genauso gut einfach einen Namen wählen, den du wirklich magst.

Wie gehe ich mit Großeltern um, die unseren gewählten Namen regelrecht verabscheuen?

Meine Strategie ist aggressive Höflichkeit gemischt mit selektiver Taubheit. Ältere Generationen halten oft alles für einen absoluten Skandal, was nicht im königlichen Stammbaum vorkommt. Als meine Schwiegermutter vor einigen unserer Ideen zurückschreckte, lächelte und nickte ich nur und erinnerte sie daran, dass wir diejenigen seien, die nachts um 3 Uhr das Kindspech (Mekonium) wegwischen müssten, was uns die einseitige, exekutive Namensgebungsmacht verleiht. Sie werden darüber hinwegkommen, in der Sekunde, in der das Baby sie anlächelt.

Was passiert, wenn der einzigartige Name, den ich auswähle, nächstes Jahr unglaublich beliebt wird?

Das ist die große Tragödie der modernen Elternschaft. Du verbringst Monate damit, ein vergessenes Vintage-Juwel wie „Arthur“ auszugraben, hältst dich für unfassbar clever, nur um dann in die Musikgruppe für Kleinkinder zu spazieren und vier andere Arthurs zu finden, die wild ihre Rasseln schütteln. Die Wahrheit ist: Trends sind absolut unvorhersehbar. Wenn der Name plötzlich boomt, akzeptiere einfach, dass du offensichtlich ein Trendsetter warst, und versuche nicht zusammenzuzucken, wenn jemand annimmt, du hättest ihn von einem Influencer kopiert.

Gibt es einen Unterschied zwischen einem einzigartigen Namen und einem Namen, der einfach nur schlecht buchstabiert ist?

Ja, und das ist ein Standpunkt, den ich bis aufs Blut verteidigen werde. Es ist ein riesiger Unterschied, ob man einen ungewöhnlichen, historischen Namen findet, oder ob man einen völlig normalen Namen nimmt und gewaltsam mit Vokalen um sich wirft, nur um anders zu sein. „Jackson“ als „Jaxxsyn“ zu buchstabieren, macht ihn nicht einzigartig – es sorgt nur dafür, dass dein Kind die nächsten achtzig Jahre damit verbringen wird, ihn am Telefon für Stromanbieter zu buchstabieren, während es heimlich deinen Untergang plant.

Sollte ich den Babynamen an Fremden testen, bevor ich mich festlege?

Der Barista-Test ist ernsthaft ziemlich genial. Geh in ein lautes Café, bestell ein Getränk und nenne den zukünftigen Namen als deinen. Schau dir an, wie sie ihn auf den Becher schreiben, und hör genau hin, wie es klingt, wenn sie ihn über das Zischen der Espressomaschine hinweg rufen. Wenn der Barista ihn ruft und sich das halbe Café tief verwirrt umdreht, oder wenn die Schreibweise auf dem Becher wie eine medizinische Diagnose aussieht, solltest du es dir vielleicht noch einmal überlegen.