Wahnsinn im Babymarkt (und was du wirklich brauchst)

Meine Schwiegermutter drängte mich auf meiner eigenen Babyshower in die Ecke, zeigte auf meinen Sieben-Monats-Bauch und erklärte mir, dass ich absolut alles brandneu kaufen müsste, da das Baby sonst an einer Art viktorianischer Schwindsucht erkranken würde. Zwanzig Minuten später fing mich meine Müsli-liebende Yogalehrerin an der Hummus-Platte ab, um mir zu sagen, dass Babys eigentlich nur einen handgeflochtenen Korb und einen einzigen Holzlöffel brauchen. Und dann lehnte sich die Kassiererin im Supermarkt, die ich nicht einmal kannte, über die Kasse und flüsterte mir fast schon aggressiv zu, dass ich überhaupt kein Gitterbett bräuchte, sondern nur eine wirklich stabile Kommodenschublade. Ich war so voll von widersprüchlichen Ratschlägen und kalter Pizza, dass ich eigentlich nur noch auf dem Boden ein Nickerchen machen wollte. Stattdessen stand ich irgendwann mitten in einem dieser riesigen, grell beleuchteten Babyfachmärkte, hielt einen 80-Euro-Feuchttücherwärmer in der Hand und stellte jede Lebensentscheidung in Frage, die mich zu diesem Moment geführt hatte.

Ich schwöre, die Luft in diesen riesigen Babyläden ist mit Sauerstoff und Panik angereichert, wie in einem Casino – nur dass man sein Geld nicht beim Blackjack verliert, sondern für winzige Söckchen, die sofort wieder vom Fuß rutschen. Ich trug Leggings mit einem mysteriösen Fleck am linken Knie und ein Umstandsoberteil, das ich seit drei Tagen nicht ausgezogen hatte, völlig paralysiert vor einer Wand mit vierundsiebzig verschiedenen Schnullern. Mein Mann Dave war irgendwo drei Gänge weiter und las so gebannt die Verpackung einer Milchpumpe, als wäre es ein Fantasy-Roman – was natürlich extrem hilfreich war. Ich hatte an diesem Morgen in einem Anflug von Nestbau-Panik einfach nach "Babymarkt in der Nähe" gegoogelt, in dem Glauben, dass ich mich vorbereiteter fühlen würde, wenn ich mir die Sachen persönlich ansehe. Aber ehrlich gesagt wollte ich einfach nur in meinen dritten Iced Americano des Tages weinen.

Es gibt einfach so viel **Mist**. Und jeder erzählt einem, dass man als Mutter versagt, bevor das Kind überhaupt den eigenen Körper verlassen hat, wenn man nicht genau den richtigen Mist kauft. Aber jetzt, wo ich Leo (vier) und Maya (sieben) habe, kann ich dir sagen: Man braucht vor allem eine Menge Kaffee und eine sehr hohe Toleranzgrenze für Unsinn. Was ich damit sagen will: Du brauchst keine Kommodenschublade, aber eben auch nicht den halben Laden.

Die große Diskussion über gebrauchte Babysachen in unserem Haus

Dave ist geizig. Ich sage das mit Liebe, aber der Mann fährt vier Stunden in eine dubiose Gegend der Stadt, um zwölf Euro bei einem Rasenmäher-Ersatzteil zu sparen. Als wir also Mayas Kinderzimmer einrichteten, checkte er sofort eBay Kleinanzeigen, um nach gebrauchter Babyausstattung zu suchen. Er fand diesen Typen – ich glaube, sein Benutzername war buchstäblich ‚Knochenbrecher‘ –, der einen Kindersitz verkaufte, der „nur einen winzigen Auffahrunfall“ hinter sich hatte. Ich hätte mich fast auf der Stelle von ihm scheiden lassen.

Ich fragte Dr. Thomas, unseren Kinderarzt, der immer so müde aussieht, wie ich mich fühle, nach Second-Hand-Sachen und er flehte mich quasi an, keinen gebrauchten Kindersitz zu kaufen. Die Experten vom ADAC und TÜV sagen, dass sich das Plastik bei Unfällen verformt oder der Schaumstoff im Inneren Mikrorisse bekommt, selbst wenn man das von außen gar nicht sieht. Im Grunde muss man komplett auf gebrauchte Kindersitze verzichten, das Plastik nach irgendeinem winzigen Verfallsdatum absuchen und zähneknirschend das Geld für einen neuen hinblättern, weil man schlichtweg nicht wissen kann, was ein gebrauchter Sitz schon mitgemacht hat. Er könnte, soweit man weiß, von einem Dach gefallen sein.

Gitterbetten sind auch so eine Sache, die man wirklich nicht auf dem Flohmarkt kaufen sollte. Das ist echt schade, denn Vintage-Bettchen sehen auf Pinterest einfach unglaublich toll aus. Aber Dr. Thomas erklärte mir, dass sich die Sicherheitsstandards so schnell ändern, dass ältere Betten oft wahre Todesfallen sind – besonders diese Modelle aus den 90ern mit absenkbarem Seitengitter, die regelmäßig Babyfinger abgequetscht haben. Ich bin mir ziemlich sicher, dass die Sicherheitsrichtlinien besagen, dass der Abstand der Gitterstäbe nicht größer als knapp sechs Zentimeter sein darf. Ehrlich gesagt habe ich einfach eine Getränkedose genommen und versucht, sie zwischen die Stäbe zu schieben. Denn wenn eine Dose durchpasst, kann ein Babykopf stecken bleiben – oder so ähnlich. Wir haben letztendlich ein neues Gitterbett gekauft, aber Mayas Kleidung habe ich komplett in Second-Hand-Läden besorgt, weil Babys ihre Klamotten sowieso in fünf Sekunden ruinieren.

Die plüschigen Todesfallen, die sie einem immer noch andrehen wollen

Lass uns kurz über Nestchen für Gitterbetten sprechen, denn das macht mich immer noch unfassbar wütend. Als ich mit Maya schwanger war, ging ich in einen Babymarkt, um mir Matratzen anzusehen. In jedem einzelnen Ausstellungsbett waren diese wunderschönen, plüschigen Samt-Nestchen angebracht. Sie ließen die Bettchen wie luxuriöse kleine Nester aussehen. Es gab passende Steppdecken und diese riesigen, schweren Deko-Kissen in Elefantenform. Es sah aus wie auf dem Cover eines Magazins.

Aber genau das bringt mich zum Schreien. Kinderärzte weltweit warnen seit Jahren lautstark davor, dass Bettnestchen, lose Decken und Plüschkissen das Risiko des plötzlichen Kindstods (SIDS) erheblich erhöhen. Sie sind im wahrsten Sinne des Wortes eine Erstickungsgefahr. Ich sprach Dr. Thomas darauf an. Er rieb sich quasi nur die Schläfen, seufzte tief und meinte, er wünschte, sie wären überall verboten. Er erklärte mir, dass die Köpfchen von Babys nicht vor den Holzstäben geschützt werden müssen, denn eine kleine Beule am Kopf ist vorübergehend – Sauerstoffmangel hingegen ist endgültig. Es ist beängstigend.

Und trotzdem stellen diese Läden sie weiterhin aus! Sie verkaufen sie in teuren Komplett-Sets an verletzliche, erschöpfte Schwangere, die einfach nur wollen, dass das Zimmer ihres Babys süß aussieht. Du läufst durch den Laden, deine Hormone spielen verrückt, dein Rücken tut weh, du siehst dieses wunderschöne, weiche Nestchen und denkst: „Oh, das brauche ich bestimmt, um mein Baby vor dem harten Holz zu schützen.“ Es ist so manipulativ und widerlich. Du brauchst eigentlich nur eine feste Matratze und einen Baby-Schlafsack, das war's. Das Gitterbett sollte aussehen wie eine karge Wüste.

Währenddessen verurteilen dich andere Mütter aggressiv, weil du keinen Feuchttücherwärmer kaufst – was buchstäblich nur eine beheizte Petrischale für Bakterien ist. Also was soll's.

Dinge, für die ich tatsächlich Geld ausgegeben habe

Seit ich den gigantischen Baby-Fachmärkten komplett abgeschworen habe – nachdem Leo dieses eine Mal in Gang vier einen totalen Zusammenbruch hatte (dazu komme ich gleich noch) –, kaufe ich die meisten Dinge jetzt online. Und ich kaufe nur noch Dinge, die tatsächlich ein Problem lösen, und nichts, das einfach nur süß für Instagram aussieht.

Mein absolutes Lieblingsstück, das ich je gekauft habe, war der Ärmellose Baby-Body aus Bio-Baumwolle von Kianao. Leo hatte mit etwa vier Monaten diese furchtbaren, entzündeten Ekzeme. Alles, was er trug, führte zu feuerroten, erhabenen Flecken. Ich habe ihn ständig mit teuren Cremes eingeschmiert, die sowieso seine Kleidung ruinierten. Ich kaufte diesen Body aus Bio-Baumwolle spontan morgens um 2 Uhr beim Stillen. Er ist **so** weich. Ernsthaft, ich wünschte, es gäbe ihn in meiner Größe. Er hat keine kratzigen Etiketten oder giftigen Farbstoffe, und seine Haut wurde endlich besser. Außerdem hatte er einen extremen Windel-Unfall in einem Starbucks, als er den gelben trug, und ich schwöre dir, es ließ sich alles restlos rauswaschen. Dank des amerikanischen Halsausschnitts konnte ich das komplett ruinierte Outfit nach unten über seine Beine ziehen, anstatt den Mist auch noch über seinen Kopf streifen zu müssen – dieses Design-Detail muss von einem Genie stammen.

Andererseits kaufte ich auch ihren Eichhörnchen-Beißring aus Silikon. Er ist in Ordnung. Er ist absolut okay. Das lebensmittelechte Silikon ist super sicher und Dr. Thomas meinte, es sei viel besser als Plastik, weil sich kein Schimmel bilden kann. Das kleine Eichel-Design ist unbestreitbar süß. Maya kaute genau eine Woche lang ausgiebig darauf herum, als ihre unteren Zähne durchkamen. Aber ganz ehrlich? Am liebsten kaute sie auf Daves schmutzigen Autoschlüsseln oder der Fernbedienung herum. Es ist ein solides, sicheres Produkt, aber Babys sind nun mal komisch und bevorzugen immer den gefährlichen Haushaltsgegenstand gegenüber dem liebevoll ausgesuchten Spielzeug.

Wenn du nach Dingen suchst, die wirklich einen Unterschied machen und deinem Kind keinen Ausschlag bescheren, solltest du am besten einfach gemütlich von der Couch aus durch Bio-Babykleidung stöbern, anstatt eine Stunde lang in einer Schlange an der Kasse zu stehen.

Oh, aber ich muss noch die Schnullerketten aus Holz und Silikon erwähnen. Meine Güte, die haben mir echt den Verstand gerettet. Bevor ich diese hatte, ließ Maya ihren Schnuller ständig auf den Boden im Supermarkt fallen, und ich wischte ihn panisch an meiner eigenen Jeans ab – als ob das irgendwie desinfizierend wirken würde. Die Menge an Hundehaaren, die ich bei uns zu Hause von Schnullern gepflückt habe, war widerlich. Diese Ketten sind unglaublich robust – Maya hat ständig daran gezogen –, aber der Metall-Clip hat ihre Oberteile nicht kaputt gemacht. Außerdem sind die Holzperlen versiegelt, sodass sie nicht aufweichen, wenn das Baby unvermeidlich an der Kette selbst nuckelt.

Einen winzigen Menschen in einen riesigen Laden mitnehmen

Als Leo etwa neun Monate alt war, machte ich den katastrophalen Fehler, ihn in einen echten Babymarkt mitzunehmen, um einen Spiegel für das Auto zu kaufen. Ich dachte, es würde zehn Minuten dauern. Wir gingen durch die Glasschiebetüren, und keine dreißig Sekunden später schrie er so laut, dass er förmlich vibrierte.

Ich erinnere mich an einen Artikel einer Kinderpsychologin – DeAnn Davies, glaube ich –, die erklärte, dass Geschäfte im Grunde Folterkammern für Babys sind. Erwachsene können das Summen der Leuchtstoffröhren, die furchtbare Popmusik aus den Lautsprechern, das Quietschen der Einkaufswagen und das visuelle Chaos von einer Million knallbunter Plastikspielzeuge ausblenden. Babys haben null Filter. Alles prasselt auf einmal auf ihre winzigen, in der Entwicklung befindlichen Gehirne ein. Es ist, als würde man sie mitten auf einem Rave absetzen.

Ich versuchte verzweifelt, durch die Gänge zu eilen, wippte ihn schon fast aggressiv in der Trage auf und ab und stieß dabei mit der Hüfte einen Aufsteller mit Windeleimern um. Die Leute starrten. Ich schwitzte mein Shirt durch. Leo bog sich nach hinten durch wie ein besessener Akrobat. Letztendlich verließen wir den Laden ohne den Spiegel, und ich weinte im Auto, während ich einen alten Müsliriegel aß, den ich in meiner Handtasche gefunden hatte.

Wenn du absolut in ein echtes Geschäft gehen musst, tu es direkt, nachdem sie vom Mittagsschlaf aufgewacht sind. Lass sie in der ergonomischen Trage eng an deiner Brust, damit sie sich sicher fühlen, und verschwinde in unter zwanzig Minuten wieder. Oder noch besser: Lass das Baby zu Hause bei Dave und geh alleine, damit du dir die Etiketten in Ruhe durchlesen kannst.

Oder kaufe einfach das, was du brauchst, online bei Leuten, denen Materialien wirklich wichtig sind. Schau dir diese Beikost & Fingerfood-Kollektion an, für die Zeit, in der dein Kind anfängt, echte Mahlzeiten auf den Boden zu werfen, anstatt nur Milch auszuspucken.

Fragen, die ich nachts um 3 Uhr panisch gegoogelt habe

Muss ich wirklich eine spezielle Neugeborenen-Badewanne kaufen?
Ehrlich gesagt, nein. Ich kaufte für Maya eine riesige Plastikwanne in Walform. Sie nahm mein halbes Badezimmer ein, und in den Ritzen bildete sich schwarzer Schimmel. Dr. Thomas sagte mir, ich könne sie einfach im normalen Waschbecken baden, mit einem Handtuch darunter, damit sie nicht abrutscht. Leo haben wir meistens einfach mit in die Dusche genommen und ihn dann Dave in die Hand gedrückt. Die Baby-Industrie will dir einreden, dass du für jede noch so kleine Aktivität eine spezielle Ausrüstung brauchst, aber eigentlich brauchst du nur warmes Wasser und Seife.

Warum drängen Babyläden einem so viel kontrastreiches Spielzeug auf?
Okay, das hier basiert tatsächlich auf echter Wissenschaft, auch wenn ich sie kaum verstehe. Wenn Babys geboren werden, ist ihre Sehkraft ein absoluter Witz. Sie können nur etwa zwanzig bis dreißig Zentimeter weit sehen, und das meistens nur als verschwommene Umrisse. Unser Arzt erklärte mir, dass kontrastreiche Dinge wie Schwarz-Weiß-Muster oder leuchtende Primärfarben das Einzige sind, was ihre Augen wirklich wahrnehmen können. Während diese beigefarbenen, ästhetischen Holzspielzeuge in deinem Wohnzimmer also wunderschön aussehen, kann dein Baby sie im wahrsten Sinne des Wortes nicht sehen. Sie brauchen das hässliche, grelle, kontrastreiche Zeug.

Ist Bio-Baumwolle das zusätzliche Geld wirklich wert?
Für meine Kinder: Ja, absolut. Ich dachte immer, „Bio“ wäre nur ein Modewort, das sie auf die Etiketten drucken, um verzweifelten Eltern zwanzig Euro mehr abzuknöpfen. Aber herkömmliche Baumwolle wird stark mit Pestiziden besprüht, und synthetische Stoffe wie Polyester sind überhaupt nicht atmungsaktiv. Als Leo seine Ekzemschübe hatte, stauten sich Hitze und Schweiß förmlich auf seiner Haut, wenn ich ihn in synthetisches Fleece wickelte. Das juckte ihn wie verrückt. Bio-Baumwolle ist atmungsaktiv und absorbiert Feuchtigkeit wirklich gut. Es ist eines der wenigen Dinge, für die ich gerne mehr bezahle.

Kann ich einen Kindersitz verwenden, der in einen kleinen Unfall verwickelt war?
Nein. Tu das nicht. Es ist mir völlig egal, ob der Unfall nur darin bestand, dass du in deiner eigenen Auffahrt mit Schrittgeschwindigkeit gegen einen Briefkasten getippt bist. Die strukturelle Stabilität des Plastiks und des darunterliegenden Schaumstoffs kann auf eine Art und Weise beeinträchtigt sein, die man mit dem bloßen Auge nicht erkennen kann. Mein Arzt war da absolut rigoros. Wenn das Auto einen Treffer abbekommen hat, ist der Kindersitz hinüber. Schneide die Gurte mit einer Schere durch, damit ihn niemand anderes aus dem Müll zieht, und wirf ihn weg.

Wie lange muss mein Baby wirklich rückwärtsgerichtet mitfahren?
Für immer. Kleiner Scherz, aber es fühlt sich so an. Dave wollte Maya in dem Moment umdrehen, als ihre Füße die Rückbank berührten, weil sie „eingeklemmt“ aussah. Aber die Richtlinien vom ADAC und den Kinderärzten besagen, dass man Kinder rückwärtsgerichtet (als Reboarder) fahren lassen sollte, bis sie die Größen- oder Gewichtsgrenze des jeweiligen Sitzes erreichen – was meistens im Alter von drei oder vier Jahren der Fall ist. Ihre kleinen Wirbelsäulen und Nacken bestehen im Grunde aus Wackelpudding, und rückwärtsgerichtetes Fahren schützt sie bei einem Unfall einfach so viel besser. Lass sie ihre Beine wie eine Brezel falten; sie sind flexibel, sie stört das nicht.